《失传的倾听艺术》 - [美]迈克尔·P.尼科尔斯、[美]玛莎·B.斯特劳斯 - 浙江教育出版社 - 香港大書城

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『簡體書』失传的倾听艺术

書城自編碼： 4124880
分類：簡體書→大陸圖書→成功/勵志→人际交往
作者： [美]迈克尔·P.尼科尔斯、[美]玛莎·B.斯特劳斯
國際書號(ISBN)： 9787572296727
出版社：浙江教育出版社
出版日期： 2025-07-01

頁數/字數： /
書度/開本： 32开釘裝：精装

售價：HK$ 132.0

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編輯推薦：

为什么我说的话总被忽略？为什么最亲近的人却最难沟通？为什么信息时代的沟通变得容易，但同理倾听却变得更稀缺？资深心理治疗师迈克尔·P·尼科尔斯和玛莎·B·斯特劳斯，提出了现代社会中“倾听”这一核心能力缺失的境况，并为不同情境下的倾听提供了极具实操性的方法：
*不仅听到对方说了什么，还要听懂对方话语背后的含义；
最好的聆听能让寡言之人敞开心扉；
*学会倾听的艺术，即便激烈争论的两人，也能听到彼此；
*如何倾听以文字、语音、视频以及社交媒体等方式展开的对话；
*以何种态度倾听对社会与政治问题持不同看法的人的观点。

內容簡介：

不被倾听是人类最深的痛苦之一，它如同无声的伤害，悄然侵蚀着我们的亲密伴侣、家人、朋友、同事等。社交媒体看似拉近了沟通的距离，实则却加深了同理倾听的鸿沟。作者迈克尔·P·尼科尔斯教授与玛莎·B·斯特劳斯教授在书中揭示了这一现实困境，他们通过大量案例分析阻碍我们倾听的其实是我们内心的杂念、预设的偏见，以及失控的情绪反应。从职场冲突到家庭纷争，从伴侣冷战到代际隔阂，以生动的案例加之每章附赠的小练习，教你学会深度倾听，重塑与父母、爱人、朋友之间的关系。

關於作者：

[美]迈克尔·P.尼科尔斯，威廉与玛丽学院的心理学教授，45年来致力于家庭及婚姻心理治疗。著有《家庭治疗：概念与方法》（Family Therapy：Concepts and Methods）、《停止与你的孩子争论》（Stop Arguing with Your Kids）等。
[美]玛莎·B.斯特劳斯，安蒂奥克大学临床心理学系教授，著有《治疗青少年的心理创伤》（Treating Trauma in Adolescents）等书，在美国佛蒙特州创办了一家小型私人诊所。

第一部分渴望理解
1.“你听到我说的话了吗？” 为何倾听如此重要
2.“谢谢你的倾听” 倾听如何塑造我们，又是如何连接你我的
3.“人们为什么不听呢？” 交流障碍是如何出现的
第二部分人们不听的真正原因
4.“什么时候轮到我说啊？”倾听的核心：竭力压制自己的需要
5.“你只听到了你想听到的”隐藏的猜想如何让倾听变得具有偏见
6.“你怎么总会有那么大的反应？！” 情绪如何让我们变得充满戒备
第三部分听懂彼此
7.“慢慢来，我听着呢”如何放下自身的需要去倾听对方
8.“我从不知道你是那样的感受” 同理心始于开放的心态
9.“我看得出这让你很生气” 如何平息情绪反应
第四部分不同境况下的倾听
10.一个巴掌拍不响亲密伴侣间的倾听
11.“这儿从没人听我讲话！” 如何倾听家人又如何获得家人的倾听
12.“就知道你会明白的” 如何听懂朋友与同事的话
13.“我才不会浪费时间跟那个人谈话！” 如何倾听你无法认同的人
结语

內容試閱：

序
发现自己在乎的人不好好听自己讲话，没有什么比这更让人伤心的了。人们永远也离不开对他人理解自己感受的需求，所以满怀同理心地倾听才会对我们的人际关系那么重要，不被他人理解才会那般令人痛苦。
作为一名精神分析学家与家庭心理治疗师，45年之久的工作经验赋予我对倾听的敏锐认知。在工作中，我既会帮助亲密伴侣调解争执，又会协助指导父母与其子女开展交流。对遭受心魔困扰的患者持续保持同情心虽不是件容易的事，但我认识到，我们生活里的大多数冲突都源自这样一个再简单不过的事实：未能给予对方用心的倾听。
只说不听就如同把一根电线一分为二的同时还指望灯能亮起来，当然，大多时候人们并不会故意去掐断那根“电线”。事实上，不知彼此所云常会让我们坠入黑暗之中，给我们带来困惑与沮丧。
遗憾的是，现代社会的各种压力又在分散我们的关注，降低着我们的倾听质量。如今的生活处处求快：下班了，我们会顺路对付一顿晚餐；通勤的路上，我们会听听流行音乐、看最新上架的电影片段；就连我们的阅读都局限于博客帖子和网络短文……我们的空闲时间都花费在这些地方了。
充斥于网络、电视、社交平台的大量抓人眼球的信息又分散了我们的注意力。我们以为自己是个既能一边讲电话一边查邮件，又能一边看电视一边在商品册上采购所需产品的“多面手”，但这种自以为能左右开弓的想法不过是自欺之举，到头来我们哪样也没能做好。
如今的我们虽有了前所未有的大量信息渠道，但也忽视了这一紧要的东西：我们的关注习惯。我们整天都在忙忙碌碌，从健身馆里播放的流行音乐到电视、电台上的宣传广告，无处不在的杂音将我们变成了听而不闻的专家。若电视里播放的节目在前两分钟吸引不了我们的注意力，我们就会更换频道；若某人说的话无法引起我们的兴趣，我们就会置若罔闻。
我们仍会与家人朋友谈话，但即便是在这样有限的时间里，我们谈话时的注意力也常会被各种舒缓、被动的干扰源所分散。因为疲惫，我们不愿交谈也不想倾听，却被各种电子设备所投映的画面、制造的音乐以及显示屏散发的舒缓光线所折服。难不成是这样的生活方式让我们忘记了自己应该如何倾听？或许吧！但它可能并不是造成我们有意义的交流日渐减少的原因，而是交流减少所带来的后果；我们之所以会选择这样的生活方式，或许是为了寻求某种慰藉、寻找无人倾听时自己可以用于驱赶内心荒芜的东西。
当然，就我们为何“丢失了倾听这门艺术”这一话题，你也可以持有不同看法，但有一点毋庸置疑：它给我们的生活留下了一个不断扩大的空洞，而且它的存在还会让我们隐隐约约地有种不满足感或者说缺失感。我们怀念曾经在谈话时倾听彼此所带给我们的那种慰藉，却不知道是哪里出了问题，也不知道应该如何解决。随着时间的推移，这种倾听缺位在不断破坏我们生活里各种重大的人际关系。
认可彼此的观点未必就能消除双方的冲突，但不去认可一定会令冲突趋于恶化。那么，我们何不花点时间来倾听彼此呢？不过，倾听可是一门说着容易做起来难的艺术。
倾听，通常是一种责任而并非我们在日常闲聊中的那种敷衍般的关注。持续的用心倾听需要我们做出强有力的、忘我的克制。用心倾听，意味着我们必须忘掉自我，以另一方的关注、需要为重。
大多数倾听失败并不是因为对话人只顾自己或者用心不诚造成的，而是因为我们想要说话这一需求。对方说话时，我们容易对其讲话的内容做出反应，而不是就其想要表达的东西给予关注；若是情绪反应出现，我们还会不假思索地直述自己的理解与看法。匆忙之中，我们以为自己在倾听，但那其实只是我们出于责任的、未给予用心的倾听，是一种敷衍。一旦我们抓住了对方的说话要点，我们就会急急忙忙地开始讲自己的话。此外，我们每个人都还有各自独特的自卫（心理防御）反应——这样的反应源于对方话语中一些让我们感到不耐烦、愤怒甚至痛苦的东西——使得我们听不到对方讲话的内容。
不幸的是，即便世界上有那么多关于“积极倾听”的建议，我们仍无法克服那令人讨厌、让人彼此戒备的心理。要想让自己成为更好的听众、改善我们的人际关系，我们就必须学会控制那些会让我们产生焦虑、会引发误解与冲突的情感因素。

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