新書推薦：
《
让我留在你身边升级新版
》
售價：HK$
61.6
《
我在东汉学伤寒 全两册 仲景医案解读《伤寒论》
》
售價：HK$
63.8
《
长安四千年：都城史视角下的王朝兴衰史
》
售價：HK$
184.8
《
渔樵问对
》
售價：HK$
64.9
《
一起探索港珠澳大桥
》
售價：HK$
107.8
《
精益医疗 医疗质量、患者服务与医院效益的协同增长之道 医院管理底层逻辑解析手册+新医改时代医院生存指
》
售價：HK$
86.9
《
怪谈百物语：魂手形 宫部美雪作品
》
售價：HK$
63.8
《
北境之王 白刃 奥斯瓦尔德与不列颠七国时代 魔戒 冰与火之歌 现实版 圣王 奥斯瓦尔德及其所处的不
》
售價：HK$
118.8
|
| 編輯推薦： |
01
著名心理咨询师，心理疗愈导师周小宽全新作品！
武志红、柳智宇、青音、老明读书等博主都在热议的心理学话题。
停止自我攻击，是一个人变好的开始。
02
永远记得不要幼化、客体化、弱化、钝化自己
远离人际关系中的践踏，伤害和吞噬。
03
敢于冲突，拿回主体性，
任何时候，你的感受才是更重要的。
04
向内确认自己，停止向外解释，
多尊重自己的感觉，
它会帮助你进入到更深的关系中。
05
别总站在他人角度审视自己，
防止自我客体化，
才能拿回自己的主体性。
06
讨好型人格、敏感型人格一定要读这本书！
读完这本书，从此摆脱自我攻击的枷锁，
掌握自我接纳的奥秘，拥抱真实的自己。
|
| 內容簡介： |
|
本书是一本心理治愈类书籍，作者周小宽是一位从业多年的心理咨询师。在本书中，她结合专业知识和真实案例，系统地剖析了原生家庭的创伤、疗愈“内在小孩”、停止精神内耗、如何理解和消化情绪、如何在不良的两性关系中及时止损等问题，揭示心理问题背后的根本原因，帮助人们更深刻地认识自己的内心，从而更好地、更有针对性地抚平内心创伤，走出内心的黑暗，塑造全新自我。
|
| 關於作者： |
周小宽
著名心理咨询师，心理疗愈导师，深受欢迎的个人成长主播，喜马拉雅平台“心理疗愈五十讲课程”“心理能量课”已有超过两千五百万人次收听，累积帮助近四十万读者接纳自我、建立自信、走出焦虑。
心理学畅销书作者，出版作品包括《你不必更好也很好》《我值得拥有美好》《不如努力爱自己》。
大量作品被壹心理、张德芬空间、武志红、十点读书、曾奇峰等公众号转载。
公众号：周小宽
微信视频号：周小宽心理
|
| 目錄：
|
目录
第一章 看见自己，疗愈你的内在小孩
为什么你活得不开心？?
聊聊原生家庭?
别把父母，当作自己的道德?
不完美的你，也是值得被爱的?
做自己喜欢的事，也是自由的一部分?
你不幸福，是因为你不敢幸福?
第二章 重塑自我，诚实地面对自己
你都不愿意了解我，又怎么谈得上爱我？?
你那么缺爱，为什么就是“要”不到爱呢？?
你的婚姻到底谁说了算？?
“离婚后，折磨我五年的病突然好了”?
人生不足重，重在遇知己?
第三章 自我觉察，停止精神内耗
压抑愤怒，那不叫“处理情绪”?
做别人的“情绪拯救者”，你累吗？
你充满了不安全感，不可能活得不累?
这种情绪，才是真正的谋杀者?
不爽全世界的你，其实是不爽自己?
“你说的都对，但我决定不这样做”?
第四章 原生家庭的和解，不是原谅
你自己都不相信的，怎么让你的孩子相信？ ?
“好妈妈”这三个字还没压倒你吗？?
我理想的爸爸，不只是赚钱养家?
当你被语言霸凌，忍是最傻的选择?
活得累，是因为你背着几个人的灵魂?
第五章 学会给自己的心灵疗伤
专心照顾自己，放弃改造别人?
请对照这份清单来爱自己
自我疗愈的三十个真相?
结语：痛苦，本是常态
|
| 內容試閱：
|
你不幸福，是因为你不敢幸福
当我们谈论亏欠感，这意味着什么？很多人经历了悲剧，同时也在制造悲剧。
我一位男性好友的母亲，就是这样的人。
她是位年近75岁的老人。她出生时，是家里最小的女儿，在那个贫穷的年代，偏僻的小县城，有人说这个孩子留不得，留着会克自己的父亲，应该送给别人做童养媳，其实就是被送走，当地很多女孩都是这样的命运。但父亲疼爱这个小女儿，不舍得送走她。父亲后来真的生病了，经济状况变得更糟，最后，她的姐姐被送走了（因为家里养不起多个孩子）。
那个大她几岁的女孩，代替她成了别人家的童养媳。后来，父亲也病死了。妈妈守寡，带着哥哥和年幼的她艰难生活。因为生活艰难，年幼的哥哥不得不开始去帮别人家放牛，相当于卖去别人家做长工。 这个小小年纪的女孩，还不懂得亏欠是什么，却已经深深地背负了亏欠的十字架。
妈妈说她克死了父亲。姐姐说，如果不是她，自己就不会被送去做童养媳。哥哥说，如果不是她，爸爸不会死，他不会被卖去做放牛娃。而疼爱她的父亲，又真的如预言所说一般，已经去世了。
在理性的氛围里，我们知道，这所有的悲剧都不能怪那个小女孩。这是一些接踵而来的意外，导致这个家庭摇摇欲坠，每个人都受到了巨大的影响，也包括这个女孩。可是在那样一个家庭，那样的年代里，没有人能撑起一个心理空间，去涵容所有的悲剧，去帮助这家人面对各种不幸，阻止他们将所有的愤怒和攻击都倾泻给这个家庭里最弱的那个人。
这个小女孩承受了所有的不满和恨意。因为家庭中每一个人都很惨，他们都很愤怒、不甘，他们找不到憎恨的对象，也没有能力自己消解，所以他们无意识地将生活中的糟糕体验，都怪罪到一个弱者身上。
只有这样，他们被生活重击后的无力感和暴怒，才能转移出去。于是，亏欠感被深深刻进了这个小女孩的人格里。在这个女孩的潜意识里，她亏欠了爸爸、妈妈、姐姐和哥哥。她的出生对这些人来说，是沉重的负担，她的存在甚至是悲剧。所以，她不只是不够好，不够好还可以弥补缺点，让自己变得更好，而她似乎不得不对所有人说：“我不该出生，不该活在这个世界上，我的出生是一个错误，我对你们所有人感到抱歉。我活着，就亏欠了所有人。”
“我活着，就亏欠了所有人。”
我们曾经讨论过很多次，一个人的价值感低会怎样，有严重的不配得感会怎样。这个人可能会讨好别人，会没有自己的界限，会非常希望别人喜欢自己，会有强烈的羞耻感，会因此想去控制一切，用不断的付出去寻求在关系中的安全感和道德上居高临下的位置。而极低的价值感，是低到“我不但没有价值，我活着就是一种错误，是所有人的负累”。
价值感降为负值，甚至是一个巨大的负值。 读完第一个部分的故事，你就会体验到，什么是“价值感的负值”——那就是“活着等于亏欠”。
不是每个生命，出生的时候都被祝福。不是所有父母都有心理能力负担得起自己创造出来的生命。
但他们无法负担，又不愿意面对自己的无力的时候，他们产生的对无力的自己的恨意，就会转向孩子。是的，妈妈会恨那个让她无力负担的孩子，爸爸也有可能会这样。 因此很多孩子不是活在爱里，而是活在恨里。就像前面故事里的女孩，她的存在对父母来说甚至不是可有可无，而是根本就不应该有。
“如果我充满了亏欠感，我就会为我的妈妈献出我的一切，只求她能爱我。”一个充满了亏欠感的孩子会这样做。
这个孩子被妈妈和家庭给控制了。妈妈不会主动宣布孩子无罪，反而会进一步宣扬自己的困难，让孩子更体谅自己。因为妈妈的精神是空虚的，所以要控制孩子；如果妈妈的精神不空虚，她就能拥有一个涵容的空间，拥有爱孩子的能力。
人格匮乏的父母没有涵容能力，无力接住糟糕生活的大量负面情绪（恨和愤怒），从而将不满宣泄到孩子的身上。孩子觉得都是自己的错，从而产生了亏欠感、负价值感，甘愿被父母控制，以还清亏欠的“债务”。人格匮乏的父母则继续加重对苦难的渲染，让孩子持续保持亏欠感，以控制孩子不与自己分离。
如果一个孩子在这样的环境下长大，没有价值感也没有独立自我的他，很多时候只能走回父母的老路——我也用“让别人产生亏欠感”的方式来满足自己。因为我没有资格正大光明地满足自己，“我得拐一个巨大的弯，偷偷摸摸地实现我的愿望”。人都是希望满足自己的愿望的。要活下去，就必须为自己谋取一定的利益，行使自己的权利和主张。
因亏欠感而在潜意识里认为自己不配活着的人，怎么可能理直气壮地活出自己的自主性呢？更何况是表达自己的独特性？因此，他们只能迂回地表达自主性——以一种令对方亏欠从而感到愧疚的方式，达到关系的深度捆绑，站在付出者和牺牲者视角以及“我从未为自己着想”的道德高地上，让对方不知不觉被控制，使其出于亏欠和愧疚而持续性付出。
他们在关系中获得了利益，但他们觉得那不是为了自己。他们和别人共生，黏附在自己的子女或伴侣身上，这样他们就会绕过自己的不配得感，告诉自己，“我做每一件事情都是为了你，而不是为了我自己”。于是他们就可以理直气壮地“替别人”提出诉求，将自己的意愿强加在他人身上，通过这种方式满足自己。
“不分彼此”是他们透过关系绕过自己的亏欠感和不配得感满足自我的方式和前提。所以，前面讲到的那位朋友的老母亲，至今无法放手自己年过四十的孩子。我朋友说，其实现在的他生活得很好，他的孩子也很好，其他兄弟姐妹也很好。但母亲每每给他打电话，一提到他的生活，就会担忧到哽咽，还总会说，“我怎么样都行，我全部的心思都在孩子身上……”
这些话让他常常陷入一种亏欠感里。他不明白，母亲现在已经度过了艰难的年月，为什么不能快乐一点。而母亲的这种不快乐，则会直接让他产生亏欠感。每当他在生活中稍微享受，或者给自己找点乐子时，他就会内疚，就会想起母亲。
有次我们探讨这个问题时，我告诉他：也许你可以这样理解你的母亲，她的生活里至今还是只有儿子和孙子，是因为她一旦离开这样的黏附，就不再能找到可以迂回地满足自己的方式了。因为她仅仅作为自己，没有存在的理由。 她需要活在别人的世界里，活在别人的灵魂里。被亏欠感完全笼罩的人，很可能是以吸附在另一个人身上的方式活下去的。
亏欠感，最终透过代际传递，创造出了非常隐晦的“关系中的操控”。
在关系中真正的幕后操控者，其实都是以弱者姿态示人的。
他们无法也不能为自己负责，他们不能提出自己的立场、意愿，但这种“弱”又催生出一种将自己意志强加给他人的“强”。他们通过别人的人生，“坦然”活出自己，表达着自主性。 亏欠感可能在代际中被稀释，也因为时代环境认知的不同，年轻一代的人，开始萌发更多的自我意识。
如果一位有亏欠感的妈妈，通过养育将亏欠感传递给孩子，当这个孩子萌发了自我意识，不再愿意出让自己的生命给妈妈黏附的时候，这个孩子将体验到巨大的内心冲突。他如何背负亏欠感去活出他自己？他如果这样做了，如何还清欠妈妈的债？他可能会选择活出自己，但是接着他就必须承受住背叛亏欠而带来的负罪感。 亏欠的背后其实是一种生命的不平等。
生命本身应该是平等的。但实际上，在集体的大背景下，社会环境中不但存在着性别的不平等，也存在着身份的不平等。比如重男轻女，比如子女必须顺从父母。在中国长久以来重男轻女的大背景下，很多女孩一出生就是一个错误。这就是亏欠感的一个群体性的起源。
男孩的情况会相对好一些。因为过去很多家庭希望生出男孩。但是这些男孩也是被女性生育和养育的。一个背负着亏欠感的活在重男轻女阴影下的女孩，成为一个母亲之后，她也只能利用亏欠感，来为自己获取价值感。
如果这个男孩有一个这样的母亲，那么男孩也会被妈妈以付出的方式注入极大剂量的亏欠感。于是亏欠感就这样蔓延着。这让很多人都无法坦然地以爱自己的方式活着。
这当然不是在说，父母养育孩子本身就是一种对自己行为负责的方式。这是将“给予和接受”债务化。用债务化达到对关系的控制。精神空虚匮乏的人，价值感低的人，需要在这种债务化的方式里，找到自己的存在。于是由父母主观选择创造出来的亲子关系被债务化，由成年人自己选择创造出的夫妻关系也被债务化。 在这样的大背景下，谈论心灵的自由，谈论活出自我，是一件极不容易的事情。
很多人经历了悲剧，同时也在制造悲剧。深入黑暗之地，找到那些悲剧的真相，需要勇气。但这是阻止自己继续复制和扩散悲剧的唯一方式。哪怕穷尽一生之力，改写了它的百分之一，也有巨大的意义。
|
|
購物車/收銀台(0) | 在線留言板
| 付款方式
| 運費計算
| 聯絡我們
| 幫助中心 |
加入書簽
HOME
新書上架
