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| 編輯推薦： |
☆
全球首席两性关系大师、美国前总统克林顿和媒体女王奥普拉首选婚姻辅导师、《男人来自火星，女人来自金星》作者约翰?格雷博士最重要和最畅销的作品
☆
如果说《男人来自火星，女人来自金星》重点在于解释男女在心理上存在的巨大差异，那他的《相爱一辈子》则重在倾授两性相处的秘诀，以技巧去消除因差异而带来的不和。后者是前者很好的补充读物。
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| 內容簡介： |
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在本书中，全球首席两性关系大师约翰?格雷解密了婚姻长久圆满之道。他认为，在经营婚姻的道路上，最大的障碍不是外在环境，而是内部的沟通不畅所导致的感情减淡。他详实说明了两性沟通不畅的根本原因——男女在思维和感觉上的差异，为深陷情感泥沼的男女解答了“女人为什么不开心，男人为什么不满足”“女人为什么不愿意请求，男人为什么不愿意倾听”等情感疑惑，并根据自己十余年的婚姻辅导经验，总结出若干简单易行、实用有效的增进亲密关系的秘诀。
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| 關於作者： |
约翰·格雷（John
Gray），全球首席两性关系大师、国际知名情绪管理专家，曾为美国前总统克林顿、世界著名激励大师安东尼?罗宾、世界媒体女王奥普拉进行过心理和婚姻辅导。
以男女天生有别为立论基础著书立说，跟踪调查超过2.5万人，带领团队成员深入研究长达7年，最终写就“男人来自火星，女人来自金星”系列图书17本。该系列迅速惊爆欧美，全球畅销超过26个国家与地区，被翻译成40多种语言，影响持续至今已达18年，全球累计销量超过1.4亿册，改善了十几亿男女的情感关系。基于约翰?格雷在婚恋关系改善方面的巨大成就，哈佛大学将其著作纳入课程体系。
《相爱一辈子》是约翰?格雷最重要和最畅销的作品。
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| 目錄：
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自 序
约翰?格雷博士的忠告
第一章 母亲无法告诉你 而父亲又不知道的
两性关系的新变化
父母没教会我们如何处理两性关系
增进男女关系的秘诀
障碍只是暂时的
第二章 女人最需要什么 男人真正想要什么
女人为什么不开心，男人为什么不满足
工作压力对女人的不利影响
对男人来说，家一直是个度假村
女人为什么会疲惫不堪
今天的女人如何做母亲
女人疲惫不堪时，男人能做什么
怎样让男人倾听
男人真正想要什么
第三章 增进亲密关系的新方法
女人并不要求男人解决她的所有难题
女人为什么需要分享
男人通过解决问题来缓解压力
男人为什么一回家就看电视
男人为什么会离开
不理睬女人是男人最不明智的举动
男人为什么不愿就婚姻问题表态
男人为什么一心扑在工作上
让男人转移注意力的三种方法
男人的倾听让女人更具女人味
女人为什么需要多说话
以令人愉快的方式获得男人的支持
男人可以付出更多，但需要循序渐进
第四章 男女在思维和感觉上的差异
男人与女人大脑发展上的差异
男人处理感情问题与女人有何不同
男人如何处理压力
男人做得太多只会使关系变糟糕
男人如何少做事而多支持
让男人在倾听前有所准备
女人不幸福的原因不是缺少财富
女人怎样无意中让男人离开了自己
女人为什么总是觉得自己付出太多
第五章 男人怎样听才能不嫌烦
倾听女人要懂得运用躲闪和避让技巧
在足够的安全感下表达情感对女人很重要
男人必须掌握的躲闪与避让的内在技巧
女人不要求男人事事顺着她
当女人情绪化时，男人怎么做
男人为什么觉得自己受到责怪
男人如何躲闪女人的批评
关于理解女人，给男人提几点忠告
女人生男人气时，男人怎么办
第六章 女人怎样说男人才爱听
男人需要有所准备才能不受伤
为了让男人倾听，女人需做一些准备
男人提出解决方案时女人该怎么做
几句话让交谈氛围更融洽
男人不愿听时，女人该怎么说
令男人恼火的一句话
男人的注意力只有三十秒
男人能接受的倾听时长是三分钟
和谐的交流是女人的生命线
尊重男人的“洞穴时间”
男人不在“洞穴”时，应给女人明确的信号
暂缓谈自己的感受，直到男人愿意听
男女交流中的缄默规则
让男人放下必须多说话的包袱
女人为什么不主动交谈
夫妻交流的新技巧
第七章 男人说“男话” 女人说“女话”
鲍勃和玛吉的故事
男人说“男话”，女人说“女话”
男人误解了“女话”时的反应
男人如何帮助女人说“女话”
男人不能马上倾听女人说话的信号
讲点软话，帮助男人躲闪和避让
如何把男人从洞穴中拉回家
男人心烦意乱时，女人该怎么做
倾听时应多使用安慰鼓励的语气词
女人情绪激动时，男人如何帮她“消气”
第八章 男人仍然来自火星 女人仍然来自金星
当男人“阴柔”而女人“阳刚”时
情感角色的颠倒会导致吸引力的消失
女人失去平衡时的三种反应
与比自己敏感的男人一起生活，女人有何感受
男人失去平衡时的三种反应
男人为什么这么心烦
第九章 终生的爱 终生的情感
婚姻关系中缺乏感情就会出现婚外情
婚姻关系是一种投资
相爱一辈子的六个秘诀
第十章 维系持久恋情的舞步
爱是需要努力赢取的礼物
女人退两步，男人才能进两步
只要足够努力，总能找到双赢的办法
与伴侣做朋友是建立持久爱恋关系的秘诀
宽恕伴侣，重燃爱恋之火
一个充满希望的时代，一个全新的世界
附录：火星人金星人词典（节选）
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| 內容試閱：
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序
言 自序
约翰·格雷
20世纪50年代，我未长大时，父亲私下向母亲承认他有了外遇。或许此事源于一时的感情冲动，可渐渐地，事情变得严重起来。他向母亲提出了离婚。
母亲爱父亲，因此受到很大伤害。但她没有向他表明她多么爱他，多么需要他。她很坚强。她知道最能表达爱意的方法，她说：“如果你想离婚，我同意。但让我们用一个月的时间来考虑考虑，然后再决定。”
或许是命运的干预，一周后母亲发现她怀上了第七个孩子。有了新的责任，父亲决定不离开她，不离开这个家。母亲非常高兴，没有再提过他的“其他女人”。以后几年，父亲在其他地方又有过几次外遇，但他们不再提及离婚。
尽管没有离婚，这件事却成了他们夫妻关系中的一个重要转折点。他们依然像夫妻般地相爱、相互支持，可却失去了些什么。爱情的浪漫和情趣渐渐消失了。
成年后我听说了父亲有外遇的传闻，于是我去问他，他回答说：“你不知道的事情不会伤害你。”我又多问了几个问题，但他还是那句话。
我意识到以前他就是以这种方式为他的外遇开脱的。他不想伤害母亲，于是把自己的行为解释为：如果他小心行事，她就不会受到伤害。
某种程度上他是对的。母亲看起来并不在乎他的外遇，也从不提及这个话题或要求他别再这样做。他们谁都不懂得，如果没有一夫一妻制将他们吸引在一起，那种微妙而温柔的感情之火迟早是会熄灭的。像许多夫妻那样，他们错误地认为，结婚数年后失去肉体的吸引力和激情，是很自然的。
父亲去世后，母亲和我偶然发现他和一个女人的一张快照。看到它，母亲热泪盈眶。父亲活着时，她从未掉过泪。我知道她现在为什么要哭。
我可以感觉到母亲看见父亲跟另一个女人自由自在地在一起，看见父亲眼中闪烁着他们曾经分享过但渐渐又从他们夫妻关系中消失的爱情火焰后有多么痛苦。
我也感到痛苦，以前我从未见过父亲这么快乐。他是富有爱心的父亲，但常常郁闷、生气或者消沉。在这张照片中，在他的秘密世界里，他有魅力，爱帮助人，并且感到幸福。这才是我一直想了解并且一直所希望的父亲。
我问母亲为什么父亲会有出去找女人的需要，她说：“我和你父亲曾相亲相爱。可几年后，我成了母亲，而你父亲需要的是妻子。”我很吃惊母亲怎么会接受父亲的不忠。她告诉我：“我感谢你父亲能留在这个家里。对他来说这是一个很大的牺牲。他有强烈的欲望，但他没有抛弃我们。”
那天我终于明白了父亲为什么背弃她：对他来说，她已失去浪漫的吸引力，而他也不知道该怎么办才好。他不懂得如何分担家庭的责任，也不懂怎样保持浪漫的情调。他不知道怎样找回他们夫妻关系中的激情和愉悦。如果他知道这些，他就不会放弃，不会去找别的女人了。
同时我也意识到我母亲做了她所能做的一切。她完全清楚怎么去做一个好母亲，却不善于维系浪漫的爱情。她在沿着她母亲以及她母亲的母亲走过的路走。可时代毕竟不同了，有了不同的规则。
母亲年轻时正值第二次世界大战后的萧条期，生存的需要比浪漫和情感的需求更重要。那时，人们不善于表露他们的内心感受。母亲忙于抚养六个，后来是七个孩子，根本无暇开启自己的感情世界。即使有情感需求，她也不会想到让父亲分担她内心的痛苦，也不知道怎样让他在不感到受控制或有戒心的同时放松自己。
父亲决定不再离开后，母亲长长地松了一口气，这个家不会被拆散了。和她祖辈中的女人一样，她更看重家庭利益而不是她的个人需求。父亲也抛开了他的个人需求，以维系婚姻关系，履行他对家庭的义务。但像他祖辈中的男人那样，他依然偷偷摸摸地在外面找女人。不管怎样，母亲向我保证他们非常相爱，而且在后来的一段时间内，他们在许多方面确实更亲密了。
对许多我们父母辈和祖父母辈的人来说，我母亲和父亲的故事很平常，而今天的男人和女人却希望和要求从两性关系中得到更多的东西。整个婚姻的基础已经发生了很大改变。我们已不再是为了生存和得到保护，而是为了爱、浪漫和情感的满足去寻找配偶。如今，我们的父母用于维系他们婚姻的许多规则和方法都已经过时了，其中有些甚至还会起反作用。
不幸的是，跟父母一起生活了十八年，甚至更长一段时间后，我们不知不觉地学到了他们的行为和反应方式，因此可以说，如果像我们的父母那样处理两性关系，我们都可以成为博士。由于这个简单的原因，童年的经历会对我们以后的两性生活的质量产生深刻的影响。
即使父母非常爱我们，他们也无法教给我们那些他们自己都不懂的事。他们无法向我们提供在他们的生活中不存在的问题的答案。作为他们的后代，我们是“新边疆”的开拓者，我们面临的新问题需要有新的解决办法。我们不仅需要掌握处理两性关系的新技巧，还要承受我们没有从父母那里学到的那些东西所带来的额外负担。那么，这些新课题和新规则是什么呢？我们需要什么才能感到满足呢？
今天，女人已不再仅仅需要男人提供物质上的保障，她们还需要男人在情感方面满足她们；同样，今天，男人不仅仅需要家庭主妇和孩子们的母亲，他们也需要女人满足他们的感情需求，而不是要女人做他们的母亲或把他们当成孩子看待。
我并不是说我们的父母没有情感需求，只不过这并非他们最主要的期望。对母亲来说，只要父亲能够工作和养家糊口就足够了；而在父亲看来，母亲能操持家务、照料孩子并且不经常发牢骚就足够了。
能让我们的父母满足的并不能令我们满足。我们不愿再去做这么大的个人牺牲。我们需要并且也应该与伴侣共享持久的幸福、亲密感和激情。如果得不到这些，许多人宁可牺牲婚姻。个人的满足已变得比家庭的牢固更重要了。
近来美国一次全国性的统计表明：平均每四对婚姻中就有两对因离婚而破裂。这个数字相当可怕，而且这个比率还在上升（在加利福尼亚，这个数字是四比三）。百分之五十的在校儿童来自父母离异的家庭，同时百分之三十以上的婴儿是私生子。美国国内的暴力、犯罪、吸毒事件以及接受心理治疗的人数空前增多。无疑，家庭破裂很大程度上是这一惊人的统计数字的原因。
这些新难题提出了一些关系重大的问题：我们是否需要让时光倒流，摒弃我们的个人需要，突然将家庭看得更重要？我们是否仅仅为了他人而维持情感得不到满足的婚姻？过去这些方法曾经为我们的生存提供了保证，而当个人满足成为我们的第一需要后，它们就不再是我们的选择了。
在大多数情况下，解决的办法既不是离婚，也不是自我牺牲。学会如何建立亲密关系和能使个人需求得到满足的婚姻，这才是答案所在。
比我们的父母需求得更多没有什么不好，也不是什么难为情的事。事实上，时代不同了，我们的价值观也随之改变。
现在，文明在很大程度上保证了我们的物质生存和安全，同时还为我们提供了我们之所以成为我们自己的个人自由。
我们不再为基本的需求所驱使，我们有了更高层次的需求，我们期望从我们自己和生活中得到更多。
于是，我们从男女关系中寻求帮助我们成就一切的支持。
在这一代人走向完善的过程中，女人致力于发展她们特质中阳刚的一面；男人则发展已确认的阴柔的一面。女人希望自己不仅仅是母亲和家庭主妇，还要在家庭之外的世界中施展才能；男人也同样希望他们不仅仅是勇士和工作机器，他们还要在家庭中拥有浓厚的爱情关系、更多的休闲时间和更多参与抚养孩子的机会。
多少年以来，一直存在的男女差别突然变得模糊不清了，因而造成了混乱和挫折。在这个转折时期，从伴侣那里得到我们需要的情感支持就成了一件困难的事。
统计数字显示，数以万计的夫妻面临着婚姻破裂的危险，《相爱一辈子》一书简单明了地说明了两性关系问题为什么是不可避免的，而且还提供了许多实际的见解和建议，以及保证男女更相亲相爱、更彼此满足的新技巧。
对那些夫妻关系良好的家庭来说，这些技巧会使良好的夫妻关系锦上添花。你将学会如何减少摩擦，消除不和，找回最初几年共同生活的激情。事实上，在参加我的两性关系研讨会的人中，有成千上万的夫妻惊喜地发现他们之间产生了以前从未感受到的激情。除了完善良好的夫妻关系外，这些新的技巧还会保证你的婚姻将在爱情中得到发展。
如果你是单身，这本书会给你启示。它会给你希望，使你能够得到较好的男女关系。它会让你审视过去的错误而不必感到内疚或懊恼。它还能让你更容易原谅那些曾经伤害过你或曾使你失望的人。一种新的认识会使你清楚地看到，他们的错误只是由于他们不知道怎样做比较好，怨恨由此就会消解。这一新发现会减轻你内心的负担，让你将最适合你的人纳入你的生活之中。另外，你还会学到新的技巧，使你不至于在无意中与最适合你的人擦肩而过，或者出现一些不必要的问题。
如果你此刻正被男女关系上的一些问题所纠缠，那么这本书将使你确信碰上这类问题的不止你一个。你会发现在许多方面你或你的伴侣都没有错。之所以会这样，是因为你们从未学到使男女关系顺利发展所必需的技巧。
我曾经一次又一次地目睹许多处在离婚边缘的夫妻又奇迹般地重归于好。他们发现并承认自己的错误，不再感到无能为力，不再感到没有希望。他们又一次彼此敞开了心扉。对两性关系问题的了解使他们不再相互责备，而是开始尝试新的技巧。他们很快就有了收获，他们的夫妻关系出现了深刻的变化。
结婚二十三年后，琳达和达里尔准备放弃他们的婚姻，在离婚书上签了字。跟许多夫妻一样，他们并非真正想要离婚，但他们从对方身上又得不到想要的，而且也不知道除了离婚还有什么其他方法。他们所知道的只是，如果再维持这种婚姻关系，无异于选择了情感死亡。但在他们学到如何处理夫妻关系的新技巧后，一切都改变了。
琳达：“我以前总以为我丈夫如果不去做我希望他所做的事情，他就是不爱我或者对我不够关心。我感到毫无希望，就像我永远得不到我想要的东西那样。我试着跟他交谈，争取使一切好转，但他不配合，于是事情就变得更糟了。现在我明白了他只是在遵循父辈的传统。我发现他确实想让我感到幸福，只是他不理解我。学会以不同的方法接近他后，我发现他突然变了个人。他听我谈话，而我也非常感谢他。不仅我感到幸福，他也一样。”
达里尔：“好多次我都不知道她想要什么。她说话时，不管我说什么，似乎只会使事情更糟。我试着为自己解释，而她只会更生气。现在我明白了，她只是想让我倾听。我已经学会了少说多听，而这种方法确实可行。我只想为她做更多，而她好像也为此很高兴。这听起来似乎令人费解，但我突然感到我又复活了，我甚至不知道以前自己在走向死亡。”
为了挽救他们的婚姻，达里尔和琳达不得不掌握他们的父母无法教给他们的关于增进婚姻关系的技巧。达里尔懂得了对琳达的感受做出反应的重要性，而琳达则学到了让男人欢愉的秘密。就像一支球队一样，他们将各自的态度做了一点儿小小的却是非常关键的调整，于是，他们的关系很快就得到了改善。
只有做出这些小小的改变，婚姻关系的重大转变才会发生。我与大家共享的这些技巧之所以有效，秘密就在于它们不需要我们做出巨大的牺牲，无论是丈夫还是妻子都有效。比如，期望一个不善言谈的男人突然滔滔不绝并且与人分享他的感觉，这是不现实的。只需稍加鼓励，同样的一个男人会很容易地把他的精力集中于学习做一个更好的倾听者之上。无论从父母那里学到了什么，接受这种方法之后，我们的行为才可能发生变化。
本书着力探讨的不是我们不能或不做什么，而是我们能做什么和怎样去做。
许多参加我的两性关系研讨会的人告诉我一些惊人的结果，即使他们的伴侣无法，或在某种情况下不愿来参加研讨会，参加者仅从他们自身的错误中吸取教训，学习两性相处的新技巧，他们自己也能引发某些引人注目的变化。
本书也是出于同样的考虑。你的伴侣无须为了改善你们的关系而读这本书。我与大家共享的这些技巧，可以教你如何从今天开始就能从你所涉及的男女关系中得到更多你应该得到的。当然，如果你的伴侣也读了这本书，你们之间的关系会变化得更快。即使他或她对此不感兴趣，你也能从学习和使用本书的原理中获得成功的秘诀。
那么女人怎样才能说服她们的伴侣读我的书呢？毕竟男人很讲究他们接受亲近的方法。如果女人给男人这本书，并说“你需要这个”，这只会使他们产生抵触情绪。但是如果女人翻到书中描写男人的部分，并且问伴侣书中写的是否正确，他可能会突然产生兴趣。
采用这种办法有两个原因：首先，男人都希望成为专家，而女人也应该像一个对男性观点了如指掌的专家那样接近他。其次，他了解了书中的部分内容后，很快就会意识到这本书既没有反对男人也没想改变男人，而是百分之百地“友好对待男性”。
实际上，女人通常会惊奇地发现参加我的研讨会的男人跟她们一样多。她们不敢相信，她们会看到男人在会上认真地倾听，不时地点头表示同意我的观点，甚至露出笑容。我想在此指出，在改善两性关系方面男人跟女人一样有兴趣，但他们需要的不是要求他们变得女性化的那些做法。
我前一本畅销书《男人来自火星，女人来自金星》获得了巨大的成功，与此同时，成千上万对男女的关系得到了改善。我的工作坊第一年就收到了一万五千封读者来信。他们在信中说，“这本书”挽救了他们的婚姻关系。有些读者还在电话或来信中提出了更多的实际问题，如“当……时，我该怎么办……”、“……意味着什么”、“我如何使他……”、“当……时，我该说什么”或者“我何时……”这本书同样也是对这些问题的回答。
《相爱一辈子》回答了我们的父母以前无法回答的问题。它为我们指出了新的方向。它为建立男女相亲相爱以及相互满足的夫妻关系，并使之持续长久地发展提供了必要的信息保证。它播下了一粒新的种子，如得到栽培和浇灌，就会长成一棵既相亲相爱又轻松自如的男女关系之大树。
我将此书作为一串智慧和实践的珠宝——我曾从中获益匪浅——奉献给读者。我真诚地希望，这本书会对读者有所帮助，就像对我和成千上万参加我的研讨会的人一样，愿你永远在爱中成长并继续分享你的特殊礼物。
样张或插图 男人不愿听时，女人该怎么说
如果女人事先预感到男人可能不愿听她谈自己的心事，那么她可以采用几种新方法，使男人做好躲闪和避让的准备。有一位女性曾告诉过我，她是这样对她丈夫说的：“谢谢你来帮助我。在我说话时你在努力躲闪而没离开我，我真的很感激。我知道，让你一动不动地倾听确实太难为你了。”
这是增进夫妻关系新方法中的一个高招。因为在很多情况下，男人一旦得知干某件事很困难，他反倒乐意迎难而上。女人往往想当然地以为，只要男人爱她就会听她说话。女人凭本能根本无法理解男人的苦衷——让男人面对面地听他最关心的人责怨他，这种费力不讨好的感觉其实很让人难堪。女人觉得如果男人爱她，就会很容易地听她说话并理解她，这种期望只能使男人更不愿听她交谈。但是，如果女人承认让男人听她说话很困难，那么男人反倒愿意尽力去倾听。
在工作中，如果能得到相应的报酬，男人很乐于去做难度较大的事情。但是，如果要求他去完成一项艰巨的任务，却不给他应有的承认或补偿，那么他就会觉得自己当了“冤大头”，以后就会拒绝再做这类事。在亲密关系中也一样，如果要求他去做一件很难的事，他也希望自己的努力能得到赞许；否则，他会觉得“我干吗自寻烦恼？”下面我们来看一个常见的例子。
用尊重男人自尊心的方式提出劝告
马蒂开车时“总是不记道”，珀尔对丈夫的这个毛病很恼火，她经常不等马蒂问她就主动开口，告诉他应该往哪儿开。珀尔觉得自己做得很对，她不明白为什么每次她这样提出忠告时，马蒂非但不领情，还表现得很不高兴。她察觉得到马蒂的抵触情绪，但她觉得他这种表现太愚蠢、太孩子气。所以她还是不停地为他指路，而他则更加厌烦。
在听完我的一次讲座后，珀尔认识到自己错了。她对我说：“现在我明白了，我应该让他按自己的想法开，走错几回他就能记住了。我以前没有意识到这样才是给他所需要的爱。但是我该怎么办？假如我们是去参加女儿的婚礼，由于他走错了路而没能及时赶到，这时候我也不能告诉他该怎么走吗？”
答案当然是能。珀尔可以向马蒂提建议，但是一定要很有节制，只是在经过细致权衡后认为确有必要的情况下才提。如果她不是每次都在一路上建议不休，那么马蒂肯定能够接受她的忠告，而且不感到恼火。
女人在确有必要时可以对男人提出劝告，但要想使男人接受，必须选择他在出现小小过失时，以一种他容易接受的方式提出来，这样才会起作用。
比如，在你丈夫开车迷路时，不要告诉他该往哪儿开。要利用这一机会，把他的这个失误作为一个铺垫，让他下一次遇到重要情况时愿意听你的劝告。此时你要尽量什么都别说，权且把这看作是一件极其正常的事，是一个非常出色且富有才干的男人因专心考虑问题而忘了走哪条路。这样，他不仅会十分感激你，而且将来再遇到这类事时，他会心甘情愿地接受你的建议。任何情况下，如果女人能够容忍男人出现小小失误，那么当遇到重大问题时，男人就会很情愿地倾听女人的意见。
在回答珀尔的问题时，我解释说，如果她担心在去教堂参加女儿婚礼的路上马蒂开车迷路，那么最好是事先用一种尊重他自尊心的方式告诉他。她可以这样说：“我知道你开车时不喜欢我给你指路，所以我一直尽力不那么做。但今天如果我想替你当个向导，你介意吗？我现在觉得精神很紧张，如果你能接受我的建议，我会感觉好些。”
如果马蒂说“可以”，那么珀尔应表示感谢，就像他正在为她做好事一样。这样不仅他很愿意听从她的建议，而且会使他将来更容易接受她的观点或劝告。
珀尔似乎可以这样说：“我尊重你按自己意愿行事的做法，而且我无权干涉你的意愿。我不会强你所难。感谢你今天对我的支持。”
这种思维方式能逐渐令男人敞开胸襟，将来遇到其他事情，他也愿意听听女人的想法和劝告。这里面包含着一个基本原则，即男人越是感觉到自己被作为一个有才干的人而受到赞许和信任，那么他就越容易接受女人的更多要求。
就我与邦妮的情况而言，如果我们一同出去时有可能要误点了，或者是我不太清楚怎么走，那么我会主动地寻求解决办法。我知道，很难不让邦妮说应该怎么走，而且事实上我也可以利用她提供的帮助。每当遇到这种特殊情况时，我都会说：“如果你想给我当向导，那简直太棒了。我感激不尽。”
在很多情况下，女人已意识到男人不想听她那么说，但由于她找不到更好的表达方式，所以只得硬着头皮，将错就错了。为了避免男人的抵触情绪，她可费了大劲了，但她总忘不了以前他从不听她的，所以这回一定要让他听一次。在这种授权感的驱使下，她便我行我素，不管男人是不是反感。
这时候她可能对自己说：“我不管他是不是愿意听，但我必须告诉他。”这种强加于人的做法，不仅无法在两性间架起沟通的桥梁，反而会使他在以后更难接受她的意见。
如果女人不知道怎样用男人易于接受的方法把想说的话说出来，她最有效的办法就是明白地告诉他，她不知道怎么说合适。这样，男人就会感激她的关心，并会尽力帮助她。男人一旦表示出这种理解和支持，他就会更大度地容忍她可能说出的任何错话，也更能理解她所要表达的真正意思。
男人感到最头疼的就是女人指望他丝毫不差地理解她所说的每一句话。女人如果感觉到她的话男人听起来可能很吃力，那么她应该马上告诉他这一点。她可以说：“我心里有些话想说，但还没想好怎么说合适。我绝没有要批评或责怪你的意思，但如果你能理解我的想法，我会觉得非常满足。你愿意听我说几分钟吗？”
通过这种方式，女人可以提前让男人知道，他听她说话可能要受些委屈。女人可以说，其实她知道她的话听起来很刺耳，但这不是她的初衷。女人的这种思维方式，不仅会使男人更愿意听她说下去，也能使女人能够以“女性”方式表达自己的感受，而不再听起来像个男人。
“你不一定必须改变主意”
我记得，我的女儿朱丽叶（邦妮与其前夫所生）十六岁时很巧妙地运用过一种新的沟通技巧。那件事给我印象很深。当时，邦妮和我决定出去度三天假，并打算利用这三天时间请人把家里的房子修一修。由于种种原因，朱丽叶不想出门，而且不愿受装修的打扰。
她对我说：“这几天我很想留在家里，我有很多想法，不知道您是否愿意听听。您不一定必须改变主意，我只是希望您能考虑一下我的意见。”接着，她告诉我她不喜欢现在装修，并说希望以后我们几个人都不在家里时再装修。她在说这番话时情绪很激动，说完后看上去感觉好多了。我记得当时我很容易地就听进去了，因为她让我有了心理准备，她说“您不一定必须改变主意”，这句话使我能够毫无顾虑地倾听。那次交谈的结果是，从那以后我更加注意她的要求，而且再也没有出现过她一个人在家时我们想装修房子的情况。这件事也使我对别的事情考虑得更加周到了。
男人是不是有点儿不可思议？如果他钻了牛角尖儿，那么不仅自己固执，还会拒不考虑女人的感情和需要。但是，假如女人用积极的方式帮他做好心理准备，那么他就会对每件事都考虑得更加周到。
“不是你的过错”
女人现在帮男人做的心理准备越充分，将来需要应付的问题就越少。每次成功的交流，都能帮助男人在下一次接触中更有效地躲闪和避让。随着掌握的新技巧越来越多，我认为，从简单问题入手，逐渐提出难度较大的问题，是女人的明智之举。女人一开始就表现出支持态度，会使男人觉得容易接受。
正是由于男人在学习躲闪和避让时需要帮助，所以女人如果忘记停顿一会儿使男人有所准备，她就必须记住：改过不嫌迟。如果她注意到男人在听她说话时很吃力，或者已变得心烦、恼火了，那么她就该采用一些适当的技巧，让自己停顿下来并使男人有所准备。
女人可以说：“我看你好像觉得……”这样的话对男人很起作用，可以帮他冷静下来。男人听女人说话时感到心烦的另一个主要原因是，他觉得自己在受责备。女人有时三言两语就能改变谈话气氛，帮助男人灵活地避让。记得我与邦妮的多次交谈中，常常是她说的两三句话使我顿感轻松，能够耐心听下去，而不再想为自己辩解或者争吵。
在谈话过程中，如果邦妮感觉到她的话可能伤害了我，她就会停下来并对我说：“我知道，刚才我说的话听起来像是责怪。但我其实并不想责怪你，而且你也不该受责怪。我只是想谈谈自己的感觉。我知道还可以有另一种说法，让我先仔细想想，过一会儿我就能知道该怎么说了。”几分钟之后，她开始用下面的方式继续交谈：“我知道你的真正用意是……我误解了你的意思，因为我觉得……我很感激你没有对我感到不耐烦。”
在她说完之后，我确实觉得没有必要再为自己辩解了。我只是说：“亲爱的，我理解你为什么心烦了，我很高兴我们能这样在一起交谈。”尽管在我烦躁时很反感听到她的责怪，但当我冷静下来之后，认识到这种交谈对于维护夫妻之间的感情是非常重要的。
“你不用说什么”
女人在使男人准备听她说话时，最有效的一句话可能就是：“你不用说什么。”这个信息很重要，因为它使男人摆脱了需要为自己辩解的麻烦。此外，这句话还很亲切地暗示他不必解决她的问题。
女人一般情况下意识不到这一点，因为她在与其他女人交谈时，如果说“你不用说什么”，那是很不礼貌的。传统上，当女人以“女性”的方式交谈时，她说完之后，就该轮到对方说了；在这方面有个不成文的规定，即假如我听你说了五分钟，那么你也必须听我说五分钟。
但对男人来说就大不一样了。如果她说“你不用说什么”，并不会显得不礼貌——恰恰相反，男人会因此而得到解脱。这是一个简便易行的增进夫妻亲密关系的新方法。
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