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| 編輯推薦： |
实战速成，即学即用：以日常生活话题为例，任何人都可快速上手，一学就会，从此不再把天聊死。
2.总结分析，浓缩智慧：解读中国式人情世故，分条归纳接话技巧，助你掌握高段位沟通力，人际关系事半功倍。
3.多种场合，全面覆盖：涵盖了求职、聚会、谈判等多种场合，让你在任何时候都会好好说话。
4.深入浅出，通俗易懂：你不用天生能说会道，但可以后天接话有招。本书框架完善，干货满满，让你重塑口才能力。
“开口就赢”的沟通力！???不再因“不会说话”吃闷亏：???化解冲突 × 精准表达 × 掌控关系，???在任何场合都能得体应对，成为沟通高手。
6.海量案例，接话高招：??
??【冲突化解术】?? 遇到暴脾气、被挑衅、听众唱反调时，如何保持清醒，用反问、幽默巧妙反击，化干戈为玉帛？
??【精准表达术】?? 如何让每句话都“走心”，让对方轻松听懂、乐于接受？如何赞美不虚伪、安慰不敷衍？
??【控场影响力】?? 如何在聊天中自然控场，让所有人听你的？如何识别情绪、谈论对方兴趣点、避免冷场？
??【关系边界术】?? 如何体面说“不”，不伤和气地拒绝？如何戒掉“负面口头禅”，避免好心办坏事？
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| 內容簡介： |
本书是提升沟通技巧与个人情商的高阶话术实战速成指南。
來源：香港大書城megBookStore,http://www.megbook.com.hk
话一出口，就决定了你是制造麻烦，还是创造机会。
你是否经历过：
?面对挑衅怒火中烧，却让局面更糟、损失更大。
?因一点儿摩擦就大吵，事后懊悔不已。
?心直口快得罪人，被贴上“情商低”标签。
?好心帮忙，却因措辞不当反遭误解甚至怨恨。
?聚会冷场、尬聊不断，想活跃气氛却适得其反。
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?这本书不是教你曲意逢迎，而是为你提供高情商的接话策略：??
??洞察人性、化解冲突、换位思考、??精准表达
??轻松控场、体面拒绝、职场博弈、??破局应变
成为接话高手，迎来开口就赢的非凡人生！
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| 關於作者： |
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木鱼，长期致力于高情商表达与社交破冰技巧研究。基于对职场生态与生活场景的深度观察，独创“情境应变对话法”“接话训练法”，将复杂的沟通理论转化为可复制的实用策略。擅长用鲜活案例拆解尴尬场景，帮助读者突破“不会说、不敢说、说错话”的沟通困境，完成从被动应对到主动掌握的沟通进阶。
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| 目錄：
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第一章 遇到暴脾气的人，高情商接话
别因为一点小摩擦就大吵大闹
逞一时口舌之快只会让他人不愉快
你以为的说话直，可能是情商低
面对挑衅时，动怒是最差的反击
听众唱反调，必须清醒应对
用反问的方式回应别人的挑衅
盛怒之下更要注意自己的言语
面对刁钻问题，这样回应最巧妙
为什么大家都讨厌没有包容心的人
第二章 说话要走心，一句能顶一万句
说话的首要目的是让对方轻松听懂
赞美也要走心，否则适得其反
为别人打圆场的人最贴心
嘴甜的人，到哪儿都不吃亏
称呼错了，说话的机会就没了
明白对方的喜好，让聊天更有温度
打动人心，要以换位思考的方式说话
幽默也有高下之分，你要认真学
说话因人而异，世界会对你温柔
第三章 轻松控场，让所有人都听你的
对自己说的话不负责，别人当然不想听
心存偏见，怎么能愉快地聊天
任何沟通，尊重都要放在第一位
谈合作比讲道理更能打动人
识别情绪表情，掌握对方的内心
打招呼这件小事，在社交中很重要
学会安慰人，容易赢得他人的好感
聪明人都喜欢谈论别人感兴趣的事
第四章 聊天不是辩论，没有输赢之分
别在聊天中赢了道理，输了感情
场面话和真话，你一定要分清楚
别人可以自嘲，但你不能附和
千万别让冲动毁了情谊
没有谁愿意跟冷面人热情互动
别让你的抵触情绪影响了社交
不聊隐私，是人际交往中的常识
第五章 戒掉负面口头禅，办事不再难
好了，不用多说，我明白了
这些太简单了，我早就会了
没问题，交给我你就放心吧
你说行，那就行吧
我很喜欢你，我很尊重你
还不是为了钱加班吗
是我的，我就一定要拿到手
哎，我这个人就是时好时坏的
第六章 做个体面人，不伤和气地拒绝
用温言巧语拒绝他人，可以不伤感情
力不能及的事，干吗要答应
有想法就大胆说出来，不要总压抑着
委婉地说“不”，也是一种尊重
容易心软的人更要学会拒绝
不懂拒绝就是自寻烦恼
你可以对上级的不合理要求说“不”
会拒绝的人不会让别人难受
第七章 沟通不尴尬，任何场合都自如
善用玩笑巧妙化解尴尬气氛
自费聚餐有讲究， 某些话要先说透
在不同的场合用不同的说话方式
任何时候，都不要打听别人的秘密
多人聚会时，少说一些悄悄话
强行插话，只会让别人厌恶你
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| 內容試閱：
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第一章 遇到暴脾气的人，高情商接话
别因为一点小摩擦就大吵大闹
只要是有人的地方，人际摩擦就在所难免。一个有格局的人，是很容易处理好人际摩擦的，他们会用一句句“对不起”“不好意思”“给您添麻烦了”及时地表达自己无心争吵的善意，把激烈冲突发生的可能性降到最低。而一个格局低的人，则连最简单的道歉都不愿意说，很可能会把原本不值一提的小摩擦演变成大吵大闹。
董嫚租住的公寓有着很严格的管理规约，比如不能饲养大型烈性犬，不能在楼道里堆放私人物品，不能在休息时间进行扰民的装修施工，也不能制造噪声。一旦有居民做出违反管理规约的事，其他业主就可以向物业进行举报和投诉，物业管理公司会派专人前去协商解决。
对董嫚来说，这是件好事，因为她孤身一人在外，租住在这个人生地不熟的公寓楼，如果正常生活被某些邻居不文明的行为影响，她还真不敢单独找人家去说。有了物业的居中调解，很多事就不用她出面解决了，免去了很多尴尬。
但让董嫚没想到的是，这次被投诉的是她，理由是董嫚常把外出拖鞋脱在门口的地垫上，不拿进自己的房子。董嫚知道公寓管理规约中明文规定住户不可以把自家的私人物品堆放在楼道内，但她没想到一双小小的拖鞋放在门口能对其他邻居造成什么损害，这跟一般意义上的“堆放”完全不是一回事嘛。
她对物业工作人员解释了自己的想法，并要求物业提供投诉人的信息。想来会因为拖鞋问题投诉自己的，也就是对门了，既然是住得这么近的邻居，有什么话当面说就好，还向物业投诉，真让董嫚有点别扭。
物业人员实地察看了董嫚家门口的情况，一张卡通造型的地垫，上面放着一双人字拖，由于董嫚住的房子在楼道尽头，也不会有什么人途经，不可能影响通行。经过讨论，物业人员觉得董嫚的说法有道理，管理制度可以严格，但不能不近人情，最后这件事就以保持原状作为处理结果，投诉的邻居那边由物业负责说明情况。
过了两天，董嫚又接到物业的电话，跟她商量还是把拖鞋拿进屋里去，因为邻居又投诉了，说这严重影响了对门邻居的正常生活，必须立刻收起来，要不对方就采取进一步措施。这真是让董嫚哭笑不得，虽然将拖鞋拿进屋对她来说并不费劲，但是有种被胁迫的感觉。她思索再三，决定主动去对门问问情况，看这里面是不是有什么误会。
敲开对门邻居的家门，开门的是一个瘦小的老太太，她打开一条门缝，问董嫚：“你是谁？有什么事情？”董嫚迎着她满怀敌意的眼神，微笑着说：“阿姨您好，我是住在对门的邻居，您叫我小董就行。是这样，我接到物业电话，说我把拖鞋放在门口影响了您的生活，惹您生气了，我这不是来给您道歉了嘛。”
听她这么说，对方一下就明白了，但仍旧没有把门打开，从门缝处对她说：“你们年轻人不在意，老人都知道的，开门见鞋子不好的呀，我每天开门都会看见你的鞋，身体都不好了呀，你快收起来吧，要不然我要在门框上挂镜子了。”说完这话，她满脸严肃地看着董嫚，这下董嫚明白了，这位老太太有点迷信，觉得自己把拖鞋放在门口，导致她“开门见邪（鞋）”，会影响身体健康和时运。
想到这里，董嫚继续笑着说：“看您说的，我收，我这就收，我们小年轻不懂事，您千万别往心里去，给您添麻烦了，实在是对不住，您莫怪罪！”老太太看她笑呵呵答应了，有些意外，紧绷的表情终于放松下来，敌意没了。她笑着连说“谢谢”，然后关上了门。董嫚转身走到家门口，拎起自己的小拖鞋，笑嘻嘻地回了屋，这事就算圆满解决了。
面对莫名其妙的投诉，董嫚可以有很多应对的选择：继续坚持把拖鞋放在门口，事理上完全说得通，在物业的支持下据理力争的话，跟对方大吵一架，也不是全无获胜的可能，尽管以后邻居就成了仇人，她可以关上门不在乎；虽然收起拖鞋，但也要跟对方理论一番，心中的不爽一定要发泄出来，就算是吵上一架，也要让他们知道自己不是好欺负的，做出让步是自己的素质高，可不是怕了谁；或者把自己的拖鞋收进屋，一声不响地关起门来生闷气。
但是董嫚选择了不逃避也不发怒，她笑着敲开了邻居的家门，笑着听完了邻居有点荒诞的理由，却体谅对方，笑着收起了自己的拖鞋，事情解决了。她的让步做得心安，不觉得吃了多大亏，也没有憋着什么负面情绪，可以说这件事根本就没有破坏她的好心情。远亲不如近邻，以和为贵的道理我们都懂，不理智的愤怒只会让你四处树敌，最后把战火烧到家门口。
人际摩擦在所难免，面对矛盾的岔路口，下列应对策略才是理智的：
1.不愤怒。
生气解决不了任何事，发怒不是处理问题应有的态度，有什么话都要和风细雨地慢慢说，带着敌意只会把事情搞砸。
2.不逃避。
矛盾就在那里，你假装没看见它，它也不会自动消失。如果心里不服，忍气吞声只会让你更难受，如果对方找上门来，你却一声不吭，冷漠的态度更容易激化矛盾。
3.学会使用致谢和道歉的语句。
笑着说出它们，开始时可能会有些不好意思，会觉得尴尬，但只要多加练习，这些简单的语言就能帮你变成更好、更快乐的人。
逞一时口舌之快
只会让他人不愉快
生活中，有很多人为了一时的口舌之快，总是说出一些让自己舒坦却伤害了别人的话，也因此给自己带来了一些不必要的烦恼和困惑，到头来还会感到莫名其妙：“我就是随意的一句话，别人为什么那么生气呢？有那么严重吗？”
当然严重！俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。说者无意，听者有心。所以，才有人会说：“人们在说话时应当注意措辞，做到慎言，否则就会让别人误解自己的意思。”
杨寒是办公室新来的职员，除了他之外，别人都是老员工，吃饭、逛街通常是集体出动。为此，杨寒希望能够快速融入这个集体。
刚来的那几天，杨寒并没有主动跟他们说话，只是在听他们说。从他们的谈话中，杨寒知道有个老员工要过生日了，最近他们正在商议一起去KTV唱歌，询问谁有某某KTV的会员卡。杨寒正好有那家KTV的会员卡，于是在一天中午吃饭时，就跟他们提起了这件事情。
杨寒说：“王哥，听说你们要去某某KTV唱歌，我这儿正好有那里的会员卡，可以优惠。”王哥听后很高兴，去找其他人商量。谁知，正好公司里的小张也从朋友那里借来了一张会员卡，但是由于小张借来的是一般的会员卡，所以杨寒就说：“用我的吧。我的卡比较高级，折扣多，能多优惠些。”
其实杨寒并没有挖苦小张的意思，他只是迫切地想融入公司的团队。结果小张知道后非常不高兴，认为杨寒是在讽刺他的卡不好，虽然当时表面上没说什么，但是之后一直与杨寒有芥蒂，连带着其他老员工也不太喜欢杨寒。
如果当时杨寒换个说法，可能就不会有后来的问题了，但是由于他一时失言，所以给自己带来了诸多麻烦。
可见，哪怕是无心说错了话，让别人下不了台，也可能会把自己的事情弄得很糟，同时导致人际关系恶化。说者无心，听者有意，如果一个人常常不假思索就说话，便容易因为“嘴”伤人而招致别人的怨恨。
李太太和王太太是楼上楼下的邻居，两家在这座楼里住了好些年了，但是两人之间的关系一直都比较紧张。其实她们之间并没有什么大不了的矛盾，只不过二人说话都喜欢戗人，非要在口头上占彼此的便宜，不肯让对方半分。
有一次，李太太经常在国外出差的儿子买了一组进口的真皮沙发给她，这让附近的住户们都非常羡慕，纷纷说李太太的儿子懂得孝顺父母，真是不错。为此，那几天李太太很是高兴，每天都容光焕发的。
不巧的是，王太太的儿子不争气，她儿子的工作还是王先生托人给找的，每天能按时上班就不错了，更别提买什么沙发了。因此，那一段时间，王太太从来不参与李太太她们之间的谈话。
结果，有一天王太太路过小区里的花园时，又听到李太太在夸奖她的沙发，实在忍不住，就说了一句：“为别人卖命得来的沙发，有什么好炫耀的。”李太太一听就生气了，说王太太：“总比有些人儿子不争气，吃不着葡萄说葡萄酸强。”二人顿时吵了起来，此后她们的关系更僵了。
上面故事中的李、王二位太太就是典型的喜欢逞口舌之快的女人，她们以互相打压对方为乐，殊不知这样做却伤害了别人。俗话说“泥人儿还有三分脾气”，何况是有血有肉的人呢？人际交往中的矛盾、误解是在所难免的，遇到这种情况，很多人选择了用言语去攻击对方，以解心头之恨，殊不知这样却是害人害己。
或许有人会说，逞口舌之快没什么大不了，因为这些人毕竟不是“坏人”，他们只是因为心直口快，说话不讲究措辞和语气，才会在不经意间伤害到别人。其实，心直口快有时不是什么优点，特别是那种不负责任的“找碴儿者”。他们全然不顾自己的德行修为，只因一时口快就恶语伤人，不仅伤人面子，还会破坏朋友、亲人、同事之间的感情，倘若本来就是不太熟悉的人，更会徒增怨恨。
俗话说：“杀敌一千，自损八百。”损人之语，必不利己。逞一时口头之快会给自己树敌，也让自己显得特别没有风度和气质，像“泼妇”一样不招人待见。那么，当人际交往中出现矛盾时，要如何应对，才能不损人、不害己呢？
1.转移话题，制造轻松气氛。
在交际场合，如果某个较为严肃、敏感的话题弄得交谈双方对立，甚至阻碍交谈正常进行时，可以避开它，用一些轻松、愉快的话题来活跃气氛，转移双方的注意力，或者通过幽默的话语将严肃的话题淡化，使原来僵持的场面重新活跃起来，从而缓和尴尬的局面。
2.找个借口，给对方台阶下。
有些人之所以在交际活动中陷入窘境，常常是因为他们在特定的场合做出了不合时宜或不合情理的事情。在这种情形下，最行之有效的打圆场的方法，就是找一个借口，以合情合理的解释使对方有台阶下。这样一来，对方的尴尬解除了，正常的人际关系也得以继续下去。
3.善意“曲解”，化干戈为玉帛。
在交际活动中，交际的双方或第三者由于彼此言语之间造成误会，常常会说出一些让别人感到惊讶的话语，做出一些怪异的行为举止，从而导致尴尬或难堪场面的出现。为了缓和这种局面，我们可以采用故意“误会”的办法，装作不明白或故意不理睬他们言语行为的真实含义，而从善意的角度来做出有利于化解尴尬局面的解释，将局面朝有利于缓和的方向引导。
你以为的说话直，可能是情商低
说话的方式多种多样：直言快语、含蓄委婉、咄咄逼人等。既然说话的方式如此之多，说话时，就应该适时地改变说话的态度、方法、语气，把话说得像美丽的服饰一样种类繁多、色彩鲜艳，为自己的魅力值加分。
但是，生活中有很多人总是说：“我这人说话直，你别介意啊。”这就属于不会说话，而且没有认识到自身的根本问题：说话直并不意味着不能好好说话，而是情商比较低，不愿意改变说话方式。
思思的丈夫和芳芳的丈夫在同一家公司上班，又因为两家人住得近，年龄也差不多大，所以有什么活动都是两家一起进行。
有一次，思思和芳芳一起去打保龄球。但是，芳芳是初学者，球艺自然不行。思思出于好心，便当教练教起对方来。思思是个心直口快的女人，喜欢有什么说什么。在教芳芳打球的过程中，如果芳芳的球没打好，她张嘴就说“真臭”“你怎么这么笨”之类的话。
这让芳芳非常生气，她说：“你说话可不可以含蓄点？”“什么含蓄，你笨就笨嘛，还不让人说了，真是的！”就这样，两个人弄得十分不愉快。回家后，二人又添油加醋向各自的丈夫抱怨了对方一通，让他们在公司见面时也感到很尴尬。
思思其实并没有恶意，但是因为她不懂得说话的方式，结果是“好心办错事”，让两家也闹得不愉快。如果思思懂得说话的技巧，在教芳芳打球时注意语气和措辞，就不会造成这样的结果了。由此可知，不会说话，对生活和工作的影响有多大。
有时候，语言就是一个人的门面。一个人是否真的有气质，是否真的优雅，并不体现在外表上，而是体现在内在上，而向别人展示你内在的途径之一就是说话。
李先生去沈阳出差，就遇到过这么一件事。李先生下飞机后提着大包小包走出了机场。由于他只顾寻找接他的朋友，东张西望，一不小心撞在了一个行人的身上。那个人长得膀大腰圆，被撞后睁大两眼瞪着李先生，怒气冲冲地吼道：“你干吗？没长眼睛吗？”
听着对方的话，李先生心里很不高兴，刚想“回敬”两句，转念又想，算了算了，他不文明，我不能不礼貌，吵几句又能怎样？搞不好麻烦会更大。想到这，李先生连连道歉，说道：“实在对不起，我着急找人，真不是故意的，请多包涵。”简单的几句话，却说得那个人也没脾气了，只好看了李先生一眼，径直走了。
直言直语不是一把可以披荆斩棘的开山斧。我们可以试想一下，如果当时李先生直言快语，以不敬还不敬，以不礼貌对不礼貌，结局恐怕就是另外的样子了。因此，我们说话时，应该让自己的语言含蓄一些，不要冒犯别人。否则，刺伤别人后，也会害到自己。
言语可以是蜜糖，让人听了心里舒服；言语又能变成一把刀，刺得人心里流血。直言直语的人容易让人感到不悦，甚至心生报复；而说话含蓄的人则会使人心生好感。那么，我们应该怎么说话，才会让别人喜欢我们呢？
1.说话前要三思。
我们不应该以“心直口快”为荣，而应该学会“三思”。说话之前，先问自己三个问题：我这样说好吗？别人听了感觉如何？会对我产生什么样的影响？如果你真正弄明白了这三个问题，就会避免许多无谓的纷争。
2.说话时站在别人的角度思考。
真正懂得体谅别人的人会在说话前就做到换位思考，会以别人的角度来思考问题。这样在说话时自然而然地就会收敛，也可最大可能地避免对别人造成伤害。
3.选择好的表达方式。
比如，一个人运动细胞好，却不适合做精细活，会说话的人就会夸奖对方“体格棒”；一个人腰腹比较胖，但是腿比较细，懂得说话的人就会夸奖对方的腿，而不是揪着对方的“游泳圈”不放。
说话直并不是你不会好好说话的借口，只要注意以上三点，相信你就能跟别人愉快地沟通了。
面对挑衅时，
动怒是最差的反击
遇到有人故意找碴儿、出言挑衅的时候，该怎么办？容易想到的是对方有毛病、很讨厌，随即心里的怒火也烧起来，胆子小的生一顿闷气，胆子大的直接就跟人家吵架、打斗。其实，不管是生闷气还是吵一架，都是跳进了对方的“陷阱”。你赢了输了并不重要，在那几分钟或长达几个月的冲突期里，原本安稳平和的步调被打乱，你只能以对方为中心活着。
被激起怒意的人分辨力会下降，理智与自控力也会丧失，肾上腺素大量分泌，注意力向着冲突的焦点集中，很难再顾及其他重要的事情。如此一来，最直接的恶果就是自己沉浸在负面情绪中难以自拔，还有可能成为骗子们设局的目标。
小方和小飞夫妻俩进城打工七八年，终于用攒下的积蓄在城里开了一家小小的手机店，平时小方看店，小飞去上货，夫妻搭配，把小店运营得很好。除了卖手机，小飞还会维修手机，再兼卖一点零碎周边、配件产品，生意红红火火，日子也过得很好。
开过店的人都知道，有一种人是所有小老板都又怕又恨的，那就是贼。遇到小偷“光顾”，若偷的是手机挂绳、手机壳、保护膜等小配件时，损失可能也就几十元；被偷的如果是手机，一下可能损失几千元甚至上万元，几天都赚不回损失的钱。小方和小飞平常也很注意保安防范，还给每台样机都安装了防盗弹簧链，但是这天他们还是掉进了窃贼设下的局，损失了两部最新款手机。
周三的上午店里一般没什么顾客来，小飞去找其他卖手机的小店主打牌聊天，小方自己留在店里，一边看连续剧一边照看生意。
这时，前后有四位顾客走进了店里，先进来的是个中年男人，穿金戴银，一看就是位有钱的老板。他进来就要小方给他拿一黑一白两部手机，说是要给闺女和儿子一人买一个，小方有些为难地说，柜台上有样机，新品都在柜台里，不能拆开包装看。
那个老板有些不乐意，他掏出一摞人民币“啪”地摔在柜台上，对小方说：“妹子，你是觉得我买不起吗？我今儿肯定买，要不你先把钱收了，我看东西没问题就拿走。”这时候，又进来了一个贼眉鼠眼的小青年，染着五颜六色的头发，叼着根烟，一下就引起了小方的注意。她看那个老板把钱都掏出来了，这个大买卖不能放过，便给他拿了两个手机，转而去招呼刚进来的男青年。
那个男青年问了几个小方没听说过的手机型号，见店里都没有，就骂骂咧咧起来。小方还没来得及跟他理论，从门口又进来一对小情侣，那个女的一进门就把一个手机摔在小方面前，开口就骂：“无良奸商！修手机时动手脚，我这新买的机子被他们家整坏了！老公，就是这个奸商婆子！”
小方从没见过这个女人，也没见小飞修过她的这部手机，便解释道：“这位小姐，您是不是记错店铺了，我们家没有为您修理过这部手机。”
那个男青年见小方“不认账”，冲过来就推搡她，嘴里还不干不净地骂着。旁边那个流里流气的小青年看这对情侣一唱一和骂得欢，也凑过来搭腔：“我就说这家店不正规，问什么型号都没有，原来是家专门骗人的黑店，这种店，谁来谁倒霉啊！”
小方又急又气，心想，就算真是自己丈夫把他们的手机修坏了，大不了赔她一个，至于堵在店里骂得这么难听吗？她在外闯荡多年，能开起自己的店，自认也不是什么柔弱女子，看对方欺人太甚，她也火了，一边跟那个女顾客拉拉扯扯一边对骂。也不知怎么的，从店里就打到了店外，几分钟后那对情侣落败，喊着：“你给我等着！”小方终于出了胸中一口恶气，心想，跟我碰瓷，也不看看我姓方的是什么人物，怎么可能受你们欺负！
回到店里，小方喘着气走进柜台里面，坐定了、消气了，才突然想起刚才那个要买两部手机的顾客，可那人早就不见了踪影，跟他一起消失的还有那两部价值不菲的新手机。
小方的遭遇在许多连偷带骗的治安和刑事案件中很有典型性，通过攻击对方的情绪，扰乱其心智，让被挑衅的人失去冷静的判断，从而犯下低级的错误，这种方法说小了叫“手段”，说大了就是“诡计”。被骗的人起初还只是因为莫名其妙被找碴儿而生气，之后发现更大的损失时就会像被一盆凉水从头浇到脚，会更愤怒、更崩溃，但受害者却很少能及时反省。如果在被挑衅之初能不急不躁，冷静处置，是不是就能避免更大的损失？
愤怒的情绪在女店主的脑海里盘旋，她刚刚很激烈地与人争吵过，那让她心跳加快，血压升高，甚至头疼。结束了争吵，她猛然惊醒，原来由于自己的不小心，丢失了大额商品，对自己的负面评价瞬间占据了她的思维，懊恼、羞愧、委屈及丈夫的责骂持续困扰着她。
遭到挑衅就立刻还击，别人凶，你更凶，带来的恶果就是：
1.完全失控。
失去理智、控制力，把自己变成一个“疯子”；失去判断力、知觉力，把自己变成一个“傻子”。
2.被牵着鼻子走。
远离平和与安乐，被人牵着鼻子走向他们设置的“地狱”，看见有人乖乖往别人挖好的坑里跳时，你会觉得很可笑，其实愤怒还击时，你就在做同样的事情。
3.很难全身而退。
掉进坑里容易，再想爬出来可就难了，毕竟争吵是双向的，“杀敌一千，自损八百”，别指望你能全身而退。情绪被负能量浸染后，在一段时间内都会保持消极的色彩，自己难受，亲友也跟着遭殃。
听众唱反调，必须清醒应对
在演说中，你可能会遇到各种突发情况。比如，在你阐述完自己的观点，调动起听众的情绪后，他们可能会产生自己的想法。如果他们的想法刚好跟你的相左，他们可能会当场反驳你，当众跟你唱反调。
这个时候，一定不能紧张。因为一旦紧张，听众的唱反调就会扰乱你的思绪。那应该怎样做呢？你要微笑着聆听听众的想法，以示对他们的尊重。在这个过程中，你还要抓住对方的话语漏洞，想出应对之策。
一般来说，唱反调的听众分为两种：一种是真心想与你探讨观点的人；另一种是单纯想挑战你的权威的人。你首先要分析他们究竟是属于哪一种人。
如果是前者，那么在交流时，你一定要迅速找出双方观点的不同之处。找出不同点后怎么做呢？你可以将这个不同点作为自己演说内容的扩充。如此，在接下来的演说中，你既可以做到尊重听众的想法，又可以增加演说的论点，既化解了矛盾，又提高了演说的质量。
而对于后者，你则需要用一种尖锐的幽默来化解矛盾。既要有自己的气势，又不能让现场变得剑拔弩张。
据说，苏联诗人马雅可夫斯基口才了得，流传着不少关于他的辩才的幽默故事。在一次演说大会上，诗人马雅可夫斯基做了一场精彩的演说。在演说过程中，一个听众忽然挤到演说台上，大声吵嚷：“我提醒你，拿破仑有一句名言——从伟大崇高到荒谬可笑，其间只相差一步。”
这时候，马雅可夫斯基既没有惊慌，也没有后退，而是微笑着对那个听众说：“不错，从伟大崇高到荒谬可笑，其间只相差一步。”此时马雅可夫斯基和那个听众之间的距离，正好是一步。现场其他听众一目了然，全场一片哄笑声，掌声雷动。
马雅可夫斯基用这样幽默机智的方式化解了一场即将发生的干戈。
无论是哪类听众唱反调，我们一定不能输了气场。因为作为全局的掌控者，我们必须成为现场气氛的调和者，必须坚定地站在听众面前，而不是被听众牵着鼻子走。
在这里，要强调一下：如果听众只是提出自己的不同观点，而不是蓄意挑衅，那就一定要柔和对待。否则，听众会心生反感，我们的演说也会受到影响。演说的目的是获得听众认同感，在不能得到听众的认同时，无论我们如何反驳，都处于被动地位。即便我们的观点正确，与听众的争论，也会影响原本和谐的氛围。也许争到最后，听众会拂袖而去也未可知。
所以，柔和对待是最佳应对策略。我们可以顺着听众的观点，找出其中不成立的地方，微笑着提出不同看法。记住：不要奢望听众的观点完全跟我们的相同。很多时候，他们的观点也许更加精彩。认真听取听众的意见，用心思考，耐心解答，对我们来说也是一种进步。万一解答不了，微笑着要求私下讨论，也不失为一种好策略。
其实在大多数时候，我们是可以迅速而巧妙地化解这种唱反调的尴尬局面的。这种应对能力也是演说者所必*的素质。演说者需要思维敏捷，临场发挥能力出众。把可能发生的矛盾消弭于无形之中，是演说者的最高境界。
据说，昆虫学家法布尔曾为了养家糊口，不得不在创作之余做些零工，比如打扫庭院、担任家庭教师等。因为这个原因，有些人看不起他。
有一次，有个报社记者采访法布尔，当众刁难他。报社记者知道法布尔当时经常帮房东打扫庭院，就问道：“法布尔先生，您身为著名的昆虫学家，为什么还要帮人打扫庭院呢？听说您还做过家教？这些零工不太适合您吧？我认为，您还是应该把所有时间都用在研究上！”
众目睽睽下，法布尔被人批评，却一点儿没有生气，而是微笑着说：“亲爱的记者先生，您的意思是不让奶牛吃草，却要奶牛把所有时间和精力都放在产奶上？您要知道，奶牛不吃草料是不可能挤出牛奶的。对我来说，生活是草，创作是牛奶，而打扫庭院、做家教这些工作都是我的生活，没有生活我又怎么创作呢？所以，为了创作，我还是会继续做这样的工作！”
周围的听众鼓起掌来。
可见，在演说中，巧妙的回答往往能起到绝佳的效果。
1.微笑回答。
任何争执、逃避，都可能给听众留下不良印象。我们可以用巧妙的语言，微笑着予以反击。很多时候，回个软钉子，反而能让唱反调的人不知所措。
2.相信自己，保持清醒。
演说台上总会发生各种意外。怕什么呢？以不变应万变。保持清醒的大脑，所有的问题就不再是问题了。
很多时候，通过巧妙处理，听众的唱反调行为还可以被我们利用，成为活跃现场气氛的工具。
用反问的方式回应别人的挑衅
从人类出现开始，人与人之间的关系就非常复杂。有些时候，人与人之间的关系是友好和渴望互相合作的；但有些时候，人与人之间的关系是针锋相对，甚至尖锐到想要让对方难堪的。因此，有时候我们不得不面对一些挑衅。我们很多时候需要守住“不主动挑衅别人，但是也不畏惧任何人的挑衅”的底线。“自卫反击”让对方不敢再挑衅是我们要达成的目标。那么，要以什么样的方式面对挑衅呢？
反问其实就是回应挑衅的最佳方式。以反问回应挑衅，不仅能将尴尬的难题抛给对方，让对方站在你的立场上进行思考，反思自己的所作所为究竟是不是正确的，反思自己的立场是否能够站得住脚。一旦带乱对方的节奏，就会使其陷入逻辑混乱的状态，从而让自己避免陷入尴尬状况。不过如何反问也是一种技巧，并不是谁都能够掌握的，而且这对于使用者本身的能力也有一定的要求。下面，我们就来说几种以反问回应的方式。
1.原话反问，让其反省。
这是用在对方挑衅你、指责你的时候，让对方看看自己的行为是否合适。
小文是某科技网站的编辑，经常评测一些电子产品。如今，电子产品已经成为家家户户必不可少的东西，特别是很多年轻人都有自己喜欢的品牌，是某个或一些品牌的粉丝。而小文在进行评测的时候，难免就会对其中一些产品做出负面评价，所以遭遇这些品牌的粉丝攻击也就成了家常便饭。
一次，小文在评测了某品牌耳机的样品之后，该品牌粉丝攻击道：“没有拿到成品，也就是说还没有彻底了解这款产品，这个评测一点儿都不客观，你该是收了竞争对手的钱吧？”
小文忍无可忍地反问道：“您对我也没有彻底的了解，就对我做出了评价，是不是也收了竞争对手的钱呢？”对方不服气地说：“我有言论自由的权利，我没有骂人，想说什么就说什么。”小文再次反问：“难道我就没有言论自由了吗？”遭到小文的两次反击以后，对方再也没有挑衅过。
这个时候其实这个主动发起挑衅的人已经陷入了逻辑混乱——如果他否定小文的观点，那么也就间接否定了自己的观点，于是只能灰溜溜地闭嘴了。
2.巧妙类比，让对方闭嘴。
类比是人们常用的修辞方法。在小学的时候，每个人都会在语文课上学习相关的知识。
世界上总有一些让人不满意的事。作为一名消费者，在厂商夸大其词，或者没有兑现承诺的时候，难免会有些微词。可一旦有人表示批评，就会有其他人表示：“人家已经很不容易了，即便没有兑现承诺，也不应该受到这样的批评！”“说得这么好，你怎么不去生产呢？”……面对这些说法，人们想出了无数经典回答：“难道我嫌鸡蛋不好吃，还要自己去下蛋？”“我觉得我家的空调制冷不行，我要先去学制冷？”
无论是一个人、一个团体，还是一家公司，在表现得不尽如人意的时候，总是难免会受到批评。批评者未必要在这一领域达到他所要求的高度，因为每个人的社会分工都是不同的。
3.让对方来回答问题。
挑衅别人的人，往往自己并没有击败对方的能力，拿不出比对方更好的方案。如果有，也不必使用挑衅的手段来打击对方，可以直接去做。例如，在一次会议上，你拿出了一个方案，却遭到竞争对手的挑衅，你大可以反问他说：“那么对这个问题，你有什么更好的方法吗？”相信在这个时候，对方并不是胸有成竹的，就算勉强拿出一个方案，也必然存在着缺点，所以你想要击败对方也不是太难的事情。对方可以从你的方案中找到不足，你同样也可以。
被人挑衅是一件非常令人窝火的事情。我们适时地将问题抛还给对方，既能避免自己尴尬，又能给对方一个教训，这是一个非常高明的回应套路。
盛怒之下更要注意自己的言语
友情、亲情和爱情，是人类美好的情感体验，构成了人与人之间的亲密关系。拥有成熟亲密关系的人，生活更幸福，内心更充实，更容易感知周遭的正能量，更少感到忧郁和孤独。
若问什么样的人擅长建立持久的亲密关系？你可能会想到，那些人都是善良、热情、慷慨、温柔的好人；也可能想到，他们都是有心计、知进退、懂礼节的聪明人。这些都不假，那么什么样的人最难维持持久的亲密关系呢？与刚才提到的那些人相反，内心险恶、斤斤计较、内向冷淡、不懂怎么讨人欢心、脾气不太好的人是不是必然就易伤害亲密关系呢？
消极的性格确实会给亲密关系的构建带来困难，但并不一定会导致易伤害亲密的家人、友人和伴侣，因为在长时间的共处和交往中，这类性格的人也能找到自己的幸福，俗话说“萝卜青菜，各有所爱”就是这个道理。真正能起到“一击必杀”效果的恶习其实是——口不择言，出口伤人。
胡佳是个热情豪爽的妹子，优点很多，比如聪明、勤快、上进、多才多艺等。可惜，脾气急是对她生活工作影响最大的缺点，她脾气一急起来便口无遮拦，这也给她的生活造成了很多麻烦，让她很难和周围的同学、同事变成更进一步的好朋友。
大学时代，胡佳跟同宿舍一个叫张玫的女同学关系很不错，两人都是大大咧咧的直肠子，平时一起上课，一起吃饭，也一起出去逛街，友情像一棵小树苗那样慢慢长大，但这份美好的友情却因为一件小事彻底终结了。
这还要从张玫的身世说起，张玫是个苦孩子，她很小的时候母亲因为嫌弃她父亲穷，带着她的哥哥改嫁到外乡了，从此杳无音信。张玫的爸爸受了极大的刺激，进城打工常年不回家。她跟着年迈的爷爷奶奶一起生活，懂事要强的小张玫没有因为失去父母的爱而放弃努力，她经受着一般孩子难以想象的苦难，在繁重劳动之外还刻苦学习，最终以优异的成绩考进了城里的大学。她很珍惜自己和胡佳的友情，把胡佳当作姐姐一样信赖。
情人节这天，胡佳的男友送给胡佳一个非常精致的八音盒，她把这个价格不菲的宝贝放在宿舍，抱着一大束红玫瑰就跟男友出去吃甜蜜晚餐了，吃完饭俩人又去KTV通宵唱歌，到了第二天早晨才意犹未尽地返回宿舍。
打开门进到宿舍，舍友们都出去吃早饭了。胡佳忍着强烈的困意，想再摆弄一下那个没来得及细看的八音盒，却发现走时放在桌上的八音盒不见了。她环视四周，发现八音盒就躺在张玫的床上，她想一定是张玫拿去玩了，便走过去想拿回来。但她拿起来才发现，八音盒已经损坏了，明显是被摔过。精致的玻璃表层被摔碎了，里面的簧片和木头都摔了出来，她轻轻一提，那些破碎的部分就哗啦啦掉落在张玫的床上。胡佳感觉自己的脑袋嗡的一下，怒火冲上头顶，她真想立刻把张玫揪出来大骂一顿。
正在这时，张玫和其他四个女孩吃完早饭都回到了宿舍，一进门就看见胡佳抱着八音盒的残骸坐在自己床上。她快步走过去似乎想解释什么，但胡佳突然狠狠地将八音盒的残骸砸向她脚下。这一扔吓呆了在场的其他人。
紧接着，胡佳声色俱厉地对张玫吼道：“你的家人没教过你别人的东西不能随便动，是不是？我怎么得罪你了，你要把它摔坏？你知道这个八音盒是多少钱买的吗？这是我男朋友从法国给我买的，摔坏了你赔得起吗？我真没想到你是这种忘恩负义的人！从今天起，我胡佳不认识你张玫！”
她话音刚落，站在一旁的李娜就冲上来说：“胡佳你瞎说什么呢！八音盒不是玫玫弄坏的啊！隔壁宿舍的张珍昨晚上过来找你，见你不在就拿起这个八音盒玩，失手摔在了地上。当时玫玫人都不在宿舍，后来她回来了打着手电找了一个小时才把所有的碎片捡回来，她想给你拼上，你这么说她，你……你才是忘恩负义！”
胡佳张大了嘴巴愣在原地，她想喊张玫，却看见张玫满脸的泪水和悲伤欲绝的表情。张玫没有说话，转身走出宿舍，其他女孩都跟着她出去了，留下脑袋昏昏沉沉的胡佳站在原地。看着满地八音盒的碎片，她知道自己犯了无法挽回的大错，比法国八音盒更珍贵的友情就在她的暴怒中碎掉了。
人在盛怒之下最本真的条件反射就是尽量用重话、狠话来攻击对方，舌头柔软无骨，却能说出比利剑钢刀更伤人的语言。如果放任这种破坏性冲动，对激烈的负面情绪不加克制，说出去的话就如泼出去的水，覆水难收，恶语造成的伤害不可能通过一句“对不起”轻易抚平。
人际交往中，别人喜欢或者讨厌你，跟你亲近还是疏远，是由你的社交水平、品位及为人处世的方法所决定的。也许你是个外表靓丽的人，你学识渊博、能言善辩、谈吐不凡，可是仅仅拥有这些，也不一定让你成为一个受欢迎的人。
因词不达意、语言尖刻，抑或“刀子嘴豆腐心”而惹人生厌者比比皆是，不管你本身是个多么好的人，得到一段长久的亲密关系都比登天还难。
为避免出口伤人损害与他人的亲密关系，你必须做到：
1.杜绝语言暴力。
说话前三思而后“语”，别拿“心直口快”当优点，想到什么说什么的是婴幼儿，成年人应该有最基本的加工、修饰语言的能力，那不是虚伪，而是懂得尊重和保护他人的教养。
2.盛怒之下先闭嘴。
如果，在气头上的时候你根本无暇顾及什么该说什么不该说，那就干脆闭上嘴巴，离开让你情绪崩溃的场所，做些别的事，不管什么事，尽管去做。越是激烈的负面情绪越难以长时间停留在峰值上，过一会儿你就会平静下来，冷静了再去解决问题。没有人喜欢脾气暴躁、说话难听的人，如果你有这些弱点，希望你能尽早改正。
3.不要扯涉及对方隐私的事。
出于信任，一些人跟你分享了他们心中深藏的秘密，那等于是将一把尖刀交在了你手上，珍重这份信任，绝不要用这把刀攻击对方，除非你是真的决定断绝你们的关系。
面对刁钻问题，这样回应最巧妙
在演说时，我们经常会遇到一些特殊的听众。
为什么说他们特殊呢？因为，他们经常会不断地提出一些刁钻古怪的问题，让我们措手不及。当然，他们也许并非故意为难我们，只是有的人喜欢刨根问底，有的人喜欢标新立异，仅此而已。
不过，那些刁钻古怪的问题确实会让我们头痛。
假如在演说的过程中，我们碰巧遇到这种状况，通常的解决方法是：保持风度，不要因为与听众据理力争而忘记所在的场合，以及自己演说者的身份。我们的行为，必须与演说者的身份相匹配。而听众们也往往更喜欢礼貌谦和、以君子之风待人的演说者。
对演说者来说，遇到听众提出刁钻古怪的问题的情况总是在所难免，所以不必为此担心。无论听众是故意刁难还是真的有不同观点，只要学会巧妙应对，就不会影响到演说的效果。当然了，如果不会巧妙应对，那么遇到这种情况时，演说者可能就会很难堪了。
有位同事，在参加员工大会时，因为被评选为优秀员工，所以应邀上台做了一个简短的演说。那是他第一次登台演说，不免有些紧张不安，更糟糕的是，演说进行到一半时，一个和他一起竞选优秀员工却失败的同事因为心生妒忌，突然发难。
那位同事问：“你觉得自己有资格被评为优秀员工吗？”
台上的演说者瞬间愣住了，脸涨得通红，不知如何回答这个问题。而台下的其他同事也都愣住了，他们望着演说者，静悄悄地等着他的回答。这时候，演说者更加紧张了，他憋了半天，最后只能语气生硬地回了一句：“我能不能拿奖，不是我说了算，也不是你说了算！”
这个回答能有什么用呢？它显然不具备任何说服力。更糟糕的是，这还影响到了演说者接下来的发挥。
这就是不能巧妙应对刁难问题的痛苦——往往一个无关紧要的问题就能让演说者难堪。所以，演说者一定要把应对刁钻古怪的问题当成必修课，学会用自己的方法，化危机于无形。
那么面对刁钻古怪的问题，我们要如何回答才能做到恰到好处呢？
1.快速判断出这个问题的属性。
如果这个问题与演说主题以及现场听众无关，那么就可以礼貌地告诉对方，演说完之后可以私下讨论，不能耽误其他听众的时间。一般来说，这种处理方式最为稳妥，现场听众也都能理解和支持。如果提的问题与演说主题有关，但在演说者专业领域之外，演说者完全没有涉足过，那怎么办呢？有些演说者会认为，如果演说时承认“不知道”，那么听众就会失望，演说效果会大打折扣，所以他们经常会以装懂的态度来忽悠听众。这其实是一种最笨的临场反应。如果不懂，要真诚地告诉听众自己知道什么，不知道什么，听众会谅解的。另外，真诚对待听众，也是一种礼貌。
2.借力打力，集思广益。
演说者可以先真诚鼓励提问的听众，然后让其针对自己提出的问题，说说个人见解。这样一来，演说者就可以很轻松地用借力的方法，把这个难题给抛回去。演说者还可以用转移法。在听众提出刁钻的问题后，演说者可以先说明一下这个问题的新意，然后询问现场听众谁愿意就此问题分享自己的看法。如此既能活跃现场气氛，也能为自己争取思考时间。
如果这些方法都不管用，提刁钻问题的听众还是纠缠不清，一直重复提问，那演说者可以这样做：告诉他，很欣赏他的勇气，但时间有限，可以留下联系方式，私底下交流，不要影响演说。其实，听众的问题有多刁钻并不重要，重要的是演说者要怎样将这些问题灵活妙用，调动起演说现场的气氛。
为什么大家都讨厌
没有包容心的人
“包容”这个词，能体现出一个人的格局。当一个人把周遭其他人的冒犯理解为无心之失时，对他而言，不管是难听的语言还是攻击性的行为，都不会带来任何伤害，所以他会把世界上细微的善意放大，充分汲取其中的正能量。而一个多疑、敏感、小肚鸡肠的人，不会放过一丝一毫恶意，把自己变成了一台收集负面情绪的“吸尘器”，折磨自己，也困扰他人。
依珊的丈夫钟旭是一家大型医药公司的大区主管，收入丰厚，身边的人大都羡慕依珊，但也有人在背地里嚼舌根，说些很难听的话讽刺依珊是个贪财的女人。这是有原因的，钟旭并不是初婚，在迎娶依珊之前，他曾有过两段短暂的婚姻，第一任妻子还给他生了一个女儿。也就是说，比钟旭年轻9岁的依珊嫁给他后就成了一个7岁小女孩的“后妈”，加上钟家有千万家产，不由得让人怀疑她的动机。
依珊实际是怎么想的呢？她比任何人都清楚自己跟钟旭结婚后将要面临的难题，但她的心告诉她，两个人之间的感情不假，在一起的默契与幸福不假，她能感觉到钟旭对第三次结婚的顾虑，也隐隐担忧跟没有血缘关系的女儿相处不好。但爱情将两个人推到了这一步，依珊不愿意退缩，也不舍得放手。
结婚之初，钟旭大部分时间都在忙工作，依珊则一边朝九晚五地上班，一边在家里照顾婆婆和女儿。钟旭的父亲早亡，他的母亲含辛茹苦地将他抚养长大，一个人赚钱供他读书成才，在钟旭能够独立赚钱养家后，母亲就一直跟他住在一起，这也是让第一任妻子始终难以接受的地方。后来因不堪忍受如此“紧密”的婆媳关系，第一任钟夫人抛下丈夫和年幼的女儿另觅他人。
依珊第一次听钟旭说起母亲辛劳凄苦的前半生，就对这位坚强的老妇人产生了敬意，她是真心觉得就算钟旭没有对她提出跟婆婆一起生活的请求，她也会主动要求把老人接过来好好照顾，让她安度晚年。
而钟旭的第二任妻子之所以跟他结婚没满一年就离他而去，主要就是因为钟旭那个人小鬼大的宝贝女儿。自小失去母爱的小姑娘，比同龄人更多一分叛逆和防备。依珊对这个浑身是刺的女儿并没有急于亲近，她开诚布公地跟钟旭谈过许多次，后妈能给予孩子的关爱永远无法与生身母亲相比，她愿意努力去接纳这个与她没有血缘关系的孩子，但不会为了讨好她而卑微纵容。
最初与这一老一小接触，依珊着实感觉压力巨大，这两人是除了自己之外与丈夫关系最亲最近的女人，对她客气中透着排斥，礼貌中充满冷淡。每每被她们“冷暴力”攻击，依珊的心就会疼，也会觉得委屈失落，但是每每看见丈夫拖着疲惫的身体回家还要对着她小心翼翼地试探，生怕她也会突然翻脸甩手离开，她就想到两人当初决定在一起时自己的誓言。这个被人看作有着钢筋铁骨的男人，实际上有非常脆弱敏感的内心，为了获得一份简单的爱情，他竟像个无助的孩子那样左右为难、如履薄冰。
结婚以后，依珊没有跟婆婆有过一次争执，也没有因为女儿的小脾气跟丈夫抱怨、告状，她比一般的儿媳更孝敬，比一般的母亲更细心，生活中许多不如意在她的包容下化为乌有。
人心都是肉长的，在一起相处久了，婆婆感动于她的谦和贤惠，跟她比跟自己儿子还亲；女儿慢慢长大，在她的教育和培养下越来越成熟懂事，对她的称呼也从“哎”“阿姨”变成了“妈妈”，还红着脸问她能不能跟爸爸再生一个小弟弟或者小妹妹。
依珊过着很多女人羡慕的阔绰生活，拥有一个不仅把财富与她分享，更把自己的心交给她的“优质丈夫”。重要的是她并不是人前光鲜得意，背后“血泪涟涟”，她拥有发自内心的快乐和满足，自己过得好，也引导着亲近的人共享她积极情绪的正能量，相互接纳，相互包容，这种幸福是实实在在的。
让一个人拥有旺盛生命力的源泉是快乐，而快乐的源泉是满足感。人类的知觉有它自己的“口味”，心宽的人感知事物的重点集中在积极情绪上，而刻薄的人则会不自觉地忽视那些美好的信号，专盯着别人的不足和错误去深究，跟着愤怒，跟着烦躁，更有甚者还会恶化为睚眦必报，把大量的精力耗费在与人斗上。
要想成为一个包容的人，你必须先学会换位思考：
1.控制情绪。
就算心里别扭了，也别挂在脸上，更别轻易耍脾气、闹别扭，在伤到对方之前，首先承受负能量的是你自己，任何情绪的毒药都不是全无代价就能产生的。
2.假设并无恶意。
亲友之间不存在仇怨，在任何时候都要假设对方并无恶意，发生冲突时绝对不要说“你这种人原本就……”，没有什么人原本就一定是怎么样的，除非你坚持把对方定义为十恶不赦，那是你自己的问题。
说话的首要目的
是让对方轻松听懂
说话，本身是一件非常简单的事情。每个健全的人都会说话，这是嘴巴最重要的功能之一。但是，说话如今被人们赋予了越来越重要的含义，说话这件事情中也掺杂了许多目的性，这就让说话这件事情变得复杂了起来。太过复杂的想法，让很多人忘记了说话本来的意义。说话本来的意义是让对方明白你的想法，与对方交换思想、意见，而你首先要做的，是让对方听懂你说的话。
很多时候，说话其实主要是为了让对方更好地了解我们。但是有的人完全不顾对方能否听懂自己所说的话，话里话外添加了很多不必要的内容，这样就失去了交流的意义。
陈祥是一家大型家电商城的销售员。他为了做好自己的工作，翻看了大量资料，成了店里有名的“电器通”。对自己负责销售的每款家电，他都能如数家珍地讲出这款家电使用了什么样的硬件，用了怎样的技术，与同类产品相比有什么优缺点。但令他苦恼的是，他的销售业绩一直不好。为了改变这种情况，他决定向其他业绩较好的同事取经。一天，他接待了一位女士。这位女士想要给家里更换一台新的电视机，于是就向陈祥咨询自己看中的那款电视机好不好，有没有性价比更高的产品。
陈祥是这样为这位女士介绍的：“这位女士，您可真有眼光，您看中的这款电视是当下最流行的智能电视，只要联上家里的Wi-Fi，就能够使用Android（安卓）系统下载大量应用软件，收看您所喜欢的节目。并且，这款电视支持最新的USB传输，以及DLNA（数字生活网络联盟）技术，能够满足您的各种需求。特别是这块屏幕，采用了2048×1080的分辨率，一定能保证您的观看体验。”那位女士听完了陈祥的话后，一脸疑惑地走向了陈祥的一位同事。
面对一款价格、配置都差不多的电视，陈祥的同事是这样为这位女士介绍的：“您看中的这款电视是今年的最新款，当下最流行的智能电视，只要联上家里的无线网，想看什么都能看到，和手机差不多是一样的。还可以播放U盘里下载好的影视资源，以及用手机软件投屏，在手机上播放电视剧，点一下‘TV’按钮，就能在电视上看了。并且，这款电视的分辨率很高，保证您观看到的画面清晰细致。”听完陈祥同事的话，该女士当即就决定买下这款电视。
那么，陈祥的问题出在哪里呢？显然不是因为他不够专业，相反，他太过专业了，导致说出的专业词汇对方听不懂。面对这种情况，他说的话越专业，越让消费者产生疑惑。
那么，我们要如何才能让对方听懂我们所表达的意思呢？
1.讲话要有主题。
一般情况下，我们讲话都是有目的性的，漫无目的地讲话，只能让对方一头雾水。如果你要说的内容很多，那么就必须掌握好谈话的节奏，有主题地说出主要内容。比如，将大段话分成几个小段，每个小段围绕一个中心思想阐述，并且中间要有停顿，给对方思考和互动的时间。一旦你掌握了这种谈话的技巧，那么你的长篇大论不仅不会显得无聊，反而会引起对方的兴趣，让对方听得津津有味。
2.在谈话过程中使用的语句要仔细斟酌。
在我们谈论自己所了解的事情时，总是会理所当然地认为对方也了解我们所说的事情，会自然而然地说出很多专业性的名词。事实上，即便是你认为非常基础的东西，对这一方面无丝毫了解的对方也可能听得云里雾里。所以，在谈论一些比较专业的话题时，不妨将一些专业性词汇用大家都能懂的词语替换。因为很多时候不需要专业，只需要让对方能够听懂。就如同陈祥的同事一样，讲述更口语化，这样更贴近生活，也更加容易让对方明白你想要表达的内容。
3.交流方式要因人而异。
虽然有些话并不适合说得过于直白，但是如果你委婉地表达以后，对方仍然不明白，那么不妨说得稍微直接一点儿。如果始终采用非常委婉的方式表达，对方还是不能明白，甚至有时候，对方因为不想让你发现他听不懂你说的话，开始不懂装懂，那么谈话就失去了意义，双方都不会有任何收获。
说话是一件非常简单的事情，但是想要达成说话的目的却不是一件容易的事情。不管你想要通过说话达成什么样的目的，都要记住：对话最基本的目的就是让对方听懂。如果对方听不懂你说的话，那么再优美、再专业的表达都毫无意义。
赞美也要走心，否则适得其反
很多不善于沟通的人，总是有类似的苦恼：他人总是有一种戒备心理，与自己保持着一定的距离。正是这份距离感，让沟通变得困难起来。那么如何让对方消除戒心，拉近彼此之间的距离，实现高效沟通呢？
事实上，世界上最具魅力的语言就是赞美。只要你懂得适当地赞美他人，让对方感到愉悦、舒坦，那么就可以拉近彼此的距离，使得双方的关系向前迈进一大步。
生活中，有很多善于赞美他人，善于利用赞美赢得他人喜爱的人。正是因为他们深谙赞美的力量，所以能够成为人见人爱的人，成为高明的沟通者。
魏霞是一家服装店的老板，生意做了十几年，越做越红火，而且很多老顾客都成了她的朋友。每当别人问她生意好、人缘好的秘诀时，她都会笑着说：“很简单，那就是多给别人适当的赞美，多给他们面子，让他们觉得自己非常重要、非常出色。”
的确，在面对别人的时候，魏霞就是这么做的。每当有顾客进门时，她都会立即起身迎接，脸上带着灿烂的微笑，然后真诚地说：“欢迎光临。”当进门的顾客看到老板这么问候自己，肯定会觉得自己受到了重视和尊重，心中自然会非常愉快。
接下来，魏霞就会进一步赞美顾客，说：“你看起来真漂亮！”“你是我见过的最有气质的人！”当顾客试穿某一件衣服的时候，她会适时地赞美：“这件衣服穿在你身上非常漂亮！”“嗯，这件衣服穿在你身上才显得有价值！”“你的身材把这件衣服的优势都体现出来了！”
听了这样的话，哪一个顾客的心情会不愉悦呢？哪一个顾客会不愿意和她沟通呢？
但是我们不要觉得有赞美就足够了，事实上，魏霞绝不会胡乱给别人戴高帽儿，她会根据顾客的特点来进行由衷的赞美，比如，身材、气质、言谈、举止等。遇到身材比较普通的顾客，她便会赞美这位顾客皮肤白、温柔、比较爱笑……就是因为赞美得体，让每一个顾客的内心都得到了满足，所以魏霞的店铺才会赢得顾客的喜欢，生意才会越做越红火。
在生活中，有很多人也喜欢赞美他人，但是由于没有把握好赞美的原则，只会胡乱夸奖别人，所以不仅没有让对方心情愉快，反而起到了相反的作用。因此，在与人沟通时，我们要掌握赞美的原则，如此才能让自己的话发挥更好的作用。
总体来说，讨人欢心的赞美一般都遵循以下几个原则。
1.面对不同的人，要采用不同的语言方式。
因为每个人的性格、生活习惯、身份有所不同，所以与人沟通的方式也存在着差异，我们要善于应变，对不同的人采取不同的赞美方式。
对于不同年龄的人，应该采取不一样的赞美方式：对于年纪比较大的人，应该多采取间接、委婉的赞美，千万不要太露骨；而对于年轻的人则可以采用直接、热情的赞美。
对于不同性格的人，赞美方式也应该有所差别：面对比较严肃、低调的人，赞美的话要说得自然、朴实，点到为止；而面对张扬、外向的人，则可尽情地赞美。
2.由远及近，从外到内。
简单来说，就是先赞美这个人所处的环境，再一步步地推进目标，最后赞美这个人本身。这样一来，赞美才不会显得突兀，才能让对方更自然、轻松地接受。
比如赞美一个医生的时候，我们应该先赞美医生这一职业的伟大、高尚，赞美他们救死扶伤的精神，再赞美这个医生为所在医院做出的突出贡献，以及在业内的高超水平，最后赞美他的能力。
3.态度必须诚恳。
不管我们面前的人是谁，也不管我们要赞美他哪一方面的优势，态度必须诚恳，感情必须真挚。否则，即使你赞美的语言再华丽，也无法起到好的作用，反而会招来对方的反感。
某位哲人曾说过：“大多数人选择朋友都是以对方是否出于真诚而决定的。”如果你想要赢得对方的信任和欢迎，就应该诚心实意地赞美对方，而不是虚假地恭维。
总之，想要高效沟通，拉近与交谈对象之间的距离，我们就要尽量地灵活起来，多说几句赞美的话。不过要记住一句话：掌握赞美的原则，得体又恰当的赞美才能改善双方的人际关系。
为别人打圆场的人最贴心
当人们由于一时的糊涂或不小心，而让自己或别人陷入一种尴尬的境地时，心里肯定会感到非常难堪、紧张，甚至会紧张到忘记了如何说话、办事，恨不得有个地缝儿能让自己钻进去。所以，这时如果有人肯主动出来帮助解围，当事人必然心生感激。
比如，一家服装公司因为产品出现了质量问题，有很多经销商堵在公司门口，希望能找到经理要个说法。当地记者知道这件事后，也纷纷到该公司进行采访。大家都被堵在公司门口，进不去。
后来，正巧经理秘书丁晓云路过此地，被别人认了出来，于是记者和经销商就向她询问情况。丁晓云本来害怕自己承担责任，正打算让记者们去找经理时，突然转念想：这是一个机会，一个展现自己的最佳时机！她得挺身而出，维护领导的面子和威信。
于是，丁晓云改了主意，邀请了几位记者和经销商代表来公司会议室面谈，并对他们说：“发生这样的事情，我们公司真的感到很抱歉！我们领导非常重视，已经去下面的工厂寻找原因和补救措施了，好几天都没有回过公司了。请大家放心，一旦有结果，我们领导肯定会给大家一个说法的。”
这件事后来得到了很好的控制，丁晓云也维护了自家领导的面子和公司的荣誉。虽然事后领导明面上并没有表示什么，但是他心中有数，不久之后，“护驾有功”的丁晓云被提拔为公关部的经理。这件事值得我们深思，如果当时丁晓云没有担当或没有眼力见儿，让记者们直接去找领导了，肯定会让领导感到很尴尬，也就没有后来的机会了。
所以，遇到类似的情况，不管与我们是否有关，如果我们能帮别人一把，就不要退缩，因为不知道什么时候我们就会需要别人的帮助。当然，我们在帮助别人打圆场时，也要注意一个问题，就是要做到不偏不倚，要让双方都觉得我们没有任何的偏向。否则，我们的圆场恐怕就是火上浇油，还不如不说。
章女士是一家川菜馆的老板。一次，一位中年妇女点了辣子鸡丁。可是，由于菜比较辣，又有些烫，这位女士呛着了，拼命地咳嗽了一下。结果，和她拼桌的对面的顾客火了，“呼”地站了起来吼道：“你怎么回事？咳嗽了我一脸，我还要不要吃饭了？”
中年妇女难堪不已，赶紧向对方赔礼道歉。待自己缓过神儿来后，又马上对着老板章女士喊道：“你们的辣椒怎么这么辣？我明明说过少放辣椒的，你干吗还放这么多辣椒？”章女士听后马上询问伙计，伙计很委屈，说他并没有放多少辣椒。
不过，章女士还是赶紧打圆场，对着厨房大手一挥：“算啦！再重新给这两位顾客炒个菜，饭钱都免啦！”顾客这才平静下来，表示接受。
我们一定要记住，打圆场的目的是消弭怨气，而不是让气氛越来越尴尬。虽然化解尴尬、怒气的方法有千百种，但是具体选择用什么方法为别人打圆场是因人而异的，也要视当时的具体情境而定。
1.转移话题。
当尴尬的话题出现时，如果是由于自己说话不当造成的，就应该及时住口，并试着改说一些轻松愉悦的话题，但是不要转移得太生硬；如果是对方引起的尴尬，就应该大度一点，不要计较对方的一时口误，同时也可以试着转移话题，扭转这种尴尬的局面。
2.给予正面、精彩的回击。
如果你碰到别人故意挑衅，这时候就不是转移话题这么简单了，因为这样做只会让对方更加得意，显得自己比较懦弱。最正确的做法是，给予对方正面的回击，在保全自己尊严的前提下，又能灭对方的威风。
3.用温婉的语气来化解怒气。
面对别人的怒火、有心刁难，无论当时的争吵有多激烈、气氛有多尴尬，聪明人在打圆场时都会注意自己的语气和措辞，尽量让自己说出口的话是一个灭火器，而不是导火索，或者是加大火势的汽油。
总之，每个人都有自己的“雷区”，懂得说话的人在说话时会尽量避免触及这些话题。无论何时，在开口前都会把要说的话在脑子里过一遍，以免徒增悔恨。
嘴甜的人，
到哪儿都不吃亏
我们要想了解一个陌生人，需要观察对方的言行举止。你所说的话，实际上就是在向别人展示自己。一个懂得说话的人，展现在别人面前的就是自己最好的一面；而一个总是口出恶言的人，就算心地善良也会让人远离他。一句美好的话语，可以拉近两个陌生人之间的距离；一句伤人的话语，可以瞬间摧毁友谊的桥梁，在彼此之间筑起一道坚硬的壁垒。
正因如此，许多父母从孩子幼年时期开始，就会教育他们在与人见面时，要先开口礼貌地问好。毕竟嘴甜的人，不管到了哪里都会给人留下良好的印象。有一点无论对孩子还是成年人都很适用：嘴甜的孩子总是更惹人喜爱，而嘴甜的成年人也更能在社会中“混”得开。
小江是个很有才气的女孩，同时也颇有些清高。她毕业进入职场后没什么改变，所以和公司同事的关系一直不冷不热。
和小江一起进入公司的女孩甜甜则不然。她是个非常活泼热情的人，逢人都是一张笑脸、几句夸赞，才进入公司没几天就和同事们混熟了。
每次听到甜甜夸王姐的新衣服漂亮，夸李哥最近的健身很有成效，小江都会在心里不屑，撇撇嘴嘀咕一声“虚伪”。可偏偏就是这种小江看不上的“虚伪”，非常受大家欢迎。最让小江难以接受的是，就连总板着脸训人的部门经理也会对甜甜另眼相看。
到了年底，公司决定在今年新入职的员工里评选最优秀的新员工。由于小江和甜甜的业绩不相上下，于是公司决定由同事们进行投票。最终的结果自然不言而喻。
憋了一肚子气的小江打电话向闺密吐槽甜甜，等她发泄完情绪之后，闺密疑惑地问小江：“这个甜甜的工作能力和你比怎么样？”
小江回答说：“这次的业绩我俩并列第一。”
闺密顿了顿，接着说：“她工作能力和你差不多，又比你嘴甜会说话，领导更器重她，同事更喜欢她，难道不是很正常的事吗？”
是啊，你想想，假如你有两个朋友：一个每次见你都热情地打招呼，发自内心地称赞你；另一个总是不冷不热，甚至有时还可能出言不逊。这样的两个人，你会更喜欢谁？答案显而易见。
每个人都希望被尊重、被重视，谁也不愿意自己总是热脸贴别人的冷屁股。人们都喜欢和嘴甜的人打交道，因为他们总能让人感觉到自己被尊重、被关注。这就和老话说的“伸手不打笑脸人”是一个道理。
小江总觉得甜甜“虚伪”，但就像小江闺密说的那样，甜甜的工作能力不差，又比小江更会说话，是办公室里的开心果，那么小江又有什么资格去要求别人喜欢她胜过喜欢甜甜呢？而且，嘴甜并不是虚伪或谄媚，而是一种对他人的热情与尊重。当你习惯用美好的语言与别人交流的时候，除了能够带给对方愉悦以外，自己的内心也会愈加美好，久而久之，你也会变得积极开朗起来。
其实，想要成为一个嘴甜的人并不难，只要注意以下几点，你的“甜度”一定会有所提升。
1.见面主动打招呼。
见到人先开口打招呼，这是基本的礼貌，同时也是向对方表达善意和亲近对方的一种方式。不管你面对的是熟人还是陌生人，先开口打招呼总是不会出错的。如果一时之间你不确定应该如何称呼对方，那么就直接说一句“您好”也是非常礼貌的。
2.说对方喜欢听的话。
在和别人聊天时，根据对方的真实想法，说一些对方喜欢听的话，而不是一味地说自己想说的话。我们要想得到对方的欣赏，在谈话时就要注意对方的感受，按着对方的喜好来进行交谈，和对方讨论一些他懂得最多、最感兴趣的事物。这样，我们才能顺利走进对方的内心，和对方成为朋友。
3.说话一定要走心。
嘴甜不等于油嘴滑舌。油嘴滑舌的人总喜欢说谄媚的话，显得一点儿都不真诚。但嘴甜的人不同，他们所说的每一句话都是发自内心的赞美。所以，如果你想要改变自己，让自己招人喜欢，就得学会发现别人身上的优点，学会用心去赞美别人。
称呼错了，
说话的机会就没了
我们与人交流时，称呼往往是说出的第一句话，同时也是踏入社交大门的通行证。称呼得当，是尊重对方的一种表现，同时也是为我们赢得印象分的开始。尤其是在面对陌生人时，你对他的称呼是否得当，直接影响了对方对你的第一印象。
有这样一个故事。
黄昏时分，大山里，一个年轻人正骑着马赶路，眼见天已经快黑了，却不知道前方有没有可以歇息的地方。
正在年轻人焦急万分的时候，他突然看到前方一位老人家正牵着牛慢悠悠地走着。年轻人赶紧过去，冲着老人家喊道：“喂，老头儿！前头有没有可以住宿的客店？”
听到年轻人的话，老人家很不高兴，斜着眼瞥了年轻人一眼，淡淡地吐出两个字：“五里。”
年轻人一听，心想：原来五里路之外就有客店，那倒是也不远，今夜终于可以睡个好觉啦！于是他便策马狂奔而去，想赶紧到客店吃饭、休息。
年轻人一口气骑马跑了十余里路，别说客店了，周围连半个人影都没有，朝远处眺望，依然是一片荒山。年轻人心中甚是恼怒，不由得开始咒骂路上遇到的老头儿，觉得那人是故意耍自己的。
骂着骂着，年轻人突然顿住了，脑子灵光一闪，刚才那老人家说的“五里”，不正是“无礼”的谐音吗？回想刚才自己对老人家说的话，年轻人这才明白过来，那老人家刚才是故意教训自己呢！
想通了这些，年轻人顿时觉得懊恼不已，为自己的行为感到羞愧。他赶紧掉转马头，打算回去向那位老人家道歉。
再见到老人家，年轻人赶紧翻身下马，带着几分歉意地喊了声：“老大爷……”
这一回，还不等年轻人说什么，老人家就已经亲切地对他说道：“行了行了，你今晚想找到客店是不可能了。若是不嫌弃，我家倒是可以招待你一夜。”
别小看一个小小的称呼，它可以直接反映出你对他人的态度。当年轻人毫无礼貌地称呼老人家为“老头儿”时，老人家对年轻人自然也不会有什么好感，更别说帮助他了；而当年轻人意识到自己的错误，亲切地称呼老人家为“老大爷”时，老人家对待年轻人的态度自然就有了转变。
称呼是“礼”的开始，也是人与人建立关系的开始。当你以充满善意和礼貌的称呼与对方打交道时，对方自然也会报以同样的善意与礼貌；相反，如果你一开始就没有尊重对方，那么对方同样不会给你什么好脸色。
所以，情商高的人都懂得如何从称呼开始就打动别人，让对方感觉到快乐和温暖，从而留下一个好印象。而那些情商低的人却常常得罪了别人还不自知，甚至可能因称呼的问题而白白葬送了自己的机会。
那么，怎样选择合适的称呼呢？总结起来，有以下几个原则。
1.根据场合判断。
场合是判断称呼是否恰当的第一因素。如在本单位，同事关系比较亲密，就可以直呼其名，私下里还可以用昵称。但是在公司以外的工作场合，同事之间就不能随便用昵称，而要称呼对方的姓氏加职位。这样才能把对方在公司的职位，承担什么责任等信息准确有效地传递给别人。
在多人场合，称呼要注意主次。宜以先长后幼、先上后下、先疏后亲、先女士后先生的顺序称呼。
在日常生活中，我们称呼自己的亲人为爸、妈、弟、妹等，而对外，我们要根据不同的情况采取谦称，如“家父”“家母”“舍弟”等；对他人的亲属，应采用敬称，如“令堂”“尊兄”“令爱”“令郎”等。
2.根据年龄判断。
这点很好把握。比如年轻的，称小姐、小妹、先生；对于年长些的，称女士、夫人、太太、大嫂、阿姨、奶奶、叔叔、伯伯、大爷、爷爷等。当然这里最重要的是要考虑对方的心理。俗话说：“逢人短命，遇货添钱。”意思就是说：对于别人的年龄，要少说几岁；对于人家买的东西，要往贵了说。
3.根据关系的亲疏判断。
如果是关系比较亲近的，可以直呼其名，或叫小名、绰号、雅号更显亲昵，这时，“小王”“老赵”这类称呼都不算失礼。若关系较远的就要用姓氏加上先生、小姐等正式称呼，或者加上职业、职位。对于完全陌生的一些服务人员为了让对方感觉亲切，也不妨用些非正式的称呼，如称呼出租车司机为“司机大哥／大姐”等。
4.根据职业、职位判断。
不同的职业、职位，也有不同的称呼。如对医护人员称“大夫”“护士”，对公职人员称“同志”，对教师称“老师”。或在职位前冠以姓氏，如“康总”“高处长”等。
无论我们怎样称呼他人，关键是要传递出这样的信息：你很重要，我很重视你。
所以，永远别小看称呼这回事，寥寥几个字，可能会影响你和别人之间的情分。
明白对方的喜好，
让聊天更有温度
如果你想拓宽自己的人脉，首先要能跟别人聊得来，让别人觉得和你很投缘。即便是有选择性地与人打交道，你想与君子交朋友，不见得君子也愿意与你有交情。因此，打开话匣子才是最关键的。
刚进公司第一天，小欧就赶上了办公室聚餐。她怯生生地入了座，看到大家谈笑风生，也想融进去，因为只要和这些人搞好了关系，尤其是部门主管，那以后的日子就好过多了。
小欧先是不动声色地坐着，有人和她说话，她就微笑回应；有人给她敬酒，她就连忙站起来，爽快地喝，给足面子。
终于，过了一会儿，她打算主动出击，融入这个团体。
首先，她选择从身边一个打扮时尚，似乎在部门里地位不一般的女同事开始。她目不转睛地看着这位女同事说：“哇，李姐，你的妆化得超好的，超精致的。”
“是吗？呵呵，瞎化的。我看你化得也很不错啊。”
“哪里，比你差远了。你看我的眼睫毛，刷了跟没刷一样，白费工夫。我感觉你的刷出来比较浓密，关键还自然有型，也不知道是技术问题还是我用错了牌子，感觉老是刷不好睫毛。”
“可能两方面都有吧，一来是牌子，二来也要技术好，我这个牌子虽然是朋友送的，说是网购的国外品牌，但我觉得和我买的国内的一些牌子用着差不多。”
“那就是你的技术好了，给传授传授呗。要不我周一上班时，把化妆品拿过来，你帮我看看是哪儿有问题，然后再教我一些技巧行吗？不知会不会占用你的休息时间？”
“这倒不会，我也是自己琢磨着来的。那行，周一我就传授你一些个人经验。”
于是，没一会儿工夫，两人就熟了。
坐在小欧另一边的小陈是办公室里为数不多的两个男性中长得比较有型的一个。此时只见他拿着一款数码相机，这里拍拍，那里拍拍，然后还时不时地自拍一下。
于是，小欧便说：“你喜欢电子产品吗？”
“还行吧，男人嘛，不是喜欢电子产品就是电子游戏，也就这点爱好。”面对小欧的主动攀谈，小陈显得有些不知所措。
“哦，我也喜欢这一类，我听说升级到第九版了，只是现在官方下载不下来，我身边的朋友也没有……”
“看来是个玩家啊，这个我有，回头我给你复制一份。”对方大概一听小欧也是个玩家，于是热情了起来。
“真的吗？那真是太感谢你了。”小欧个人倒是很少玩，只是平时常看自己的男朋友玩，所以也顺带着玩一玩。至于升级到哪一版了，也不是她常常关注，而是听男朋友偶尔提起来的。
正说话间，小欧隐隐地听到小陈旁边的那个女同事趴在主管的耳朵边上在说悄悄话，而且内容好像是在说自己，从一些不连贯的词语中，小欧理解的信息是，这个女同事在说自己这位新来的，又是研究化妆，又是爱打电玩，心思全没用在工作上，工作要是这么勤奋就好了。
而且坐这么远的自己都听到了，更何况是别人。小欧顿时有些气愤，自己没招她、没惹她，她怎么能这么在领导面前诋毁自己。小欧既想替自己辩驳，又不能辩驳，因为那岂不是告诉所有人，自己是个“偷听鬼”？
新进入一家公司，除了要认认真真地工作、谦卑虚心地学习，更要搞好同事间的关系，这有利于塑造和谐的工作气氛，更有利于自身的发展。
显然，小欧是深知这一点的。因此，她利用上班第一天就碰到的一场聚餐，努力融入群体，从每个人身上寻找突破口。
看到身边的女同事爱化妆，她便主动向对方请教化妆技巧；看到身边的男同事爱电子产品和电玩，她便主动和对方聊起相关话题……这的确容易让人产生“投缘感”。
但为什么会有一个并不熟识的女同事要这么针对小欧呢？原因可能有以下几种：
第一，小欧广结善缘让那名女同事看不惯，感觉像是在“拉帮结派”，所以同事可能怕她日后在办公室混得太好，抢了自己的风头。
第二，触了“隐婚男女”的礁石。很多公司都不允许发展办公室恋情，更有一些公司一旦发现便勒令开除其中一个甚至是全都开除，因此，为了“既谈恋爱，又不丢工作”，难免会有一些人在办公室玩起了“潜伏”，表面装得像普通同事，下班后可能回的是一个家。
如果小欧主动攀谈的男同事小陈是针对她的女同事的男朋友或者是暗恋对象的话，会出现这样的情况就不难理解了。
综合来说，小欧的做法是值得学习的，尤其是从一些人表现出来的特征来对这个人进行评估，从而介入这个人的兴趣当中，这样自然让彼此之间“有话可聊”。
那么，遇到像小欧这样的情况，应该怎么做才能挽回局面呢？
绝对不要发火。这是处理问题的底线，在此基础上才能保持理智，有效地处理好问题。
保持微笑。这样一来，如果对方是因为某些不好宣之于口的理由而对自己不满也大可放心了，因为你表现出来的是想要一个一个地和同事尽快熟识的意愿与目的。
总的来说，当你以新人的身份融入一个团体时，需要注意以下两点：
1.一视同仁。
不可表现得过于“博爱”，一会儿表现得和这个谈得来，一会儿表现得和那个谈得来，这样会使之前谈得来的朋友觉得“自己不是最受你重视，也不是你觉得最投缘的人”，因而对你的好感也会减弱。
2.男女有别。
对同性，热情要加倍；对异性，要适度，不可显得过于谄媚。
打动人心，
要以换位思考的方式说话
只为自己考虑，不为他人着想，这样的人格局是很小的。在人际交往中，格局大的人都懂得将心比心，能够设身处地做换位思考，这是达成理解不可缺少的心理机制。
在世间行走，我们不仅要向内看到自己的需求，更要向外关注他人的感受，那不是一种奉献，更不是吃亏，而是从根本上对自己的保护和帮助。只有学会站在对方的立场体验和思考问题，才能在情感上得到沟通，减少矛盾分歧，奠定相互理解和接纳的基础，最终有利于问题的解决和目的的达成。
贾跃是一个热衷网购的人，经历了中国网购从兴起到兴盛的整个发展过程。要是以他每月的成交量和消费量来看，他绝对算得上是中国几大网上商城的超级客户。
网购方便快捷，好处很多，但有时候也会遇到买不好的情况，退换货操作起来比较麻烦。随着网商的运营越来越成熟，越来越专业化，对消费者的保障日趋完善，连退换货也不再是什么难事，唯一困扰贾跃这种“铁杆网购狂”的问题就是快递不够快了。加上贾跃他们家的情况有点特殊——他家位于一个老旧小区的板式居民楼里，小楼一共6层，他家住顶层，因为是比较老旧的建筑，楼层也不高，当初设计时就没有装电梯。这也是贾跃偏爱网购的一个重要原因，6层说高不高，但扛着大包小包往上爬可真不轻松。
自从网络上也有了超市，贾跃的购物范围又拓宽了，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，什么都在网上买，特别是瓶装饮用水、果汁饮料和啤酒，以往都是从超市零散地买，现在网上买整箱还有折扣，可把他乐坏了。尤其是到了夏天这个需要大量饮品的季节，他鼠标轻轻一点，坐在家里就能等着吃的喝的上门，当天下单，次日到货，又快又省心。
但是这样买了几次之后，贾跃注意到给他们家送货的快递小哥态度越来越差了，之前还笑呵呵地让他签收，后来把东西狠狠撂下，话都不多说一句，脸上明显有不高兴的表情。
虽说贾跃买的是商品，不是快递员的笑脸，但快递员每次都带着情绪送货，让他非常不自在，为此他还打了售后服务电话投诉那位快递员，快递公司对快递员进行了调换。
那人第一次给贾跃送货，就口气不善地对他说：“你们这儿没有电梯，干吗一次买这么多东西，你这一单我们送上来只能挣3块钱，要不你拆成几单买，让我们也赚一些，真快累死了。”
贾跃嘴上哼哼哈哈地应承着，心里却暗想：“多下几单？我要不凑够一定钱数就不能享受满额折扣，不是为了凑单得实惠，我还不至于买这么多呢，管你送货赚多少钱，你就是干这行的，还不想受累搬东西，有本事别送快递啊。”
贾跃一如既往地在网上成箱买啤酒、饮料，跟快递员之间的不愉快时时惹他不爽，却也只能忍着，直到有一天，贾跃自己做了一回“快递员”，才彻底改变了他的想法和态度。
贾跃所在的公司是私企，他是老板的助理，免不了在工作之外为老板做些私人事务。这天，老板从外面打电话给他，跟他说自己车里有些酒水饮料，让他赶紧开车给老板娘送过去，那边急着用。
贾跃拿着老板的车钥匙，开着车就到了老板家楼下，停好车打开后备厢，他可傻了眼，一箱可乐，一箱啤酒，还有红酒四瓶，橙汁、椰汁、酸枣汁两大兜，矿泉水两箱。这样的量，基本赶上他每次网购的数量了，贾跃在老板娘的催促下搬着这一大堆东西往老板家走。因为东西太多，一次肯定拿不了，他只好先拿几样走几步，回来再搬几样，换着往前挪。
到了楼下他终于明白老板为什么支使他帮忙送一趟了，老板家这个楼的电梯停机检修，贾跃只能扛着东西爬到7层。他气喘吁吁，一层一层搬上去，汗湿了衬衫，手腕都快断了。
敲开老板家房门，老板娘让他把东西都搬进屋里，之后轻描淡写说一句“谢谢啊，你赶紧回去吧”，就关上了房门。
贾跃皱着眉头，一言不发地下楼开车，他不是因为老板娘的态度生气，而是想到了那些给自己家送货的快递员，他们脸上的表情，与其说是“态度恶劣”，不如说是对贾跃无声的埋怨。
己所不欲，勿施于人。酸痛的肩膀和满头大汗告诉他，他错了。虽然在买卖行为上挑不出毛病，但他的良心知道，自己不顾别人感受，还总耍脾气投诉快递员，简直是个讨厌的自私鬼。
换位思考，低层次要做到的就是一碗水端平，对人对己同一标准，不能一味地对别人高标准、严要求，甚至是苛求，只要一点不满足自己，不管人家是不是有困难有苦衷，就视作仇敌，不给好脸。高层次则是宽对人、严对己，对别人做得不到位的事情，该提出来的就提出来，如果无伤大雅，则提都不用提；察觉到有什么隐情，还应主动帮助别人，广结善缘。
有时候一些觉得忍不了的事，在了解了前因后果之后，就变得很好理解了，别人为什么迟到？别人为什么说话不算数？别人为什么没有提供让你满意的服务或者商品？在发怒和指责之前，多问一句为什么，就能免去很多事后的麻烦和悔恨。
同一件事，如果换作是你，处在对方的位置上，是不是就一定能做得比人家周到，是不是就能满足所有人的要求？如果不能，你又有什么理由揪着别人的言行不放，还总觉得自己吃了亏？
谁也没有逼你去体会他人的感受，但不会换位思考的人会被看作：
1.自私鬼。
在诸多性格上的缺点中，最让人难以忍受的就是这一点。某婚恋机构对6000位适婚年龄的单身男女进行的调查显示，婚恋对象性格特征中最不能被接受的一点就是自私自利，以自我为中心。自私的人走到哪里都不受欢迎。
2.惹事精。
明明是一两句话就能解决的事，最后发展成大吵大闹、大打出手，甚至闹出人命，因为只想到自己，不管别人怎么样，自认为被冒犯了，吃亏了，就要报复回来，那样的“混世魔王”，人人避之唯恐不及。
3.受气包。
因为对自己的感受太过关注，自己的所失所得都被无限放大，活在自己世界里的人很容易产生负面情绪波动，别人的死活他们不介意，他们的喜悲却要求别人放在心上，想想也知道不可能，所以总在难受，总在愤怒，迟早要憋出病来。
同样的问题，在你看来是小事，在别人看来可能就是大事，学会换位思考，是高格局的体现，更能让你在社交中给别人留下好印象。
幽默也有高下之分，
你要认真学
无数成功学和人际交往方面的专家，都不厌其烦地向人们强调幽默在人际交往中的重要性。但很多情商低的人，其实都没有真正分清幽默与滑稽之间的区别，更有甚者，总是干着如跳梁小丑般哗众取宠的事，却还自以为幽默。
幽默的内涵是聪明、睿智，是渊博的知识储备和机敏灵巧的应对。幽默不是呆板式的搞笑，更不是俗套式的扮丑，而是一种在不经意间就能让你忍俊不禁，笑完后又回味无穷的哲理与思考，这才是幽默的意义。
有这样两个故事，我们可以来对比一下。
我家附近有一家小旅店，已经开了有些年头，价格非常便宜，但装修不是太上档次。最近，由于连日下雨，小旅店的一些客房出现了漏雨的情况，墙皮有不同程度的剥落。
旅店的一位房客很不幸就入住了一间有漏水情况的客房。他很不高兴，便找来老板很生气地说：“你快来瞧瞧那个房间，不知道的还以为我住的是水帘洞呢！这让我怎么住……”
老板的小旅店走的是便宜实惠路线，而且房间虽然确实存在漏水的情况，但其实并没有房客说得那么夸张。更重要的是，房间基本上都已经订出去了，旅店没有多余的房间换给客人。于是，老板只能满脸同情地拍拍客人的肩膀，安慰道：“您就不要再埋怨啦，要知道，这个价位的房间，也只能漏水了，漏不了葡萄酒哇！”
无独有偶，另一位住店的房客也因为房间漏水的问题向前来收拾房间的服务员抱怨。服务员瞥了一眼房客，说：“舍得花钱就能去对面富丽堂皇的大酒店住了，保证什么都不会漏。”
房客一听这话十分愤怒，与服务员大吵了一架，还在网站上给了这家旅店差评。
虽然老板和服务员都是想表达同样一个意思：房费便宜，所以房间条件也就只能如此了。但显然，老板的话语更加委婉幽默，客人即便不满也不至于会真的生气；服务员则不同，他的话里满满都是对房客的讽刺，显得滑稽又小气，让房客原本就很坏的心情变得更加糟糕了。
幽默是一种智慧，也是一种技巧，不是靠依样画葫芦就能学来的。学识与智慧是生产幽默的“原材料”，如果没有这些东西，只靠生搬硬套，那么结果注定只能是弄巧成拙。
在这里，给大家提几点建议，希望每个人在运用幽默的时候，能把握好尺度，别拉低自己的格调。
1.别降低档次，把滑稽当幽默。
滑稽与幽默是有本质上的区别的，扮丑逗乐顶多能称为滑稽，远远称不上幽默。甚至有时候，扮丑逗乐这件事，把握不好尺度，反而会让人产生厌恶感，尤其是那些本身就带着恶意的扮丑行为。
2.保持善意，摒弃嘲讽。
讽刺和幽默常常被人们相提并论，这其实也不难理解，毕竟这一对“好兄弟”常常携手上阵。但即便是再亲近的“兄弟”，也是存在差异的，讽刺和幽默同样如此。如果失去了善意，那么这种带着幽默的讽刺便只是嘲讽，哪怕把话说得再巧妙，也改变不了它恶意的本质。
3.别太刻薄，宽容待人。
一个总是贬低别人，说话尖酸刻薄的人，不管走到哪里，都是很难受到别人的欢迎的。幽默与刻薄本就不是“一路人”，幽默是一种圆融的智慧，是人与人之间有效的润滑剂。一个懂得幽默的人要有一颗豁达、宽容的心，这样才能自然而然地以幽默的心态来看待分歧、争端等。否则，只是言辞幽默而内心却斤斤计较，那对方听来也会感到刺耳。
说话因人而异，世界会对你温柔
和不同的人沟通，要采取不同的方式，只有这样，才能把话说到对方心坎里，让对方接受我们的意见和看法。
在现实生活中，有一些人对“说话要因人而异”这一观点有着比较偏激的认知，觉得这是一种圆滑和虚伪的表现，并不值得提倡。但如果你能设身处地地想一想，就会明白，这何尝不是对他人的一种尊重呢？如果为了自己的“直爽”，就毫不考虑别人的感受，想什么说什么，这样的行为岂不是太过自私？
说话因人而异，这是与人交流沟通的一项重要技巧，同时也体现了一个人的社交能力、学识修养以及处世态度。在生活中，其实有很多语言表达能力优秀，却总是不受欢迎、人缘不佳的人，很大一部分原因是他们总是以自我为中心，说话、做事从不考虑他人的心情。这样的人或许非常耿直，但同时也很难获得别人的好感。
小刘进入理发行业已经三年多了，在师父的教导和自己的努力下，已经练就了一身本领。虽然小刘勤奋又能干，但他的业绩却一直不是很好，顾客对他的评价也非常一般，甚至还比不上技术远远不如他的新人小关。
对此小刘一度感到很苦恼，他把烦恼向师父倾诉之后，师父便建议他多看看小关平时都是怎么和顾客打交道的。
有一回，小关的一位顾客理完发之后，一边照镜子一边皱着眉头说道：“这头发留得太长了些吧！”
一旁的小刘听到之后，便暗暗观察小关的反应。只见小关笑眯眯地走到顾客身后，礼貌地说道：“先生，稍微留长一些更符合您的气质，显得比较含蓄，藏而不露，短了就没这样的效果了。”
听完这话，顾客紧皱的眉头舒展开来，脸上露出了满意的笑容，开心地说道：“这么说倒也有道理。”
还有一回，小关的一位顾客理完发之后，照着镜子不甚满意地抱怨道：“这剪得也太短了，这么短太难看了啊！”
小关则解释道：“先生，短一些显得精神。您五官比较立体，留得短一些更有男人味，让人一看就感觉您精明干练，精英范儿十足。”
听了这话，顾客自己也越看越满意，高高兴兴地走了。
在观察了小关几天之后，小刘终于明白为什么小关总能讨得顾客的欢心了。看来，要想在这服务行业做好，不仅要磨炼技术，还要学会如何说话，如何与顾客打交道。
从小刘和小关的经历就能看到，说话这件事，还真是门值得深究的艺术。那些懂得说话的艺术的人，懂得因人而异地说话的人，无论走到哪里，都能拥有好人缘。
真正做到会说话，会因人而异地说话也不是一件简单的事情。我们必须加强自身的学识和修养，才能针对不同的人说出不同的话，将话说到对方心坎里去。通常来说，我们可以从以下几个方面考虑。
1.年龄差异。
面对不同年龄段的人，沟通的方式也应有所不同。通常来说，与年轻人沟通，可以多采用一些富有激情的语言，这样与年轻人的个性会更加相符；如果是与中年人沟通，则应该以理性的语言为主，分析清楚利害得失，以供对方斟酌；如果沟通对象是老年人，则要记住展现出你对对方的尊重，记得使用敬语。
2.职业差异。
与从事不同职业的人沟通，也应当使用不同的方式。比如可以根据职业类型的不同，尽量在沟通中加入一些对方所从事职业的相关知识或话题，这样才能够大大提升对方对我们的信任感和好感度。
3.性格差异。
与不同性格的人交流也有不同的沟通方式。比如和性格直爽的人交流，单刀直入会让对方更有好感；而如果和性格稳重的人交流，则应讲求“慢工出细活”，在语言方面进行一些雕琢和修饰。
4.文化、兴趣差异。
此外，谈话对象的文化程度和兴趣爱好也是非常重要的，只有摸清了对方的这些特点，我们才能更好地引出话题，进而与对方产生共鸣。
一位教育学家曾说过：“一个人的成功，15%取决于知识技能，另外的85%则取决于他与人沟通的能力。”可见，想要获得成功，就必须掌握与人交流和沟通的技巧和艺术，学会在面对不同人时，做到因人而异地与对方沟通交流。
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