《看不见的契约：“自我启发之父”阿德勒的婚姻课》 - [以]齐薇特·艾布拉姆森 - 北京联合出版有限公司 - 香港大書城

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『簡體書』看不见的契约：“自我启发之父”阿德勒的婚姻课

書城自編碼： 3713831
分類：簡體書→大陸圖書→兩性→两性关系
作者： [以]齐薇特·艾布拉姆森
國際書號(ISBN)： 9787559657497
出版社：北京联合出版有限公司
出版日期： 2022-01-01

頁數/字數： /
書度/開本： 16开釘裝：平装

售價：HK$ 69.0

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編輯推薦：

★适合情侣、夫妻，以及对两性关系、阿德勒理论感兴趣的人；
★“自我启发之父”阿德勒的婚姻课；
★每一对伴侣之间，都有一份心理契约。它是双方在刚开始交往时“签”下的。两人之间出现的所有问题，都能通过改变契约来解决，而且改变的方法不止一种；
★以色列家庭、伴侣和性治疗心理学家齐薇特·艾布拉姆森博士力作；
★64个真实案例，阿德勒理论十大原则，解决婚姻中的常见问题；
★每一对伴侣之间，都有一份心理契约！

內容簡介：

每一对伴侣之间都有一份看不见的契约。
它是夫妻双方在刚开始交往时“签”下的，详细规定了在未来的相处中各自将付出什么、得到什么以及责任如何分配。
好契约造就美满婚姻，但是，好契约也可能有失衡的一天。
当夫妻之间出现矛盾、争吵、婚外恋……等各种问题时，就说明两人之间的伴侣契约出问题了。
好消息是，伴侣契约是可以改变的。
而且，根据阿德勒的心理学理论，改变的方法不止一种……

關於作者：

齐薇特·艾布拉姆森（Zivit Abramson）
齐薇特·艾布拉姆森博士是一位专事家庭、伴侣和性治疗的心理学家。多年来，她在以色列热门电视节目《家庭关系》（Family Ties）中提供指导和咨询，也就育儿、夫妻关系和性问题在《新消息报》上撰写问答专栏。齐薇特·艾布拉姆森博士担任阿德勒研究所养育与伴侣关系学校（Parenting and Couple Hood School）和家庭与儿童治疗诊所（Clinic for Treatment of the Family and Child）负责人多年，并根据阿德勒理论开创了家庭治疗方法。另外，她还创建了提升伴侣关系的培训项目。

前言
第1章伴侣契约
每一对伴侣（是的，所有的伴侣）之间都有一份伴侣契约。这不是那种有时在律师的指导下所签署的财产契约，而是一种心理契约……
第2章伴侣契约是可以改变的
如果伴侣契约失去平衡，那么伴侣中的一方或双方有朝一日要求做出改变和调整就几乎是必然会发生的事……在以下几种典型情形下，伴侣契约常常需要做出改变……
第3章有时期待注定会落空
没有的，终究也不会有
没有人会主动“拿头撞墙”，然而，在婚姻中，这样的人却比比皆是。为什么他们会乐此不疲，有时甚至一撞就是几十年呢？为什么他们总是认为那些从未发生过的变化会出现呢？因为他们不知道他们面对的是一堵墙。他们以为那是一扇门，总有一天会打开……
第4章战争
争斗、竞争和控制
为什么和谐相处如此困难？因为人特别缺乏以下两样东西：伴侣相容力和自尊……好消息是，伴侣双方可以通过学习来掌握和平解决问题的方法……
第5章性
当一方想要，另一方不太想，甚至完全不想
这是一个非常严重的问题，它扰乱了许多伴侣的生活，让他们（或者至少是不满的那一方）苦不堪言……为了找到解决问题的方法，我们必须首先找到性欲缺乏的根源……
第6章偷情与婚外恋
所有人都想得到伴侣的爱和欣赏，都想得知自己是重要的，是被对方所需要的。因此，容易出轨的，是那些被伴侣熟视无睹、忽视和羞辱的人，也是那些不再能够从伴侣那里得到对方当初在伴侣契约中所承诺过的东西的人……
第7章全部结束了吗？是的
夫妻离异可能会彻底毁掉一个人的生活，这是一场巨大的冲击。虽然，跟出轨一样，离婚也早已不是什么新鲜事，但这从来都不意味着它影响小，不重要……
附录：阿德勒理论的十大原则
篇人是社会生物?/332
第二篇整体主义?/334
人是不可分割的整体
第三篇垂直视角?/337
人有差等，多么可悲的错误
第四篇水平视角?/342
或许难以置信，但是一切人类皆平等
第五篇主观感知与客观事实?/348
每个人对现实都有不同理解，但有些规则适用于所有人
第六篇社会兴趣?/354
你与我将改变世界
第七篇归属感?/359
所有人的目标都是获得归属感，获得一个位置
第八篇生活风格?/367
人生剧本
第九篇人为目标而生?/373
驱动人生的是目标
第十篇人可以自由选择?/376
谁为我的人生负责？

內容試閱：

这本书的来历
以色列全国发行的日报《新消息报》有个类似“亲爱的艾比”的情感专栏，我在那里回答了大约5年的读者来信。读者来信是原样刊登的，同时刊出的还有我的回复。
编辑雅艾尔（Yael）希望我能为来信寻求帮助的读者提供多个解决方案，而非只是一个。提出这一建议时，她并不知道，我的咨询工作其实源自阿德勒的理论，后者的基本原则之一是：在任何情况下，人都拥有多种选择。所以，她并不知晓，她的建议对我来说有多么合适。
在这几年里，我的专栏收到了许多读者反馈。信中常说，他们喜欢我的思考过程、分析方法和结论建议，此外还学到了许多实用的行为原则。我总想告诉这些读者，那些话其实是阿德勒说的。
在他们的激发下，我想把我的回复解释得更细致、更深入一些。同时，我也想以明白易懂的方式介绍阿德勒的理论要点和我咨询背后的思考过程，好让普通人也能独立运用它们来改善自己的生活和人际关系。这就是我写这本书的初衷。

书里写了什么（以及没写什么）

这本书关注夫妻关系从建立，遭遇困难，直到解体（婚姻的结局之一）的整个过程，所以我选取的也是这方面的读者来信。
我也希望，这本书能帮助拥有伴侣的读者理解夫妻关系，解决所遭遇的困难，把日子过下去，过得更好，以及在必要时决定是否延续这一关系。我的设想是，夫妻俩会一起看这本书，在不同的章节里寻找熟悉的经历，就书中的内容展开讨论，并且在这些内容的帮助下获得更强大的武器来击碎阻碍我们实现美好婚姻的重重困难。
在书后的附录中，我将介绍阿德勒理论的核心概念。尽管它们不是正文，但是，在我看来，首先阅读这一部分，或是在阅读中时常查阅这部分内容的读者更能对书中提及的思考过程和行动建议达成深入而全面的理解。所以，我也使用了脚注来引导读者查阅附录中的相关内容，以便厘清概念和术语。
书中的读者来信是原样引用的，没有经过编辑，只是做了匿名化处理。

第1章伴侣契约
亲密关系发展的初阶段是心理契约的形成。
如果你有伴侣，你们之间就存在一份这样的契约。

无形的伴侣契约

每一对伴侣（是的，所有的伴侣）之间都有一份伴侣契约。这不是那种有时在律师的指导下所签署的财产契约，而是一种心理契约。伴侣双方可能会了解其中的个别内容，但主要的部分他们并不知晓。
当未来的伴侣次见面，或者在他们刚开始交往时，他们会在不知不觉中签下一份无形的契约。这份契约中的条款详细规定，在未来的相处中，他们各自将付出什么，得到什么，以及责任将如何分配。与通常需要律师来协助签署和达成的书面契约不同，伴侣契约的形成来自伴侣双方在刚开始约会时所交换的各种或明显、或隐晦的语言或非语言信息。
由于伴侣契约没有体现为白纸黑字，所以自然会包含许多含混和误解。例如，双方各自“签署”的契约版本可能会稍有不同，一方版本中包含的某些条款或词句可能并不见于另一方的版本。例如，在我们随后会介绍的一个个案里（见第56页），K女士所“签署”的契约版本中这样写道：“我会努力承担日常生活的琐事。我不会抱怨，也不会要求得到任何特别的关注。”不过，这一条款的后面还附加了一项子条款：“……除非我生病了。”可她的伴侣并不知晓这一点，所以没有提出异议，否则当初他可能就不会“签”下这份契约了。
我们经常犯这样的错误，想当然地认为，只要对方承诺给予，我们就能在任何条件下得到，并且永远如此。例如，有一项条款这样写道：“女方承诺，无论事关过去的痛苦（你的苦难童年），还是此刻的不快，我都会认真倾听，同时奉上理解和支持。”但是，随后的子条款中却“写”明了例外情形：“我会始终倾听你的心声，给你支持，条件是‘不论做什么都要按照我的方式来做’。”或者，“……除非痛苦是由我造成的。”她的伴侣不知道这项子条款的存在，他的契约版本上只写着：“你会始终倾听我的心声，给我支持。”可以看出，契约的大部分内容实际上只“签署”于某一方和自身之间，其中遗留了大量的隐患。下面的个案能帮助我们进一步理解这一点。

承诺中的隐含条件

伴侣双方“签署”的契约条款大多包含并未明确说明的信息。
人习惯于把原生家庭中的父母和兄弟姐妹投射到伴侣身上，并且期待伴侣能够以某个家庭成员特有的方式行事。然而，这么做却可能会让他做出错误的假设。例如，“我们见面时，你非常关心我的感受，我有什么愿望你都满足我，这让我想起了我的父亲。所以我猜（同时也写入伴侣契约当中），无论我选择工作、学习，还是跟我的女性朋友甚至男性朋友一同外出，你都会像我父亲那样对待我。”她不知道的是，她的伴侣在契约里是这样写的：“你要什么我就给你什么，条件是你必须待在家里。”艾蒂·安克里（Etti Ankri）的一首歌里就讲述过这种在承诺中包含隐含条件的伴侣契约：

“……你会给我一个家，给我温暖，
你会给我筑起墙，
你会给我装好灯，
这样我就有了光……
你会包容我，
原谅一切……
你会爱我，无人能及……”

条件是：“我在镜子里照不到自己。”
歌词的含义是：男方会给她“一切”，除去自我实现，因为这一点不可能在男方为女方建造的高墙内实现。换句话说，男方给她宠爱，条件是后者的生活要始终处在前者的控制之下。
女方终于发现，她的伴侣不是父亲。如果女儿在其他人（包括男性朋友）的陪伴下玩得很开心，做父亲的会很高兴，但伴侣却可能会生气，也很容易因此而痛苦。我们也可以在纳森·奥尔特曼（Nathan Alterman）的一首诗中窥见这种体现了窒息之爱的伴侣契约：

“……你若想要饼或酒，
我就会猫腰出去，
卖了我的两只眼睛，
来给你饼和酒。
但如果你在朋友的聚会上笑，
我却不在你身边。
我无声的嫉妒就会蔓延，
然后烧掉你和你的房子。”

男方付出爱的条件清楚地呈现在这里，但这一条件通常并不存在于父女之间。
伴侣初次相见时，有的人会觉得对方像是自己的某位原生家庭成员（许多心理学理论都解释过这一现象）。然而，随着时间的推移，这其中的错误会表现得越来越明显。虽然某些行为能够让父母做出某种特别的反应，但同样的行为却可能使伴侣做出截然不同的反应。在童年时代，只要她哭，妈妈就会心软，进而做出让步。然而，现在，她的哭泣只会让丈夫更加封闭，更加疏远自己，甚至背过身去睡大觉！随着这种事情反复发生，两人各自都会逐渐看清与他们建立了亲密关系的另一半究竟是一个怎样的人，进而再去修正伴侣契约中的各种错误。

归属感与价值感

我们在前面提到过，与其他契约一样，伴侣契约里也包含一些重要的约定，例如双方各自付出什么，得到什么，哪些事能做，哪些事不能做，等等。所有这些条件都不是巧合。这份契约的本质是双方在不自觉中向对方“许诺”，以此来为对方提供归属感和价值感。
每个人都有获得这种感觉的条件。根据对方的性格和行为方式，每个人都能在极短的时间内感觉到对方是否是那个能帮助自己达成这一条件的人。这就是我们选择另一个人作为伴侣并与之相爱的原因。
这些听起来很复杂，不过，我会在接下来的几页里做出解释，还会提供一些个案来予以说明。下面是几个简短的个案。
埃亚勒获得价值感的条件是，他是的掌控者，一切要按照他的方式来。塔玛的条件是，她要活得轻松而舒适，她不想面对成年人要面对的那些事情，也不想做决定。她不反对他决定所有的事情。这样一来，她就满足了男方的条件。反过来，男方也默许她不去承担沉重的家庭责任。这也给了女方所需要的内在舒适。这就是他们之间的伴侣契约。
还有这样的个案。男方比较娇惯，长相俊俏，酷爱打扮，单纯可爱。在他看来，只有当人们喜欢他时，他才拥有价值。女方勤奋高效，工作努力，善于独立解决问题，不喜欢寻求帮助。她扮演关心、帮助和给予的角色。如果男方对她的牺牲和努力表示赞赏和感激，她就能够肯定自己的价值。男方愿意认可女方的努力（只要无需他自己付出努力），而女方则迷恋男方的魅力，并且乐于娇惯对方。虽然女方从内心深处认为男方在能力方面不如自己，但这一点似乎并没有对男方造成困扰。他们双方都获得了价值感，这种方式对他们来说是有效的。
问题是，当他不再满足于她的迷恋，而是想去打动更多人时，她就会陷入更加困难的境地。特别是在一个孩子生病，另一个孩子需要送去上芭蕾课，她还要去上班，保姆还没有赶到，同时他还去健身房的时候，她会更加分身乏术。生活有时会变得非常困难，有时还会难上加难，这就是他们为自己“签”下的契约所支付的代价。不过尽管如此，他们之间仍然是存在一份约定的。

好契约与坏契约

为什么亲密关系总是出问题？
亲密关系并非总会出问题，只是在双方订立了坏契约时会如此。
伴侣契约有好有坏。如果伴侣之间存在矛盾、愤怒和争吵，进而引发痛苦、失望和沮丧情绪，两人就必须去查看他们的契约。问题的根源就在契约的条文里。
责任不对等的契约都不是好契约，关系的破裂只是早晚的事。
鲁道夫·德雷克斯说：“不平等的社会关系都不稳定，注定会走向冲突和失调。”伴侣关系就这样的典型。
好契约是这样的：

双方在付出努力，关心对方、欣赏对方、善待对方、拥有个人发展机会、承担责任、满足需要、展现真实自我，信任对方承诺等方面全部平均分配。

能够做到这一点的通常是这样的人：

他们的归属感相当坚实，不受他人影响，并且时常能够得到“社会兴趣”的滋养。例如，萨拉是一位成功的职业人士，拥有丰富的社交生活，回到家也是贤妻良母，她的归属感从不依赖于她的伴侣亚伯拉罕会怎么做。与此同时，阿亚拉从小娇生惯养，很早就结了婚，她相信丈夫戴维会保护她，会给她想要的一切，并且无需她付出努力。这时，她的归属感就要取决于戴维能够在多大程度上履行他的伴侣契约了。他们知道即便没有彼此也可以生活（他们不相互依赖），但他们想要彼此陪伴，因为这样感觉更好。他们不竞争，他们合作。他们的问题主要产生自生活中的困难，而非来自两人的互动。不过只要伴侣关系出现问题，他们就会努力寻找问题的根源，然后在平等交流的基础上共同解决问题。

坏契约的特征是缺乏平等。这样的契约会为将来埋下祸根，并且终导致伴侣关系解体。

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