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| 編輯推薦： |
随书附赠《30天婚姻自救训练手册》，通过30天的反思、觉醒和行动，
有效改变婚姻状况，重塑亲密关系！
伴侣就像一面镜子，能够照出未知的自己，我们要学会在婚姻中治愈自己；面对婚姻，我们不会无师自通，懂得学习和经营，才能拥有好的婚姻；
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| 內容簡介： |
每个人都不是随便选择了一位伴侣，只有那些我们真爱过的人，才能有力、准确地解开我们的伤痛。而那些伤痛，是一个人了解自己好的机会，也是一个人觉察内心好的机会。如果不去理会这些伤口，匆匆结束一段婚姻，逃离那个人，只怕下一段婚姻还会遇到同样的痛苦。
婚姻里，是什么阻碍了你们的亲密关系？原生家庭如何影响我们的婚姻？如何解决原生家庭带给你的“先天问题”？你知道如何像经营企业一样去经营婚姻吗？既然吵架不可避免，如何才能越吵越亲密？如何平衡婚姻中的亲密与独立？如何应对婚姻中的背叛与分离？如何处理婚姻中的财务问题？家庭关系如何影响孩子的成长？
……
在本书中，作者根据多年心理咨询的经验，剖析婚姻问题背后的真相，并给出建设性的指导建议，帮助你走出婚姻困境， 成长为一个成熟、独立、坚强、懂得爱的人。此外，还随书附赠《婚姻自救30天训练手册》，通过每天10分钟有针对性的练习，把书中学到的沟通、倾听、共情等方法付诸行动，真正改变你与伴侣的亲密关系。
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| 關於作者： |
小楼老师，公众号“小楼聊心理”创始人，心理学和管理学双料硕士，二级心理咨询师、婚姻治疗师，壹心理专栏作家，简知平台邀约讲师。
在心理学行业从业10年有余，擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗等领域，长期撰写亲子教育、婚姻家庭、自我成长类的文章，倡导“让心理学成为一种生活方式”，深受青年群体和年轻父母喜爱。
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| 目錄：
|
CHAPTER
1
是什么阻碍了你们的亲密关系
01? 为什么现在维系一段婚姻越来越难 / 002
02? 有一种人，能把伴侣逼成“恶人” / 006
03? 婚姻不是爱情的“坟墓”，无趣才是 / 011
04? 哪些行为会导致婚姻失败 / 015
05? 婚姻里有些“丑话”，越早说越好 / 019
06? 婚姻里可怕的不是愤怒，而是没有表达出来的愤怒 / 024
07? 维持一段好婚姻，需要做到 2 件事 / 029
08? 好的婚姻，都有清晰的界限感 / 034
contents
目录CHAPTER
2
原生家庭如何影响你的婚姻
01? 婚姻那么苦，是因为遇到了“对”的人 / 040
02? 家暴，从来不是单方面的责任 / 045
03? 别让你的关心，听起来像骂人 / 050
04? “万事不求人”是一种童年创伤 / 055
05? 人生大多的不顺，都是“孩子”造成的 / 060
CHAPTER
3
像经营企业一样经营婚姻
01? 巧用“小花招”，提高婚姻幸福度 / 066
02? 建立“情感账户”，让婚姻持续“增值” / 070
03? 赞美—婚姻里的“解毒剂” / 074
04? 你的态度，决定婚姻的温度 / 078
05? 好的婚姻，懂得向对方隐藏“黑暗面” / 082
002·06? 及时更新“爱情地图”，婚姻才不会迷失方向 / 086
07? 像经营企业一样经营婚姻 / 091
08? 利用好黄金相处期，增进夫妻亲密感 / 096
09? 有安全感的女人，才会撒娇 / 101
CHAPTER
4
伴侣之间如何实现有效沟通
01? 懂得抽离，夫妻关系越吵越好 / 108
02? 吵架不可怕，不懂得“吵后修复”才可怕 / 112
03? 不能改变伴侣，却可以改变你们的互动模式 / 116
04? 10 个简单问题，更好地了解另一半 / 121
05? 看清夫妻吵架背后的心理，婚姻才会变好 / 126
06? 少对伴侣说“应该” / 130
07? 学会高效“吵架法” / 135
003CHAPTER
5
如何应对婚姻中的背叛与分离
01? “好女人”的老公为什么要出轨 / 142
02? 婚姻好不好，身体会知道 / 146
03? 婚外情的本质，是情感连接断裂 / 150
04? 决定离婚了，要不要告诉孩子 / 154
05? 离婚到底会对孩子产生什么影响 / 158
CHAPTER
6
如何处理婚姻中的财务问题
01? 在金钱观上，一定要讲究“门当户对” / 164
02? 婚姻中如何谈钱 / 169
03? “AA 制”的婚姻可行吗 / 173
04? “我养你”是婚姻中最不可靠的情话 / 178
004·CHAPTER
7
家庭关系如何影响孩子的成长
01? 做好 4 件小事，有效改善家庭关系 / 184
02? 用好“关键一秒钟”，家庭关系更亲密 / 188
03? 如何避免“丧偶式育儿” / 193
04? 母亲有喘息的空间，才能培养出人格健全的孩子 / 197
05? 如何把男孩养育成未来的“好丈夫” / 202
06? 太贴心的孩子，其实是父母的“小老公”“小老婆” / 206
07? 修复和孩子的关系，其实很简单 / 211
08? 家庭“病”了，孩子才容易出现问题 / 215
09? 不做“完美妈妈” / 220
10? 父母教育风格差异大，怎么办 / 225
|
| 內容試閱：
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Preface
序言
非常遗憾的是，很多人在走进婚姻之前，根本不知道自己将会面对这
样一个艰巨的任务。很多人都以为，结了婚以后，一切都会像自己想象的
那样从此过上幸福的生活。可是不久之后，现实就会给自己一记耳光，越
来越多的误会、不和、争吵纷至沓来，慢慢消耗掉夫妻两人所有的热情。
本是很相爱的两个人，却可能变成全世界最仇视彼此的人。若这两人中间
真有一个极坏之人倒也罢了，但很多时候两人都不是坏人。
有些人能和伴侣以外的所有人融洽相处，他们对家人尽心尽力，对朋
友真诚相待，对同事、老板、合作伙伴都能体贴周到，但唯独没办法和伴
侣好好相处。
婚姻就像一面“照妖镜”，一个人的内在世界几乎都会在婚姻里暴露
出来——好的、坏的，善良的、凶恶的。我们和家人在一起时也许都暴露
不了的“阴暗面”，却在婚姻里藏都藏不住。因为婚姻本身就有这样的功
能，它能将我们在童年时代一切没有在家庭里满足的渴望都牵引出来。
我们希望伴侣能够扮演我们所需要的每一种角色——父母、情人、孩
子、心理治疗师、朋友、玩伴……当我们对伴侣感到不满的时候，若能细
细探索，也许就会发现，我们在他/她身上寄托了太多期待，而这些期待
并不是对方力所能及的。
同样，对方也会对我们寄予很多期待，这些期待也不是我们力所能及
的。于是在婚后，我们和伴侣会陷入“期待—落空—受挫—愤怒—纠纷—
和好—再期待—再落空……”的无限循环中。
在婚姻关系中，我们会无意识地期待对方能帮我们解决成长过程中的
“遗留”问题。殊不知，正是我们自己把太多需求带进了婚姻，才导致了
更多的问题。
很多夫妻在结合之初，并不是两个独立、坚强的成年人，而是两个孤
单、脆弱、受过伤害、在人世间瑟瑟发抖的“小孩”，他们只是披着成年
人的外衣。他们寻找着可以让自己快乐的玩伴、可依赖的臂膀、可为自己
遮风挡雨的家园，却不愿承认自己和对方心里都有一个“小孩”，两人用
争吵代替哭泣，用指责代替悲伤。从没有人教过他们到底应该怎样与另一
半相处，他们怎样才能携手同心面对这个“可怕的、危机四伏的”世界。
他们仅有的模板就是自己的父母，但很可能父母也没有提供一个好模板，
或许他们还读过一些小说、看过一些偶像剧，但戏剧又与真实的人生相距
甚远，反而让他们觉得现实更为艰难。他们即将开始一项关乎自己一生幸
福的艰巨任务，但靠谱儿的知识却几乎半点儿未曾习得。在这样的情况
下，到底有多少人能获得令自己满意的婚姻呢？
结果真是让人忧虑。近几十年，越来越多的心理学家开始把目光从个
体治疗转向家庭治疗、婚姻咨询、伴侣治疗、情感顾问……这些已经成了
心理咨询领域增长最迅速的几个分支。有很多优秀的心理学家投身在“家
庭关系、伴侣关系”这个领域，也发现了越来越多促进婚姻关系的方法，
形成了很多被实践证明有效的理论。
这些理论难以理解吗？并不难。其实无论是理论还是技巧，都不是
婚姻相处的难点，难点在于了解我们真实的内心，在于如何进行自我的成
长，在于愿不愿意和另一个脆弱、敏感、战战兢兢的“小孩”一起长大，
一同去克服人生的困难、面对未来的挑战，真正成为一个成熟、独立、坚
强、懂得爱的人。
在这本书里，我通过众多故事讲述了一个个婚姻理论，虽然希望大家
能够通过这些理论和技巧改善自己的婚姻，但是更希望大家通过这些故事
看到自己的内心，反思自己的成长历程，了解自己的期待和渴望。能够与
伴侣成为一生的朋友、合作伙伴，看到彼此内心那个孤独的“小孩”，真
正成为彼此人生中不可或缺的人。
愿每一个好好经营婚姻的人，都能拥有美好的婚姻。
CHAPTER
1
是什么阻碍了你们的
亲密关系
两人没有可以“一起做的事”，感情就会越来越淡。如果你想改善和伴侣的关系，可以去寻找你能为对方做的事，也让对方知道他能为你做什么事，并找到两人能一起做的事。
01
为什么现在维系一段婚姻越来越难
外公送给外婆的“塑料花”
2月14日，又一年情人节到了。买花了吗？订餐厅了吗？发红包了吗？送祝福了吗？……
我有位男性朋友向我抱怨，现在要向女性“表示真爱”的节日越来越多了，本来就是一个寻常日子，现在竟然被弄得“压力山大”自己爸妈原来也没过过什么特殊节日，老两口儿不也过了一辈子吗？
他的“抱怨”让我想起有一年情人节，在我们的撺掇之下，外公第一次给外婆买了“花”。不是那种包装精美的鲜花，而是一盆制作粗糙的塑料花，看起来既像玫瑰，又像仙客来。估计是外公去菜市场买菜的时候，想起我们之前一直提醒他在情人节要给外婆一点儿“爱的表示”，外公突发浪漫之心，决定给外婆买花。鲜花会枯萎，价格也不便宜，不知外公在哪个小地摊儿上发现了一盆看起来像玫瑰的塑料花，顺手就买了，买回来就摆在卧室的电视机上。直到我们不断问他怎么买了盆塑料花，他才说是送给外婆的。
外公和外婆从来没有过过情人节，也没有结婚纪念日，甚至没给对方庆祝过生日。他们的婚姻就像他们那一代所有人的婚姻一样，平淡、缺乏浪漫，两人对彼此也有很多抱怨，但仍然过了一辈子。和那时的人相比，现在的人对情感关系的关注度提升了不少。
人们对婚姻的期待越来越高
外界总会时不时提醒人们用各种方式表达“浪漫”，给很多日期和物品赋予了“意义”，比如情人节和玫瑰花、结婚纪念日和烛光晚餐、婚期和钻戒、“双11”和购物……人们比过去任何时候都更重视亲密关系，但是放眼全世界，婚姻的满意度和质量都在下降，离婚率每年都在增加。为什么人们比过去更重视婚姻，但婚姻却更难维系？
婚姻观的3个阶段
社会心理学家伊莱·芬克尔博士发现，与过去相比，现在的人们对婚姻的期待已经发生了巨大变化。他认为，人们婚姻观的演进分为三个阶段。
第一阶段，“制度化婚姻”。对于那时的婚姻，人们基本不会考虑“爱情”因素，结婚主要是为了解决生存问题，女人找一个男人当伴侣是希望他能够给自己提供保护。
第二阶段，“陪伴型婚姻”。那时的人们想找一个终身伴侣，结婚的目的就是找一个人和自己一起生活，不至于孤独终老。
但随着社会发展，人们的生存焦虑越来越小，社会给予个人的支持越来越多。过去婚姻能提供的功能，不再能够有效地吸引人们进入一段婚姻关系。此时，越来越多的人进入第三阶段——“自我表达型婚姻”。人们希望在一段婚姻中能够获得满足感，希望伴侣使自己成为“更好的人”。
要达到这个目的，婚姻的功能和过去相比就完全变了。人们渴望在婚姻中感受到浪漫的爱情、令人满意的性生活、可靠的友谊、温暖的陪伴和安全感，甚至还希望婚姻能够在某种程度上疗愈自己在原生家庭受到的创伤。伴侣在婚姻中要扮演的角色是情人、知己、合作伙伴，以及心理治疗师。
现在的婚姻越来越难维系，是因为人们期待它实现更多、更复杂的功能。期望越多，失望也可能越大。而从好的一方面看，虽然婚姻更难维系，但一段美好的婚姻给人们带来的收益也更丰厚。婚姻幸福的人，他们的身体、心理健康状态更好，幸福的婚姻甚至能加快一对夫妻的财富增长速度。
成为彼此的“心理治疗师”
怎样才能在越来越难的婚姻功课上取得高分？
婚姻治疗师纳皮尔说：“当一对伴侣选择在一起时，他们就将生命中的一切——他们的历史、现状，以及对未来的期望结合在了一起。”很多人潜意识里会在婚姻中寻找替代原生家庭安全感的东西，人们对自己的成长过程越满意，就越容易选择一个和自己家人特质相似的伴侣。
每个人都在有意无意创造一种和原生家庭相似的婚姻，“熟悉”对人们来说比“正确”更重要，但是他们在原生家庭中的挫折也会被“转移”到新家庭中。夫妻可以寻找婚姻治疗师帮助解决婚姻中出现的问题，婚姻咨询会让人们更快、更清楚地看到自己婚姻中盘根错节的问题根源，并且获得解决的办法。但这并不是最根本的解决之道。
最根本的解决之道是，夫妻要成为彼此的治疗师。有人把这种关系称为“灵魂伴侣”“心灵伴侣”……现在越来越多的婚姻治疗都在强调“伴侣治疗的角色”，有些个人心理治疗会邀请伴侣加入。每一个心理咨询师都知道：当人们受伤时，与他人连接越多，人们恢复越快。因为对你人生重要的人，才能给你提供最大的力量。
一位著名的心理学大师曾讲过这样一个故事。
A夫人和B夫人的丈夫在同一天去世，两人的婚姻都经历了40个年头。A夫人与丈夫感情一直很好，B夫人与丈夫感情却很差。那么谁更容易从丧夫之痛中恢复过来？
答案是和丈夫关系好的A夫人。为什么？
因为当A夫人再回忆起丈夫的时候，她会想起两人在一起的开心时光，她会庆幸自己人生那么长的时间里有一个恩爱的伴侣相伴；这份满足感创造出来的力量，支持她度过悲痛。B夫人则相反，丈夫去世之后，她越来越意识到自己人生中有40年的时光都蹉跎在了一段不愉快甚至痛苦的关系上，这份懊悔的心情比丧夫对她造成的痛楚更剧烈。
每一对夫妻都应该学习一些与婚姻相关的心理学，学会给予伴侣恰当的支持，学会躲开婚姻的障碍，学会处理婚姻中的危机。一段好的婚姻关系，绝对是人生最重要的一笔财富，这笔财富还将传承给自己的孩子。
02
有一种人，能把伴侣逼成“恶人”
把妻子逼成“悍妇”的老实男人
在大家的印象中，张涵是个特别好的男人——在顶尖咨询公司上班，工作体面收入高；为人温文尔雅，从不发火，对太太言听计从。但是张涵的太太却是个“悍妇”，认识这对夫妻的人都说张涵是“妻管严”。张涵太太人挺胖的，常常一脸气呼呼的表情，让她看上去特别“凶恶”。很多人私下替张涵打抱不平，甚至有人说如果张涵有了第三者而“踹”了太太，大家只会为他鼓掌，不会替他太太申冤。
据说张涵和太太是大学同学，年轻时太太长得很美，是系里的“五朵金花”之一。婚后，太太渐渐变得邋遢起来，而且身材开始发胖，脾气也像身材一样越来越庞大。张涵加班多、出差多，每次加班或出差，太太的电话总是不断，大家只听见电话这头的张涵手上还忙着工作，敷衍地对着电话回几句，不久之后电话那头的声音就越来越大——大家都知道，张涵太太又开始吵了。
张涵工作上特别积极，总是抢着出差、加班，大概也是不想回家面对咄咄逼人的太太。他偶尔和同事在外面喝酒，聊起家里那位也是唉声叹气，欲言又止。朋友们也知道他太太的凶悍——张涵晚上不能玩儿得太晚回家，否则太太连朋友一起骂；张涵不能随便带朋友回家玩儿，否则太太脸色比家里死了个人还难看。有些和张涵关系特别好的哥们儿，甚至悄悄暗示张涵离婚算了。
然而，张涵还没有提出离婚，太太先提出来了。理由很简单——两人性格不合。据说张涵还挣扎过一段时间，不过太太铁了心要离婚。周围的人都鼓励张涵——“以你的条件绝对能找个条件比她好的，她离了婚绝对找不到比你更好的，过几年有她哭的。”看太太也不打算回心转意，加上周围人的劝说，张涵也想通了，不久两人协议离婚。
张涵恢复单身以后，朋友们就开始帮他介绍相亲对象。张涵人长得不错，收入又高，相亲的姑娘络绎不绝。不到1年，张涵就和一个叫小谭的姑娘在一起了。小谭比张涵小8岁，文静美丽，关键是她对张涵充满了崇拜。和小谭在一起后，张涵感觉到了久违的“优越感”，两人在一起时张涵一反常态，话特别多，每次看到小谭一脸崇拜地望着自己，张涵恨不得把自己的“人生经验”都讲给她听。相识不久，两人就结婚了。
张涵的前妻离婚后不久也再婚了，据说对方是个大学老师，教社会学的，脾气比较暴躁。两个脾气暴躁的人在一起会怎样呢？自然是三天一小吵，五天一大吵。听说两人经常吵得鸡飞狗跳，甚至还会动手。
故事如果到这里就结束，应该是个让大家拍手称快的故事——好男人和有情人终成眷属，“悍妇”自然没有好结局。
然而3年后，有人又见到了张涵前妻，说她简直像换了个人似的，不仅瘦了很多，穿着打扮也讲究了不少，虽然年纪大了，但有了成熟女人的风韵，似乎又能看出年轻时的娇美。前妻和现在的丈夫站在一起，挽手说笑，特别甜蜜。而且她和现在的丈夫特别爱旅游，丈夫只要放假，两人就到处旅行，婚后这几年，已经跑了不少国家。不是说婚后常常吵架吗？刚结婚那阵是常吵架，可是好像越吵越好，这几年两人已经不吵了，大概是结婚头几年把一辈子的架都吵完了。
张涵这边又怎么样了呢？很不幸，小谭婚后似乎渐渐变成了他前妻的模样，不仅没有了婚前的温柔恬静，还常常抱怨、数落张涵，整天打电话追踪张涵的行迹。结果，小谭也开始越来越不修边幅，结婚前还是一个十分有情调的女子，婚后可能受到张涵影响，只关注理财、股票，曾经的灵气渐渐消失殆尽。
有人觉得张涵太倒霉——老实男人总是遇到“悍妇”。还有人觉得小谭婚前真会装，看起来文文静静，谁也想不到婚后竟又是一只“母老虎”。但是，真的是张涵前妻和小谭的问题吗？
你信不信这世界上有种人能够将伴侣逼成“恶人”，而他们却楚楚可怜地当着别人眼中的“受害者”？其实张涵就是这样的“恶人”，只是他并不自知。
“逃避”是最残酷的回应
我们都是带着原生家庭的“烙印”和对婚姻的期待走进一段婚姻的。
最初几年，夫妻双方的冲突更像是两个原生家庭的磨合。此时夫妻吵什么并不重要，重要的是如何回应彼此的“消极情绪”。理解性、支持性的回应固然是最好的，但是能做到这一点的人并不多；用愤怒去回应的人占大多数，虽然这种回应方式一直持续下去也会给夫妻关系造成很大损害，但是却比“逃避”或者“毫无回应”的方式好太多了。
不要让吵架成为一个人的“独角戏”
张涵这种伴侣的“毒”，“毒”在不给对方回应。每一次吵架，张涵总是选择逃避。用他自己的话说就是“和女人有什么好吵的”，或者“我说不过她，当然只有闭嘴”。小谭曾经也对朋友抱怨：“结婚前整天有说不完的话，还教我工作上该做什么、怎么搞好同事关系；结婚后变成‘闷罐子’了。我为了和他有话讲，还专门跑去学理财，结果他和那些狐朋狗友聊得不亦乐乎，和我在一起时就无话可说。家里的事情，他既不管也不参与，问他意见就是轻描淡写地来一句‘随便你’‘无所谓’。连吵架都像是我一个人在唱独角戏。”
咄咄逼人，也不过是想要一个“回应”
很多夫妻是在尝试和伴侣连接无果的情况下，才将对话变成了吵架——他们咄咄逼人的目的其实是想要得到一个回应或者一个确认；如果得不到，他们会觉得很慌张，甚至产生恐惧感。这种慌张和恐惧的情绪往往会被“愤怒”的情绪掩盖，所以张涵前妻的“咄咄逼人”，甚至凶悍的吵闹，不过是一次次尝试和他连接无果后的不安反应。
选择逃避的伴侣是婚姻中最“毒”的一种伴侣，他们会让另一半感觉自己虽然结了婚，却越过越孤独。这种孤独感会加深他们对婚姻的不信任，进而更想将对方捆绑在自己身旁；因为害怕对方“失联”，他们会更迫切地想与对方连接，这种迫切会让对方更加逃避，而逃避又反过来让他们更加不安、更加愤怒。
随着时间流逝，双方的沟通模式就会定型，一方咄咄逼人的时候，另一方就厌倦、逃避，然后双方都对这段关系感到失望、愤怒。婚姻中的双方无法彼此滋养，反而啃噬着两人曾经积淀下来的情感。
在和小谭结婚后，变化的其实是张涵：恋爱时侃侃而谈的他，和伴侣的连接是很好的——积极、主动，充满能量；婚后的他又变成了前一段婚姻中那个“漠然”的丈夫——面对冲突不断逃避。等不到他回应的太太自然只能变成一只“母老虎”，不断追着他索要“回应”。
03
婚姻不是爱情的“坟墓”，无趣才是
一个奇特的“出轨”故事
男人和女人都是中文专业出身，两人经人介绍而相识。因为都喜欢文学，两人很快走到了一起，恋爱时花前月下，非常浪漫，恋爱一年多就结婚了。
婚后一年多，女人生了孩子。女人工作轻松，能很好地平衡家庭和事业；男人很有上进心，工作非常努力，收入越来越高。外人看来，这是一对幸福的夫妻；但他们自己心里知道，恋爱时的甜蜜在这段婚姻里已经荡然无存。
男人应酬很多，待在家里的时间很少。一开始女人还有很多抱怨，会和男人吵。女人说：“你不陪我就算了，儿子你也不管吗？”男人很不耐烦，觉得女人根本理解不了自己的辛苦，懒得和女人说话。一开始女人哭，男人还哄一下；后来女人哭，他权当没看见，该看手机看手机，该睡觉睡觉。女人对男人也很失望，那个几年前还抱着她说情话的男人，现在一开口就是什么单子、合同、商业布局，她听得晕头转向。她只想和他继续聊聊诗歌、散文，看一部电影，分享读一本书的心得，他们曾经就是因为这些才走到了一起。但男人常常让她心凉。她买好电影票等他看，临到开场他却说：“我来不了了，×；×；×；刚到办公室，我要陪他吃个饭。”她转给他一篇好文章，问他有什么感受，他常说：“我忘看了。”
女人和一个朋友诉苦，朋友说：“我问一句不该问的，你老公不会有外遇了吧？”女人心里一惊，连忙否认：“不会不会，这一点我还是了解他的。”她嘴上虽然这么说，心里却慌了。女人开始找机会翻看男人手机。虽然没有外遇，但男人下载了一款“交友”软件，偶尔在上面看看，但不会主动找别人聊天。女人心里很气，但不动声色。后来女人也注册了一个账号，她主动找到男人聊天。男人有点儿意外，但也有点儿惊喜。一开始，两人有一搭没一搭地闲聊。女人“诚实地”透露了自己的婚姻情况——已婚，老公忙于工作，她是一个寂寞、孤独的妻子。男人也没“撒谎”，告诉女人自己也已婚，和妻子没有共同语言。女人说，我就是想找人说说话，不想别的；男人说，我也是。两人越聊越投机。
男人告诉女人自己工作上很多烦恼的人事关系、商业竞争，女人就像解语花似的给他安慰。女人觉得很奇怪，之前男人也和她说过这些，但可能那时她初为人母，每天抚养孩子累得一点儿精力也没有，即便听到男人说这些事情，她也无暇“照顾”他的情绪。
男人是从什么时候开始越来越沉默的呢？她想不起来。在软件上，男人还会给她发笑话、说同事和老板坏话，女人觉得男人原来还有这么幽默的一面；女人也给男人讲自己生活里的小事、读了一本书、看了一部电影、买了一束花……男人夸她：“你生活得真有情调，你老公怎么不懂得欣赏你？”
女人真的不明白，虽然她在网上隐藏了身份，但是和男人聊天的内容就是她本人每天的生活、每天的所见所闻，可男人怎么就会感兴趣？她也不明白，为什么男人愿意和“那个女人”分享自己的心情，却一个字都不肯和自己说？
婚姻应该是爱情的更高阶段
婚姻必然是爱情的“坟墓”吗？不是的！人到了七老八十，都有爱与被爱的需要，对爱情的渴望一点儿不比年轻人少。但是好多夫妻结婚后却渐渐失去了恋爱的感觉，他们都在婚姻中失恋了。到底是什么让一对夫妻婚后渐渐失去了爱的感觉呢？有人说是太熟悉了，但很多人婚后才发现自己其实根本不了解对方。吵架的夫妻常会说——“我没想到你是这样的人”。如果不是熟悉，那是什么让爱情不见了？是无趣。
婚姻不会扼杀爱情，无趣才会扼杀爱情
婚姻本身不会扼杀爱情，但是相爱的两人如果不注意，就会在婚姻里变成让对方觉得无趣的人。如果一个人天生就是无趣的人，其实也没关系，他仍然会吸引到适合自己的人。我认识一对夫妇，和他们接触过的人，要么觉得他们高冷，要么觉得他们无聊，但这两口子很恩爱。两人已经结婚20多年了，说到一个感兴趣的话题还能聊个通宵。
所以，真正扼杀婚后爱情的，是相对无趣。什么是相对无趣？很多人本身并非无趣之人，但是在和伴侣的生活中，有了太多“误会”、无效沟通、未完成的争吵，心里有了积怨，戴着有色眼镜看对方，对方做什么都是错的，两人渐渐不再合拍、不再欣赏对方，于是在伴侣眼中成了“无趣”的人。
外貌不是婚姻“失色”的主要原因
就像开头故事里的男人和女人，他们内心有了隔阂，就不再欣赏现实生活中的彼此。更严重的问题是，婚内失恋的女人往往会在自己外貌上找原因。
外貌固然会有一些影响，但是对于多年生活在一起的两个人，外表只是锦上添花的因素，绝对不是“不再欣赏对方”的主要原因。可如果女性只从这一点上找原因，认为自己年龄大了，身材不如过去好了，老公就会变心，那么她内心只会更加无力、更加不知所措，对老公也更加怨恨。而那些婚内失恋的男人，又往往被“挣钱不够多，才会被她瞧不起”这种想法困扰，继而觉得妻子越来越可恶。两人如果都抱着这种对抗性的想法，他们的婚姻基本就难以自救了。
婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情更高阶的延续。任何事情要想往更高阶迈进，都需要花费精力去经营。但如果你们的婚姻已经走到了很糟糕的那一步，相处技巧已经挽救不了婚姻下滑的趋势，建议你们进行婚姻咨询。你们需要重新找到方法，再次欣赏对方。否则待在空壳般的婚姻中，要么精神窒息，要么开始出轨。
每个人都有爱与被爱的需要，婚姻的契约又不是那么容易就被撕毁的，所以“出轨”反而成了一条“出路”。而社交平台的发展又让这条“出路”变得很方便，于是很多婚姻就只留下了一具空壳……
04
哪些行为会导致婚姻失败
你想过婚姻中有哪些行为会导致离婚吗？可能有些行为你知道，但并没有意识到会有这么严重；可能有些行为你根本不知道。美国心理学家罗伯特·利文森和约翰·戈特曼从事婚姻研究14年，研究中发现，以下4种行为对婚姻关系损害严重。若这4种行为经常出现在你的婚姻中，请对它们保持警惕。
指?责
指责是伴侣间发生争执时经常出现的行为，指责常常将对方的行为认定为他的性格特点，并对其进行人身攻击。若一对伴侣在约会时一方迟到，另一方仅仅是抱怨对方的话，他会说：“你怎么来这么晚又不打电话？我都要急死了。”但如果一方要指责另一方，他可能会说：“你怎么这么健忘？考虑过我的感受吗？自私自利！”指责的一方将另一方失误的行为认定成为他的性格特点，并对此进行攻击。这样的例子数不胜数，或许某次伴侣忘记洗碗，就会被认为“懒”喜欢看小说，就会被指责为“不学无术”……
指责是怎样危害一段感情的呢？当一个人被指责时，他会感觉被攻击，此时他要么否认、要么躲开，甚至可能反击。而一对伴侣彼此如此熟悉，既熟悉对方的缺点，也熟悉对方的弱点，所以他们攻击对方的每一句话都可能会准确地击中彼此的要害，在一场语言的厮杀中将对方伤得体无完肤。而每一次指责都会让对方留下怨恨，这些怨恨将一点点蚕食亲密关系。
蔑?视
若伴侣之间经常指责彼此，他们之间的怨恨就会越积越多，渐渐地形成另一种行为——蔑视。蔑视是愤怒和厌恶相结合的一种感受。当你对伴侣有这种感觉的时候，说明在你心里并不觉得你们两人是平等的，而是觉得自己比对方优越。
在一段关系中，若一方蔑视另一方，他很可能会经常嘲笑对方、不重视对方的需求，当然也就更不太会给予对方关爱。蔑视能够将一段关系很快拖向死亡。一段健康的婚姻更是需要夫妻双方彼此尊重，若婚姻中缺少了彼此尊重，这段婚姻终将给双方造成无价值感。
任何一段关系，如果不能给关系双方带来价值感，这段关系就不可能持久。而无法获得价值感的一方，很可能在有机会的时候就背弃这段关系，寻找让他能够获得价值感的关系。在一些遭遇出轨的婚姻中，有些人出轨的对象可能各方面都不比原本的伴侣优秀，但是这段新的关系却可以给长期得不到伴侣尊重的人一种价值感。
那些充满嘲讽、蔑视的婚姻状态，除了破坏关系，还会对一个人的免疫系统造成伤害，生活在这种婚姻中的夫妻可能常常会生病，比如反复感冒。
防?御
防御是一种保护自己的行为，比如当一个人指责你的时候，你可能会否认，将责任推到另一个人身上。我们每个人都会在生活中出现防御行为，在一段亲密关系出现问题的时候，这种行为无处不在。当一个人感觉自己会被伴侣谴责的时候，就可能采用防御行为。常见的防御行为有愤怒、否认、抱怨，或者假装无辜等。比如，妻子在丈夫下班前让他帮忙买东西，而丈夫忘记了，他可能临进门时才想起这件事情，并且一直在担心会被妻子责怪。当妻子真正责怪起这件事情的时候，丈夫可能回应：“你自己怎么不去买，总是叫我买？（愤怒）我今天忙死了，你知道我最近很忙啊！（转移话题）怎么总是要我带东西啊，我下班时都快饿死了，赶着回家呢！（抱怨）临下班时被领导叫住，就忘了，你怎么不再提醒我一下？（假装无辜）”
防御行为会怎样破坏一段婚姻呢？婚姻中的冲突常常是双方都有责任，但是防御的一方却将责任推给了另一方，而不去尝试解决问题，这样不仅不会让冲突停止，还会加剧冲突，所以防御行为常常导致指责行为的出现。在一个不愉快的环境中承担起自己的责任绝对是一件需要勇气的事情，却可能阻止事情往更坏的方向发展。
回?避
这种情况往往发生在夫妻双方起争执的时候。一方在另一方发难的时候变得无动于衷，不会和伴侣争执，也不再回应对方，不给对方任何交流的可能性；要么转身走开，要么假装很忙，总之就表现得像伴侣不存在一样。其实他们本来的用意可能是好的，就是希望能通过自己的忍耐让伴侣闭嘴。通常夫妻双方或者一方经常表现出这种行为的时候，就说明婚姻关系已经在冲突中触礁过多次了，以至于忍耐的一方认为无法通过语言解决这种冲突，但又不想冲突升级，所以干脆采取回避的方式。
但遗憾的是，当一方愤怒而另一方选择回避的时候，得不到回应的那一方只会更加愤怒。若两人都采用回避的方式，婚姻中的问题将再也没有解决的机会。就好像家里有垃圾，大家却把它们扫到地毯下面，假装垃圾不存在，但这样自欺欺人的行为又能持续多久呢？所有的这些行为如果只是偶尔出现在婚姻中，并不会造成太大危害，甚至可以说是完全正常的。但如果夫妻双方经常出现以上行为，婚姻持续下去的可能性就会越来越小。
在和伴侣发生冲突的时候，你可以观察自己和伴侣最容易采用哪种方式应对，如果你们总是采用这4种方式中的一种或几种，或许你们应该赶快“刹车”，重新寻找一种有效的方式解决冲突。
05
婚姻里有些“丑话”，越早说越好
这是一桩被房子“拆散”的婚姻
小敏和老公交往了几年才结婚。结婚前，老公家里按揭买了一套房，房产证上是老公父母的名字，但实际上这套房子只付了首付，房贷由老公承担。结婚前，老公大哥生意失败，老公父母的积蓄都给了他大哥，再也拿不出钱来给他们买房、装修。
小敏家不光掏钱装修了这套房子，还借给了老公大哥一笔钱。小敏希望婚后公婆把这套房给他们，借给老公大哥的钱，就当是自己家给的首付，没想过要回去。小敏并没觉得自己占了老公家什么便宜，因为这笔借款加上装修款，已经超过了房子首付。
房贷虽是老公在承担，但是老公的工资付完房贷后所剩无几，家庭开销基本由小敏承担。小敏结婚前和公婆说过这个想法，公婆既没同意，也没反对。小敏也不好意思多问，怕自己被老公家人误会。两人结婚后不久，小敏试探着跟老公提了要过户房子的事情。老公说，爸妈现在正为哥哥的事情头疼，此时提过户房子的事情不好，以后他会找机会和爸妈说。
小敏心里虽然一直有个疙瘩，却也不好说什么，就这样拖了2年多。某天小敏无意中知道，这套房子已经被过户到了老公大哥名下。小敏质问老公是怎么回事。老公说：“大哥生意上需要借些钱，借款人需要有抵押物，父母救急就把这套房子暂时过户给了他。”老公还说：“这是暂时的，过段时间大哥把钱还了，房子就直接过户到我们两人名下。”小敏问：“这么大一件事，怎么不和我商量？”老公说：“商量有什么用呢？结果还不是要做。”小敏说：“如果我不答应呢？”老公说：“这房子又不是你的，算起来也是我父母的财产，他们想怎么处置就怎么处置。”
小敏听后气得哭起来，说结婚前借给老公大哥的钱就相当于自己承担的首付。老公反驳说，小敏家之前给的钱，现在根本不可能买到这样的房子，大不了还钱给她家。吵到最后老公还指责小敏，怎么一家人连这点儿信任和付出都没有；结婚前觉得小敏是个不计较钱财的女孩，婚后却变得市井了。
因为这套房子的问题，两人越吵越凶，渐渐惊动了双方家人。双方家人的误会也越来越深，最后闹到了离婚的境地。
婚姻里的“丑话”应说在前头
有不少夫妻吵到伤心处，都会质问对方：“你忘了曾经对我说过什么？”但遗憾的是，婚姻中很多人记得最清楚的是最近才说的话，而不是当初的承诺。即便对方记得承诺，承诺时的感受也会被时间冲淡。时间是把“双刃剑”，既能淡化之前美好的感受，也能淡化不好的感受。所以婚姻里的“丑话”，要尽量说在前头。
婚姻中常碰到的问题有5个，但实际上，很多夫妻并没有在这5个问题上清晰地告诉过对方自己真实的想法和底线。
问题1：财产
金钱是一个家庭中最重要的问题之一。金钱代表情感需要、安全感和权力，属于一个人核心价值体系的一部分。一对夫妻若不能在婚姻早期着手解决彼此的财务分歧，分歧就会越来越大。
可以思考一下：
你和伴侣为钱争吵过吗？金钱会在什么情况下引发你们的分歧？你和伴侣在花钱、存钱上的观念一致吗？
问题2：与伴侣家人之间的关系
很多人在结婚后仍然和自己父母或兄弟姐妹有着很深的牵连，家人常常会用各种方式影响着这对夫妻的关系。这3个问题你和伴侣都应该明晰：
你和伴侣都能够把你们两人组成的家庭放在第一位吗？当伴侣和你父母发生冲突的时候，你会站在哪一边？当你和伴侣的父母发生冲突时，他（她）会站在哪一边？
问题3：家务活儿
如果你知道有多少夫妻因为家务活儿而离婚，你就会明白这是一个多么值得关注的问题。家务虽不是一件大事，却常常引起夫妻关于“公平”的争执。家务方面的冲突，很容易让夫妻感到不公平，觉得对方不支持自己，因此生出很多怨恨情绪。
每对夫妻都应该思考一下：
你们清楚自己家里有多少家务活儿要做吗？你们在家务分配上达成一致意见了吗？现在的家务分配，你和伴侣都感觉公平吗？
问题4：养育孩子
不少夫妻在教育孩子的观念上存在分歧，但在孩子出生前，他们几乎不会讨论这个问题。直到开始教育孩子的时候，夫妻才会发现自己和对方的观念完全不同。
不妨问问自己和伴侣：
你们赞成彼此的教育方法吗？你们对孩子性格、天赋、特点的看法一致吗？你们觉得各自应该在孩子成长过程中扮演什么样的角色？
问题5：性
婚姻中，和“性”有关的问题最可能让一对夫妻感到尴尬，也最容易带来潜在的伤害和拒绝。很多夫妻在谈论和“性”有关的话题时，常常语焉不详，两人都不清楚对方到底在说什么，以及真实需求是什么。
观察一下你的生活，问问自己：
你能够和伴侣自然地讨论“性”的问题吗？当你或者伴侣的性需求被对方拒绝时，你们会谈论自己的情绪和感受吗？你和伴侣都清楚如何能让彼此在性爱中感受到亲密、喜爱、尊重和乐趣吗？
婚姻中的这5个问题越早讨论越好，要让对方知道你的底线和感受是什么。如果为了讨好对方而忽略了自己的感受，就失去了平衡两人关系的机会。
健康的婚姻关系，是让夫妻两人都满意的关系。尊重自己的感受，这件事不需要理由，但是你有责任让对方清楚你的感受。在婚姻中，最容易被记住的话是最近说的话，而不是很早之前说的话。所以，即便你说的时候对方可能觉得不高兴，但你也要说出来，因为对方不愉快的感觉会随着时间慢慢淡化。
但如果你从没尊重过自己的感受，这种感受会一直存于心中，而伴侣很可能并不知晓。让伴侣蒙在鼓里，对他也不公平。
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