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| 編輯推薦： |
阅读本书，你将收获：
★ 一场以“你”为中心的女性成长觉醒：挣脱“好女儿”角色的枷锁，重建属于自己的主体性——你的感受合理，你的边界神圣，你的人生无须她批准。
★ 一套可操作的“成为自己”心理地图：本书剖析七种“有毒”的母亲类型（控制型、自恋型、冷漠型等），提供“成为自己六步法”，搭配日记、自测等互动练习，带你一步步走出情感捆缚，告别内心冲突，找回自己的力量。
★ 一段专家护航的自我解放之旅：作者克莱芒丝·比尔是法国心理学家，长期帮助因“有毒”的母女关系而痛苦、内耗的女性。北师大心理学教授王芳、资深心理咨询师付丽娟、赵黎、柳苏倾情推荐。
★ 一份终结代际创伤的勇气：从原生家庭创伤的承受者转变为终结者，让你不再复制母亲的人生剧本，也为下一代搭建健康的情感底色。
★ 与数百万女性的心灵共振：你会发现自己并不孤单。书中的每一句话，都映照着全球无数女性在母女关系中的挣扎、反思、成长。这不仅是一本书，更是一份邀请，邀请你加入这场关于觉醒、勇气与重建的集体叙事。
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| 內容簡介： |
如果本书成功吸引了你的目光，那你与妈妈的关系可能并不融洽。
和你一样，许多女性都在母女关系中感到痛苦，却不敢袒露。那些委屈、焦虑，以及在依赖与挣脱间的内耗，都值得被看见、被接纳。
本书将为你提供一个面对这份复杂情感的空间，并赋予你终结代际创伤的勇气与方法。你将了解：
★ 七种“有毒”的母亲类型
1. 受害者妈妈
2. 令人窒息的妈妈
3. 需要被照顾的妈妈
4. 控制狂妈妈
5. 自恋狂妈妈
6. 冷漠的妈妈
7.阴晴不定的妈妈
★ 成为自己的六步法
1. 重走被剥夺的个体化之路
2. 告别内心冲突
3. 获得情绪成熟
4. 学会说“不”
5. 直面母亲的反应
6. 学会说“好”
在个人层面，这将是你的自我解放之旅。你会重新找回自己的声音，书写自己的人生。在集体层面，女性将会重新找回自己的力量。
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| 關於作者： |
克莱芒丝·比尔（Clémence Biel）
法国心理学和神经科学专家，研究方向为母女关系。她创立了“做自己的母亲”项目，长期帮助那些因“有毒”的母女关系而陷入自我怀疑、焦虑与内疚的女性。
张嘉穗，青年译者，从事法语、英语翻译工作，硕士毕业于上海外国语大学法语口译专业。已出版译作：《动物侠杰克》《职业幻想家》《这样想，一切都串起来了！》。
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| 目錄：
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你并不孤单
“我怕自己会变得和我妈一样”
不是你的错，并不代表你不需要为此负责
第1章 母亲的印记 / 1
融合 / 2
你爱的第一个人 / 6
一千亿个神经元 / 15
生命中的第一位女性 / 26
母女关系中的“有毒”文化 / 31
第2章 “有毒”的母亲 / 37
受害者妈妈 / 45
令人窒息的妈妈 / 54
需要被照顾的妈妈 / 57
控制狂妈妈 / 60
自恋狂妈妈 / 65
冷漠的妈妈 / 71
阴晴不定的妈妈 / 74
第3章 脱离母亲的绊脚石 / 77
生存本能 / 78
乖乖女综合征 / 79
镜像效应 / 86
沉默 / 95
“瞧瞧，你都把我逼成什么样了！” / 97
“看看我为你付出了多少” / 100
“你太敏感了！” / 105
“我是你妈，你必须尊重我！” / 112
第4章 成为自己的六步法 / 117
第一步：重走被剥夺的个体化之路 / 118
第二步：告别内心冲突 / 124
第三步：获得情绪成熟 / 130
第四步：学会说“不” / 136
第五步：直面母亲的反应 / 143
第六步：学会说“好” / 153
你的行动至关重要 / 165
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| 內容試閱：
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你并不孤单
或许，你从来都不是那种会在难过时主动给妈妈打电话的女孩。对那种会主动联系妈妈的女孩而言，虽然她们并不知道妈妈是否能理解自己，但她们还是愿意和妈妈分享自己的担忧和恐惧。因为她们可以确定的是，妈妈一定会无条件地倾听她们的烦恼，接纳她们的情绪。或许，你也希望和妈妈成为如此亲密无间的好姐妹。那样的话，你们就可以一起度过许多美好时光，分享快乐，倾诉烦恼，相互鼓励，相互启发。
然而，如果这本书成功吸引了你的目光，那你与妈妈的关系很可能并不融洽。或许，你从来都不指望从妈妈身上获取无条件的支持。因为在你家里，妈妈的支持永远都是明码标价的：牺牲你的个性与需求。
或许，你一想到家庭聚餐，尤其是母亲节那顿饭，便脊背发凉，心烦意乱。因为每逢这种场合，你的内心总是十分矛盾，一边备受煎熬，想要逃离，一边内疚不已，无法自洽。
或许，你从没有和任何人提过这些烦恼。因为，在我们的文化语境下，母女关系是世界上最紧密的纽带。我们的社会总是用过于理想化的视角看待母女关系，让人们误以为女儿理应向母亲看齐，与她分享大大小小的秘密，向她征求各方面的建议，并在她身上寻求温暖与亲密。然而，事实远非如此。
我知道你一定觉得自己很孤单。但我可以向你保证，你并不是孤身一人。你在妈妈身上体会到的各种情绪都是合理的，哪怕它们让你矛盾不已，焦虑不安。这些情绪既然存在，就一定有它们存在的道理。
实际上，许多母女并不亲密，严重缺乏真诚沟通和情感交流。有些母亲不但不会鼓励女儿积极成长，反而会下意识地阻碍她的个人发展。即便她们并不是刻意为之，但这就是残酷的现实。和所有人一样，母亲也有可能会抑郁、以自我为中心或情感不成熟。如果某个小女孩的妈妈正是如此，而我们却一味告诉她，所有母亲都是温柔可亲、充满爱意的，那她会怎么想？她会越发确信，自己是世界上最孤单的女孩，还会误以为一切都是自己的错。
因为在我们的文化语境下，有问题的母亲根本就不存在，人们对她们视而不见。
在我们的文化中，人们只愿接受两种“畸形的母女关系”的存在：
第一种情况是“白眼狼”女儿：这类女儿往往自私自利，总是责备母亲。面对母亲做出的牺牲，她们也并不会心怀感恩。如今，这种情况被认为十分常见。
第二种情况是社会新闻中的母亲：这类母亲往往有严重的心理问题，她们通常会对女儿实施身体虐待。我特别强调“身体”虐待，是因为我们的社会有时“不见血不罢休”，看不见伤口便权当虐待没有发生。当这种情况发生时，人们往往会说这是母亲的“性格缺陷”。
显然，在现实中，畸形的母女关系要比这复杂、微妙得多。我们并不能草率地把你的个人经历归为两者之一。你从小感受到的母女关系和社会对你灌输的观念大相径庭，所以你才会觉得矛盾不已。
同时，你生活在巨大的割裂感之中，既想做大家眼中的正常人，又无法忽视内心的声音。此刻，你应当试着接纳自己的真实感受，并肯定自己的想法。
和你一样，
许多女性都在母女关系中
感到痛苦。
由于你的情绪总是遭到轻视和嘲讽，你便越来越质疑它的真实性。在我们的社会中，情绪是一种令人不安的存在。人们习惯于压抑自己的情绪，似乎要“喜怒不形于色”才好。于是，人们总爱揣测他人的情绪体验。对此，大家早已习以为常，根本没人觉得不妥。渐渐地，你也接受了这一切，任由别人改写你的个人体验。
多年来，为了在社会中争得一席之地，维护好人际关系，或许你一直在试着屏蔽自己的情绪和直觉。
你一直在服从以下三项指令：
保持沉默。
先人后己，事事以他人为先。
不惜一切代价避免冲突。
你不断自欺欺人，忽视真相，劝自己这样做就能获得大家的认可，比如，你的母亲、父亲、朋友、同事、领导、邻居，还有面包店的阿姨。
实际上，和你一样，许多女性都在母女关系中感到痛苦。对于大部分女性而言，这是她们人生中最大的创伤。任何年龄、任何阶级的女性都会有类似的困扰。她们中，有的已是母亲、祖母，还有的选择不生孩子，只为避免重复上一代的创伤，陷入同样的关系模式。有些女性已经接受了多年的心理治疗，有些则由于长期压抑情绪，身心俱疲，饱受心理问题的折磨。有些女性看起来是无所不能的“人生赢家”，但内心却依然埋藏着深深的童年创伤。有些女性看起来是内核稳定的“女强人”，但情绪反应却依然像个担惊受怕的小女孩。有些女性终其一生都在和抑郁症、焦虑症做斗争，总感觉自己没有为自己而活。有些女性和母亲在一起时总是暴跳如雷，一点就着。有些女性不断地自我拉扯，一边悲观地认为一切都不会改变，又一边希望事情还有转机。有些女性决定与母亲断绝关系，和其他家人也渐行渐远。有些女性觉得“距离产生美”，索性跑到离家千里之外的地方生活。有些女性奋起反抗，试着树立自己的边界。但大部分女性却选择维持现状，默默忍受一切。
和你一样，这些女性也会质疑个人经历和情绪的合理性。母女关系所带来的慢性压力就快要把她们的能量吸干。她们也会有意无意地觉得自己是个“坏女儿”，并为此内疚不已。和你一样，她们也觉得自己很孤单……但你看，世界上其实还有千千万万个“你”。
和你一样，无数女孩在童年时期便学会了压抑自己的需求；到了青少年时期，又学会了保持沉默，一味隐忍，因为你们的母亲不会倾听你们的感受。时至今日，在你们之中，许多人依然默默忍受着一切，因为没人想听你们的故事。与此同时，在这个人文关怀有所缺失的社会中，很少有人会去质疑母亲对女儿无条件的爱。在习惯用二元视角看问题的环境中，人们也常简单地把你们分为“乖乖女”和“白眼狼”。除此之外，并无任何符合现实情况的选项。因此，你们总是羞愧不已，也不敢为自己发声。
姑娘们，你们也该受够了。
世界应当听到你们的声音，是时候让你们为自己的创伤发声了。社会应当为你们提供心理疗愈的资源，帮助你们摆脱母亲的不良影响，让你们不再沉默。这样一来，你们才能掌握自己的命运，终结这种“有毒”的代际关系。因为这并不是你一个人的战斗，而是女性的集体斗争。
审视你与母亲的关系
现实中，我们并没有评估母女关系质量的既定标准。每对母女的关系都是独一无二的。通过接下来的小练习，你可以识别出，你和母亲的有毒关系中常见的行为或思维模式。对于一些不健康的行为模式，我们有时会习以为常，或是默默忍受。因此，你需要意识到你们的关系中“功能失调”问题的严重程度。你的意识觉醒是改变的第一步。
请用“是”或“否”回应以下陈述：
我总是对妈妈心存愧疚，或觉得对她有所亏欠。
我一直努力满足妈妈的期待，但我却总觉得自己做得还不够。
不想和妈妈待在一起的念头让我产生了负罪感。
每次去看望妈妈，我都会觉得焦虑不安。
为了避免冲突，在妈妈面前，我总是故作乖巧。
和妈妈待在一起总让我觉得很不自在，但为了让她开心，我还是会强迫自己花时间陪她。
我和妈妈的关系是“表面一套，背后一套”，因为如果我在她面前完全做自己，她肯定会不高兴。
我觉得我和妈妈的关系就像是压在我肩上的重担。
回应她的需求让我精疲力竭。
我必须要对她的负面情绪感同身受，把她的情绪当作自己的情绪，这让我身心俱疲。
我必须要帮她解决各种问题（情绪上的、人际关系上的、经济上的……），把她的问题当作自己的问题，这让我疲惫不堪。
要是我把我的真实感受告诉她，那可能会要了她的命。
每当我想到，要是她哪天死了，我就自由了，我便觉得羞愧难安。
我不会和妈妈敞开心扉，分享心事。
为了和她保持距离，并保护自己，我选择搬到离她很远的地方。
我觉得我的独立对妈妈而言是种威胁。
我不敢在她面前分享生活的喜悦。
要是我不断进取，志得意满，我会觉得自己抛弃并背叛了她。
我总觉得自己心中积压着对妈妈的怒火。
于我而言，在我们的关系中树立起边界，无异于引发一场必败的战争。
在我们的关系中，我既觉得自己遭人厌弃，又觉得无比窒息。
有时，我觉得妈妈是个受伤的小女孩，我必须要拯救她；有时，我又觉得她是个十恶不赦的女巫，我必须要逃离她。
我觉得妈妈的幸福是我的责任。
妈妈说爱我时，我总觉得浑身不自在。
我没法对妈妈说出“我爱你”三个字。
我总是不停地抱怨我和妈妈的关系，但我却不敢打破现状。
我怕妈妈轻视我的情绪，所以我从来都不向她倾诉。
即便妈妈不在我面前，我的脑中也依然会响起她的责骂声。
母女关系总是充满张力、无比复杂，交织着“矛盾”的情绪。
各种不同的因素塑造了你，让你成为现在的你：家庭氛围、你与父亲的关系、文化习俗、生活中积极和消极的体验、教育体系、你的经济水平和社会地位、你在家庭以外的人际关系……但任何关系都无法弥补或替代母女关系造成的影响。在“自我”诞生前，母亲已然存在。
母亲鼓励女儿发展个性，她便能在世上找到属于自己的一席之地。母亲无条件地爱着女儿，便能帮她建立积极的自尊。母亲鼓励女儿探索世界，便是鼓励她独立自主。母亲有较好的压力管理能力，便能教会女儿如何化解压力。母亲能够悦纳自己的身体，便能教会女儿自我悦纳。母亲在女儿身上倾注满满的爱意，便向女儿证明了她值得被爱。母亲尊重女儿的边界，便是教她把握人际关系中的边界感。母亲鼓励女儿发展爱好，追寻梦想，向她示范如何去爱与被爱。母亲让女儿意识到，她的情绪和需求都是合理的，并教会她自我关爱。母亲会身体力行，用实际行动教导女儿人际关系的哲学。无论母亲的话是锥心刺骨，还是激励人心，女儿都会把它内化为至理箴言，铭记在心。
“母亲创伤”是什么？
母亲创伤指女儿无意识地从母亲身上继承的限制性思维模式，包括情感负担、不安全感、错误的观念、具有局限性的行为和思维模式。女儿在童年时期内化了这些模式，成年后便因此备受折磨。母亲创伤总是代代相传，直至某一代女儿意识到问题所在，决定自我疗愈，才能终结这种创伤的代际循环。
女儿成年后，母亲创伤的症状：
你为自己的情绪和需求感到羞愧。
在你看来，想要存活于世，你就必须要事事以他人为先，凡事征求他人意见。
你总是自我批判，不断和他人做比较，总觉得自己还不够好。
在人际关系中，你总是害怕被控制/被抛弃。你总是想填补内心的空虚，但你却总是在错误的地方寻求母爱。
你极度敏感。为了缓解你内心的无助感和不安全感，你总是想要掌控一切，试图控制你身边的人和环境。
你受到慢性疲劳综合征、焦虑症、进食障碍或妇科疾病的困扰。
你害怕自己会变得像妈妈一样，因为你已经失去了自我，根本不知道自己究竟是谁。
你情绪失调。你总是为自己的情绪问题感到担忧，这些情绪让你觉得自己像个脆弱又无助的小女孩。
你觉得自己总是小题大做，一点儿小事就让你无比崩溃，而且你很难放松下来。
或许你总会问自己“为什么”。为什么妈妈不是你最温柔的避风港，而是硝烟不断的战场和无比沉重的负担呢？
而在你的潜意识深处，你依然还是个小女孩，你或许会问自己：“我到底怎么了？”
本书的第1章“母亲的印记”将回应你的这些问题。在本章中，你将会发现母亲对你施加的影响，不仅让你成为现在的自己，也驱使你走向了当下的生活。在第2章“‘有毒’的母亲”中，你将会深入了解七种“有毒”的母亲类型，并理解为什么母亲的行为模式其实与你无关。同时，你会发现自己并不孤单，并且意识到你从小到大的感受都是合理的。阅读完这一章，你将会如释重负。
然而，仅凭以上的认知（即便某些认知让你惊讶不已），并不足以打破恶性循环。和你一样，越来越多的女性觉察到，令人窒息的母女关系正代代相传。她们渴望打破现状，但总是有心无力。是什么困住了她们？我们将在第3章“脱离母亲的绊脚石”中探讨这个问题。我们将会了解社会是如何助长母女关系中的情感操控，并使其常态化的。
在认清母亲创伤的全貌后，你将会获得强大的个人成长工具。你将承担起每一代人都曾肩负的任务：决定你将继承母亲的哪些“遗产”。在第4章“成为自己的六步法”中，你将学会无条件地做自己，不再做逆来顺受的乖乖女。虽然我们一直在讨论母亲，但实际上，整个疗愈过程都以你为中心，而不是你的母亲。在这本书里，我们最关心的人是你。因此，我建议你挣脱母亲的束缚，大胆地追寻个性，找回自己。你要学会拒绝帮他人缓解焦虑，大胆说“NO”，这样你才能学会对满足自我需求的事情说“YES”。你要学会在必要时及时抽身，不仅要做妈妈的女儿，更要大胆书写自己的故事。
开始阅读前，你需要准备什么？
一支笔，用以完成小练习。
主动学习的意识（而非被动接受）。
在身边放一些让你感觉安心舒适的东西，因为阅读的过程可能会引发你的不安情绪！
比如：你的猫、舒适的毯子、好朋友的电话号码、散发舒缓香气的蜡烛、一杯热饮、你喜欢的歌单……
建议
如果你的母亲早已在你生活中消失，这并不意味着这本书与你无关。婴儿时期也会对你产生巨大影响。即便你的母亲已经离世，又或许你已经多年没有与她联系，你也始终会带着母亲的印记。因此，我强烈建议你继续读下去，并完成书中的小练习。
“我怕自己会变得和我妈一样”
或许你对母亲的形象十分抗拒，无论如何都不想和她有半分相似之处，因为你怕自己会复刻她的命运，和她犯下同样的错误，白白浪费自己的才华。实际上，你只是怕自己会变得“像妈妈一样”，因为你已经迷失了自我，根本不知道自己是谁。实际上，你对真实的“你”没有信心，便任由自己被母亲的阴影吞噬。
然而，与你想的恰恰相反，这种恐惧并不会让你远离母亲，反而会把你们俩越绑越紧。无论你对她的感觉是积极的还是消极的，这种感觉越强烈，你们的联系便越紧密。你对母亲发自内心的抗拒让你们变得密不可分。你越是关注母亲的缺点，就越有可能去“复制”它们。由此，在她身上，你无法接受的那些特质，也成了你性格中自我压抑的重灾区。同时，母亲是你生命中出现的第一位女性，你对她的反感通常会导致你对女性特质的抗拒。这种抗拒感不仅会阻滞你的女性能量，给你的亲密关系带来负面影响，还会引发妇科问题和生育问题。
这种徒劳无功的挣扎可能会伴随你的一生，让你身心俱疲。
害怕变得像妈妈一样，
并不会让你远离她，
反而会把你们俩越绑越紧。
我们在婴幼儿时期与母亲的相处过程，会在不知不觉中帮我们构建起母爱的概念。这就是我们常说的“母性原型”。若母亲善解人意、充满爱意、包容大方，孩子便能内化她的母爱，并构建积极的母性原型。因此，他们往往能够以积极的态度面对生活。相反，若你的母亲并非如此，你在自己身上便找不到这种积极的母性原型。因此，你可能会四处寻觅那份温暖的母爱：
形成依赖行为（情感依赖，过度依赖食物、酒精、药物、购物、性、社交媒体、电子游戏、工作……）。
形成逃避行为（例如：自我封闭，过度旅行，沉迷消遣）。
沉溺于“有毒”的感情关系。
一味寻求他人的认可，因为你总会下意识地向外寻求你无法在母亲身上获取的东西。
若想联结母爱能量，你就得构建起积极的母性原型。为此，第一步便是学会区分你的母亲和广义的母爱。
日记的力量
你忙于适应外部世界的一切，却总是忘了关心自己。通过日记练习，你将学会倾听自己的内心，说出那些你深藏在心里的话，释放你的情绪。在这本书中，所有的小练习都是为了帮助你识别母亲创伤的模式，让你大胆书写自己的故事。这将会是一段增长自信的旅程。
放下手机，好好陪陪自己吧。
日记练习1
把你的母亲和母性原型区分开来
请尽量诚实、全面地描述你的母亲，最多写三句话。你不能提及她的年龄、工作或外貌特征，只能描述她的性格、情感和观念。
你欣赏她的哪些性格特质？
你讨厌她的哪些性格特质？
你母亲最大的恐惧是什么？她通常为什么事情感到紧张或焦虑？
你母亲通常以怎样的态度对待你？
你母亲通常以怎样的态度对待其他人？
你在哪些方面和母亲比较相似？
你最怕在什么方面变得和你母亲一样？
现在，请你暂时忘记你母亲的形象，在脑中想象母性原型。在理想情况下，你觉得母爱应该是什么样的？请你选择第一时间浮现在脑中的十个词（例如：情绪、品质、性格特点……）来描述这种能量。
请你选择能够代表理想母爱的五个事物（例如：颜色、元素、动物、物品、气味……）。
请你列出三位真实或虚构的女性人物（例如：祖母、公众人物、治疗师、老师、书籍或电影中的人物……）。在你看来，她们可以代表你所理解的母爱。
不是你的错，
并不代表
你不需要为此负责
我们并不是要审判你的母亲，写这本书也并不是为了批判母亲。永无休止的母女战争并不能帮我们治愈母亲创伤。我们并不是要对她大加挞伐，而是要去寻求答案。你是这一切的核心。你所做出的努力并不是一种背叛，而是自爱的表现。
在母女关系中，具有不健康行为模式的母亲往往也承受着巨大的创伤。与此同时，社会中的某些人还要对她落井下石，教导女性压抑自己的情绪，忽视自身需求。这样的悲剧由来已久。
你所做出的努力
并不是一种背叛，
而是自爱的表现。
世上没有完美的母亲。在成为母亲之前，没有人能做好充分的准备，以承担养育孩子的重大责任。任何母亲都不可能永远不犯错。我们的社会总是对母亲歌功颂德，要求她们舍弃小我，一切以孩子为重。我们的社会要求母亲尽善尽美，却未能充分给予她们应有的尊重、情感支持、后勤保障、经济资源和价值肯定。母亲是维系社会良性运作的关键角色，她们值得社会的肯定与支持。然而，我们的社会不仅缺乏完善的政策给予母亲足够的认可和保障，还容易对那些寻求帮助的母亲加以苛责，给她们施加压力，并用理想化的母亲形象约束她们。
如果一位母亲屈从于社会的规训，甘于自我牺牲，总是以过度理想化的标准要求自己，并凡事都靠自己解决，从不寻求帮助，那么她就不可能与自己建立健康的内在联结，也不可能与女儿建立健康的母女关系。与此同时，现代社会人际关系的疏离使得母亲更容易遭到孤立。过去为母亲提供价值感和归属感的社会纽带正逐渐瓦解。由此，母亲只能把所有的情感需求都转移到孩子身上，尤其是女儿身上。
当然，这并不意味着你的母亲不需要为她对你造成的童年创伤负责。或许她没有意识到自己的行为是极其“有毒”的，或许她已经尽力了，又或许她只是在逃避现实……但无论如何，作为成年人，她需要承担相应的责任，而作为孩子，你并不需要对这一切负责。
然而，时至今日，你的身心健康已不再是她的责任。因为你已经不是小孩子了。若你想要摆脱母亲创伤，你就必须要完成心理转变，从“女儿”变为“成年人”。这意味着你需要对自己负责，帮助自己治愈母亲创伤。我必须再次重申：你有责任治愈母亲给你带来的创伤。
在我们的文化中，人们常常混淆“错误”和“责任”的概念。实际上，这是两种不同的视角。在现实生活中，我们总是遇到这样的情况：某件事明明不是我们的错，但我们却要为此负责。这是人生中不可避免的情况。心智成熟的人应当学会接受现实：错不在你，并不代表你不需要担责。你可以责怪你的母亲，但你要为自己的幸福负责。
无论如何，你的母亲不可能介入一切，帮你解决所有问题。即便她可以，她也无法改变过去。而你则会一直困在“小女孩”的心理状态中。所以，你不需要等她道歉，也不要把治愈自己的主动权交给她。她的道歉并不能缓解你内心的痛苦。摆脱受害者心态才是你唯一的解药。为此，你必须切换视角，从可怜无助的小女孩变为独立强大的女性。
治愈母亲创伤不仅是自爱的表现，也是敢于对自己、家庭（对你的孩子）和集体负责的表现，更体现出你的自我觉醒和心智成熟。
二元对立的思维让我们以为，如果我们正视并诉说母亲带来的创伤，就必然要批判、指责她。然而，事实并非如此。打破二元思维是你成长的必经之路。
倘若你没有打破禁忌的勇气，没有直面难题的决心，那么你将永远无法摆脱母亲创伤，生活也会处处不如意。
千万不要听信老一辈人所谓的“忠言逆耳”。他们总对你说，坦诚地说出童年创伤是一种极其自私且不负责任的行为。他们一直劝你，保持沉默、压抑情感才是表达爱的正确方式。然而，无论是你对妈妈的爱，还是妈妈对你的爱，都与他们所说的一切毫无关系。深爱女儿的母亲也可能会伤害孩子。同理，深爱母亲的女儿也不必放弃自我疗愈，任由童年创伤折磨自己。
童年创伤不仅会对我们的成年生活造成深远影响，还会影响我们的身心健康，让我们缺乏爱人的能力，无法为世界做出独特的贡献。因此，忽视创伤和一味逃避才是真正自私且不负责任的行为。
这个过程可能会让你非常不安，毕竟现实总是残酷的。你必须打破原有的条条框框，才能找到真实的自我。你必须摆脱母亲对你的期望，放下你一直戴着的面具，接受母亲或许永远都不会改变的事实。
为此，你需要有强大的信念、勇气和多一点儿耐心。在个人层面，这将是你的自我解放之旅。你会重新找回自己的声音，书写自己的人生。在集体层面，女性将会重新找回自己的力量。
深爱女儿的母亲
也可能会伤害孩子。
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