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| 編輯推薦： |
提供“高情商准则”模板，不枯燥、不说教，学了就能用。高水平说话实战速学，练就开口就赢的硬实力。三言两语俘获人心、把事办成，话说到位，贵人帮你搭梯子。掌握真正的高阶话术，从此告别 尴尬、冷场、冲突、误解。高阶魅力口才帮你搞定所有人和事。8种说话层次，65例真实场景，带你避开说话误区，这不是一本教你油嘴滑舌的书，而是为你重塑表达体系的实战指南：??话题破冰、倾听到位、高阶幽默、??走心赞美、掌握??分寸、化解尴尬、深度演讲、心理博弈，成为说话高手，迎来无往不利的精彩人生！案例丰富，手把手教你“怎么说”，碎片时间也能学会。书中融入大量案例，从同事意见冲突到客户情绪安抚，从日常矛盾调解到公开演讲控场……将复杂的沟通场景解构为可借鉴的说话公式，配合“期望定律”“吸引定律”等心理学原理，让读者不仅掌握说话技巧，更能从认知层面重塑沟通思维。体例设置科学，章节划分合理，小白也能从零开始，逐步进阶。书中将复杂的沟通技巧娓娓道来，读者能轻松理解并产生共鸣。
金句参考1.【倾听】
（1）个人从初级层次倾听者成为高级层次倾听者的过程，就是其沟通能力不断提升、交流效率不断提高的过程。
（2）无论对方
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| 內容簡介： |
本书是帮助人们练习口才技巧、提升说话能力的高阶话术实战速成指南。
來源：香港大書城megBookStore,http://www.megbook.com.hk
话一出口，就决定了你是暴露短板，还是?塑造影响力。
??你是否经历过：??
?滔滔不绝却无人回应，沦为“话题终结者”?。
?提问总踩雷，把天聊成“冷场王”。
?幽默变冒犯，玩笑不当反遭白眼。
?赞美像敷衍，掏心掏肺却被疑虚伪奉承。
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?公开演讲像受刑，台下听众昏昏欲睡。
这本书不是教你油嘴滑舌，而是为你重塑表达体系：??
?话题破冰、倾听到位、高阶幽默、??走心赞美
掌握??分寸、化解尴尬、深度演讲、心理博弈
成为说话高手，迎来无往不利的精彩人生！
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| 關於作者： |
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木鱼，长期致力于高情商表达与社交破冰技巧研究。基于对职场生态与生活场景的深度观察，独创“情境应变对话法”“接话训练法”，将复杂的沟通理论转化为可复制的实用策略。擅长用鲜活案例拆解尴尬场景，帮助读者突破“不会说、不敢说、说错话”的沟通困境，完成从被动应对到主动掌握的沟通进阶。
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| 目錄：
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第一章 认真倾听：会倾听才能让别人打开话匣子
你真的会倾听吗?
倾听重点，把话题从信马由缰中拉回来
会倾听的人不光用耳朵
倾听的关键是听到没有说的内容
倾听，高效沟通的前提
认真倾听，抓住重点才能带起节奏
懂得倾听，才能聊得开心
你明白对方到底要说什么吗?
不想听别人说话，怎能成为社交高手
第二章 巧妙提问：用提问的方式让对方敞开心扉
好问题的力量?
了解越深入，提问越精准?
开放式提问避免“尬聊”?
避开提问的雷区?
封闭式提问确认事实?
站在对方的角度去提问?
用“明知故问”打开局面?
做功课要在提问之前?
第三章 玩转幽默：说话妙趣横生，更容易打动人心
善用幽默，大事化小，小事化了?
别怕自嘲，做一个幽默的人?
高端幽默就是让所有人都觉得有趣?
用幽默巧解尴尬困局?
适当幽默，化敌为友?
幽默，增进友情的助推器?
面对紧急情况，幽默让你游刃有余?
说话是否幽默会决定一个人的魅力?
第四章 不吝赞美：赞美恰到好处，谁听了心里都舒服
赞美的话要说到点子上?
赞美如煲汤，火候是关键?
公开表扬要讲究方法?
与批评相比，赞美更有力量?
赞美，人际沟通最好的润滑剂?
用细节赞美对方，更能打动人心?
通过第三方表达你的仰慕之情?
赞美要及时，否则将大打折扣?
第五章 掌握分寸：知道什么话该说，什么话不该说
有些玩笑，其实一点也不好笑?
批评时点到为止，才不伤和气?
说话留一线，日后好相见?
轻重有度，批评要会用巧劲?
同事之间，说话留三分?
谈判不是咄咄逼人的硬功夫?
安慰不好，好心也就被辜负?
哪壶不开提哪壶，很难受人欢迎?
第六章 化解尴尬：随时随地都能与人愉快地交谈
面对话痨的人，要学会拒绝?
机巧灵活，恰到好处地侃侃而谈?
巧妙回答面试官提出的难题?
与上司打交道，说话需谨慎?
先找到共同点，再解决冲突点?
氛围好了，沟通就事半功倍了?
避免生硬，化建议为商讨?
插话、抢话，没人愿意与你多说话?
第七章 深度演讲：每句话都说到听众心里
明确主题，你想让听众获得什么?
找准对象，你的听众是谁?
表达尊重，听众是你的支持者?
巧借道具，凸显演讲主题?
首尾呼应，深化演讲主题?
动用情感策略，增强感染力?
说话接地气，拉近与听众的距离?
一次好演讲，一定要有一个好故事?
第八章 沟通定律：巧用心理学，成为说话高手
坚信定律：先说服自己，再说服别人?
期望定律：鼓励往往比批评更有力量?
情绪定律：别在情绪欠佳时开口说话?
吸引定律：取悦你想亲近的那个人?
累积定律：好感是一点点积累出来的?
面子定律：成功的交际，就是时刻给对方留面子?
刺猬定律：“取暖”也要保持合适的距离
互惠定律：付出善意，才能收获好意
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| 內容試閱：
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第一章 认真倾听：会倾听才能让别人打开话匣子你真的会倾听吗
你懂得倾听吗？很多人可能觉得这有什么难的，只要有耳朵，听力没有问题，谁会不懂倾听呢？但实际上，听和懂得倾听是有很大差别的。美国著名心理学家托马斯·戈登研究发现，生活中大部分的人其实并不懂得如何去倾听，或者说大部分人在交谈过程中，倾听的效率非常低。而倾听的效率对谈话的效果往往是能起到决定性作用的。不懂得倾听的人，一定程度上也无法将话说到位。
林克莱特是一位著名主持人，主持过许多优秀的访谈节目。有一次，他在主持一档让孩子讲述自己梦想的节目时，其中有一位可爱的小男孩，他说自己的梦想是长大后当一名飞机驾驶员。
看着小男孩可爱又略显拘谨的神情，林克莱特决定跟这个小男孩开一个小小的玩笑。他问道：“假如你已经实现了自己的梦想，成为一架民航客机的驾驶员，有一天你驾驶飞机载着你的乘客，飞到了太平洋上空，这时候你的飞机出现了意外，燃油耗尽，所有的引擎都熄火了，你会怎么做呢？”
小男孩显然没有预想过如此严重的问题，他考虑了一会儿，然后认真地回答：“我会提醒飞机上所有的乘客都系好安全带，不要惊慌，然后我会背上我的降落伞跳下去……”
小男孩的回答被观众的哄堂大笑打断了。大家都被小男孩一本正经的样子逗乐了——这个自作聪明的小男孩，竟然想到了自己背上降落伞逃命，而且逃命之前还要求大家系好安全带，不要惊慌。这实在是太可笑了，观众觉得这个小男孩能够将人性中自私的一面表达得如此可爱，有种意外的幽默效果，都笑得直不起腰来。
但是此时的林克莱特并没有笑，他认真地盯着这个小男孩。小男孩被观众的哄笑吓坏了，有些不知所措，眼泪在眼眶里打转，几乎要哭出来了。
林克莱特笑着安慰小男孩：“不要紧张，我相信你一定有这样做的理由，把它讲出来吧！”
“我要背上降落伞回去拿燃料，然后再回来救大家！”小男孩大声说着，眼泪夺眶而出。
这时观众席一片寂静，每一个人都陷入了沉思。
很多时候，当你在听别人说话的时候，真的会用心去弄懂别人的意思吗？通常情况下，你是像那些观众一样还没听完别人说话就随意下结论呢，还是像主持人林克莱特一样认真地倾听对方内心的声音？
所谓倾听，并非仅仅竖起耳朵就能行的，它需要我们用心去学习和把握，这样才能在交谈过程中获得比较精准的信息，真正了解对方的意图。
美国心理学家托马斯·戈登根据人们的沟通能力和交流效率，把倾听能力从低到高分为三个层次，分别代表交流能力的高低。
在初级层次中，倾听者的状态只能用“貌合神离”来形容。他们在倾听的过程中完全没有注意说话人所说的话，他们假装在认真听，内心却在考虑其他毫无关联的事情，或一门心思想着如何去反驳。他们的心根本不在倾听上，而是在想着自己如何去接话，如何去说。这种初级层次的倾听，没有任何效率可言，很多时候只会带来关系的破裂、冲突，以及错误的决策。
中级层次的倾听，倾听者虽然专心致志，但却局限于对字词表面意义的理解。他们没有错过任何一句话，却错过了讲话者通过语调、身体姿势、手势、脸部表情和眼神等细节所传达出来的信息。这必然会导致倾听者对获取的信息产生一定程度的误解，忽略说话者的内在情感，这些因素都直接影响着交谈的效果。
高级层次的倾听者是最优秀的。他们会留意说话者所透露出来的所有信息，无论是语言文字还是语气、语调、动作等细节，都在他们的“倾听”范围之内。他们会主动在说话者传达的信息中寻找感兴趣的部分，将之转化为获取有用信息的契机。高级层次的倾听者能够做到“知己知彼”，既清楚自己的个人喜好和态度，又能够对对方的情感感同身受。他们在倾听过程中更多的是主动获取信息，而不是武断地下结论。
可以这么说，一个人从初级层次倾听者成为高级层次倾听者的过程，就是其沟通能力不断提升、交流效率不断提高的过程。在开头那个林克莱特采访小男孩的节目中，大多数观众徘徊在中级甚至初级倾听者的层次。他们虽然在听小男孩说话，但实际上却沉浸在自己的世界里，因而获取的信息极为有限，继而得出了错误的结论，并且用嘲笑给小男孩带来了心灵上的伤害，这样的倾听无疑是失败的。
而只有林克莱特，这位优秀的主持人，留意到了小男孩所表达出来的许多细节，并且用心去感受。因此只有他真正听懂了小男孩的话，并且做出了正确的反应。在他身上，我们看到了一个优秀的倾听者所具备的特征，这是我们应该去学习的。
倾听重点，把话题从信马由缰中拉回来
有技巧的倾听就像是做阅读理解，你要从一堆杂乱无章的话语中，找到关键词，这些关键词就是我们倾听的重点。只有把握住这些重点，我们才能真正明白对方想要传达什么信息，从而让谈话顺利地进行下去。
所谓关键词，就是对方话语中用来描绘具体事实的那些字眼。这些关键词可以透露出很多信息，它们不仅能显示出对方的兴趣和情绪，还能够体现出对方对你的信任程度。也就是说，把握好聊天中的关键词，就等于掌握了整个谈话的重点。
你甚至可以忽略那些关键词之外的话语，只要在回应时紧紧围绕这些关键词，发表你的态度和看法，就能够牢牢掌握对话的走向，建立起良好的交流通道。
张斌是一家系统集成企业的销售主管，最近一直在跟一个企业的采购单，本来一切都很顺利，但是一天晚上，客户忽然联系他说改变主意了。张斌很是疑惑，连夜召集手下两位专门负责这个项目的业务员到公司开会。没想到两个业务员也是一头雾水，都说当天还同客户与另外的合作人一起吃饭，气氛挺融洽的，没有发生什么不愉快的事情，不知道为什么客户突然就变卦了。
张斌觉得这件事情一定有什么缘由，于是第二天一早就亲自上门拜访那位客户，询问原因和自己的疏漏之处。客户被他的诚恳打动了，对他说：“我本来是打算与你们公司签约的，但是在昨天我们敲定签约的饭局上，我谈起了我女儿考入重点大学的事情，这是我最近非常开心和自豪的一件事情。我说我为我的女儿感到骄傲，可是那两个合作了很久的销售代表并没有理睬我，甚至都没把我的话当回事，只顾着和别人说话。我觉得这代表你们并不是很重视与我这边的关系，所以准备重新考虑合作的事情。”
张斌这才恍然大悟，原来就是这样一件看似不起眼的小事毁了他跟进了几个月的采购单……
很多时候，沟通交谈的过程可以说是一场战争。要想取得战争的胜利，就得讲究策略和方法，密切关注沟通对象的变化，在倾听过程中抓住对方话语中的重点，得出有用的信息，否则，只会事倍功半。
那么，作为倾听者，如何才能抓住沟通对象话语中的重点呢？
以销售为例，一个优秀的推销员一定懂得抓住沟通对象话语中的关键词。关键词一般是由高频词、表示重点的词或短语，以及某一特定的概念等组成的。高频词是指多次出现的话语，如提问者：“先生，你需要什么样的产品呢？”被问者：“价格便宜的，优惠的，物美价廉的。”便宜、优惠、物美价廉词义相近，因而可知对方的重点是便宜，那么，提问者就可以推荐一些价格低的产品。
有时对方的回答不会那么正面，比如“我在其他商场也看了同样的产品，但你们之间的价格有差别，这是为什么呢？”我们一定要注意，这里的关键词是“价格”，倘若这时，销售人员抓住产品的差异跟客户大讲特讲，那就大错特错了。在听对方说话时，一定要注意对方话语中的关键词，这样才能够快速掌握对方的真实意图，这才是沟通技巧的重点所在。
在开始的事例中，张斌的两个业务员手下不善于倾听，没有抓住对方多次提到的女儿考入重点大学这一信息，导致得罪了客户。而在生活中，我们也经常遇到这种情况，因为抓不住对方话语中的重点，而产生误解。
因此，在倾听的时候学会去芜存菁，过滤无效信息，抓住重点，随时掌控话题走向，这是一个优秀倾听者必须掌握的技巧。无论对方的话语多么天花乱坠、不着边际，我们都要做到“静听其变”，认真去听，然后抽丝剥茧，寻找与主话题有关的信息和关键词。
会倾听的人不光用耳朵
中医看病，讲究望、闻、问、切，先观察病人的面色，再听病人说话的声音和呼吸用鼻子闻病人的味道，然后再询问病人的病情，最后才是诊脉，经过这一系列的方法，才能判断病人患了什么病症。之所以需要这样繁复的诊断，是因为很多病症在某些方面会有相似之处，只根据片面的情况，是很难精准判定病人的病情的。
其实我们倾听别人说话，跟医生诊治病人有着异曲同工的地方。除了要会听对方说的话之外，还得观察对方的神色，注意对方的情绪变化，等等。只有掌握了这些小细节，我们才能在倾听中抓住有用信息，明白对方表达的重点。因为即便是同一句话，在不同的情绪状态下说出来，所表达出的意思也会天差地别。
一个周末，小梁去拜访一位久未谋面的老友。老友热情接待，特意切了西瓜让小梁消暑，还说要留小梁住两天好好叙叙旧。不过，小梁是个细心的人，在与老友交谈的过程中，他发现对方的脸上有掩饰不住的焦虑，说话时也有些心不在焉，还不时地看表。他立刻意识到可能自己来得不是时候，老友也许有更重要的事情要做。
于是，小梁快速而简单地说明了自己的来意，希望朋友能帮他个忙，然后没有过多停留，便匆匆告辞离开了。
果然，这位老友当天有重要的事务要办，小梁离开后他立刻出门办事了，一直忙到下午。等到事情忙完了，他想起了上午小梁来访的事情，心里有些愧疚，心想人家大老远来一次，自己却如此匆忙地把人家打发走了，这多不好。于是，他全力帮助解决了小梁托付的问题。
很显然，小梁不仅是一个善于倾听的人，也是一个善于在沟通中运用各种细节来获取信息的人。他从老友聊天过程中所表现出来的各种细节判断出对方有急事，然后做出了正确的应对，不仅达到了很好的沟通效果，也达成了自己办事的目的。
美国心理学家艾琳·霍普斯总结出：沟通= 45％的语言 55％的表情动作等细节。可见，沟通过程中的倾听并不仅仅是耳朵的任务，更要综合运用各个感官去“倾听”。比如我们在与对方沟通前，要观察对方的表情和动作，揣摩对方的心理，了解对方隐藏在话语背后的真实想法，判断对方是否对谈论的话题感兴趣以及感兴趣的程度。这样沟通才有针对性，才能抓住对方的心思，达到良好的沟通效果。
比如，当谈到某一话题时，如果对方原本放松的表情突然变得凝重或是不自然，就说明这个话题对对方来说比较敏感，此时你必须转移话题。
如果对方在交谈过程中左顾右盼或不时地搔头皱眉，说明对方对你所谈的内容不感兴趣或者没有听明白，此时你需要调整自己的说话方式，或者干脆转换话题。
如果对方在沟通时表情轻松自然，并且积极地回应我们的话语，这就说明对方对现在所谈论的话题非常感兴趣，这时我们就可以主动将谈话深入下去。
如果对方在沟通时只是放松地微笑，而且下巴上扬，这往往说明对方对现在的话题并不是特别感兴趣，但并不厌倦。在这种情况下，我们既可以继续当前的话题，也可以另外寻找新的话题。
如果对方在沟通时只是有一搭没一搭地回答几句，也不愿意与你进行眼神接触，那就表示他对当下所谈论的东西已经厌倦了，心里正在盘算怎样才能摆脱你。这时你必须立即变换谈话内容，或者干脆结束这次谈话。
总而言之，不是听懂别人说的话就能成为好的倾听者，我们还要学会观察别人的表情和各种动作细节，这样才能更容易把握对方的心理。如果在交谈过程中只懂得听，不懂得观察细节，就像在不知风向的情况下去转动船的舵柄，其结果可能就是船在风浪中倾覆。所以，在与人沟通时，对他人的表情以及手势、动作等做到细致观察，是把握对方心理的重要条件，也是提升沟通效果的关键。
倾听的关键是听到没有说的内容
常言道“说话听声，锣鼓听音”。这是一句俗语，意思是说在听别人说话时要格外注意言外之意、话外音，不能只听表面的意思，而是要学会捕捉对话过程中，对方的各种细节所透露出来的信息和内涵，洞悉其真正想要表达的意思。
公元前630年，正是春秋时代。当时，秦国、晋国联合起来攻打郑国，郑国的形势十分危急。面对两个强国的来犯，当时的郑文公焦头烂额，没了主意。这时有人建议郑文公：既然打不赢，不如采用外交手段，派人去游说秦穆公，破坏秦国和晋国的联盟。
在双方交战的非常时期，这无疑是一项艰巨而危险的任务，唯有智勇双全的人才能完成这一使命。出主意的大臣就推荐了一个叫烛之武的老臣。烛之武是三朝老臣，可是一直没有得到晋升，在郑文公这里更是没有得到重用，只做了一个养马的官。而举荐他的大臣，声称自己了解烛之武的才能，坚信他可以担此重任。
郑文公于是召见烛之武，说明了他的意图。烛之武当时是这样说的：“臣之壮也，犹不如人；今老矣，无能为也已。”这句话的意思是说：“我年轻的时候就不如别人；现在我已经年老了，还能有什么用处呢？”
这句话如果随便听过去，就会以为烛之武只是谦虚，甚至会觉得他不识抬举。但郑文公是一个很聪明的人，他从这句话中听出了烛之武的话外之音。那就是：“我年轻的时候得不到重用，如今老了，你们又想起我的才能了？”这其实不是谦虚，而是一种怀才不遇的埋怨和牢骚。
郑文公马上接口道：“吾不能早用子，今急而求子，是寡人之过也。然郑亡，子亦有不利焉。”意思是说：“我没有早一点重用你，到了现在这种紧急的情况下才想到你，这是我的过错，实在是抱歉，希望你不要跟我计较。再说，郑国如果灭亡了，你作为臣子，也不会有什么好的结果。”
这番话果然说到了烛之武的心里，于是他接受了使命，来到秦国阵营，在秦穆公面前慷慨陈词。他站在秦国立场上，分析了攻打郑国的利害关系，分析出来的结果是灭亡郑国对晋国利益最大，而保存郑国则对秦国有利。
随后秦穆公放弃了攻打郑国，还与郑国结盟，派人帮助保卫郑国。秦晋之盟就此解散，晋国只好退兵，郑国转危为安。
我们不妨试想：如果当时郑文公没有听出烛之武的话外之音，没有做出正确的应对，郑国很可能就要亡国了。可见，能听懂说话过程中的弦外之音是何等重要！
我们要想成为优秀的倾听者，也一定要具备郑文公这样的智慧。要明白：在许多场合，有一些话不好直说，不能直说，也无法明说，于是，旁敲侧击、绕道迂回，就成为人们常采用的方法。很多时候，同样的话，在不同的人听来，会产生不同的理解，造成不同的结果。
现实生活中，我们在与人交流的时候，也要多想一下，别人的话是否有隐藏含义，别人说的是否只是敷衍场面的客套话。只有这样，我们才能捕捉到有价值的信息，准确、全面地辨别各种言外之意。
当然，这些话语的弦外之音，从表面上是听不到的，但是所传达的信息却是非常微妙的。对于倾听的人来说，如果没有足够的智慧做到观其色、察其心，就很难做到洞悉其弦外之音，洞察对方真正的心思。所以，在沟通过程中，我们要学做有智慧的人，准确捕捉对方每一句话背后的真实意图，这样我们自然能够掌握沟通的主动权。
倾听，高效沟通的前提
在人际交往中，很多人都认为自己是最重要的，并且迫不及待地表达自己的想法。因为他们都认为，只有表现自己的才能，展现自己的优势，才能受到别人的欢迎和青睐。
在这种情况下，愿意倾听的人就变得越来越少了。可事实上，一个滔滔不绝的演讲者并不如一个安静的倾听者受欢迎。滔滔不绝的演讲者可能会招来别人的厌烦，就像一条漏水的船一样，迫使每个人都想要尽快逃离。而倾听者就不一样了，他们懂得细心地听取别人的意见，并且尊重别人的话语权，所以更加受人欢迎，就像一颗宝石一样，让每个人都想要接近。
正如教育家卡耐基所说的：“做个听众往往比做一个演讲者更重要。专心听他人讲话，是我们给予他的最大尊重、呵护和赞美。”
秦雨是一名应届毕业生，刚毕业就入职一家公司做企宣。虽然她毕业于名牌大学，也写过很多不错的文案，但是毕竟经验不足。所以，她暗暗地对自己说：“我要虚心学习，多听取前辈的经验。只有多听、多学、多看，才能有所进步。”
负责带秦雨的前辈是一个热情的人，也是一个非常健谈的人。每当秦雨向他请教问题的时候，他总是能够耐心地给予指导。可这个前辈正是因为经验丰富，所以经常长篇大论。每次讨论文案的时候，前辈都会滔滔不绝，本来三言两语就能讲完的创意，他要讲半小时左右。
其他人都知道他这个特点，所以每当他讲话的时候都会表现出些许的不耐烦，不是低头不语，就是神游太虚。秦雨却不是如此，她总是能够耐心地倾听前辈的讲话，还会在关键时刻提出自己的一些想法。因此，前辈非常信任和喜欢秦雨，对她给予了非常大的帮助，可以说是倾囊相助。
秦雨是一个非常善于倾听的人，不仅在工作上能够耐心倾听别人的意见，就连与同事闲聊，她也能耐心地听别人说话，很少做不必要的评论。因此，秦雨很快就成为公司最受欢迎的人，所有人都愿意和她打交道，领导也对她十分赏识。短短几年下来，秦雨就成了策划部门的主管。
现在的人们往往都更愿意说，而不愿意静下来听别人说。可他们不知道的是，倾听才是实现有效沟通的前提和重要途径，才是人们受欢迎的关键。所以，不管什么时候，都不要忘了倾听，做一个安静的倾听者。
当然，倾听并不是傻傻地听别人说话，也不是听完就好了。要知道，倾听是一门沟通的艺术，是人与人之间心灵的碰撞。作为一个倾听者，我们要保持良好的精神状态，耐心地倾听对方的讲话。如果我们在听的时候，总是一副无精打采的样子，或是东张西望的，那么不仅会使倾听的效果大打折扣，还会让对方觉得我们对他的话很不耐烦，以至于沟通无法进行下去。
同时，善于倾听并不是完全受别人支配，完全按照别人的想法来做事。高明的倾听者既可以听取别人的意见，让对方感觉到自己对他的尊重，又可以适时地表达自己的意见，达到自己的目的。
不管是在职场上，还是在日常生活中，沟通都是无处不在的。想要高效地沟通，就应该懂得倾听的艺术。它是提高我们沟通效率的关键，更是提升我们个人魅力的法宝。
认真倾听，抓住重点才能带起节奏
在大多数人看来，想要提升沟通技巧，就要练就一副好的“嘴皮子”。只要口才好，自然就能够成功地带起节奏，赢得别人的喜欢，并且达到良好的沟通效果。于是，这些人在与人交流的时候，开始充分地发挥自己的好口才，逮住机会就说个不停。
然而，越来越多的人发现，好口才并没有给自己带来好处，反而让自己越来越被孤立，越来越不受人喜欢。
之所以会出现这样的情况，就是因为这些人不懂得提升沟通能力的关键。其实，这关键所在就是倾听。高效的沟通确实离不开好口才，但是如果你只顾着自己说话，处处表现自己的好口才，却不给别人说话的机会，并且试图靠不停地说话来带节奏，那么只能是适得其反。
我们不妨看看下面这个事例。
小韩是一名汽车销售员，可是他的业绩不太好，很久也卖不出一辆汽车。他觉得这可能是自己口才不好的原因，于是便苦练口才，把各种说服客户的话术都背得滚瓜烂熟。
一天，公司展厅来了一位男士，有购买汽车的意愿，于是小韩热情地接待了他。他说：“先生，您想要买什么型号和价位的车？我帮您介绍一款，好吗？您看看这一款，是我们这一季的主打……”
之后，小韩就为这位男士详细地介绍了这款新车的性能、优点等。这位先生点了点头：“那价格方面……”
听到这里，小韩立即打断他说：“先生，一看您就是比较成功的人，价格肯定不是问题。现在买车主要是看性能……”小韩又滔滔不绝地说了一通，介绍这款车如何如何好，却只是简单地提了一下价格。
男士接着说道：“不过，这价格有些高了。我觉得……”
小韩再一次打断了男士：“您说得对。这款车的价格确实有些高，不过您既然买车，为什么不买好一些的呢？”
看到小韩几次三番地打断自己，男士不免有些生气，便不耐烦地说：“我想再看看。”
可小韩显然没有意识到自己的问题，他只想着要拿下这个客户，便又说道：“先生，您再给我两分钟时间，您可以详细地了解一下……”
他还没有说完，男士就生气地说：“你能不能别说了！从开始到现在，你一直说个不停，从来没有问过我的需求，也没有听我说过话。你真是太过分了！”
听了男士的话，小韩愣住了，满脸通红地站在那里，不知所措。
自顾自地说个不停，不懂倾听客户的需求，是小韩失败的原因所在。一旦你企图说个不停，那么沟通就很难成功了。
不管和什么人沟通，我们都不能只顾着自己，企图全程带节奏，牢牢把持话语权。事实上，即便你掌握了话语权，也很难带动节奏，实现自己的目的。沟通不像辩论，谁掌握了话语权，谁就占据了优势；谁压倒了对方，谁就能获得胜利。很多时候，适时闭嘴，认真地倾听对方的需求，然后抓住对方说话的重点，才能真正地带起节奏，并且实现有效的沟通。
一个成功的沟通者，应该是高情商的说话者，懂得什么时候该说话，什么时候该倾听。他们绝不会和他人抢着说话，即便有疑问和意见，也会等对方说完之后再去表达。
正如卡耐基所说：“做一名好听众远比自己夸夸其谈有用得多。”事实上，掌握对话节奏并不是靠滔滔不绝就能实现的。如果你能够认真倾听，了解对方的需求和心理，那么或许只需简单的几个问题或是几句话，就可以让对方顺着你的意思去做。到那个时候，你的一两句话就可能赛过长篇大论。
懂得倾听，才能聊得开心
在人际交往中，很多时候，耳朵的作用要比嘴巴大得多。耳朵听到声音会让人警惕，嘴巴却容易给人招惹祸患。所以充满智慧的先人们才会不厌其烦地告诫我们：会听比会说更重要。
一位心理学家曾这样说过：“维持人际关系、保持友谊最有效的方法，就是学会以同情和理解的心情去倾听别人的谈话。”
一些人际关系专家经研究后也得出了类似的结论：很多人之所以没有好的人际关系，并不是因为他们不会说话，或者不懂得应该怎么说话，而是因为他们缺乏倾听别人说话的耐心，或者根本就听不出别人的言外之意。
在人际交往中，善于倾听是非常重要的。懂得倾听，才能把话说到别人心坎里，与别人聊得开心，从而交到更多的朋友。这也正是情商高的人通常更受欢迎的缘故。
一次，方岩从外地出差回来时，在飞机上巧遇了大学同学李青。在闲聊过程中，方岩得知李青现在在一家知名外企上班，这令他感到非常震惊。那家外企在业内十分出名，门槛很高，没有优秀的履历和丰富的工作经验，根本不可能进得去。李青虽然优秀，但以他的条件，想进这家企业并不是一件容易的事。
看出方岩的疑惑，李青笑着说道：“其实能被录取我也很意外。我们大学毕业那年，公司因为要开拓日本市场，所以特别招聘了一批懂日语的新人。你知道，大学时候我的‘二外’就是日语，虽然不是特别专业，但一般的日常对话没有什么问题，所以就抱着试一试的心态去应聘了。没想到我居然幸运地通过了笔试，进入最终的面试环节。当时，进入最终面试的加上我一共有三个人，其他两个都是日语专业的学生，日语说得比我好多了。主考官让我们各自将一段中文翻译成日语，然后又设定了一些场景让我们和他自由对话。其实我的表现挺业余的，根本比不上那两位。但出乎意料的是，最后主考官却选择了我，并通知我一周后到公司参加培训。”
听了李青的话，方岩更疑惑了：“这是为什么呀？”
李青笑了笑回答说：“当时我也问了主考官同样的问题。他告诉我，当他和我们三个人分别对话的时候，只有我一直认真地注视着他，并且倾听他所说的每一句话，从头到尾都没有试图打断他的发言。他觉得和我对话很舒服，让他感觉到了被尊重和重视。而另外两个日语专业的学生，或许是急于表现自己的能力，不知不觉就表现得有些盛气凌人，说话也有些咄咄逼人。他说，客户不会喜欢这样‘气场强大’的谈判对象的。”
李青之所以能够战胜专业能力比自己更强的竞争对手，归根结底，靠的是自己善于倾听的好习惯。一场谈话是否成功，很多时候不在于你们谈了什么、有没有深度、有没有思想，而在于这场谈话是否做到了宾主尽欢，让参与谈话的双方都感到满意和愉悦。
在人际交往中，懂得倾听要比懂得说话更容易获得别人的好感。懂得倾听的人往往会给人一种谦虚好学、诚实可信的好印象。更重要的是，在遇到一些自己不擅长的话题时，多听少说也能避免自己说出不成熟的观点，闹出笑话。
倾听看起来容易，但真正要做好却一点儿也不简单。以下几种技巧或许能够帮助你成为一个合格的倾听者。
1.诚心实意，不可敷衍。
认真倾听对方说话，让对方感觉自己被尊重、被重视，这对提升好感是非常有效的。为了让对方感觉到你在认真倾听，你一定要诚心实意，绝不可敷衍。例如，当对方说话时，我们可以注视对方的双眼，表明我们对他所说的话很感兴趣。如果对方说话时，我们总是东张西望，那么必然会让对方觉得我们心不在焉。
2.适时提出问题，或给予反馈。
在倾听的过程中，一直沉默不语是不行的，这会让对方感觉你根本没有在用心听他说话。所以，我们要懂得适时地给予一些反馈，比如就对方谈论的话题提出一些问题，或者给出一些评价，等等，表明我们确实在用心听对方说话。
3.及时提问，切忌不懂装懂。
聊天不是讲单口相声，必须有互动。所以，在听别人说话的时候，当听到自己不懂的地方时，一定要勇敢地提问，千万不要碍于面子不懂装懂。要知道，你的提问不仅能够让对方感觉到你听得认真，对他所说的东西感兴趣，更重要的是，还能满足对方在谈话中被人认可的心理需求，对提升好感、拉近距离大有裨益。
你明白对方到底要说什么吗
说话是一门艺术，是人与人之间交往的必要手段。可如何倾听，则是一门学问。一个人如果不会倾听，就不能了解对方的想法，不知道如何与对方交流。尤其是在人与人之间的交往中，很多时候话语中或多或少地会隐藏着一些弦外之音。如果我们不能学会倾听对方的讲话，就无法从对方的言语中得到更多的信息，明白对方的意图。结果只能导致沟通失败。
因此，我们要学会倾听对方的讲话，耐心、细心地去倾听，并且学会认真地琢磨和发掘，以便听明白对方话里话外的含义。而想要做到这些就需要我们提高自己的判断力和理解力，并且站在对方的角度来思考问题，从对方的言语和神态中来判断对方究竟想要表达什么。
一天，一位男子到一家商店，想要买一把剃须刀。
店员非常热情地说：“您想要高档一些的品牌，还是普通的品牌？我们这里有很多款式，我可以为您推荐一下。”
男子说：“当然是高档一些的。现在谁还想要不好的东西？”
随即，男子拿起一款剃须刀，问道：“这是什么品牌？这品牌是最好的吗？”
店员回答说：“是的，这是一个老品牌，质量非常不错。”
男子问：“那这款剃须刀多少钱？”
店员微笑着回答：“现在我们正在搞活动，原价是980元，现在是580元，非常合算的。”
男子惊讶地说：“什么？这也太贵了。我之前的剃须刀才200元，也是很好的品牌。”
店员立即反驳说：“我们这里也有200元的，只不过质量肯定没有这款好。您手上拿着的这个是最高档的，质量肯定不一样。”
男子说：“可是这个价格还是比较高。”
店员立即说：“您要知道，一分钱一分货。那个200元的肯定不如这款……”
店员还想劝说这位男子，可是男子却明显没了兴趣，还说想再到别家去看看。这时另一个店员过来了，立即上前问道：“先生，您想买什么样子的剃须刀？不如我给您介绍一款。”
男子又回来了，说道：“你想要介绍什么样的？”
这个店员拿出了另一款剃须刀，说：“这是××品牌新出的剃须刀，款式新颖，而且刀头有独特的设计，可以避免伤到脸颊。很多人都喜欢这一款，您要不要试试？”
男子问：“这个多少钱？”
“235元。而且这是这个品牌的最新产品，质量非常好，性价比也非常高。”
男子看了看，随即就买下了那款剃须刀。
为什么男子没有买下第一个店员推荐的那款剃须刀，却买下了第二个店员推荐的产品？是因为第一个店员并没有听懂男子话里的意思。每个人都想要最好的、最高档的东西，可是有些人的经济条件决定了他们不能或是不舍得买太贵的东西。所以他们会权衡一下货物的质量和价格，选择价格适合，质量又不错的东西。这个男子就是如此。
从他的话里，我们明显可以知道，他觉得第一个店员推荐的剃须刀太贵了，想换一个价格适中一些的。可是，店员却一味地推荐价格高的产品，所以他才选择了离开。而另一个店员弄明白了顾客的真实意图，给他推荐了一款性价比高，质量也非常不错的产品。
在很多时候，由于种种原因人们可能会委婉地表达自己的想法，或是所说的话可能并非都是真话。如果我们不能注意听其言、辨其意，那么就会让自己陷入误区，使得沟通无法顺利地进行下去。严重的时候，我们还会因为误会了对方的意思，而让自己陷入被动之中，从而导致沟通失败。
而如果我们能够学会倾听，提高自己的倾听能力和水平，提升自己的沟通能力，练就高超的判断力，那么还用愁不能明白对方的意图吗？
因此，想要高效地沟通，就必须正确理解对方的真实意图，弄明白对方到底想要说什么。
不想听别人说话，怎能成为社交高手
“情商”这个词，我们再熟悉不过了。在我们的认知里，情商高的人与他人相处时，绝对不可能冷场，更不可能把天聊“死”，他时刻都能找到话题，滔滔不绝地说下去。因此，我们总是羡慕、欣赏那些情商高的人，希望自己也能够像他们一样，成为聊天高手。
可是，我们忽略了一件事，单单会说话，并不能有效沟通。有说的一方，就有听的一方。情商高的人，确实能把话说得很漂亮，但对方是主动听你说，还是被迫忍受呢？如果是后者，那肯定无法实现高质量的交流。
可见，在说话这件事上，情商的高低，并不会对双方谈话的质量起决定性作用。假设一个人情商虽然不够高，但他能清楚认识到自己的格局，喜欢倾听别人说话，而不是大放厥词，相信别人也是愿意跟他交流的。
有格局的人，即便不擅长说话，但如果懂得倾听，懂得在关键时刻给予回应，一样能跟别人达成高质量谈话。
倾听并非像我们以为的那样，一个人在单纯地用耳朵听，另一个人在不停地用嘴说。倾听需要全身心地投入，感受对方在谈话过程中表达的言语信息和非言语信息。
然而，我们常常见到唠唠叨叨、说个不停的人，或者咄咄逼人的人。
为什么安安静静坐下来听别人说话的人很少呢？其中最大的原因就是，人们总是更关注那些能说会道、看似情商高的人，却忽略那些沉默寡言的人。在大部分人的认知里，能说会道的人都是精明的，比如，在招聘时，很多面试官都会看重面试者的说话能力。
现在看来，虽然能说会道的人受人偏爱，但是懂得在适当的场合保持沉默的人更容易受到别人的尊重和欢迎。在一个大家都议论纷纷的场合，懂得倾听的人会更有格局，能意识到认真听别人说话比自己说个不停，更能彰显自己的情商。
李婉茹是一个非常安静的女子，她跟别人交谈时喜欢听别人说，自己却不怎么说话。令人意外的是，李婉茹有很多善于交际的好朋友，这让不熟悉李婉茹的人感到非常不理解。其实，原因很简单，她非常善于倾听。
有一次，李婉茹受邀参加一个关于动物保护研究的宴会。会上有很多人热爱动物，而且对动物保护方面有一定的研究。李婉茹对这方面了解得并不多，但是她非常感兴趣，所以当那些人侃侃而谈时，她一直在认真地倾听，偶尔发表一下自己的见解。宴会结束后，李婉茹收到了好几个人的邀请，请她参加下一次聚会，甚至还有人夸赞她是一个“极富鼓励性”的人，是一个优雅的女人。
在动物保护方面，李婉茹是一个知识非常匮乏的人，在宴会上没怎么讲话。但是，就因为她懂得倾听，很多人愿意和她做朋友。由此，我们知道，会说话的人固然受人欢迎，但有的时候，懂得倾听的人会更受人喜爱。
现今社会，懂得倾听的人越来越少了。很多人在参加各种演讲补习班和线上的付费口才培训课，希望自己变得越来越能说，希望凭借自己的“三寸不烂之舌”让生活越来越好。
当我们与人交谈时，一般会“恭维”别人一番，但有的时候，与“说”相比，人们更需要的是“听”。对一些人而言，倾听，才是对他们最好的“恭维”。
有人在仔细地、安静地听我们讲话，一直对我们的讲话保持着浓厚的兴趣，我们才有更大的动力维持这场谈话。
雷哥是一个能说会道的人，他随机应变的能力经常让旁人为之折服。但很不幸的是，雷哥的朋友非常少，他自己也非常困惑。后来，经过别人仔细分析，雷哥才发现，导致他没有朋友的最大原因竟然是自己“太能说”。
确实是这样，雷哥随便拉个人都能说上大半天，他太能说了，经常一说话就“刹不住车”，自己一个人说个不停，别人却没办法插嘴。
此外，雷哥虽然能说，但说的都是一些虚无缥缈的废话，别人听了半天也没有从中收获到什么，还浪费了时间。长此以往，自然就没有人愿意听他讲话了。
生活中，有一群像雷哥这样的人，他们在讲话的时候，并不关心听众是否喜欢、是否对这个话题感兴趣。他们只是一味地在讲自己感兴趣的事，或者完全依照自己的思维方式来表达，发泄自己想要说话的欲望。整个过程，始终是他一个人在说话，这当然是社交大忌。
在一家报社做记者的马先生，曾采访过很多知名人士。每次采访完这些名人之后，他都能与之成为朋友。如果问马先生有什么秘诀，得到的答案很简单，就是认真地听他们讲话。马先生说：“现在，很多人之所以不能给人留下好印象，就是因为他们不懂得倾听。一些名人曾经告诉我，他们不太喜欢滔滔不绝的人。可生活中偏偏有些人不明白这个道理，总是拼命地想表达自己，而不给他人讲话的机会。让他们听别人讲话，简直是太难了。”
可见，我们要想让自己成为受欢迎的人，除了懂得说话的技巧外，还应该学会倾听。
倾听是一门艺术，它不只是简单的听与不听。倾听者对于谈话所投入的精力，并不比说话者少。当别人滔滔不绝地讲话时，你要认真倾听，还要不时地做出积极的回应，表现出你的喜欢和尊重。
你可能会问：如何才能成为一个好听众呢？建议你从以下几点加以学习。
1.全神贯注地倾听别人讲话。
当别人跟我们讲话时，我们要注视着对方的眼睛，停下手里的一切事情。不然，对方会觉得你根本不乐意听，也不尊重他。这个倾听原则，适用于任何一种沟通，哪怕说话者的地位比你低，年龄比你小。
2.适当的时候给予回应。
沟通交流时，如果你从头到尾一句话都不说，会让人觉得很死板，气氛也不融洽。适当的时候，你要回应一下对方，哪怕只是简单的“是”“结果呢”“怎么样”等。如此一来，对方就知道你在认真听他讲话，他会更愿意说下去。
若是没有听清楚，不妨问一下，不要以为这样对方会不高兴，其实这恰恰表明你很关心他的话题。当然，在提问的时候，千万不要乘机抢过对方的话头，这样会引起对方的反感。除非对方的话已经讲完，你才能接过话茬。
3.不要轻易打断对方的话。
听别人讲话时，就算对方有地方说得不对，也不要立刻打断他的话，纠正他的错误，更不要露出轻蔑的神情，否则很容易伤害到对方的自尊心。哪怕你不喜欢对方谈论的话题，也不能直接打断。适当的时候，巧妙地引出另外一个你们彼此都喜欢的话题，这样做会显得更得体。
掌握了这些要领，你才能成为一个出色的倾听者。当你学会了认真倾听，对方会觉得你很亲切、善解人意。这对于每一个想要给对方留下好印象的人而言，都是必不可少的沟通技巧。
最后强调一下，在需要沟通的场合，倾听能显示出你的格局，与其让别人觉得你是一个能说话、情商高的人，不如让他觉得你是一个有格局、心胸宽广的人。
第二章 巧妙提问：用提问的方式让对方敞开心扉好问题的力量
在一场谈话中，提问是帮助我们引导话题和获取信息的重要手段。会不会提问对于一场谈话而言是非常重要的。会问问题的人，通过提问就能掌握谈话的主动权，让话题朝自己所预期的方向发展，并得出自己想要的答案。
在亲戚的介绍下，刘晓参加了一家轮胎销售公司的面试。面试结束时，面试官给了所有面试者一个机会，让大家提出自己的疑问，由面试官来回答，但每个人都不知道其他人问了什么问题。轮到刘晓的时候，他很不以为意，只随便问了一句：“作为资深前辈，您觉得我在面试中的表现如何？”
面试官给刘晓的回答非常官方，既没说好，也没说不好。几天之后，刘晓得知自己没有通过面试，而公司最终录取的是一个无论学历还是经验都不如他的人。刘晓知道面试结果之后觉得很不服气，通过亲戚找到了当时的主面试官，询问他自己究竟哪里做得不好，让公司觉得不满意。
面试官和刘晓的亲戚是朋友，两人关系很好，所以并未责怪刘晓的莽撞，而是拿出了面试时的记录，抽出其中一张递给刘晓，告诉他说：“你先看看这个，这是当时让你们每个人提一个问题的时候，那位录取者问的问题。”
刘晓接过那张纸，上面记录了那人提的问题：“我刚才面试时，看了下公司的宣传资料，我看到公司生产线的设备都是眼下最先进的，而这些设备我并不是很熟悉。那么，我想知道，公司是会对我们进行专门和系统的培训，还是让我们自己去学习、去掌握呢？”
看刘晓依然一副迷惑不解的样子，面试官微笑着解释道：“你还记得当时你问了什么问题吗？说实话，你的那个问题简直就是一句没有用的废话，没有任何意义，而且实在太笼统了，根本没有回答的价值。但你再看这位面试者提出的问题，很显然，他的提问有着非常强烈的针对性，并且很具体，是着眼于未来工作进行的提问，而且正是面试官们最关心的问题。从他提出的问题就能看出，他是做足了功课的，而且对公司有一定的了解，对自己未来的职业规划也有清晰的思考。”
听了这话，刘晓有些不服气地说道：“不就是一个提问吗？贵公司根据这样一个无关紧要的提问就来决定录取谁，是不是太草率了？”
面试官笑了起来，没有急着回答刘晓的话，而是问了他另外一个问题：“如果你通过面试，被安排到公司旗下的一间轮胎专卖店里销售轮胎，然后来了一位客户，要求更换轮胎，你会怎么招待他？”
刘晓想也没想就立即答道：“当然是根据客户要求的参数来帮助他选择具体的型号……”
面试官笑着摇了摇头，继续说道：“那位通过面试的新员工先是询问了客户平时开车的路况，得知他平时几乎都是在柏油路上开的。但他又留意到，客户要更换的旧轮胎使用时间并不长，于是推测客户平时行驶的道路可能上下坡或弯道较多。得到肯定的答案之后，他向客户推荐了一款抓地能力和耐磨性能都很好的轮胎，并告诉客户，这款轮胎不仅更安全，而且可以减少更换轮胎的次数，节省开支。客户非常满意他的推荐，对我们店的评价也非常好。那款他推荐给客户的轮胎正好是我们公司新推的主打产品之一。提问其实不仅仅是提出一个问题那么简单。不懂提问，你只能成为一名合格的销售员，却永远成不了一名优秀的销售员。”
俗话说“牵牛要牵牛鼻子”。经验丰富的老农知道如何让牛听话，那就是给牛系上鼻环，用绳子牵着，这样牛就会听话。而我们在同他人交谈时，也要学会“牵鼻子”，学会运用问题的力量来达到自己的目的。就像那位通过面试的员工，他就是位善于提问的高手。在面试时，他用提问向面试官展示了自己对公司的了解和对未来的职业规划，赢得了面试官的好感；而在推销时，他则用提问不动声色地收集了客户的信息，从而根据这些信息为客户提供了更好的产品选择，赢得了客户的信赖。
这就是提问的力量。爱因斯坦曾经说过：提出一个问题往往比解决一个问题更重要。交谈的过程也是如此。一个善于提问的人，总是能够主导谈话的走向，给对方留下深刻的印象。那些优秀的演说家、谈判专家以及销售高手，几乎有一个相似的特质，就是特别擅长提问题，也特别喜欢提问题。
当然，问题也并不是随便提的，而是要经过深思熟虑，在充分的准备之下提出问题，要让自己提出的每一个问题都有针对性。正所谓“智者问得巧，愚者问得笨”。一个好的问题，抵得上一万句不得要领的废话。
总之，无论在何种情形下，只有学会抓住谈话的关键，用精准的问题来推进谈话，以达到自己的目的，才算得上一个聪明的沟通者。
了解越深入，提问越精准
中国有句古话：知己知彼，百战不殆。这是两千多年前，经典著作《孙子兵法》总结出来的。这一技巧，在沟通和谈话过程中，同样起着至关重要的作用。很多时候，只要你留心，看似不经意的一句话，就能够让你获知对方的许多信息。而这些信息，可以帮助你随时调整交谈的节奏，提出更加具体、更加有针对性的问题，从而进一步掌控局面。
所以在聊天时，我们一定要注意信息的采集。一直在说自己的事情，不给对方发言的机会，无异于是一种单方面的展示，而没有接收信息的环节。这样一来，别人对你倒是了如指掌，可你对对方却一无所知。这样的信息不对等不仅于交流无益，还会让对方觉得自己不受重视，不被尊重。
所以，在聊天的时候，不妨多听听那些关于别人的故事，在这个过程中记住一些重要的信息，例如职业、喜好、生日等。有了足够的了解，我们就可以进一步提出一些对方喜欢回答并且能够增进彼此了解的问题，比如对方未来5年的职业规划是什么，对方喜欢哪种生日礼物，等等。了解得越深入，我们的提问就能越精准，从而让谈话越成功。
这天，王大妈来到农贸市场，准备买些水果。她来到一个小贩的小摊前问：“你这杏怎么样啊？”
“我这杏又大又甜，特别好吃！”小贩赶紧说道。
王大妈摇摇头走开了，又来到另一个小贩的摊前，问了同样的问题。
这个小贩眨了眨眼睛，说道：“我这里是专门卖杏的，啥样的都有，您想要什么样的？”
“我想要酸一些的。”王大妈说道。
“那您挑这一篮里的，保准你酸得直流口水！”小贩提了一篮杏递过来，王大妈买了两斤。在离开的路上，王大妈又看到第三家卖杏的摊位。这第三个小贩一眼就看到了王大妈手里的杏，他主动跟王大妈打招呼，问道：“大妈，别人买杏都买大的，我看您这袋子里的杏个头都不大呀？”
“我儿媳妇怀孕了，总想吃酸的东西，我特意给她挑的酸杏。”王大妈笑着说。
“哎呀，您这老太太可真是明白人，对儿媳妇这么体贴，回头一准儿给你生个大胖孙子！”这小贩的嘴特甜，几句话把王大妈说得眉开眼笑。于是王大妈又在他这里挑了两斤酸杏。
小贩一边给王大妈称杏，一边问道：“大妈您知道孕妇最需要什么营养吗？”
“营养肯定是都需要，最需要啥……这我还真说不上来。”
“孕妇最需要的是各种维生素。维生素补充全面了，才能让孩子更聪明。您知道我这里哪种水果维生素含量最高吗？”
“哪种？”这个问题王大妈还真不太清楚。
“是猕猴桃！”小贩拿起一颗猕猴桃说道，“这可是维生素之王，孕妇常吃这个，保准生的孩子聪明又机灵。”
“是这样啊？”王大妈隐约听说过“维生素之王”这件事，于是又买了两斤猕猴桃。
小贩开心地给王大妈称好，装好，又叮嘱道：“大妈您知道吗，我这儿是这市场里品种最全的水果摊，而且保证新鲜。每天的水果都是我一大早去批发市场挑选回来的。我每天都在这儿。您儿媳怀孕多久了？不同阶段需要的营养也不同，我可以给您搭配着推荐。”
“那太好了，还是你卖水果专业，我儿媳怀孕三个多月了，以后吃水果就来你这儿了！”王大妈很开心，她觉得这第三个小贩真是体贴又专业，以后儿媳妇要吃的水果都来他家买。
很显然，上面的三个小贩，要数第三个问题最多的这个最聪明。他用一个问题引起了王大妈的注意，然后又用一连串的问题，获取了王大妈儿媳怀孕以及怀孕多久的信息。不仅卖出去了两样水果，还锁定了未来一段时间王大妈的买水果意愿，这无疑是非常成功的。
当然，用问题来获取信息只是各种获取信息的办法中的一种。在日常生活中，我们完全可以运用各种各样的方法和手段来获取对方的信息。古人说“工欲善其事，必先利其器”。在谈话时，“利其器”的过程，其实就是一个信息收集的过程。我们要学会通过各种蛛丝马迹来获取信息，更深入地了解对方，从而提出更加精准有效的问题，让自己成为一个受欢迎的交谈对象。
开放式提问避免“尬聊”
在谈话中，我们最害怕遭遇的就是冷场和尴尬的场景，而提问恰恰是最容易引起冷场和尴尬的“罪魁祸首”。可偏偏在谈话中，提问是必不可少的，那么，我们究竟该如何避免这种引起冷场和尴尬的失败提问呢？这就需要我们了解“安全问题”这个概念了。所谓安全问题，就是一些设定为开放式的提问。这种提问可以有效避免冷场和尴尬，还可以带动起被提问者的热情和兴趣，从而增进聊天的气氛。
心理学家曾经总结过许多著名演讲家的演讲，发现这些演讲家之所以能够使演讲精彩、引人入胜，就是因为他们懂得如何提问，用提问去引导听众，调动听众的热情，让听众参与到演讲中。接下来，演讲家只要保持问题能够继续提下去就可以了。很显然，演讲家所提的问题通常属于“安全问题”。
海鹏是某智能马桶厂家的销售员。这天，他去外地出差拜访一位经销商。这位经销商是厂家的大客户，销售量一直非常可观。见面时，海鹏准备跟他聊聊智能马桶的使用体验，就问这位经销商：“您家里用的是咱们厂家哪一款智能马桶呢？”没想到经销商回答道：“家里人都习惯使用蹲便，所以我家里是没有马桶的。”
这个回答大大出乎了海鹏的意料，气氛变得很尴尬。他本来以为经销商肯定会使用自家产品，事前做了一些准备。但这样一来他之前准备的好多问题和聊天内容都落空了，甚至不知该如何继续交谈下去。
海鹏这次谈话的失败在于，他在提出问题的时候，没有把对方可能给出的答案都预想一遍，只自以为是地预设了一个“理想的答案”。结果，当答案与“理想”不符的时候，话题也就无法再继续下去，只能以尴尬的冷场来收尾了。同样的情形我们还会在一些上级与下属的对话中看到。当上级询问下属一些难以回答，或者答案不是那么容易启齿的问题时，谈话就很容易陷入尴尬。而那些高明的领导者，在与下属沟通时，往往会使用一些开放式提问，从而让问题变得更加“安全”，避免冷场尴尬给下属带来不适感。
开放式提问的好处就在于不管领导提出的是何种问题，都能够让下属有话说，让领导能够继续提问下去。比如，在询问下属业绩时，领导如果直接问：“你这个月的业绩达标了吗？”那么下属面对这个问题时就局限在两个答案之内：达标或者不达标。
很显然，如果回答是“达标”，那么对话还可以愉快地继续；如果回答是“不达标”，就尴尬了，对话的气氛瞬间就会发生变化。
因此，高明的领导往往不会直接问，而是换个方式问：“这个月的工作怎么样，压力大不大？”这样一来，下属就可以从多方面来回答。领导可以从回答中找出问题继续提问。
同样的道理，员工工作出错时，高明的领导不会直接问：“你知道自己错在哪里吗？”而是会问：“如果让你换一种处理方式，你会怎么做？”而在员工工作遇到困难时，他也不会问：“这个问题你能不能解决？”而是这样问：“你准备用什么方法来解决这个问题呢？”
总结起来就是：开放式提问其实就是尽量扩大对方回答问题的范围，而不是限制在简单的回答里。换句话说，就是努力让对方能够接上话，从而让对话愉快地进行下去。这一技巧在销售过程中尤其常用。那些优秀的销售员，会在拜访客户之前精心准备要提的问题，而且这些问题往往是范围广、开放性的问题。这样的问题有利于提升客户对话的热情，让客户不至于无话可说，这样一来，销售员就可以从客户的回答中搜集到自己想要的信息了。
销售员海鹏就是因为没有掌握这个技巧，一开始就让客户把话说“死”了，所以也就无法继续提问下去，不仅场面陷入尴尬，而且失去了进一步获取信息的机会。这是我们每一个人都要引以为戒的。在日常对话中，我们不妨多留意一下都有哪些开放式的提问，然后把它们记下来，在需要的场合，就可以信手拈来，随机应变。比如以下这些问题：
请问我有什么可以帮助你的吗？
关于公司未来的发展，你有什么好的想法和建议吗？
如果现在你有足够的能力，你最想做什么事情？
你认为什么样的问题值得去解决？
很显然，这些问题都属于开放性的提问，在很多场合都适用，而且很容易回答。它们不仅能帮你打开聊天局面，而且能够帮助你了解对方的一些基本信息。当然，开放式提问更大的意义在于打开局面，避免冷场，从而进一步提出其他有价值的问题，以获取更多的信息。我们要想成为聪明的交谈者，就必须掌握这个技巧。
避开提问的雷区
在中国有这样一个典故：据说在龙的咽喉部位下方生长着几片逆鳞，这几片逆鳞是无论如何也不能碰的，如果不小心碰到了逆鳞，就会激怒龙，甚至要面临被龙吞噬的危险。对龙来说，触摸到了逆鳞就是伤害到了它，伤害它的人必然要面对它的怒火。同样的道理，人也是有“逆鳞”的，很多时候一旦我们在提问时触及了对方不愿意被触及的地方，那后果可能是非常严重的。就像在战场上士兵会避开雷区一样，我们在提问的时候，也要学会避开那些“雷区”。
一家地产楼盘的接待处来了一对年轻人。销售员小黄十分热情地接待了他们，带着他们看了几套样板间。从交谈中，小黄了解到，这两位年轻人都不是本地人，现在在这边工作，于是他就问男方：“你们买房一定是当婚房住的吧？什么时候结婚啊？打算什么时候要小孩？会不会把自己的父母接来这边一起住呢？”
这一连串的问话顿时让男方有些尴尬，他偷偷瞄了一眼身边的女朋友，没有回答。女方停了好一会儿才说：“还没有考虑那么远，有自己的小窝再说吧。”
小黄还不死心，又接着问道：“这怎么能不考虑呢？家里父母年纪大了，没人照顾，将来肯定是要把老人接过来的呀，咱们买房的时候肯定也要考虑这个因素的，房子太小不合适，我建议你们买一套一百平方米左右的小三居，有备无患。”
男方的脸色这时候已经不太好看了，女方扭头看了小黄一眼，淡淡地说了句：“这样算起来，加上孩子，也只够两家人住，我们两边都有父母，怎么办呢？”
小黄这才意识到：自己提的这个话题原来是个“雷区”啊，简直是越聊越尴尬……就在小黄无所适从、拼命想化解时，这对年轻人头也不回地离开了。
日常生活中，在你打算问对方问题的时候，最好先想清楚，有没有涉及对方的敏感之处或者隐私的问题，就是不该问的问题和不该碰的“雷区”。你最好能够规避这些问题，这样既不容易引起尴尬，也会让对方很乐意接受你。
比如一些常识性的提问“雷区”：在对女性进行提问时，年龄、体重、其他女孩的漂亮程度等都是要避免的。
除了常识性的提问雷区，还有一些比较私人化的问题也要根据具体情况去对待。每个人都有不愿意他人触及的缺点、隐私或者一些尴尬事，如果你在聊天的过程中不合时宜地提起一些对方不愿意触及的问题，那么结果必然会很尴尬。
有位作家说过：“身体上的伤口，很快便能痊愈，但是失言所带来的伤害后果，却足以让人记恨一辈子。”每个人都有自尊心和虚荣感，没人能够轻易忘记别人对自己的伤害，即使那人不是有意的。
因此，我们在向别人提问之前，不妨先换位思考，把自己当作对方来提问一下，将心比心，如果觉得问题过于尖锐，那么很显然自己触碰到了提问的雷区，最好考虑换个问题，以避开尴尬和不必要的麻烦。
封闭式提问确认事实
提问是获取信息的一种有效方式。但很多时候，回答问题的人未必愿意给出明确的答案。这种时候，为了避免对方的回答避重就轻，如何提问就显得至关重要了。比如当我们需要通过提问来确认某些事实，或者得出某些具体的答案时，封闭式提问无疑是最好的选择。将答案限制在某个范围内，这样可以避免对方在回答时有过多的“发挥空间”，从而帮助我们更好地找到答案，确认信息。
小丽是一家公司的新员工，刚刚入职的她对工作满怀热情，希望能够在新环境里提升自己，并为公司做出贡献。但是初来乍到的她并不是很熟悉公司的情况，她在吃饭间隙向自己的搭档芳芳请教：“芳姐，我需要怎样做才能得到提升啊？”
没想到芳芳冷冷地回了她一句：“你按领导的要求去完成任务就可以了！”
很显然，芳芳虽然回答了，但是回答的内容却没有任何“营养”。也就是说，她给出的答案看似正确无比，却没有任何实际的作用和意义。就好像是问：“他是谁？”答：“他是一个人。”这样的问答虽然有答案，但纯属废话，毫无价值。
芳芳之所以选择用这样的回答来搪塞同事，原因大家心知肚明，那就是怕担责任。如果自己提供了具体的建议，小丽照着去做了，一旦有什么不好的后果，引来埋怨是小事，被领导批评就得不偿失了。
像芳芳这样的人，我们在生活和工作中是经常会遇到的。他们虽然有能力提供帮助，却不愿意轻易分享自己的建议。这并非他们自私自利，只不过是过于谨慎罢了。除此之外，我们还会遇到那些骨子里抗拒回答问题的人，因为性格或者其他种种原因，我们很难用提问的方式让他们开口，在聊天的时候也很难打开局面。
因此，我们应该掌握一种更好的提问方法，来“撬开”这些人的嘴，打开他们的话匣子，这种方法就是“封闭式提问”。那么什么是封闭式提问呢？我们不妨用小丽和芳芳的例子来加以说明：
小丽如果想要从芳芳的嘴里得到有意义的回答，可以把问题从“我需要怎样做才能得到提升？”换成“我按领导要求完成目标之后，如何才能进一步得到提升？”
如此一来，芳芳就不能用“按领导要求去完成任务”这样的回答来搪塞了。这个问题迫使她要更具体地回复小丽，而小丽也可以从中获得自己想要的回答。
这种“将对方的无营养答案包含在你的问题中”的方法，就是封闭式提问法的一种，属于“半封闭提问法”。通常这种方法适用于向他人请教意见、征求他人看法的场合。
而另外一种“全封闭提问法”，则适用于想更进一步得到答案的场合。比如小丽问芳芳：“我按领导要求完成我们的目标之后，是要进一步超额完成任务呢，还是要把之前完成的任务再进行精细化？哪种做法可以让我得到进一步提升？”
这样一来，对方就必须在限定的两个或者多个答案中做出选择，这样就更加没办法用一些废话搪塞过去了。其实这种封闭式提问的技巧在生活中也非常常见，比如销售员经常会问你：“请问您是要买这款休闲鞋还是另一款慢跑鞋呢？”这样提问的巧妙之处在于，它会给被提问者一个心理暗示，就是必须在其中做出一个选择。
因此，掌握封闭式提问的技巧，有助于我们在谈话过程中掌控节奏和走向。这是大家必须掌握的。
站在对方的角度去提问
有一句英国谚语是这样说的：“要想知道别人的鞋子合不合脚，穿上别人的鞋子走一走就知道了。”这其实就是在告诉我们，想要真正了解别人，就要懂得站在别人的角度去思考问题，而不是自己一个人想当然地揣测。只有学会从对方的角度出发，站在对方的立场上去思索，我们才能投其所好，明白对方内心深处的情感需求，然后以这种情感需求为切入点，进一步扩展，进行提问，直到能够以感情打动对方。这就是我们常常说的“动之以情”。
周末，老张一个人出门逛街，想着自己用了两年多的手机电池耗电越来越快，于是就来到一家手机卖场，想看看有什么实惠好用的手机。
一进卖场，一个小伙子就迎了上来，热情地给老张介绍各种款式的新产品。老张听着各种各样的参数感觉有点儿蒙，他其实只关心价格和看上去是否顺眼罢了，而且并非一定要今天就买。于是他晃了一下自己的手机，表示自己的手机其实还能用，就是电池不行了，今天过来就是随便看看。
没想到这个销售员执着地“开辟”了另一个话题：“您这款手机是三年前的产品了吧？现在早就落伍了，您看这屏幕分辨率，还有样式，现在的很多热门应用您都用不了了吧？您真该换一个新手机了！”
小伙子略显夸张的反应引起了旁边几位买手机的客户的注意，他们纷纷投来异样的目光，盯着老张手里的手机看。老张顿时浑身都不自在了，觉得面子上有些挂不住，又不好意思发作，爱理不理地回应了小伙子几句，就准备离开。
这时，旁边的女销售主管示意销售小伙子离开，她自己走过来对老张道歉说：“大叔您别介意，您这个手机其实质量非常好，我爸爸用的也是这款，两年多了质量还好得很，我想给他换新手机都没有机会呢！”
老张觉得这姑娘说话中听多了，于是停下了脚步。这位销售主管接着跟老张聊了起来。
“您这款手机平时使用起来都有哪些问题呢？”
“接打电话倒是没啥问题，就是电池不行，看一会儿新闻，就提示电量不足，一天得充好多回电。”老张回答。
“哦，那确实有些不方便，”销售主管说道，“而且电量不足的话，是不是在使用一些应用时经常被打断？”
“可不是嘛，有时候正看着新闻呢，突然就没电了，烦人得很！”老张忙不迭地附和。
“那您倒不如不给旧手机换电池了，干脆直接加点钱买一部中端配置的新手机，这样各方面的体验都会好很多。您每天不用为手机突然没电生气了，这对身体也是一件好事呢！您觉得我这个建议怎么样？”
老张觉得这姑娘说话很实在，也确实为自己着想了，加上推荐的手机也并不是很贵，于是当即买了下来。
据科学家研究，80%的人在思维、行动等方面彼此截然不同。也就是说当我们在提问时，站在我们面前的这个人很有可能在诸多方面与我们存在很大的差异。因此，我们需要站在别人的角度来思考问题，只有理解他们，提出“动之以情”的问题，才能达到较好的提问效果。
一开始那个销售小伙子，正是因为没有明白这个道理，错误地把自己放在了老张的对立面，无论是分析手机需求，还是推荐手机型号，都一直站在老张的对立面说话，妄图通过贬低老张手里的手机来达到自己的目的。这样的做法是非常不妥的，站在这样的立场上提问，不会得到任何有助于销售的信息，只会引起对方的反感。
反观女销售主管的询问过程，可以说从一开始的“我爸爸用的也是这款手机”，就成功拉近了与老张的距离，为进一步的沟通打下了基础。接下来的几次提问，也都是站在老张的角度去分析旧手机带来的不便，以及更换新手机的客观与主观需求，最后通过这几次简单的询问，获取到了自己需要的信息，也达到了自己的预期目的，可以说这是一次非常成功的“动之以情”式的销售对话。
很多时候，在我们向对方提问时，一定要学会站在对方的立场上想问题。这样既可以避免提问时让对方感到不适和尴尬，又有助于拉近与对方的心理距离，可以让谈话的气氛变得更加融洽和谐，何乐而不为呢？
用“明知故问”打开局面
心理学家认为，如果我们在谈话时谈论对方觉得自己能成功的事情，就能满足对方的自尊需求，这符合马斯洛提出的人的五大需求中的尊重需求。尊重需求既包括个人对事业成就的感受，也包括来自他人的认可与尊重。
在日常生活中，当我们想在聊天的时候打开局面，和对方拉近关系，让对方更快地从心理上接受我们时，不妨试着和对方聊一聊能够令他扬眉吐气的话题，以此来打开聊天的局面。
比如说，当你看到对方戴的手表很不错时，可以问
他：“你的手表看起来不错，一定很贵吧？”人都有虚荣心，你这么一问，他自然会觉得很高兴。再比如：“听说最近你出了本新书，一定很畅销吧？”“相册里的小孩是你的孩子吗？真可爱！”“相册中的女士好美，想来一定是尊夫人吧？”这些问题的答案可能都是你知道的，但即便是你明知故问，对方也不会觉得厌烦，反倒会很高兴。因为这些问题恰恰是对方最愿意回答，也最感到骄傲的，不管提及多少遍，都会让对方觉得心花怒放，自豪不已。对方甚至还会觉得你很关心他，从而对你产生好感。相信他会很愿意接着你的话题继续讲下去，心情也一定会有很大的改变。
这种“明知故问”的提问方法，就是明明知道答案也要去问对方。只要能使对方高兴，你可以先问他一些无关紧要的事情，然后当他的心情变好时再问你真正想要问的问题。问对方得意的事情，问对方想让大家都知道的事情——他可以借着你的提问将他最想告诉大家却又不方便主动提起的事情说给大家听。
小王大学毕业后，与同学一起创办了一家互联网公司，但经历了初期的发展之后，公司的业务陷入停滞，甚至到了入不敷出的地步。经过商议，他跟合伙人一致认为，如果公司无法顺利融资，肯定是无法渡过难关的，于是经过一番调查和准备，他们将目光投向了投资人雷总。
经过一番运作，小王终于找到了曾经的合作伙伴作为中间人，寻求到一次与雷总面谈的机会。但是因为雷总业务繁忙，秘书告知小王，他只有20分钟的时间来介绍自己的项目和说服雷总。时间紧迫，大家都觉得很难在20分钟之内介绍完公司的业务和发展前景，而小王却并不十分担忧，他心里已经有了一个笃定的计划。
见到雷总之后，小王并没有开门见山——一上来就提出自己的项目，而是开始了提问模式：“雷总您好，我知道您刚开始创业时，公司只是一个不足十平方米的办公室，手下也只有两个员工，我想问下，您是如何取得今天的成就的？”
小王的这个提问让雷总感到意外之余，也让他想起了自己刚创业的那段时光，那段时间的艰难历历在目。于是，雷总开始讲述自己的创业历程，讲述了公司面临的几次生死关，如公司曾经面临资金短缺、银行不肯贷款的情况。讲到得意处，他甚至会眉飞色舞。看来，他完全把小王当成了一个可以信任的伙伴。
其实，雷总成功的过程，几乎已经被所有的媒体报道了个遍，大家都知道了。但是小王知道，成功人士往往喜欢回忆自己的奋斗史，尤其是奋斗过程中最艰难的那段。他利用了这点，走了一步险棋，把这宝贵的20分钟会面时间交给了雷总自己，用一个明知故问的问题打开了对方的话匣子。
20分钟很快就过去了，秘书进来提醒说后面还有其他要见的预约者，雷总说：“让那些人回去吧，这一轮的投资我已经找到了最好的合作者。”
说起来，小王的公司其实是家小公司，其他几家前来寻求合作的公司都比他的公司要大，也更有实力，那么，为什么雷总把投资的机会给了小王呢？
其实就是因为小王用到了明知故问的提问技巧，抓住了提问的切入点，那就是谈论雷总最喜欢讲的奋斗史。在这个过程中，雷总的自尊心得到了极大的满足，因而，他决定跟小王合作。
其实，这种明知故问的提问也是一种不露痕迹的恭维。没有人不喜欢被恭维，因为恭维能给人们带来一种尊重感和满足感。小王用提问的方式让雷总回忆起自己最得意的事情，从而拉近了两人之间的距离，最终促成了这次融资。
每个人都非常重视自己，也希望别人能重视自己，而能够给予他人被重视感觉的，莫过于让他们谈论自己得意的事情。因为某些成功的经历至少彰显了他在某些方面的才能，而这些才能是他希望人们知道的。那么作为提问者的我们，一定要学会抓住这些重点，明知故问，让对方主动把这些成功经历或者得意之事讲出来，从而让对方获得满足感，以便更快打开沟通局面。
做功课要在提问之前
在一场谈话中，我们所拥有的提问时间和提问次数都是有限的，想要在这有限的时间里，尽可能多地收集到对我们有用的信息，就需要我们把握住每一个提问的机会，争取让每一个问题都有价值、有意义。而要做到这一点，我们就必须在提问之前对对方有足够的了解，这样才能把每一个问题都问到点子上。
所以，想要完成一场成功的谈话，关键的环节并非谈话本身，而是在谈话开始之前。同样，想要提出好问题，关键还在于做好提问之前的功课。
2006年世界杯，德国队和阿根廷队在1/4决赛中相遇。德国队在经历了120分钟的残酷角逐后与阿根廷队战成平手，双方进入点球大战。
此时，德国队门将教练科普克把一张神秘的纸条送到门将莱曼手上，当时，谁也没有注意这个细节。
在点球大战中，莱曼超常发挥，接连扑出阿根廷两粒点球。最终，德国队4 : 2获胜。
赛后，人们把赞美都献给了莱曼的“金手指”，但实际上，点球大战真正的英雄却是德国队的情报员以及球队的专家团。他们认真收集了关于对手的每一场比赛录像，主力球员的跑动路线，经常分球给谁，罚任意球、角球和手抛球的方式，传中球的特点，等等。甚至对手主力球员的家庭婚姻背景，都在他们调查的范围之内。通过分析研究对手主力球员的特点和数据，大大提高了门将莱曼扑救点球的成功率。
之所以提到这个例子，是因为就像点球大战一样，在很多场合，提问都是相当重要和谨慎的，甚至没有修正的机会和可能性。比如重要的商务谈判、外交谈判等场合，都需要像德国队一样事先做好充分的准备。我们想要每一次提问都能做到有的放矢，就需要事先做大量的准备工作。
以商务谈判为例，整个谈判的过程其实就是互相提问和回答的过程。谈判者在对自身情况全面分析的同时，也必须设法全面了解谈判对手的情况，包括对手的实力，信用状况，对手所在国（地区）的政策、法规、商务习俗、风土人情，等等，从而确定提问的内容和方向。
在谈判前的具体准备工作中，要对对方的情况进行充分调查了解，分析他们的强弱项，从而去确定什么问题是重要的，什么问题是次要的，哪些问题是可以问的，哪些问题是没有商量余地的。同时也要分析自身的情况，什么样的问题用什么样的人选去提出来，再由什么样的人选去应对，等等。
假设我们要与一位大公司的采购经理谈判，在谈判之前的准备过程中，我们首先要问自己：谈判的主要问题是什么？应该先谈什么？我们了解对方哪些问题？有哪些敏感的问题不能去碰？对方可能会反对哪些问题？以前与对方的业务中有哪些经验教训需要注意？我们在这次谈判中有哪些优势？在哪些方面我们可以让步？他们的谈判战略会是怎样的？
事实上，谈判之前要准备的问题远远不止上面这些。我们必须列出一份问题清单，把要问的问题都提前准备好，做足功课，如此才能在谈判的过程中掌握主动，提出更加精准的问题。只有目的明确的人，才会用心去做。做好事前准备，方能做到心中有数。
另外，也要注意问题的难易度，问题的难度不可以过高，以免对方无法回答；也不可以过低，以免对方回答时敷衍了事，让自己无法获取到有用的信息。而要实现这些目的，都需要我们在提问之前做足功课。
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