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| 編輯推薦： |
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青春期是生理及心理急剧成长、变化的时期，大部分孩子会因此出现大量的困惑和焦虑，也会因此与父母产生很多矛盾和冲突。大部分父母面对这种剧烈的变化和冲突，会有无从理解、无能无力之感。本书帮助父母及老师通过表层现象看到事情本质，深入了解青春期孩子的生理和心理变化，从而理解孩子各种看似稀奇古怪的行为和观念，帮助父母成为孩子更好的养护者。
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| 內容簡介： |
在生理和心理发生巨变的青春期，孩子会在头脑里产生许多莫名其妙的疯狂念头，经历许多大大小小的青春风暴。父母和老师对此要有充分的理解和尊重，切勿在孩子转着疯狂念头时，火上浇油，以免造成不可挽回的悲剧。
本书从孩子的生理及心理发展入手，详细讲解青春期的基本知识、心理需求以及独立自主、个性与独特、冒险与挑战、竞争与合作、成功与挫败等五大发展主题，引导父母理解孩子的正常成长诉求，透过表面的反常行为，看到青春期孩子的基本行为模式，以采取正确的应对方法，既不夸大无太多意义的表层行为从而激化矛盾，也不放过真正有害的微小苗头从而造成孩子的青春期创伤，从而帮助孩子更好、更清晰地认识自己，并帮助家长与孩子建立良好的亲子关系，推动双方的共同成长。
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| 關於作者： |
王剑飞，资深心理咨询师，萨提亚模式心理咨询师、培训师。受训于萨提亚模式家庭治疗流派，师从加拿大萨提亚模式家庭治疗专家约翰·贝曼博士和马来西亚林文采博士。从事心理咨询工作15年，拥有近万小时的心理咨询个案经验。在全国17个城市滚动开设萨提亚模式心理治疗工作坊。对人性富有深刻的洞察，对家庭治疗拥有丰富的经验。著有《父母是好的治疗师：如何面对自闭症儿童》。
王剑飞心理咨询互动平台致力于萨提亚模式家庭治疗，涵盖家庭关系、亲子关系、夫妻关系、隔代养育关系的心理咨询；修复单亲家庭、重组家庭、收养家庭、机构家庭带给儿童和青少年养育中所形成的心理创伤；对自闭症家庭心理关爱富有经验；对儿童和青少年心理治疗注重疗效。
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| 目錄：
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章 青春期的基本知识…………………………………… 001
节 青春期的起点与终点………………………………… 003
性别差异／地域差异／个体差异／心智成熟
第二节 青春期的生理特征…………………………………… 008
女孩的生理变化／男孩的生理变化／青春痘
第三节 青春期的心理特征…………………………………… 010
青春期的情绪变化／紧张／焦虑／烦躁
第二章 青春期的个发展主题—独立自主…………… 013
节 独—实现与妈妈心理上分离…………………………… 016
可信任的依赖关系／回到儿童期寻找原因／妈妈的角
色与功能
第二节 立—在心理上站立起来………………………………… 027
爸爸作为权威者的重要性／避免家庭中的多权威现象／
把夸奖作为习惯
第三节 自—发展自我…………………………………………… 039
孩子对父母的认同／孩子的同一性发展／老师对孩子
的认同／孩子的朋友圈／父母的自我成长
第四节 主—我要做主……………………………………… 047
金钱／交友／时间／空间／服饰／隐私
第三章 青春期的第二个发展主题—个性与独特………… 063
节 个性—作为独立个体的独特性…………………… 065
避免性别困扰／性别的同一性／孩子的天性／怪诞的
语言和行为／与自由、死亡等相关的存在感
第二节 独特—成为特别的自己…………………………… 081
心理封闭期／孩子的特性特质／孩子的爱好特长
第四章 青春期的第三个发展主题—冒险与挑战………… 093
节 冒险—我想去尝试………………………………… 096
身体的探险／竞技的冒险／探索自然／内在的自信与
安全感
第二节 挑战—对关系与权威的质疑……………………… 105
嫌弃父母／威信型的教养／顶撞撒谎／厌学泡吧／抽
烟喝酒／自残出走／性与毒品／知识技能等方面的
支持
第五章 青春期的第四个发展主题—竞争与合作………… 127
节 竞争—成为理想中的人…………………………… 129
竞争父母的爱／避免重男轻女／避免父母之间的竞争／
良性竞争与恶性竞争／不要活在比较里
第二节 合作—联结的渴望………………………………… 153
发展友谊／父母关系的影响／老师的影响／性格与兴
趣爱好的影响
第六章 青春期的第五大发展主题—成功与挫败………… 159
节 特殊的青春期尾声…………………………………… 161
心智成熟的标准／自我同一性／价值感与获得感／父
母欣赏与自我认同
第二节 如何应对挫败………………………………………… 178
自我否定／自我贬低／自我摧毁／父母的焦虑传递／
父母的完美主义／父母的恶性竞争
附 录 父母问答……………………………………………… 191
孩子爱美／学习动力不足／大吼大叫／沉迷电子产品／
妈宝男／与异性关系密切／不尊重父母／妒忌行为
后 记 ………………………………………………………… 217
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| 內容試閱：
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我愿
以我的努力帮助孩子获得健康成长、家庭获得快乐幸福；
用我的热情与您携手共进，温暖前行；
在您人生迷茫之时等着您，帮助您。
我能
帮助家长及老师了解青春期孩子正常的生理和心理变化规律；
帮助孩子更好、更清晰地认识自己；
帮助家长与孩子建立良好的亲子关系。
我信
无论孩子将来是功成名就还是普通平凡，与青春期孩子相处的时光将会成为您与孩子共同的珍贵回忆，哪怕他们曾多次让您失望、难过、落泪，因为您从未放弃。
青春期很短，人生的旅途很长，让我们共同珍惜。
青春期的个发展主题，就是独立自主。
“独立自主”这四个字，每一个家长或者每一个孩子都不陌生。那么，如果从孩子的心理发展方面考虑，需要如何解读呢？如果从亲子关系角度来看，又和妈妈、爸爸以及一个家庭有怎样的关联呢？家长怎样才能让孩子把这个主题发展好呢？
我想告诉家长的是，一个孩子进入青春期，“独、立、自、主”这个发展主题不但是首要的，而且会贯穿孩子的一生。换个角度说，我们做父母的，你自己的“独、立、自、主”这个发展主题，需要在你的孩子青春期发展阶段中重新认真核查和思考。如果你已完成了的话，你就可以顺利陪伴孩子完成其独立自主的青春期发展主题；如果你还没有完成，也许就会与孩子这个发展主题发生碰撞，继而让孩子在这个发展主题方面出现困惑或者障碍。
如果一个孩子没有跟妈妈从心理上分离，这个孩子就不能成为一个“独”的人。那么这个孩子就会与妈妈“共生”，也就是说，即使孩子进入青春期或者成人期了，孩子似乎仍然跟妈妈在经历或者享受婴儿期、幼儿期、少儿期的过程，而外在表现出长不大，或者不想长大的样态。
所以，一个孩子的“独”，特别考验妈妈和孩子之间的养育关系。这就有很多信息需要家长来识别、梳理、对照、评估、检查、核对。
……
这个案例也许会帮助家长理清这样的逻辑关系：如果妈妈没有完成她在青春期的独立的“独”这个发展主题，当她的孩子一旦在青春期遇到独立的“独”这个发展主题时，两个人很可能就会出现对抗。这种对抗就是，你想管我，我不服从你的管，两个人各执一词，互不相让。这就会让两个人的关系变得越来越拧巴。
……
一个孩子内在的力量，内在的自信，首先来源于家里的权威。 心理学告诉我们， 一个家庭的权威角色往往由爸爸充当，或者很多孩子自然认同爸爸是一家之主，爸爸是权威，
但是，也不排除有的家庭里的权威之人是妈妈。如果你是家里在孩子心中说了算的那个人，那么你就是家里不可替代的权威者。
所以，我们个要评判的是，爸爸的教育在孩子的成长过程中，有没有让孩子在心理发展出自信和力量，只要有这两样东西，就可以让孩子立得住、立得直、立得稳。当孩子进入青春期的时候，孩子就会慢慢地把自己发展成为一个有自信、有力量，敢冒险、敢挑战的人了。
那么，爸爸们要不要检查一下自己对孩子要做什么，或者已经做了什么，或者没做什么，或者做错了什么？答案是，当然要！
我们先说个部分，爸爸要做什么才能让孩子更加自信，更加有内在力量。大家如果读过林文采所著的《心理营养》这本书的话，就会知道爸爸的功能早会在孩子4岁到5岁间发挥作用。如果爸爸在孩子4到5岁的时候，能够经常对孩子表达欣赏、赞美、肯定、认同，孩子的自信和力量就发展起来了。
如果爸爸能够多跟孩子在一起，即便不能每天在一起，哪怕每周只有一次，且在一起的时候能看到孩子每天的成长和进步，及时对孩子表达欣赏、赞美、肯定、认同，对孩子来说就够了。这样就会让孩子在成长过程当中，感受自己一点一滴的进步。爸爸把这些都看在眼里，记在心上，说出来，孩子就认为自己所有的进步和成长都被爸爸看见了。所以，一个孩子的成长一旦被权威人物欣赏、赞美、肯定、认同了，就自然而然地让他内心更加自信。
如果爸爸做得到位，孩子上课就敢举手；参加比赛就可以踊跃报名；上台的时候，就可以站得稳，把所有准备的知识以及比赛的内容，有条不紊地呈现出来。然后，家长就可以看见孩子自我发展得很稳定。因此，爸爸的欣赏、赞美、认可、认同的功能，对于孩子自我的发展不可或缺。
也许有的家长会问了，爸爸要多长时间表达一次欣赏、赞美、肯定、认同才是恰当的？因为我是爸爸，以我自己的经验来看，其实一个爸爸一周对孩子进行一次欣赏、赞美、肯定、认同就够了。爸爸在其他的时间，完全可以发展他的事业，发展他的社会关系。对于青春期的孩子，爸爸不需要天天刻意地做这些，如果那样，孩子会觉得爸爸夸得有点儿假，或者有点儿啰唆或者唠叨。爸爸只要一周做一次，做到位就够了，实在没有时间的话，两周做一次也是有效果的。
那么，问题又来了，如果爸爸做得不够，或者没那么好，这会对孩子有多大影响呢？这又要核查爸爸的功能了。我们需要核查的是，有的爸爸究竟是不懂，还是不会对孩子表达欣赏、赞美、认同？以20世纪60年代出生的爸爸为例，当他们是孩子的时候，他们的父辈作为权威代表，对他们的欣赏、赞美、肯定、认同几乎是不够的。所以，他们有了孩子，当孩子进入青春期时，他们作为爸爸就很难恰当地把这个部分给予孩子，从而表现出要么爸爸就是不会，要么就是爸爸不懂，要么就是爸爸就自认为够了。比如，很多爸爸在对孩子表达欣赏、赞美、肯定、认同的时候，常用是这样的句式：儿子（女儿），你很棒！但是，你要如何如何。
爸爸常常只会对孩子说，你很棒，你很厉害，你很好，然后在接下来的表达中，就一定会听到后面有个“但是”，这个“但是”后面就加了很多要求，比如你不要骄傲，你要戒骄戒躁，你要加油，你要继续努力，等等。当爸爸一旦用这样的方式表达，孩子会把爸爸的欣赏、赞美、肯定、认同打个折扣。孩子会认为，爸爸其实不是在表达欣赏、赞美、认同，而是在表达期待和要求。而这个期待和要求是孩子不想听到的，孩子一旦听到这些期待和要求，压力就来了，也就出现了退缩。孩子心里想，我宁愿不要这些欣赏和赞美，也不要活在无穷无尽的期待和要求中。
我近在抖音上看到一个视频，视频里讲到一个女孩，9岁，她在父亲节时给爸爸写了一封信，信中说：“爸爸，我为什么要在学校经常考呢？我现在宁可考后一名。我无论考班里或者全年级，都觉得特别难过和悲伤。”为什么呢？她说，“因为我每次考的时候，妈妈说我考得好，老师也说考得好，同学也羡慕。但是，每次因为您从外地工作回来，我那满怀期待地把成绩单给您看请您在我的试卷上签字的时候，都希望您能够夸夸我！可是你每次只说一个“哦”字，然后就把我的成绩单或试卷放一边了。”她说，“我多希望您能告诉我，说女儿，看你有多棒！你有多努力！你有多勤奋！但是您没有，您这样的做法让我很失望，很悲伤，很难过，您就是“哦”了一下。所以，我在想，以后我再也不努力考了，也不会再争取考到年级了。”
从这个例子中，我们看出这个女孩是多么渴望爸爸的欣赏、赞美、认同！我们从爸爸对她的回应，就可以看出女孩“立”得游移不定。如果爸爸回来一看到女儿的成绩单或试卷，然后对孩子说：“爸爸这么长时间没在家，只有你和妈妈两个人在家，你是多么努力，多么要强，多么上进，才能考出这么好的成绩啊？！爸爸看到你取得这么好的成绩，即使在外面工作再苦再累，也是特别开心和安心的！
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