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| 編輯推薦： |
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你真的懂得爱一个人吗？还是你从来不曾学习如何去爱？这本恋爱宝典将让你大悟彻悟：爱不是人们想象的那么容易，爱是一种艺术，它不取决于爱的对象，而取决于你的爱的能力。
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| 內容簡介： |
《爱的艺术》是美国社会心理学家和哲学家、法兰克福学派重要成员艾里希?弗洛姆的著名作品，自1956年出版至今已被翻译成三十二种文字，在全世界畅销不衰。
在本书中，弗洛姆认为，爱情不是一种只需投入身心的感情，而是需要努力发展自己的全部个性，以此形成一种创造倾向，否则，一切爱的尝试都是会失败的。如果没有爱他人的能力，不能谦恭、勇敢、真诚、自制地爱他人，就不可能得到满意的爱。
弗洛姆进而提出，爱是一门艺术，想要掌握这门艺术的人，需要有这方面的知识并付出努力去学习。既要学习爱的理论，也要在爱的实践中学习。
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| 關於作者： |
艾里希·弗洛姆（Erich Fromm，1900-1980），美国著名社会心理学家、精神分析学家和哲学家。1900年生于德国犹太人家庭，1922年获海德堡大学哲学博士学位，是“法兰克福学派”重要成员。1934年赴美从事心理咨询工作，先后执教于哥伦比亚大学、墨西哥国立大学、密歇根州立大学等高校。1980年弗洛姆病逝于瑞士。
弗洛姆的研究植根于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论。他认为在现代工业化社会，人变得越来越自我疏离，这种孤立感促使人们渴望与他人结合、联系。弗洛姆以深入浅出、平易近人的文笔，创作了大量学术著作和普及性作品，其中影响最大的有《爱的艺术》《存在的艺术》《逃避自由》《健全的社会》《论不服从》等。
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| 目錄：
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前言 001
第一章 爱是一门艺术吗？ 003
第二章 爱的理论 013
? 一?爱：人类生命难题的解答 015
? 二?亲子之间的爱 063
? 三?爱的对象 075
? 兄弟爱 076
? ? ? ? 母爱 079
? ? ? ? 男女爱 085
? ? ? ? 自爱 092
? ? ? ? 对神的爱 101
第三章 现代西方社会中的爱及其解体 131
第四章 爱的实践 169
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| 內容試閱：
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爱是一门艺术吗？
爱是一门艺术吗？如果是，它就要求知识和努力。还是说，爱是一种愉悦的感受，一种偶然发生的经验，是人在运气好的时候会“坠入”其中的东西？这本小书是以前者的假定为基础，而毋庸讳言，今天大部分人所相信的则是后者。
这不是说人们认为爱不重要。人们对爱如饥似渴。人们看无数讲述快乐或不快乐的爱情故事电影，聆听数以百计没有用处的爱情歌曲。然而几乎没有人认为爱有什么需要学的。
这种奇怪的态度是奠基于好几个前提，这些前提有些单独产生作用，有些则是结合在一起发挥作用。大部分人认为爱的问题主要是被爱，而不是去爱，也就是与爱的能力无关。因此，爱的问题对他们来说就是如何能够被爱，如何能变得可爱。他们沿着几条途径追求这个目标。一条途径（男性常用）是在自己的社会地位许可的情况下尽量追求成功，尽量变得有权势和富裕。另一条途径（女性常用）是通过打点身材和穿着让自己变得有吸引力。其他增加吸引力的方法是男女通用，包括培养怡人的风度、有趣的谈吐、乐于助人的态度和不得罪人的谨慎等。很多让自己变可爱的方法和追求成功的方法一样，也就是“赢得朋友和影响别人”。事实上，在我们的文化中，大多数人心目中的可爱，无非是指成为一个既为大众喜爱又有性吸引力的人。
人们之所以认为爱无需学习，第二个前提是假定爱的问题是对象的问题，而不是能力的问题。人们习惯认为，去爱是简单的，而寻找值得爱的对象——或被值得爱的对象所爱——是困难的。这种态度源于好几个根植于现代社会的发展的原因。原因之一是对“爱的对象”的选择，在二十世纪发生重大的变革。在维多利亚时代——如同很多传统文化——爱多半不是可能会走向婚姻的自发性个人经验。相反的，婚姻多半是通过男女双方的家庭或介绍人缔结，主要考虑是门当户对，至于爱情则被认为在男女双方婚后自然就会产生。最近几十年，浪漫爱情观在西方世界大行其道。例如在美国，传统性质的婚姻虽然尚未完全绝迹，但绝大部分人追求的都是“浪漫爱”，也就是被认为应该作为婚姻基础的个人爱情体验。这种自由恋爱的新观念必然大大加强爱的对象的重要性，让爱的能力的重要性相形见绌。
当代文化的另一个典型特征与这个因素密切相关。我们的整个文化都是奠基于购买欲，奠基于互利交换的观念。现代人的快乐包含在打量商店橱窗时的悸动，和用现金或分期付款买得起的一切。他们用相似的方式看待别人。就男性而言，有吸引力的女性是他所要追求的奖品（女性的奖品则是有吸引力的男性）。“有吸引力”通常是指具备能在人肉市场上受到欢迎的特征。什么东西能使一个人有吸引力取决于一个时期的时尚，生理条件和精神气质两方面皆是如此。在二十世纪二十年代，一个抽烟喝酒、野性难驯和性感的女子会被看作富有吸引力，今日的标准则换成温驯羞怯。在十九世纪晚期和二十世纪初期，男性想要有吸引力必须具有侵略性和野心，如今却是善于社交和厚道的男子更受欢迎。不管怎样，坠入情网的情况通常只会发生在我和我交换得起的“人类商品”之间。我在做一笔交易，所以我既要考虑对方从社会价值的角度来说是否值得我追求，也要考虑对方会不会基于我已表现的实力和潜在的实力看中我。这样，当两个人考虑了各自的交换价值的限度，感到他们已经找到了在市场上所能得到的最佳对象时，他们便相爱了。
通常，就像购买房地产一样，对象隐藏的发展潜力在这类交易中可以扮演重要角色。在一个文化中，当市场取向大行其道，当物质上的成就被视为杰出的价值，我们就没有什么理 由纳闷，人类的爱情关系也是遵循支配着商品市场和劳动市场的那一套交换模式。第三个导致人们误以为爱没有什么好学的理由，在于混淆了起初的“坠入”情网经验和永久性的“在爱中”的状态。如果两个人本来是陌生人（其实人人皆如此），如果他们之间的墙突然垮塌，双方因而感到亲密无间，感到合而为一——这确实是生活中最让人兴奋和刺激的经验，对那些一直身处封闭、孤立和没有爱的状态中的人来说尤其妙不可言，惊喜莫名。这种突然变亲密的奇迹若是结合了性的吸引与销魂，强烈程度往往倍增。但这种类型的爱就其本质来说是无法持久的。当两个人越来越熟悉，他们之间的亲密就越来越失去神奇感，到最后，他们的对立、失望和彼此厌烦会扼杀掉最初的兴奋所残留下来的任何一点东西。当然，一开始双方都不会预见到这个局面。事实上，人们往往把如痴如醉的入迷、把对对方的“疯狂”爱恋看作他们高强度爱情的证明——尽管那也许只是证明了两个当事人本来有多寂寞。
虽然有大量反证存在，认为没有事情比爱还容易的态度依然大行其道。几乎没有什么活动或事业像爱那样，带着那么巨大的希望与期许展开，却又那么固定地以失败告终。如果这种情形发生在任何其他活动，人们一定会急切地找出失败的原因，力求改进——不然他们就会干脆放弃。但由于放弃爱是不可能的，因此似乎只有一种方式可以令人满意地克服爱的失败，那就是考察这种失败的原因，以及着手研究爱的意义。
必须采取的第一步是认清：一如生活是一门艺术，爱乃一门艺术。如果想要学会怎样去爱，我们就必须以学习任何其他艺术（例如音乐、绘画、木工、医学或工程艺术）的相同方式着手。
学习任何艺术有哪些必要步骤？
学习一门艺术的过程可以分为两部分，一是掌握理论，另一是掌握实践。如果我想要学会医疗的艺术，我必须先懂得人体的结构和各种疾病的知识。有了这些理论知识之后，我还不能说是医术的能手。只有当我经过了长久的实践，最终把我的理论知识和我的实践结果融合为一，融合成为我的直觉，我才算精于医术，因为直觉是精通任何艺术的标志。除了学习理论和实践外，还有第三个因素是精通任何艺术所必需，那就是把精通一门艺术看成终极关怀（ultimate concern），认定世界上没有事情比精通该项艺术更重要。这道理对音乐、医学和木工来说是如此，对爱来说也是如此。这也许就是为什么我们这个文化中的人虽然在爱上遭到明显的失败，却几乎从不试图去学习这门艺术。人们内心虽然深深渴望爱，却把几乎一切其他事情——成就、声望、金钱、权力——看得比爱更重要。人们把几乎所有精力用在学习怎样达到这些目标，不留任何精力去学习爱的艺术。
是不是只有那些我们认为能赢得金钱和名誉的事物才应被看成是值得学习的，而爱——它在现代意义上“仅仅”有益于灵魂而无利可图——则是一种我们没有权利对之耗费太多精力的奢侈品？不管答案为何，下面我将按照上述的划分来讨论爱的艺术：首先讨论爱的理论（这将占去本书大部分篇幅），其次讨论爱的实践。就像在任何其他领域一样，爱的实践没有多少是能够用嘴去说的。
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