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『簡體書』贝尔蒙特公园(日籍作家黑孩全新私小说,一个中国女人嫁入日本后经受的一切)

書城自編碼: 3640386
分類:簡體書→大陸圖書→小說都市
作者: [日]黑孩
國際書號(ISBN): 9787532178384
出版社: 上海文艺出版社
出版日期: 2021-05-01

頁數/字數: /
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:HK$ 60.0

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編輯推薦:
黑孩的小说里总有一种近乎执拗的孩子气般的孤勇。每当她开始描述一个或者多个并不完美的主人公的时候,势必会引起一部分读者的厌烦与驳斥,但或许正是这种极力维持的不和谐的天真变成了一把手枪,将重重包裹的外衣片刻击碎,使我们不得不重新审视自己的失魂落魄。而端坐在房间内写作的黑孩,她做的无非只是格外坦诚地将这种天真剥落,并小心翼翼呈现到了你的面前。
「当有一天,我开始憎恶整个世界。」
以三棱镜为灵感起源的小说创作,镜中折射出的家庭、职场、自我之中潜藏着一万个被生活刺痛的瞬间
她是在职场持续遭受冷暴力的员工、是对“谎言癖”丈夫大打出手的妻子、是想过将年幼儿子交给好友抚养而后从容赴死的懦弱母亲、也是无法找到自我存在价值体系的迷惘女人。小说构建了家庭、职场、自我的三重棱镜式的生存困境,展示不断与社会搏击的人格试炼。小说关乎自我的选择,是痛苦地堕落,还是向上破光般挣扎。小说里记录着每一场在混沌和清醒之间的博弈与撕裂,在癫狂和克制之间的摇摆,稠密的细节和想象将读者的信任与安全感不断肢解,而作者正大胆用这种叛变式的文学表达来向世界呼救。
探寻人与自然的关系,尊重每一个生命的诞生与腾飞,另辟蹊径而得女
內容簡介:
《贝尔蒙特公园》是黑孩继日系“私”小说《惠比寿花园广场》后的长篇新作,讲述了生活中不断出现的小意外是如何带来一连串的“危机与破灭”。出生在贝尔蒙特公园的十八只斑嘴鸭雏鸟,一个星期内只活下来了一只,还要因为流浪猫和乌鸦的虎视眈眈,时刻都面临失去生命的危险。与此同时,“我”和丈夫的生活发生了变故,丈夫像“谎言癖”病人一样一直欺骗“我”,儿子也遭遇了退学的危机。“我”被调动工作,每天都经历着铺天盖地的冷暴力。生活的多重重压之下,“我”的忧郁症恶化了,甚至想到自杀。是贝尔蒙特公园里拼命活下去的斑嘴鸭,让“我”看到了生命本身的力量与进化,在面临危机和破灭的时候,生命是可以修复并重整旗鼓的。爱可以改变既成的秩序。“我”也因此再度踏上寻找救赎的出路。
關於作者:
黑孩,日籍华裔女作家。1984年毕业于东北师范大学中文系。曾任中国青年出版社《青年文摘》《青年文学》编辑。出版短篇小说集《父亲和他的情人》《傻马驹》 、散文集《夕阳又在西逝》《女人后的华丽》《故乡在路上》、长篇小说《秋下一心愁》 《惠比寿花园广场》《上野不忍池》。在《收获》《花城》《北京文学》《上海文学》《山花》《作家》《长江文艺》《芙蓉》等杂志发表中短篇小说和散文多篇。有作品被《小说选刊》《思南文学选刊》《北京文学中篇小说月报》选载。《惠比寿花园广场》获第五届华侨华人“中山文学奖”。
內容試閱
06

类似的问答很多。有时候我故意试探他:“不上不下的状态时,空气是怎样的?”
“暧昧的。”
“模棱两可的状态时呢?”
“尴尬的。”
“那么,僵住的状态时呢?”
“凝固的。”
“想吐的状态时呢?”
“发了霉的。”
但是他总结说:“你问了这么多,没有一样是真的空气,不过是人的一些感受而已。我还是喜欢那种自然的空气,用鼻子吸到身体里,再通过鼻子吐出来。”
他的回答出乎我的意料。他是我生的孩子,我对他却感到神秘。

07
对于我来说,虽然不是每时每刻,偶尔产生不想活下去的心情却是真的。我觉得自己也有病。十八岁的时候,爸爸在后院的仓库里自杀了。那时候还没有忧郁症这个病名,所以不知道爸爸其实是死于忧郁症。症状就是莫名其妙地想死。大概是遗传,我十九岁的时候也得了忧郁症。发病的时候,哪怕一点点儿的小事都会流泪,越哭越伤心,伤心透顶的时候觉得自己像茧,内里一片无限的黑暗,就想死,但总是没死。因为去贝尔蒙特公园走走的时候,会看到蓝的天、白的云、绿色的树叶、池塘里的金鱼和灿烂的阳光。我自己也说不明白,这时的我为什么会化茧为蝶,一下子飞出内里的那片黑暗。我总是觉得我身体里有另外的一个人,她与我的距离好像白天与黑夜的距离。而我知道,在这个地球上,白天与黑夜是同时存在的,打一个比喻,好像日本是白天的时候,美国却是黑夜。黑暗从我的感觉里退出之后,明快会覆盖我,然后黑暗会再一次地覆盖我。这种反复好像会永远延续下去。
我觉得很难用语言来回答雄大提出的问题。我想了想,起身去他的书桌那里取来了一张纸和一支圆珠笔。我很快地在纸上画了两条道路,然后在其中的一条道路上素描了房子、人和树,又将另一条道路涂成漆黑的一团。我给两幅画分别起名为“步向死亡”和“死亡”。我问他哪一幅画从意向上感觉比重比较大。他用手指了指漆黑一团的“死亡”。我又问他有什么感觉。他说:“压抑、恐惧、黑暗以及孤独。”我称赞他说得好。我说“死亡”这幅画里没有过去未来,也没有现在。我让他告诉我对另一幅画的感觉,他很聪明,利用我刚才的思路说:“能看到时间和存在。”我真想抱抱他。
以下的解释已经变得十分容易:“我在感到痛苦和恐惧的时候,想从那种感觉中走出来,于是会想到死。同样,想死,是对一种非常痛苦的状态的表达方式,并不是真的去死。好像我给小原打电话,因为我知道她是我的好朋友,会帮助我,所以我打电话告诉她我很痛苦,快受不了了,快帮帮我吧。”
“小原帮你了吗?她在那个时候是怎么回答你的呢?”
“小原当然帮我了。她说雄大又不是我的孩子,我才不会接受他。你自己的孩子你自己养。”
“哦,小原说得对。”
“所以我及时地想起来,在这个世界上,雄大的妈妈只有我一个人啊。能保护雄大的只有我一个人啊。想想看,意识到这一点,我还会真的去找死吗?”
“那你以后会不会反复呢?”
我笑起来:“现在我只想好好地活着。”
事实上,我不能把握雄大是否真的理解了我的一番推理。重要的是我看到他笑了。有一股欲望野草般在我的心里滋生出来,很单纯。我要为一个人好好地活着,因为我是一个人的母亲。

08
刘燕燕用特殊的方式将我与群体自然地隔离开后,很快放弃了死守在我身边的行为。接下来的日子真不好过,脸色苍白的我,总是坐在后一排的角落里,低着头工作,不跟任何人说话。也没有人跟我说话。这样每天经历的事和人,因为会构成我内心的背景,所以这段时间的背景非常糟糕。好像被抛在风暴眼里,眼前一个人都没有,我的样子孤零零的。每天下午五点钟离开区役所,七点钟离开贝尔蒙特公园,九点钟上床睡觉,第二天早上四点半就醒了。
有一天,雄大这样对我说:“妈妈,你的脸看起来更像动漫里的某一个面具,很痛苦的面具。”
刘燕燕也经常出错。但在其他职员的眼里,她出错不是因为不懂,是因为不小心。她只要哈哈大笑两声,事情就完了。我给小原打电话,说了一大堆烦恼的话,然后悲愤地说:“我无法理解,明明是役所里的一个系,而刘燕燕不过是中国出身的一个普通职员,但在我的感觉里,记录系简直是她的帝国。她被赋予了某一种力量,一种任意支使周围的力量。而这力量又好像一盏灯照着周围的那群人。灯照亮哪里,那群人就看哪里。”
有人说不能直视的就是太阳。这一段时间我不敢直视周围,感觉上有点儿像对着太阳看,如果我不马上躲闪的话,会被灼伤。
小原认为我说的这种情形是洗脑,是记录系里的人都被刘燕燕洗了脑子了。我不太喜欢洗脑这种说法。我觉得那群人心里面什么都明白,知道是怎么回事,只是不想惹麻烦,也怕刘燕燕把矛头指向自己。放下电话前小原鼓励我:“你要挺住,不能输。”
放下电话后我很苦恼。我觉得小原不理解我。我一直在想一个想不通的问题:我应该争取的胜利是什么呢?

09
刚才还是蓝天白云,这时候多了一些黑云。风偶尔吹过池塘,越过水面刮到我的面颊上,像一层薄薄的水幕。三只斑嘴鸭在水里游来游去。不久,小不点儿的两个兄弟突然开始上下点头,看得时间长了,每个人都知道斑嘴鸭点头,是它们要起飞的信号。我对大出说:“看来小不点儿的兄弟还是要离开啊。”可是,我的话刚说完,小不点儿也开始上下点头,动作跟两个兄弟协调一致。说时迟那时快,三只斑嘴鸭同时飞离水面,一溜烟似的消逝在东面的天空里。
一瞬间发生的事。人群被什么裹住了似的,好半天,没有一个人移动或者说话。每个人都看着东方,好像时间停止了。过了好久,五十岚拍了拍石拱桥上的栏杆说:“啊,啊,今年的夏天也结束了。”
就这样,小不点儿也离开贝尔蒙特公园了。那个瞬间,我的心里充满了安笃和谢意。小不点儿终于跟家族在一起了。谢天谢地。发现四周都是沙沙的风声时,我意识到台风会再度来临。人群波动起来,一个接一个地离开公园。五十岚回家前说:“愿明年斑嘴鸭再来。今年的夏天又开心又感动。”
只剩下我跟大出两个人了,我们互相瞪着对方。我说:“忽然觉得很悲伤。”大出点了点头。满足了心愿的悲伤有点儿像花。我已经好久没有这样的感觉了。
现在回想起来,那种感觉瞬间又在心里花开花落了一次,仿佛是站在去年的石拱桥上了。

13
问题就在这里。冷眼看弱者差不多是人的一种通病。有时候我想,会有人为自己的视觉负责任吗?一个人的视觉跟一只鸟的眼光差不多,但很多人的视觉倾向跟无形的水似的,会载人也会淹死人。前几天读太宰治的《斜阳》,里面有一段话:“不过,真正让我觉得痛苦的并不是这些事,我清楚地预感自己的生命在这样的日常中,宛如没有落下来之前便已经腐烂在树枝上的芭蕉叶。而腐烂的我也这样站着,这使我惊恐万分。我受不了啦!我要从现实生活中逃脱出去。”
我说:“所以您跟系长得出了那个结论,就是刘燕燕和坂本太优秀了,以致跟她们一起工作的人,因为无法跟她们看齐,力不从心,从而产生了心理问题。换句话说,不得不离开记录系的人,是因为他们自身有劣等感,他们的病是自身的劣等感导致的。真是太荒唐了。”

24
关于他突然被解雇的事,也就吵到这个程度而已了。模模糊糊地,我觉得我跟他,以及现在的生活,好像一个段落,到了终结的时候了。如果用游戏比喻人生,那么跟打麻将或者扑克牌似的,已经到了重新洗牌的时候了。
我觉得手痛。我发现刚才拍过他的那只手全是乌黑的青。
有时候我想跑得远远的,跑了又跑。我觉得那个想抓住我的其实正是我自己。看恐怖电影的鼻祖《闪灵》时,虽然很害怕,但不看人物的表情动作就无法理解影片的精髓,所以我屏住呼吸,用手遮住眼睛,从手指的缝隙里看。我觉得那个“跑了又跑的我”,就是我的手指缝。事到如今,百思不得其解的几个问题,我想我必须问明白了。我在电视里看过那些开庭审判的镜头。于是我坐到他的对面,严肃地说:“我们言归正传。但是你要起誓你说的都是真话,不掺杂任何谎言。”
他说:“我起誓。”

30
贝尔已经不是十三分之一,至少也是十八分之一了。
我崩溃了好几天,精神一直停留在28日的早上。至于小不点儿为什么再次放弃贝尔,我真的无法想象。有一点可以肯定,小不点儿因为孩子失踪而备受折磨,因为是我亲眼看见亲耳听到的。也许这也是小不点儿的一种爱的方式。它不是放弃了贝尔,它是想躲过28日早晨那可怕的记忆。不知道,我真的不知道。小不点儿是一只斑嘴鸭。
贝尔长得跟小不点儿一般大了,就是翅膀看起来还比较短。日子一天一天地过去,公园逐渐平静下来。有一点变化很明显,那些厌倦悲剧,认为悲剧是负能量的人,几乎不怎么到公园来了。有时候我看池塘,觉得像一个悲哀的盲井。

 

 

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