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『簡體書』不完美,但没关系

書城自編碼: 3850073
分類:簡體書→大陸圖書→心理學心灵疗愈
作者: 丛非从 著
國際書號(ISBN): 9787559856579
出版社: 广西师范大学出版社
出版日期: 2023-03-01

頁數/字數: /
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:HK$ 78.2

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編輯推薦:
庆祝你的不完美
看见你心底那个受伤的小孩
当你呼唤,你就会被回应
拥有爱别人的能力
不是所有的“对一个人好”都叫爱
先成为自己,再寻找伴侣
……

在这本《不完美,但没关系》中,作者选取日常中关于“改变自我”的36个心理话题,并结合丰富的咨询案例中总结出的普遍现象,从专业心理学研究者及从业者角度,对当下大众心理热点问题进行了全面的剖析。内容既非只煽情而无干货的鸡汤体,也非高高在上、只有概念没有关怀的论文腔,而是从旁观者的立场出发,采用轻松幽默、友人般的态度说透时下人们普遍的心理困惑,给出人人皆受用的普适性建议。
內容簡介:
这部作品精选丛非从近年来最具影响力、历经考验与实践的36篇文章,是作者结合十余年心理咨询工作的
观察与积淀,基于自我认知、自我觉察问题的分析与探讨,给出的关于如何理解自我、与自我建立深入联系,从
而收获成长的一系列洞见。
作者在作品中结合具体案例分析,从安全感、原生家庭、自恋与自卑、个人性格管理、人际关系、亲密关系
等不同角度,发表关于个人成长的心理学见解,呈现了实际生活中具有普遍意义的人内心深处的困惑和疑问。对
人与自我的关系、与他人的关系,给出了心理学层面的专业意见和指导。
關於作者:
丛非从
应用心理学硕士,萨提亚模式心理师、国家二级心理咨询师。十余年心理学经验积淀,深邃与有趣并存。
主要擅长萨提亚模式、精神分析、认知行为培训。长期在北京、上海、深圳等城市开设“萨提亚模式自我成长工作坊”“OH卡探索潜意识工作坊”等课程,深度疗愈上万人。
已出版《自我成长的力量》《理解愤怒》《养育你内心的小孩》等多部作品。
目錄
第一辑|庆祝你的不完美
接纳自己的不完美?别瞎扯了好吗|03
你不喜欢的性格,正是你的自我保护|10
什么是真正的改变自己?|15
你优秀了,就会被别人喜欢吗?|21
潜意识假装自己优秀的三个游戏|27
感觉到“我不够好”的三个好处|32

第二辑|看见你心底那个受伤的小孩
总有一些时候,感觉自己一无所有|39
如果你感到焦虑与纠结|45
你自尊心这么强,一定没被好好宠过吧|51
情绪化是一种什么化|59
怎样解释原因,就有怎样的情绪|65
如何做一个负能量爆棚的人|73
为什么别人的否定和指责会让你受伤?|78

第三辑|当你呼唤,你就会被回应
我就是喜欢你对我发脾气时的样子|87
别人不理解你很正常,毕竟你也不理解自己|94
真正的内心强大,就是敢于需要别人|99
把我的脆弱交给你|105
我为什么有时候不回你消息?|110
你没有被随时看见,但你值得被看见|116

第四辑|拥有爱别人的能力
我想爱你所不能爱的自己|125
为什么有时候难以赞美别人?|131
没做错,也可以道歉|139
如何走进别人心里,安慰他人|146
理解一个人,就要把他放到他的成长经历里去|152

第五辑|不是所有的“对一个人好”都叫爱
原生家庭的紧箍咒|161
有些人,一生都没有过家|169
关怀强迫症:不是所有的“对一个人好”都叫爱|177
在关系中,不用总是害怕伤害别人|183
能吵架的关系才是健康的关系|188

第六辑|先成为自己,再寻找伴侣
辛苦擦地板的你,是否应该包容跷脚看电视的他?|
197
异性之间有纯洁的友谊吗?|203
不回应是对一个人付出的扼杀|213
当他不爱你了,怎么办?|219
在亲密关系中做个成年人|226
成熟即背叛|233
如何成为一个有趣的人|241
內容試閱
接纳自己的不完美?
别瞎扯了好吗


1.不是成为神,而是愿意成为人

我收到过很多反馈,很多人觉得我这个人很真实、很接地气——反馈者有我的朋友、我的学员,还有我的读者。我想了想,自己到底哪里显得真实?于是我搜集了他们评价我的证据:
我在群里和大家讨论我不喜欢××,因为他太爱装。他们说:啊,学心理学的也有不喜欢的人啊。
我说:是啊,因为我喜欢装,所以我讨厌比我还无底线装的人。他们说:啊,学心理学的还能承认自己装啊。
我说:我不仅喜欢装,我还庸俗地以赚很多钱为荣。他们说:啊,学心理学的也这么在乎钱?
我写的一篇文章暴露了我是如何攻击朋友的。他们说:啊,你是学心理学的,怎么能这么攻击别人呢?
我经常在课上讲我的抑郁史。他们说:啊,你也会自卑啊,你也会抑郁啊。
有人问我:你是个心理咨询师,你会发火吗?我说:我一般不会发火……但是,我发起火来很不一般。
好像我是个心理咨询师,我就应该是个神似的。你们有的心理问题,我就不能有吗?心理学的目的不是让人成为神,而是让幻想成为神的人愿意成为人啊。我觉得,学了心理学后,我的人格没有太大改变,想愤怒的时候还是会愤怒,想装的时候还是要装,想抑郁的时候还是会抑郁。不同的是:我对待自己的态度变了。
我不再觉得原来的自己有问题了。虚荣、愤怒、抑郁、攻击性,这些是问题吗?需要改变吗?
一个正常人就是会有这样或那样的糟糕感觉,就是会有这样或那样的“问题”。关键在于一个人是否拥有在不同的情境里灵活选择怎样做的能力,而从来不是不暴露“问题”。
既然这些“问题”都是正常的,那能算缺憾吗?

2.你以为的不完美,正是你很完美的体现

当一种现象被定义为“问题”的时候,我们就觉得它不好了。实际上,所有的存在都是有积极意义的,所有的问题都是一种资源。我们的这些特质恰好构成了我们独一无二的秉性。
比如说愤怒。这是个问题吗?我当然要对人发火,适度的愤怒是跟人建立亲密连接的有效途径。有一次,我和一个朋友吵架,完事后他说:“你以前跟我说对不起的时候,我觉得你在疏远我,现在你骂我的时候,我反而觉得很开心。你说我是不是有病啊?”
我想了想他说的话。以前我跟他说“对不起”是在跟他客气,想离他远点,不想再打扰他。这种客气是在推开他。而这次骂他,表示我对他有期待,想走近他。他的潜意识里能感受到我骂他时想要跟他真诚连接的需求。发火是一种与人真诚连接的方式。如果一个人跟我交往时从来不发火,我会觉得,他没有信任过我,我也没有办法走近他。
比如说伤害别人。发火过度有时的确会伤害到别人。可是那又怎样呢?伤害别人是不可以的吗?当你们的关系有了感情基础后,偶尔的小伤害,是生活的调味剂。当你相信你们的关系不会因为一点点伤害就破裂的时候,你会发现你们的关系其实更亲近了。我用个更高级的词来表达伤害吧:敢爱敢恨。不敢恨、不敢伤害别人的人,他真的敢爱吗?
一个人如果跟你说“你知道吗?我从来不敢伤害你”,你会有什么感觉呢?你会不舒服吗?如果有,那种不舒服就是:他把你当弱者了,他没有真诚、自由地跟你相处。
比如说抑郁。这是问题吗?抑郁是如此美丽,它可以让人安静下来,让人拥有更加敏锐的感受力,更靠近自己的灵魂。如果一个人没有了抑郁的能力,他就会不停地燃烧自己,越来越开朗、活泼、外向,看起来风光,却迅速消耗掉了自己。狂躁就像油门,抑郁就像刹车。功能不一样,哪个是“问题”呢?
比如说内向。外向的人都在忙着交际、输出,内向的人都在忙着思考和创作。外向的人忙着征战沙场,内向的人则忙着运筹帷幄。我如果是个社交达人,我能安安静静坐下来写作吗?比起这疯那闯的人,我更喜欢安静写作的自己。有的人内向却觉得内向本身没什么好的,那他一定是忙着想他该怎么外向,而没时间看到自己拥有的资源。
比如说我自理能力差。以前我特别羡慕一个同学会生活,一个大男生生活得那么有情调,让我羡慕了四年。直到大学毕业后又四年,他来上我的课,说:我现在有点密集恐惧症。我就帮他分析了一下,发现这来自压力大和强迫症。一个时刻要把生活过得精致干净的人,要耗费多大心力啊。我还是把有限的精力放到无限的创作中吧,收拾家务的事,找一个小时工解决就好了。
比如说我爱哭鼻子。有人说,啊,男生也爱哭啊。我倒觉得:难道你不认为没有能力哭的男人更可怕吗?一个压抑了自己的委屈和脆弱的男人,要么会自闭抽离,要么会反向控制他人,非常强势。
你看,我有这么多积极的特质,这么多好用的资源。人本来就是完美的,为什么要说自己(别人)不完美,然后再大发慈悲地去“接纳”自己(别人)呢?

3.完美,就是有好有坏

很多人不喜欢自己,是因为习惯在内心自我评判。我们受的教育让我们学会了很多“应该”:人应该上进,应该外向,应该开朗,应该脾气好,应该……然后我们认同了这些模板,也开始了对自己的切割。我们努力把自己打造成符合社会标准的人,做这些所谓“对的、好的”事情。觉得只有做到了这些,才是“完美”的。
可是我们还是做不到全部。然后一小部分人学了心理学、成功学等,他们学会了更多“应该”:人应该接纳自己的不完美,应该爱自己,应该……然后发现,连“接纳自己”也做不到,于是陷入了更深的自责和焦虑。
只要你还在努力成为另外一个人的样子,你就注定会痛苦。你在切割自己,杀死自己,企图让自己成为一个模板化的人物。但人的本能是活出自己,是活着!潜意识怎么能允许你随便杀死自己呢?于是意识上想改变,但潜意识却想活出自己,并不想改变。
因为潜意识很清楚:改变了也不是什么好事。
愤怒中既有伤害,又有联结。自责中既有痛苦,又有动力。内向既有创造力,又损失了一定的交际能力。好脾气看起来很好,却时常带着压抑。邋遢看起来凌乱,却节省了体力和时间。
无论你是一个什么样的人,都有资源,也有问题。你所谓的改变,其实不过是放弃自己的一种好,想得到另外一种好,这会让你浪费大量的时间。很可能最后的结果是,这也放弃了,那也没得到,一直奔波在路上。
你想改变,是因为你认为当下全坏,而改变了就全好了。你之所以难以改变,是因为潜意识知道:即使改变成另外一个样子,也有很多坏处,所以不想改变。
去别人待烦了的地方,把这叫旅行;变成自己讨厌的样子,把这叫成长。你总以为变成另外一个样子的“完美”就会很好,实际上,那里也有另外一个不完美在等你。你总以为明亮的白月光很美,得到后你会发现它如白米饭般寡淡的一面。
那,为什么不去喜欢自己正在生活的地方,睡自己正在睡的人,享受自己本就拥有的特质呢?安住当下,欣赏原本的自己,就是一种美丽。
你可以尝试去更多的地方看看,走多远都是很好的,不要给自己设置一定要走到某个地方的目标。你可以发展出更多的人格面向,但不是一定要实现哪些特质。不嫌弃现在的自己,这才是一场幸福的成长。
我们拥有的一切,都是一种资源,也是一种伤害。你愿意关注哪一面,你就会使用哪一面。

4.庆祝你的不完美

我们通常会对自己的某些特质,持四种态度:
排斥它。我讨厌它,跟它做对,我想弄死它、改掉它。然后我一直在战斗,战斗休止的时候就感觉自暴自弃了。我会不停地在心里呐喊:我不要做一个懒惰、差劲、内向、讨好型的人!你改啊!改啊!!改!改!!改!!!这是你一直以来对自己的样子。
接纳它。好吧,我依然不喜欢它,但是改不了了,我决定接受我就是这个鬼样子的现实。虽然我不喜欢,但是我接纳它是我的一部分,我不急着跟它战斗了。“接纳”,多少有些认命的感觉。这是你开始学习心理学的样子。
欣赏它。我不去排斥的时候,突然发现,哎,其实这个特质给我带来了这些那些的好处,还让我得到了某些别人没有的东西,我开始有点喜欢和欣赏它了。比如因为具有愤怒的能力,让我变得更加真实了。这时候你懂得了自己很好。
庆祝它。幸好有它,我才成了独一无二的我,才成就了今天的我,才组成了完美的我。我在心里默默为自己庆祝:啊!幸亏我是个爱炫耀的人,让我找到了这么多快乐。幸亏我是个内向的人,才让我的人生变得更深邃。虽然我的某些“问题”带给了我痛苦,但是它们带来的收益是更大的!
就像有的人不喜欢当下的伴侣,想换一个却换不了。其实当下这个伴侣虽然有缺点,但他的缺点背后还有其他方面的优点,目前带给你的综合收益是最多的。你得到了自己能力范围内最好的关系,这难道不值得庆祝吗?
努力把自己框在某种模板之下,最后可能发现,还是原来的自己好。那为什么不发挥自己本来就有的资源试试呢?
为什么要接纳自己的不完美呢?人本来就是完美的啊。所谓的完美,不是哪里都好,而是有好有坏,但如其所是。
接纳自己的不完美?不,庆祝吧!接纳简直弱爆了!你可以庆祝自己的不完美,如果你非要说这是不完美的话。

 

 

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