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| 編輯推薦： |
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作者是法国著名社会心理学家。书中有大量的自测题，趣味性、操作性极强。
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| 內容簡介： |
高情商自控，从九大方面教你自我控制、自我提升：
你对自己足够自信吗？
你真的知道怎么听吗？
您是否有良好的情商？
你知道如何处理挫折吗？
您如何维护自己的权威？
您知道如何处理恶意行为吗？
你知道如何让别人为你工作吗？
你知道如何委派吗？
你是一个强大的谈判者吗？
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| 關於作者： |
[法]吉勒·阿佐帕蒂
法国著名社会心理学家，是研究人际关系和沟通策略的权威。他的大量著作都是畅销书，并且被翻译成多种语言。
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| 目錄：
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目录
引言 / 001
第一篇 / 001控制自己
第 1章 你能正确地认识自己吗？ / 003
第2章 你能控制自己的冲动吗？ / 020
第3章 你会应对挫折吗？ / 035
第4章 你有哪些弱点？ /054
第5章 你有心理依赖吗？ / 074
第6章 是什么令你感到焦虑？ / 097
第7章 你会管理压力吗？ / 116
第8章 你是“奖励型”还是“惩罚型”？ / 133
第9章 你能轻易地接受别人的批评吗？ / 143
第10章 你（特别）容易受到他人的影响吗？ / 149
第二篇 / 155影响他人
第11章 你能给人留下好印象吗？ / 157
第12章 你有没有足够（或过度）地利用你的吸引力？ / 166
第13章 你能不能跳出偏见？ / 173
第14章 你会真正地倾听他人吗？ / 180
第15章 你会赢得别人的信任吗？ / 189
第16章 你能掌握分寸吗？ / 196
第17章 你会说服别人吗？ / 202
第18章 你会让别人替你工作吗？ / 213
第19章 你会骚扰别人吗？ / 220
第20章 你服从于自己的老板吗？ / 226
第 21章 你会（不动声色地）“谄媚”吗？ / 237
第三篇 / 243掌握主动权
第22章 你是一个有魅力的人吗？ / 245
第23章 你敢于冒险吗？ / 253
第24章 你会支配别人吗？ / 259
第25章 你会平息他人的挑衅吗？ / 268
第26章 如何树立你的威信？ / 279
第27章 你会托付别人吗？ / 287
第28章 你有良好的表达能力吗？ / 294
第29章 你会运用“虚情假意”吗？ / 306
第30章 你是一个出色的谈判者吗？ / 318
第31章 你是一个高明的谋略家吗？ / 328
第32章 你会化解危机吗？ / 335
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| 內容試閱：
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引言
同所有人一样，你感觉自己总是在让步、妥协、忍气吞声中度日。然而，现实是，你其实并没有总是，特别是及时地做出退让。我们总有一种要“坚守到底”的倾向，这是一种条件反射。人会本能地想要保护自己的领地、成果和特权。一些人为了捍卫自己的祖源、传统或土地，甘愿付出生命的代价。比起接受失去和适应新的现实，他们宁愿选择死亡。
这种本能在我们的日常生活中无处不在。它可能关乎一些与我们息息相关的大事：比如我们会想办法牢牢地抓住一段恋情，即使已经没有了爱；我们会死死地坚守一份工作，即使它并不适合自己。它也可能只是一些与我们无关的、微不足道的小事：比如有个人正在房间里打电话，谈话已经快要结束，这个人准备挂断电话了。这时你走近了，你也要打个电话。这时，对方如果挂掉自己的电话，势必要与你展开一场交谈，于是，他下意识地选择继续聊下去。
同样的，在一场讨论中，通常，只要有人不同意我们的观点，我们就会选择坚持己见。有时，我们宁肯与对方闹翻，也绝不肯先松口，承认吧，这时候你的内心独白其实是：
“也许这件事根本就无关紧要，也许你说的有道理。”我们之所以会坚守自己的观点，只是出于一种本能，也是出于对自尊心的保护。人们常常会以失去内心的从容以及和谐的人际关系为代价，去捍卫所谓的真理和自己的权利。
如果你排队的时候前面有人插队，这当然是一件令人恼火的事情。但是，当你试着不去理会，从而避免一场争吵的时候，你会发现事情也许并没有那么糟糕。如果与你共同生活的人总是耍小孩子脾气，你当然会感到厌烦。但是当你试着不要每次都以批判的态度去对待他（她）时，你会发现，他（她）或许并没有那么令人讨厌。
当今，我们都生活在一个充满了极度心理暴力的社会。如果让老鼠生活在同样的压力之下，它们仅仅三天就会死去，这一点已经得到了实验的证实。而老鼠其实原本是拥有极佳的抗压能力和很强的适应能力的动物。
这个选择其实很容易做出。要么忍气吞声，成为强者进攻的对象，或是锋芒毕露，主动去攻击弱者；要么学会抽身和放手，也就是学会控制自己。
自制力是一门生存的艺术，它需要遵循几个规则。
规则一：听从自己的内心，只做适合自己的事情
如果你并不喜欢过“二人世界”，或者幼儿园的工作根本就不适合你，那就干脆果断地放弃吧，我们实在没必要随波逐流。不管你做任何事情，都希望你是为了自己而做，而不是考虑他人的看法或迫于他人的压力。同样的，如果你在钢琴或慢跑方面并没有什么天分，那也没关系。不要因为某种活动很优雅、很流行或是很有益于健康就勉力而为，或许你的天赋在其他方面，你可以不必太费力气，而是出于天性地去展示自己。
不管你做什么事情，或者做出怎样的选择，都应当是基于感情，出于热爱，否则，你的选择就是错误的。听从自己内心的感情和直觉，变得柔软而灵活一些吧。无论在恋爱还是工作中，你拼尽全力所得到的，都未必会长久。那些以激烈的竞争为代价，通过坚强的意志或诱惑的力量所得到的感情、地位和利益，永远都是不确定的、没有长期保障的。而你为了留住它们，则要付出远比赢得它们所需要的多得多的精力和努力。而这也正是你的焦虑所在——因为你害怕失去它们，和你压力的根源——因为你要想方设法留住它们。时间越久，它们就越是难以管理和捍卫。
规则二：遇到问题时，要懂得适时抽身而退
首先，要尽量避免冲突。在人际交往方面，人人都会遇到问题。所以，我们要谨慎交友，尽量减少问题人际关系的产生。最好的办法就是去结交那些与我们有共同的价值观、理想或相同生活方式的人，这样就能最大程度地避免分歧。
即使是与最亲近的人在一起，我们也要学会回避和避免冲突。正如老一辈：“不要在饭桌上谈论政治或宗教。”不要不顾一切地去捍卫自己的领地或观点。如果你的想法和计划不合时宜，那就果断地放弃吧，或至少暂时搁置一边。如果你的行事风格和方式不讨喜，那就把它“贡献”到其他地方去吧。恋爱和友谊都应该是你情我愿，水到渠成的事情。如果你必须通过不懈的努力才能维系它的长久，那么，这段关系根本就是不值得的。
在外工作，你常常会遇到一些“情非得已”，这时的你别无选择。
不过规则是一样的：在形势和关系恶化之前，要懂得适时抽离。学会迂回行事，同时要保持清醒的头脑，守住自己的底线。
只要我们不去加剧事情的悲剧性，我们遇到的大多数问题其实都是可以自行解决的。渐渐地，你会发现自己的内心越来越从容，人际关系越来越和谐，一些事情也会越来越明朗。
规则三：不要把所有的事情都归结为个人原因
我们很难在吵架的时候保持理智。一旦我们觉得对方的观点、批评和责备不恰当、没道理，我们就会感到不快。没有哪一个瞬间我们会想到，那个“侵犯”我们的人，其实也有自己的困难和情绪。
在工作中或在家里，当你受到他人的“攻击”时，大多数时候你其实都是无辜的。之所以会挨骂，仅仅是因为你恰巧不合时宜地撞到了别人的枪口上。成为别人的发泄对象，当然是一件令人不快的事情。但我们没有必要因此去责怪对方，因为你自己也有需要宣泄的时候。请赋予他人，也赋予你自己拥有坏情绪和情绪失控的权利。不要总感觉什么都是自己的错，往后退一步，看开一点，把注意力转移到其他事情上。不回击也不反驳，保持适当的距离，让自己平静下来。
规则四：不要总是试图伸张正义
我们每个人都曾经有过这样的时刻：就因为我们有道理，或者有权利，我们就认为自己必须，或者有义务去击垮对方的最后一道防线，仅仅因为他错了。通过揭露对方的弱点、错误或是轻率，我们甚至会产生一种不怀好意的快感。我们总打着捍卫真理和道德的旗帜，却忘记了人人都有弱点和犯错的权利。
学会自制，也就是学会变得更加宽容。这并不是一种冷漠，而是以另一种方式的关怀，去获得一种更加强大的力量，去引导他人朝我们所期望的方向发展。先顾自己，后顾别人。只有控制好自己的言行，才能更好地去影响甚至是控制他人。
这就是本书想要教会你的事情。自制力只有落实到行动上，才会有它实实在在的意义。
现在，选择权在你，你可以继续坚持自己，也可以学着摆脱操纵，在各种场合下掌握主动权。
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