《道歉的五种语言：《纽约时报》畅销书《爱的五种语言》《赞赏的五种语言》姊妹篇》 - [美]盖瑞查普曼[Gary Chapman] - 中国电影出版社 - 香港大書城

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『簡體書』道歉的五种语言：《纽约时报》畅销书《爱的五种语言》《赞赏的五种语言》姊妹篇

書城自編碼： 2448910
分類：簡體書→大陸圖書→成功/勵志→人际交往
作者： [美]盖瑞查普曼[Gary Chapman]
國際書號(ISBN)： 9787106039714
出版社：中国电影出版社
出版日期： 2014-08-01
版次： 1 印次： 1
頁數/字數： 194/135000
書度/開本： 32开

售價：HK$ 72.8

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編輯推薦：

如果你不了解对方的道歉语言，你的过失就永远不可能真正被原谅，你们之间受伤的关系就不可能真正得到修复与和解。反之亦然。真诚而又有效的道歉使人从愧疚中得释放，在饶恕中得自由；可以安慰受伤的心灵，重建亲密的关系；能变危机为契机，化伤害为祝福。

道歉不是软弱的标志；相反，它象征着成熟和责任。

內容簡介：

一方在真诚道歉，另一方却不以为然，所以难以达成宽恕与和解。缺乏真诚又有效的道歉，可能是造成当下婚姻破裂的一个主要的原因。《道歉的五种语言》以鲜活的案例、真实的故事，详细阐释了道歉的五种语言，以及学习掌握道歉的艺术给婚姻、家庭、恋爱、亲子教育及各种社会关系所带来的卓有成效的影响和改变。

關於作者：

盖瑞·查普曼（Gary Chapman）博士

享誉全球的婚恋辅导专家，改变了数百万人的家庭生活。他突出的贡献在于发现了每个人都有自己的情感语言，即使是丈夫与妻子，母亲与女儿，他们往往也很难真正了解对方的情感语言是什么。而所有清官难断的家务案，几乎都是从误解了对方的情感语言开始的。

他的著作正是帮助人们发现彼此用的是哪一种情感语言，并教会人们怎样正确地使用这些看上去再普通不过的语言。他的名作《爱的五种语言》一直高居《纽约时报》最佳畅销书排行榜，姊妹篇《道歉的五种语言》刚刚出版，他就应邀至联合国，向191位大使和外交官传讲这一情感语言的艺术。他拥有30多年的婚姻辅导经验，现任美国婚姻与家庭生活咨询机构（Marriage and Family
Life Consultants, Inc.）总裁。他主持的广播节目《成长的婚姻》（A Growing
Marriage）在100多家电台播出。

导言

第一章为何需要道歉

第二章道歉语言之一：表达歉意

第三章道歉语言之二：承认过错

第四章道歉语言之三：弥补过失

第五章道歉语言之四：真诚悔改

第六章道歉语言之五：请求饶恕

第七章发现自己的道歉语言

第八章道歉是一种选择

第九章学会宽恕

第十章向家人道歉

第十一章教孩子学习道歉

第十二章向恋人道歉

第十三章向顾客和同事道歉

第十四章向自己道歉

第十五章如果我们都学会了有效道歉，世界将会如何

內容試閱：

案例一：说对了一句话，挽救了一场婚姻

乔伊和瑞奇来找我（作者）咨询。他们结婚5年了，经济条件很好。大学毕业后，瑞奇找到一份非常好的工作。结婚后，乔伊一直做全职工作，直到有了孩子。两人的父母都住在城里，也都愿意帮着照看孩子。因此，他们拥有很多卿卿我我的休闲时光。用乔伊的话说：“说真的，我们的生活很美好。唯一的问题就是瑞奇从来不愿意道歉。如果事情不顺他的心，他就冲我发火。之后，他不但不道歉，反而把自己发怒的原因归咎到我头上。即使偶尔有几次说声‘对不起’，之后也要加上‘要不是你先惹我，我怎么会生气？’之类的话。他通过指责我来为自己的行为开脱，好像他自己从来不犯错似的。我知道自己不是个完美的妻子，但是如果我做错了，我愿意道歉，可瑞奇从不。”

我看着瑞奇。他说：“我觉得为自己没做错的事道歉不合情理。我确实生气了，但那是因为她先羞辱了我，让我觉得自己不是个好父亲。我已经尽可能花时间陪儿子了，可是她每周还是指责我，说一些‘如果你再不多陪陪儿子，他都快不认识你了！’之类的话。我白天得努力工作，晚上回到家已经很累了，需要时间放松放松。让我一进家门就花两个小时陪伊森玩儿，这我可做不到。”

“我从来没说让你陪伊森两个小时啊，”乔伊答道，“刚开始时15分钟就行了。”

“瞧瞧，这正是我想说的。”瑞奇接道，“如果我这周花15分钟陪孩子，我向您保证，下周她就会要求我花20分钟。无论我怎么做都没法让她满意。”

乔伊的话打击了瑞奇的自尊心，这一点我一看便知。瑞奇想做个好父亲，但乔伊的评论暗示他很失败。他当然不愿意接受这样的评价，便开始愤怒地抨击对方，以表达自己受到伤害。其实他们两个都需要向对方道歉，问题是两个人都不认为自己有什么错。

当关系因伤害和愤怒而破裂时，道歉是必不可少的。在这个案例里，乔伊和瑞奇两个人都是既受伤又生气。瑞奇被乔伊的谴责伤害了，而乔伊被瑞奇的反唇相讥伤害了。其实，他们俩谁都不想伤害对方，他们都要承担没有善待对方的责任。

······ 　

与瑞奇和乔伊接下来的四次会面都与前三次会面一样富有成效。看到他们重新了解自己、认识过去的情感模式并采用新的模式来回应对方，真是件令人兴奋的事。当瑞奇偶尔对乔伊说出刻薄的话，他学会了说“我错了”；当乔伊说走了嘴，责备瑞奇做父亲的能力时，她也学会了说“我错了，对不起，我伤害了你”。

瑞奇的主要道歉语言是“对不起”，这一点在我给他做咨询的过程中渐渐显明出来。所以当乔伊说出这几个字的时候，瑞奇就会原谅她。另一方面，乔伊的主要道歉语言是“我错了”。她要明确的是，瑞奇认识到他说那些刻薄话是错误的。当乔伊学会了表达真正的歉意，瑞奇也学会为了自己的错误行为承担责任，并且双方都学会了使用对方的道歉语言的时候，他们的婚姻关系就向前迈进了很大一步。

案例二：道歉莫要画蛇添足

真诚的道歉不能找借口，在道歉之后马上又来个“但是……”，而应该另找时机进行沟通。罗德尼和第二个妻子结婚已经3年了，他说:“我知道什么时候妻子的道歉是真诚的。她会说‘对不起，我知道冲你大喊大叫伤害了你’，而且不会接下来指责是我先惹她生气的。我前妻却总是把所有的事情都怪在我头上。”

许多接受我们调研的人都说过类似的话：“她先是道歉，然后开始责怪我，说我先惹火了她。这种责备让她的道歉显得很不真诚。”

布伦达还清楚地记得她丈夫的一次不成功的道歉。那是在他们参加我的婚姻研讨会的前一天晚上，她丈夫把她留在家里照看4个孩子，自己去参加一个同事50岁生日的聚会。因为丈夫通常上的是从晚上10点到第二天早上6点的夜班，所以布伦达特别期盼晚上一家人团聚的宝贵时光。

布伦达回忆说：“他不顾我的气愤还是去了，并说一个小时以后回来。结果两个半小时之后，我们都已经睡下了，他才回来。他道了歉，但随后辩解说我像孩子一样无理取闹，而且他有权利外出。

“所以，无论他说什么道歉的话都没用了，因为他其实是在责备我。我曾祷告等他回来以后自己的态度要好点儿。但我一肚子气，祷告也不管用了。”

一旦我们在口头上把责任推卸给对方，道歉就变成了攻击。而攻击永远不会带来宽恕与和解。

乔安妮是一个27岁的单身女子，有一个认真谈了3年的男朋友。她说：“我认为，不管什么时候，要是道歉之后又为冒犯行为找借口，那么原先的道歉就被一笔勾销了，不管你是有意还是无意。只要坦白承认你伤害了我或者没能达到我的期望就可以了。要道歉就专门道歉，别道完歉又为自己的错误找借口。”

艾里斯和玛丽是两姐妹，她们之间常常闹矛盾。两个人都想搞好关系，但是都不知道怎么办才好。我问玛丽：“艾里斯发完脾气后会道歉吗？”她点头说：“是。”

“她每次都会道歉，但最后总会加上一句‘我只是希望你不要再贬低我。我知道我没你有学问，但是你也不能因此就不把我当回事儿’。你说这算什么道歉啊？她反倒把所有责任都推到我身上了。

“我觉得她的自尊心一定挣扎得很厉害。但无论如何，她的道歉更像是对我的攻击。”

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