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德文原版翻译，重现经典
德语硕士文学博士翻译，
世界华文长篇小说奖评审团奖得主审定
诺贝尔文学奖得主纪念碑式名作
不为人知的残篇断简，首度公开
被阅读*多的德语作家
作品被翻译成40多种语言，
总印数超过1.4亿册
寻找自己，回归自己，坚定地成为自己
告别彷徨，德米安陪你跳出旧世界，寻找新世界
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| 內容簡介： |
《德米安》是黑塞的代表作之一，以抒情的笔调、细腻的文字描写少年辛克莱追寻自我、坚定地成为自己、探索自我命运的心路历程。这部心理小说可以说是黑塞标志性的、纪念碑式的名作。
德国文学大家托马斯·曼评论道：“这是一部以它极为精确的描写击中时代神经的作品。整整一代青年深信，一位代言人起自他们生命深处，他们满怀感激而且如痴如醉地被他吸引。每个人的生命都是通向自我的征途，是对一条道路的尝试，是一条小径的悄然召唤。”
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| 關於作者： |
赫尔曼黑塞Hermann Hesse，德国作家、诗人、评论家，20世纪最伟大的文学家之一。
1936年，黑塞获得瑞士最高文学奖歌特弗利特凯勒奖;1946年，获歌德奖;同年又荣获诺贝尔文学奖。
21岁时自费出版第一本诗集《浪漫之歌》。27岁时，《彼得卡门青》一出，佳评如潮，一举成名，获得包恩费尔德奖，继而是《在轮下》《德米安》《荒原狼》《玻璃球游戏》《悉达多》等一部部不朽之作，饮誉文坛。
自20世纪60年代起，黑塞就成为美国大众的最爱，在美国，他是20世纪被阅读最多的德语作家，他的“Do You own thing”成为美国整整几代年轻人的座右铭。在法国，雨果称他为“德国浪漫派最后的一个骑士”。在日本，黑塞是除了歌德之外最著名的德国作家。对黑塞的崇拜还蔓延至全球，他的作品被翻译成40多种语言，总印数超过1.4亿册。
译者
林倩苇
台湾辅仁大学德国语文学研究所毕业，台东大学文学研究所博士。曾在德国法兰克福大学青少年文学研究所进修，喜欢孩子与童书，喜欢在文字与音符中漫游。
从事翻译工作多年，翻译作品有《我的小村如此多情》《松鼠先生和月亮》《松鼠先生知道幸福的秘诀》《车轮下》《牧羊人的城市奇遇记》《碧娜鲍许：舞蹈、剧场、新美学》等。
审定者
陈玉慧
小说家、新闻记者、导演和编剧。现移居德国。不定期为多家德语媒体如《法兰克福广讯报》Frankfurter Allgemeine Zeitung及《南德日报》Sueddeutsche Zeitung撰稿。
法国高等社会科学研究院历史系硕士及文学系硕士，语言系博士班毕业，曾在纽约及巴黎担任驻外记者及编译。多次获台湾地区新闻及文学奖项，是二〇〇七年台湾地区文学奖及第一届红楼梦奖：世界华文长篇小说奖评审团奖得主。
擅长抒情散文，著有《征婚启事》《海神家族》等畅销小说。
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| 目錄：
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前言
两个世界
该隐
强盗
碧翠丝
奋力冲破蛋壳的鸟
雅各的战斗
夏娃夫人
结束与新生
黑塞主要作品表
黑塞年谱
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| 內容試閱：
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《德米安：彷徨少年时》精彩试读
我的故事就从一段经历开始讲起，当时我十岁，正在我们小城里的拉丁文学校念书。
回忆中，昔日的种种气味迎面袭来，愉悦夹杂着敬畏的苦楚，令我内心激动：暗沉的巷弄，明亮的房子，钟塔和钟声，人们的面貌，舒适温暖的房间，神秘、阴森、恐怖的房间。狭窄、温热，兔子和女仆的气息，还有家用常备药和干果的味道。两个截然不同的世界就在那儿交错，各自运行，一如宇宙的两极——白昼与黑夜。
父亲的房子构成其中一个世界，严格说来，应该是父母亲两人的组合。我对这个世界比较熟悉，它意味着母亲和父亲、慈爱与严格、典范与学校。这个世界充满柔和的光泽、明亮与整洁;愉快轻柔的谈话、干净的双手、清洁的衣服、良好的习惯，也都属于家中这个世界。在这里，人们早晨要唱赞美诗，每年会庆祝圣诞节。这个世界笔直地指引着未来的道路：义务和责任、愧疚和告解、宽恕和良善的决心、爱与尊敬、《圣经》的话语和智慧。人们必须坚守这个世界，生命才能明确、美好且有条理。
与此同时，另一个极端的世界也在这个家里运转。那是一个全然不同的世界——它的味道不同、言语不同，承诺和要求也不同。那里有女仆和工匠、妖怪故事、丑闻和谣言;各式各样奇特、诱人、惊悚、扑朔迷离的事物：屠宰场、监狱、醉汉、骂街的女人、生产的母牛、跌倒的马等，还有关于盗窃、杀人、自杀的传闻。邻近弄堂、隔壁房子里，随时上演着野蛮且残酷的画面，令人好奇又害怕。警察，流浪汉，醉汉打老婆，傍晚时分成群从工厂里涌出来的少女，对人施咒的老妪，藏匿在森林里的强盗，被逮个正着的纵火犯。一个鲜明的世界，充满活力，散发迷人的芬芳，生机盎然，与我父母生活的屋子大相径庭。这实在很不错，让我们这里不仅有和平、秩序和宁静，有义务和良知、宽恕与爱，更棒的是，还有其他事物：喧闹和刺耳、阴森与暴力，即使想要逃离的话，也只要一下子就可以回到母亲身边。
这两个世界彼此分隔，却又紧密相邻，真是奇特!例如家里的女仆丽娜Lina，当她坐在客厅门边，和我们一起晚祷，嘹亮地唱着圣歌，干净的双手放在平滑的围裙上，她完全属于父母亲、属于我们、属于光明与正直的世界。然而，到了厨房或木棚里，当她对我叙述无头男子的故事，或在肉摊前跟邻妇吵架，她则归属于另一个被神秘笼罩的世界。这种情形也发生在所有人身上，尤其是我。没错，身为我父母的孩子，我属于光明正直的世界，但眼光所及，处处可见另一个世界，甚至置身其中，即使它对我而言既陌生又可怕，常常感到良心不安。有时候，我甚至宁愿活在被禁止的世界;重返光明，反倒像回到不那么美好的地方，乏味、枯燥又无聊。
有时候我很明白，我的人生目标是以父母亲为榜样，那会是光明与纯洁，优越且规律。然而，通往目标的路途还很遥远，在那之前，必须先读完中学，进入大学，参加各式各样的测验和考试。而且，这条途径多半得穿越黑暗的路段，人往往就此流连忘返，甚至沉迷其中。所有浪子回头的故事情节莫不如此，阅读这些故事，曾让我深深着迷。在这种故事中，把返回父老身边与回归良善，描写得如此抚慰人心和了不起，让我完全相信这就是唯一的正道，值得人们追求。然而，那些有关邪恶和迷惘的描述，对我却更具吸引力。说句老实话，有时候我对于浪子忏悔、回头是岸的结局，简直感到惋惜。然而没有人会这么说，也不敢这么想，顶多把它当成一种预警和可能性，埋藏在意识的最底层。就像说到魔鬼，我很可以想象它潜伏在马路下面、混迹在市集或酒馆内，但不论伪装或者现形，都绝不会在我们家里。
我的姊妹同样属于光明的世界。我时常觉得，她们在本质上更接近父亲和母亲：她们比我更好，更有教养，更完美。她们有缺点和坏习惯，但在我看来并不严重，跟我的情况不同;我与邪恶的接触，充满沉重的压力，饱受折磨，我比她们都还要接近黑暗的世界。我的姊妹跟父母相似，值得体谅与尊敬。假如跟她们吵架，事后总会自责不已，自认是个麻烦制造者，应该请求她们宽恕。因为损及我的姊妹，就等同损及我的父母，还有损及良善与高尚。有些秘密，我宁愿告诉最堕落的街头无赖，也不能够同姊妹们分享。
在凡事如意的日子里，当一切光明且感觉正确时，跟姊妹们玩耍真是愉快。跟她们在一起，看着自己置身于一个正确、崇高的假象中，感觉相当美好。当天使的感觉，应该就是这样吧!这是我们想象得到的最高境界了，天使甜蜜且美妙，被光明的声音与香气所围绕，有着过圣诞节的幸福。啊，这样的时光是如此难得!通常在玩的时候，明明是一些大人允许的无害游戏，我却有突如其来的亢奋、激动，让姊妹们难以招架，最后演变成争吵和不快的局面。而只要我一发怒，情况就变得很恐怖;我会口不择言地说出当下即后悔的脏话，做出令自己良心不安的恶劣举动。接下来，便是懊恼的时刻，我只能痛苦地请求原谅。然后光明重现，恢复到数小时或片刻前的平静以及感恩的温馨。
我在拉丁文学校就读，市长和林场主任的儿子和我同班，他们有时候会来找我玩。他们任性、蛮横，却都还是良善、正派世界里的一分子。我们或多或少瞧不起附近的一些孩子，瞧不起公立学校学生，但不表示从来不和他们接近。我的故事就要从他们其中的一位讲起。
一个闲暇无事的下午，当时差不多十岁的我，和两个邻居孩子一起闲逛。随后，一个高大的男孩也来插一脚，他约莫十三岁，强壮且粗鲁，是公立学校的学生，裁缝师的儿子。他的父亲是个酒鬼，一家子声名狼藉。我认得这个法兰兹克洛摩Franz Kromer，我很怕他，内心并不希望他来加入我们。他的举止俨然一个成年人，还会模仿工厂年轻学徒的动作和说话的方式。在他的指挥下，我们紧靠着桥墩往下走到河边，躲进第一座桥拱下方。河水缓缓流动，河面和桥拱之间的狭长河岸上堆满垃圾、杯盘碎片、各种破烂旧物、散乱成捆的锈铁丝，还有各式各样废弃物。这里，偶尔还可以捡到一两样有用的物品。
法兰兹克洛摩下令在这段河岸搜寻，要我们把找到的东西交给他。他检查以后若不是占为己有，就是丢进水里。他特别指示留意铅、黄铜、锡制的东西;找到了，他就通通往自己身上塞，连一把老旧的牛角梳子也不放过。跟在他身旁，老让我惴惴不安，并非为了父亲若晓得这件事，一定会禁止我跟他来往，而是因为我害怕法兰兹这号人物。然而我很高兴他没有排斥我，对待我就像对待其他同伴一样。他发号施令，几个孩子遵从行事，似乎是大家长久以来形成的相处默契。即使今天是我第一次跟他在一起，也不例外。
最后，我们一起坐到地上，法兰兹往水里吐口水，样子看起来就像个大人;他从门牙缝里把口水喷出来，每次都能正中标的。接着，大家开始闲聊，个个拿出各式各样的英雄事迹和恶作剧来吹嘘炫耀。我没搭腔，却担心自己的沉默会惹来侧目，也引起法兰兹的不满。我的两位同伴从一开始就特意跟我保持距离，尽量往法兰兹靠拢。我感觉自己成了异类，对他们而言，我的穿着和举止俨然是一种挑衅。我是拉丁文学校的学生，是个士绅的儿子，法兰兹不可能喜欢我。至于其他两位，我觉得，只要一有状况，他们肯定会出卖我，弃我于不顾。
出于畏惧，我终于也吹起牛来了。我编了一个伟大的强盗故事，把自己塑造成英雄。我说，有天夜里，我和同伴溜进街口磨坊的果园里，偷走满满一袋的苹果;不是普通的苹果，而是上等的莱茵特苹果和金帕尔美苹果 。为了脱离迫在眉睫的险境，我借着捏造的故事寻求庇护，更怕话一停可能陷入更糟的情况，于是竭尽所能地发挥了说故事的能力。我说，我们其中一个人站哨，另一个人从树上丢苹果下来。装满苹果的袋子重得不得了，以至于不得不倒出半袋苹果。不过，半小时之后，我们又回头把剩下的半袋苹果也拿走。
说着说着，我越来越进入状态，甚至对自己的口才暗自窃喜。讲完了故事，我期待获得一些掌声。两个小家伙闷声不响，观望着，法兰兹克洛摩则半眯着眼睛盯着我看，语带威胁地问：“是真的吗?”
“是的。”我说。
“千真万确?”
“没错，千真万确。”我抬头挺胸地保证，内心却怕得要命。
“你可以发誓吗?”
我非常惊慌，但立即答应了。
“那么你说：老天爷作证!”
我说：“老天爷作证。”
“那好吧!”说完，他转身离开。
我以为没事了，看到他起身要回去，还很高兴。我们爬回桥上时，我小心翼翼地说，我必须回家去了。
“不用这么急，”法兰兹笑着说，“我和你走同一条路啊。”
他慢慢地往前晃去，我一步也不敢开溜，而他的确朝我家的方向走去。到了我家前面，一见熟悉的大门、粗重的门把、映照在窗棂上的阳光，以及母亲房间的窗帘，我不禁深深舒了一口气。喔，回家了!喔，回家多么美好、幸福，回到光明，回到和平!
我迅速地开了门溜进去，就在准备把门关上的片刻，法兰兹克洛摩也跟着挤了进来。瓷砖砌的甬道上冰冷幽暗，些许阳光从院子里透进来。他站到我身边，一把抓住我的手臂，小声地说：“喂，不要那么着急!”
我惊恐地看着他。他的手劲之大有如铁一般坚硬。我不知道他有什么意图，他是想要揍我?我心想，假如这时候我放声大喊，会不会有人从楼上冲下来救我?但是，我放弃了。
“什么事?”我问，“你要做什么?”
“没什么。只不过还有一些事得问你。其他人不需要知道。”
“真的吗?好，你还想知道什么?我得上楼去了。”
法兰兹压低声音说：“你知道街角磨坊旁边的果园是谁的吗?”
“我不知道。磨坊主人的吧。”
法兰兹一把搂住我，使我紧紧靠近他，我不得不正面看着他的脸。他的眼神带着凶气，微笑得有些邪恶，脸上满是残暴与威力。
“好，小子，我可以告诉你谁是果园主人。我老早就知道有人偷苹果这件事，我还知道果园主人说过，只要有人揪出偷苹果的小偷，他就奖赏两马克。”
“天哪!”我呼喊着，“你该不会跟他说这件事吧?”
我感觉得到，想要以求情唤起他的同情是没有用的。他来自另一个世界，对他而言，背叛不算是罪。这一点，我完全了解。在这种情况，来自“另一个”世界的人，反应跟我们不一样。
“不说?”克洛摩笑着，“亲爱的朋友，你以为我家开制币厂?我不像你有个有钱的老爸，我是个穷鬼。假如有机会赚两马克，我就得去赚。说不定他还会给我更多。”
他突然放开我。我家的甬道再也闻不到宁静和安全的气息，我周围的世界崩塌了。他要去告发我是罪犯，父亲会知道这件事，警察甚至会找上门来。所有惊恐由四面八方逼近，一切丑恶和危险铺天盖地而来。此时，我没有偷东西的事实已经不重要了，更何况我还对天发过誓。天啊!天啊!
泪水涌上了我的眼眶。我感觉我必须想办法赎回自己，于是我绝望地伸手搜寻身上所有的口袋。口袋里没有苹果、没有随身小刀，什么东西也没有。我突然想起我的手表。那是一只老旧的银表，是祖母留下来的东西。它的指针已经不会走，但我一直把它戴在手上。我迅速取下手表。
“克洛摩，”我说，“听好，你不必去告发我，如果你真这么做，就很不够意思。我把我的表送给你，瞧，在这儿;抱歉，除了这个之外，我一无所有。你把这只表拿去吧，它是银制的，做工很细致。只是它有点小毛病，你得拿去修理。”
他笑着伸手接过表。我看着这只大手，想它是如此粗暴地对待我，深怀敌意，一意侵袭我的生命和平静。
“它是银制的——”我怯怯地说。
“我对你的银制品和你的老表才没兴趣呢!”他鄙夷地说，“你自己拿去修理吧!”
“可是法兰兹，”我叫着，内心在颤抖，因为他就要跑走了，“等一下嘛!把手表拿去吧!它的确是银做的，如假包换。再说，我也没有其他东西了。”
他冷漠地看着我，目光里尽是轻蔑。
“哼，你知道我要去找谁的。或者我也可以去跟警察说，我跟警员也很熟。”
他转身要走。我拉住他的袖子。绝不能让他去告密。我宁死，也不愿忍受他这一走所带来的后果。
“法兰兹，”我恳求他，激动得声音都沙哑了，“不要做傻事!你是在开玩笑，对吧?”
“没错，这只是个玩笑，但对你而言，代价却不小。”
“你告诉我，法兰兹，我该怎么办，你要我做什么我都愿意!”
他眯起眼打量着我，又笑了起来。
“别傻了!”他矫情地说，“你我都心知肚明。我明明可以赚两马克，而我又没有富到可以让它飞走，这点你也晓得。你有钱，你看你还有手表呢。你只要给我两马克，一切就没事啦!”
我当然懂得他说的。可是两马克!对我来说，两马克就跟十马克、一百马克、一千马克一样多。我根本没有钱。我在母亲那里有一个小存钱筒，每次叔叔伯伯来家里拜访之类的，他们会丢一些十分尼或五分尼硬币到里面。我仅有的就这些了，而且我还不到领零用钱的年纪。
“我真的没钱。”我难过地说，“我根本没有钱。但是钱以外的东西，我全部都可以给你。我有一本印第安人的书、战士玩具，还有一个罗盘。我去拿给你。”
克洛摩扭动一下嘴巴，凶恶地往地上啐了口口水。
“少说废话!”他威吓地嚷道，“你那些破铜烂铁留着自己用吧。一个罗盘?!你可不要把我惹火了，听好，去拿钱来!”
“但是我真的没钱啊，从来没人给过我钱。我也没办法!”
“那你明天拿两马克来给我。放学后我在市场那边等你，咱们把事情做个了结。假如你没拿钱来，就等着瞧吧!”
“好，可是我去哪儿拿钱?上帝啊，我怎么办——”
“这是你的事，你们家有的是钱。明天放学后见。我跟你说，假如你没拿钱来的话——”他那可怕的眼神望向我，然后又吐了一次口水，才如影子般消失。
我无法走上楼去。我的生命毁了。我想要离开家，永远不再回来，或是干脆跳到河里淹死。但这些只不过是我的想象罢了。黑暗中，我缩成一团坐在楼梯的最底阶，陷入自己的不幸当中。丽娜提着篮子下楼取木柴，发现我坐在那儿哭。
我请她什么都别提。我上了楼。玻璃门旁的挂钩上，挂着父亲的帽子和母亲的洋伞，家的温柔的气息朝我飘散过来，我满怀恳求和感激拥抱它们，如同回头的浪子热切拥抱老家的景象和气味一样。然而，这一切已经不再属于我，它们只属于父母亲的光明世界。我一身罪愆，卷入陌生的潮水之中，深陷邪恶的深渊，正饱受敌人威胁，面临危险、恐惧和耻辱。
眼前的帽子和洋伞，上等的砂岩地板，门厅橱柜上方的大幅画作，姊妹从客厅里传来的声音，从来不曾像现在这般亲切、温柔与珍贵。但是，它们不再提供安慰，不再给我安全了，而是成了一种谴责。这一切再也不属于我了，我没资格分享喜悦与宁静。我双脚上沾染的污秽，就算在鞋垫上擦也擦不掉，我的身后尾随着这个世界看不到的阴影。多少秘密与不安，过去何尝没有呢!然而，跟今天带回家来的相比，那些不过是儿戏罢了。命运紧跟着我，向我伸出魔掌，连母亲也保护不了我，我不能让她知道这事。不管我的罪行是偷窃还是说谎我不是在老天爷面前发了誓吗，终归一样。我的罪恶已经不是在这两件事上，真正的罪恶是，我把自己交给了魔鬼。我为什么要跟着他走?我为什么要听从克洛摩的话，更甚于听从父亲的话?我为何要捏造那个故事，还把罪行当成英勇事迹，洋洋得意?此刻，恶魔逮住了我，敌人正追赶在后。
曾有短暂的片刻，我并不害怕明天即将发生的事。真正让我感到惧怕的是，从明天开始，我的人生道路即将逐渐走向黑暗，越来越糟。我清楚地知道，一次过错必将引出更多罪行，我在兄弟姊妹之间的举止、我对父母的问候和亲吻，也将会是个虚伪的欺骗。我身上背负着一个命运和秘密，却只能深藏在心底。
当我看着父亲的帽子，脑海里突然闪过信心与希望。我真想向父亲坦承一切，愿意接受他的判决和惩罚，让他知情，成为我的救星。我会得到惩罚，如同过去时常接受的一样，经历那严酷、痛苦的时刻，艰难且虔诚地请求原谅。
这听起来多么甜美!多么诱人啊!但这是不可能的。我知道我不会这么做。我知道现在的我有秘密，我的罪过必须独自承担。也许我走到一条分岔的路口，也许此刻起，我将永远属于败类，必须与恶徒分享秘密，依赖他们，服从他们，成为像他们一样的人。我自以为成熟，假扮英雄，现在不得不承担后果。
踏进房里，父亲指责我没把湿了的靴子擦干净，我反而很高兴。这分散了他的注意力，让他没有察觉更糟糕的事。我承受父亲的责骂，暗自把它转移到另一项错误上。顷刻，我的心里闪过一种从未有过的奇特感觉，一种充满邪恶且尖刻的念头，我觉得自己凌驾了父亲!瞬间，我藐视他的无知，在我看来，他责骂我没擦干靴子一事，简直小题大做。“你要是知道一切的话……”我心想，自己就好像一个因为窃取面包而受审的小偷，事实却是犯下谋杀的勾当。这种感觉丑恶且叛逆，但它强烈又深具魅力，比我那些关于秘密和罪过的想法，更牢牢吸引我。也许克洛摩已经向警察告发了，雷雨即将朝我袭来，而我在这个家仍被当成小孩子一样看待!
截至目前，这是整个事件最重大的一刻，影响久远。它是危及父亲神圣形象的第一道裂痕，是造成支柱崩塌的第一道缝隙;这曾经撑起童年天地的支柱，在每个人得以成为他自己之前，必定都将被摧毁。命运的底蕴，是由其他人看不见的经验所组成。这样的切割和决裂会再度愈合，会痊愈且被遗忘，然而隐秘的深处，它依然存在，继续淌血。
这股崭新的体会立即让我感到恐惧，我真想马上跪下来亲吻父亲的双脚，请求他原谅。但是，任何人都不会平白无故请求原谅，这方面，一个孩子的认知和所有智者一样清楚，一样深切。
我需要仔细思考发生在我身上的事情，想想明天该怎么办，只是我没能这么做。整个晚上，我忙着适应家中变了样的气氛。客厅墙上的钟和桌子、《圣经》和镜子、书架和墙上的画，仿佛都在跟我道别，我必须冷漠地观察我的世界，看着幸福美好的生活离我远去，成为过去。我必须感受自己如何用新的根攀附在外头的黑暗和异地里。我首次尝到死亡的滋味;死亡尝起来苦涩，因为它是新生，它是一种面对重生的畏惧。
真高兴终于躺在自己的床上了!先前的晚祷对我而言，犹如最后的炼狱，大家还唱了一首赞美歌，那是我最喜欢的一首。啊，但我没有跟着唱，每个音符对我来说都像是重拳。父亲念着祷告词，我也没有跟着祷告，当他说到最后一句：“上帝与我们同在!”一阵痉挛把我从众人当中抽离。上帝的恩赐与他们同在，却不再与我同在。我空虚且疲惫地回到房间。
我在床上躺了一会儿，让温暖和安全包围着我，我充满恐惧的心再度迷惘，在发生的事件上怔忡彷徨。母亲和往常一样前来向我道晚安，我听见她的脚步声还在房间里回响，烛光犹在门缝边发亮。此时，我心想，她还会再回来，她感觉到我的不对劲了。她会给我一个吻
……
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