《有见识的姑娘不会过得太坏》 - 周珣 - 北京联合出版公司 - 香港大書城

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『簡體書』有见识的姑娘不会过得太坏

書城自編碼： 2933261
分類：簡體書→大陸圖書→成功/勵志→女性励志
作者：周珣
國際書號(ISBN)： 9787550286573
出版社：北京联合出版公司
出版日期： 2016-10-01
版次： 1 印次： 1
頁數/字數： 235页
書度/開本： 32开釘裝：平装

售價：HK$ 55.2

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編輯推薦：

周珣的书清醒理性，在众多情感情商读物中有专属于自己的标签，风格独特，尤其受到二十五六岁女性的欢迎。
本书将通过慈怀读书会、富兰克林读书、十点读书等读书类大号进行推广宣传。
本书为清唱女作家闺蜜书系作品，清唱公号联盟其他女性公号平台重点打造重点宣传。在粉丝量、推广渠道、宣发渠道上，都有一定的保障。

內容簡介：

鸡汤喝多了也会醉，有时候，我们需要一杯醒酒汤。醒着虽然痛苦，但让我们活得更明白，更清晰，更懂人情、更懂世界、更懂自己。
周珣的文字是无刃之锋，无论是疑难杂症还是常见病，她都能分而解之、解而化之，最终，解药从你自己心中浮出真正能治疗你的，还是你自己，而她做的是，强大你，开阔你，丰富你。
这世间的残酷并非惊涛骇浪，更可能是静水深流。用什么姿态与世界对视，根底上，是我们要做一个怎么样的自己。有些姑娘选择一辈子单纯，而有些姑娘则变得有见识。

關於作者：

周珣，新闻专业，纸媒出身。女性主义者。一直在过板块轮动、热点散乱的生活，写字算是唯一的例外，虽然也只是小部分的爱，却算得长情。
已出版随笔集《貌似弱女子》《会得美人无限意红楼梦女性角色智慧品读》。

內容試閱：

40 熟男是一种什么样的生物

据说现在是40 熟男的美好时代。从小萝莉到精英剩女到失婚少妇，人人爱40 熟男，他们还有另一个更通俗的名字叫大叔。大叔们的异性缘，从18 到40 ，从同学同事同龄人到同学同事同龄人的女儿，同辈、后辈、晚辈，横跨N个10年，选择众多，幅员辽阔。大叔，是当今婚恋市场上绝对的优势人群。
大叔们对这一点，心知肚明。他们中修养好一些的，躲起来暗爽，修养稍差的，明火执仗地沾沾自喜。如果你在旅途中，在饭桌上，在相熟甚至偶遇的场合，听到一个大叔，貌似不经意地聊起他被动的艳遇，被暧昧被倒追被投怀送抱被一往情深，用不着太诧异，那不过是春风得意口蹄疫，难免的。

真正的问题在于，他们说的，很可能是真的。大叔们的春天，来自越来越多的大叔控。
大叔有那么可爱吗？
好像有。他们的好处显而易见。
不是所有40 大叔都能轻易获得妹纸们的垂青的。大叔这个物种，有特质，有起步价。那些潦倒的、困窘的、不得志的40 男人，徒有大叔的年纪，却是被排斥在大叔这个物种之外的。
妹纸们樱唇轻启唤作大叔的，是一群40 的成功男人，他们有房有车有事业有身家有品位，在各行各业、各个大大小小的圈子里，得了些头脸有了些体面。简言之，他们有年轻人需要经过20年的攀爬和奋斗才可能拥有的一切他们正好经过了20年左右的努力和积累，并且在过去20年里运气总的来说不太坏。
找一个大叔，在经济基础和物质生活上，大多可以实现跨越式发展，用不着陪着男人捱苦受累，省略爬坡的艰难过程，坐享其成，是一次顷刻拥有、一步到位的选择。
这么说很容易让大叔控的妹纸心怀不愉，我们不是拜金女。
对对对。大叔控和拜金女的不同，在于金钱地位之外，大叔控们是讲感觉的，大叔控们相信并且宣称，她们和大叔之间有感情，是真爱。

和大叔谈情，大叔很容易带给你感觉。
他有实力带你出入那些优雅、精致、情致特别的所在。女人在这些地方，比在路边摊、快餐店的嘈吵中，是容易生出一些柔软、易感的情绪的。大叔控的妹纸说：我们也吃路边摊啊。也吃，和只能吃，和顿顿吃，是不一样的。也吃，是情趣，是调剂，是心思。相较之下，只能和顿顿，就是能力所限，是无可奈何，是悲摧无趣了。
这样说显得很没意思，又是钱！好吧，说人。
大叔是一本厚书。他的阅历和经验，他所经过的跌宕和磨砺，很可能相当引人入胜。他饱经世事，洞悉人情，你所有的话题和兴趣点，他都有本事抓得着接得住展得开，就算真接不住了，他也能四两拨千斤，轻轻巧巧不露痕迹地转了话题，还让你觉得下一个话题更见成色更深入。大叔的谈吐和见识，以及他面对你时的因应有道，是岁月赐予的，历练沉淀的，年轻男孩在这一点上，真心没的比。
大叔们个人风格不一，或温文，或霸气，或绅士，或不羁，或一身贵气，或透着文艺，不过总的来说，对女孩子，只要他想，他就能给你恰到好处的体贴和温情。
他的接近不疾不徐，他的关怀分寸适宜，他的试探拿捏有度，他的情意似有还无。他总是能体察到你心底最微妙的一点起伏，在你自己还不太清晰说不出来的时候，就已经把该做的做了，让你熨帖得一塌糊涂，直至迷失自我。
这么说好像大叔个个是天生的情圣。非也非也。实情是，身经百战，熟能生巧。

你当然不能指望自己是一个大叔的初恋，但也不必悲观地认定大叔们都是玩世的浪子。这个身经百战，并非特指情场。
什么叫成功男？他对世事的练达和顺应，对人性深刻的了解和把握，这么多年早就内化到了骨头里，职场上修出的一身本领，用着用着，不但用成了习惯，也用成了本能。拿来对付年轻姑娘，小试锋芒，基本属于杀鸡用牛刀，无往而不利。从这个角度讲，大叔根本用不着是情场杀手、浪子班头，他只要是个人生经验足够丰富的大叔，又愿意在你身上花点功夫，就够使了。不然不白活这么大岁数了？

大叔的好处人见人爱、花见花开，大叔的坏处也是相伴相生，擢发难数。要享受大叔的好处，也得预备承当大叔的坏处。
头一宗，大叔几乎没有一手的。大叔小类无数，大类两种。有家有室的，惹上身，就是从此放弃一切正常的、阳光下的生活，或者为了重回正常，准备打一场赌上青春输赢难料的惨烈战争。
那些40 还单着的大叔，多半经历过情感上的大风大浪大开大阖，曾经沧海之后，不是小心谨慎，就是格外不羁。要收服他们，是要有点知难而上的勇气的，不入虎穴不得虎子，入了虎穴饲了虎子，势在两难。
对于男女间那些进进退退、虚虚实实，大叔们知之甚稔，游刃有余，也不免疲态暗生，激情褪尽。他们是爱能量衰减的群体。他们有时候会有意无意地夸张一下对你的感情投入程度，他的表达，比他真实的投入要多一些。他该约会时约会，不约会时什么都不会耽误。他的想你，他的痛苦，都是在那些优先度排序在前的正事之后的。说白了，有空的时候，他可能会。
他40 ，老胳膊老腿儿，已经不太可能谈一场伤筋动骨的恋爱了。真相是，他其实是喜欢你的，只是没那么那么喜欢你。
大叔是太清楚他要的是什么的一群人。他对生活和未来有非常稳定的规划和预期。他是要一切尽在掌握的。他不允许你对他既有的一切形成冲击。
在他的生活中，你必须也只能是他可以掌握的一个角色，无论是作为妻子还是情人。你要心甘情愿地接受他从未打算为你而改变的事实，他都那么活了四十多年了，也很难再变了。

大叔控的妹纸，必须明白的是，大叔是控不住的，大叔控本来也是一个被动词。从根底上，这是一段并不平衡的恋情，或者婚姻。和大叔在一起，要想得通，你情我愿，各取所需。

大叔正处于他们人生的辉煌期，你选择了他在顶峰的时候，跟他共享风景，而不是和他携手攀爬。向上是一个过程，向下也是。大叔的未来，无可避免地是抛物线的另一半，这个准备，你有吗？

你那么努力，
是为了过不一定的生活

认识洋洋妈是在儿子上过的一所幼儿园的门口。在接孩子的妈妈里，洋洋妈很出挑。一半的原因是她高个子、大长腿，打扮入时，妆容清淡，另一半的原因，是她背带里裹着一个粉妆玉琢的小毛头，也就半岁的样子，手里牵着一个走路一步三摇跌跌撞撞的女娃娃，接出来的是个四五岁的小帅哥。
不是一次两次，而是天天如此。在一群接孩子的阿姨、好几个带着阿姨接孩子的妈妈里，显得很特别。
她开一辆丰田埃尔法保姆车，三个宝宝椅色彩各异，鲜亮耀目，车里有淡淡的奶香气。
在有一回她安顿老二，把老大的书包挂在路边矮树的枝桠上时，我伸了把手，她微笑致谢，我们就此相识。

后来幼儿园组织的义卖会上，看到她带着三个孩子卖饼干和十字绣。饼干的形状千奇百怪，但摊位前一张烤箱边两个白鼻子娃娃满手面团、一个小婴孩趴在一边瞪着大眼睛张望的照片吸引了人流，负责收银的小帅哥对每一个买饼干的人鞠躬致谢。
真正惊着我的是她的十字绣。
我知道她是自己带孩子的妈妈，家里只用了小时工日常保洁，三个孩子的吃喝拉撒睡，都是她一手搞定。她因此在妈妈群被作为偶像崇拜。要知道，现如今一般都是三四个大人对付一个孩子。她是倒过来的。
她什么时间搞十字绣这种费心费工费时的事情啊？
孩子睡了以后啊。她说。十字绣让她专注安静，平复情绪。你以为我就没有被仨小东西搞疯的时候吗？一拿起针线，就慢慢平静了。
这个带三个孩子、做饼干、绣十字绣的妈妈，其实还有一个英文名字MAY。在生老二之前，她是一家上市公司主管生产的副总裁。对的，你没看错，不是销售，不是公关，她是管车间的。再早，她是工科博士；在这之前的之前，她去了一年非洲，做教师。
去非洲之前，一门心思要收她当博士生的导师问过她：你打算什么时候回来读博？她答：不一定啊。
在辞职回家生老二之前，她公司的老板问她：你打算什么时候回来上班？她答：不一定啊。
然后她噼里噗噜生了老三。

她和先生约定，孩子都要自己带。不假手保姆，不托付老人。在老大要入学的前一年，她携老大重返非洲。她的先生，暂停、交接了手里所有的项目，回家做奶爸。
她公布这个家庭计划时，我们都吓一跳。她说她想念做教师的生活了，也觉得值得带老大体验。但是，孩子爸也回家？这个？
那么多年的努力和积累，不就是为了这点儿自由？又不一定就一直如此。她睁圆了眼睛，仿佛大家的惊讶才让她惊讶。
不一定啊。
每次，当看见做女人一定要怎么样怎么样的论调，我就会想起洋洋妈说不一定啊时那副俏皮、自信的神态。
波伏娃说，女人不是天生的，而是被塑造的。
真是这样。塑造女性这项工作，一直被不遗余力地坚持着。以前教导你三从四德，现在教导你独立坚强；要么告诉你有了事业有了钱咱想睡谁就睡谁；要么警告你女人不能没有爱，嫁不出去就是最大的失败。所以，做女人，一定要啊一定要，一定要这样，或一定要那样。
虽然方向迥异，南辕北辙，但我看不出实质有什么不同。当你被一定要指教和要求着的时候，你已经被设计、被框定了，这样或者那样，都逃不过按男权社会的规则和潜规则去生活。

什么叫自由？自由就是不一定。有的选才是自由，非如此不可的时候，已经被剥夺了另外的可能性和无限的空间。

你不一定要相夫教子。如果你享受一个人的生活，妻子和母亲的角色并不是你必须、被迫、一定要扮演和承当的。嫁不了人就有不了爱？胡说八道。若是没有给予爱和获得爱的能力，没有让爱持续和生长的心思，嫁了人也一样保有不了爱。
同理，你也不一定要职场拼杀。那种挣钱就是挣家庭地位的想法太low（差）了。在一切正常的亲密关系中，金钱永远不会是决定性的因素。这是基础项和可选项之间的差别。我听过一位男性友人跟哥们儿讲起他辞职在家的太太，妈妈是我们家的定海神针。如果非要在一个家里讨论地位问题的话，这应该算有说服力的家庭地位。
波伏娃嘲笑世人：人们把我塑造成两种形象，或是个疯子、怪人，或是个女慈善家、女老师，但没人说过这两者不能协调。我可以是一个有头脑的荡妇，也可以是个不正经的女慈善家。
忽略她的宾语，注意她的句式。

当一个女人用我可以是，也可以是的句式表达时，她是底气十足、真正自信的。

我绝不让我的生命屈从于他人的意志，这是波伏娃19岁时的宣言，她做到了。
洋洋妈也做到了。她可以读博士，可以不读博士，可以工作，可以不工作，可以带孩子，可以做义工。她在她喜欢和愿意的各种状态间自如切换。她说，不一定啊。于她而言，没什么是她一定要怎样的，只有她想怎样的。她做她乐意、享受做的一切。
只是，享有不一定的自由，不屈从，实现自己的自由意志，却也不是天上掉下来的福利。如洋洋妈所言这么多年的努力和积累。是的，自由不是凭空飘落的，它需要土壤，需要孕育，需要养分，有时候甚至需要足够长的生长期，更需要的是，配得起它的心智和观念，配得起消受它的人。没这个素质，没这个积累，没这个资本，就只好一定要如何。
这个积累当然包括经济的积累。不必为现实生计烦恼、挣扎，是洋洋妈可以自由出入的重要基础。但是，洋洋妈夫妇肯定不是我认识的人里最有经济能力实现自由生活的人，但他们确实是生活得最自由自在的一家。所以，钱在自由中的作用，重要，有限。
如果说真有做女人一定要的，应该是修出一身过硬的功夫，想怎么就怎么，怎么高兴怎么来，给自己自由。
安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。把权贵替换为老板上司老公男人都是可以的。一旦觉得自己摧眉折腰，不开心不畅快了，就有离开的勇决，还有离开的资本，包括殷实的钱袋、傍身的手艺、可期的未来。确知自己离了这里、离了这个人，仍然可以过得好，甚至可能更好，这一份信心，只有自己能给自己。

龙应台说，千山万水走到最后，我们最终负责的，还是自己二字。

所以，让他（她）们一定他（她）们的去吧。我们，奋力去挣得我们的不一定。那不一定里，才是大世界。

所谓万般无奈，都只是还不够爱

她和他的恋爱持续了三年有余。
他们是通过相亲认识的。那时她35岁，有过一段短暂的失败婚史，之后读书、考证、升职、加薪，拥有这个城市里这个年龄的女性差不多都有的一切甚至更多些，包括盛放的容貌和充分的自信。她想成家了，所以积极地相亲，然后碰到他。
几乎是一见钟情。两个熟龄男女的恋爱，不见得多么热烈疯狂，但该有的感觉都有，双方的行进速度一致，自然平顺地一路走近。
只除了一点。他的女儿初二，他说正在青春期叛逆阶段，父母离异已经给了孩子太大冲击，他不想让女儿知道他在结交女友。
所以他们的幽会一直只在她的两居室。他有时会在这里过夜，给女儿的交代是出差。
她理解他的为难，相信他需要时间。
但他需要的时间实在太长了。第二年，女儿初三，中考在即，不容分心；第三年，前妻再婚，不能想象孩子可以接受爸爸妈妈同时有新家庭；第四年，高二了，女儿学业吃紧，绝对不能受影响。
明年高考，更是没戏。听她倾诉的女友，冷冷地接话。
她慌了：我怎么遇到这样一个父爱神圣泛滥的男人！
哪里是父爱泛滥，他只是情爱不足。这几年里，他有没有试过把你带到他的家人面前，有没有尝试让他最爱的女儿认识你一下？试都不试，怎么就断言他女儿肯定接受不了你？当今时代，一个十五六的姑娘，会认为四十多岁的父亲要为她后半辈子都不娶守贞？如果不是想再婚，一开始他相什么亲啊？
那是借口，不是理由。真相是，其实他没那么喜欢你。你可能是他现阶段遇到的一个让他觉得各方面都不错的女人，又温柔以待，他用不着面对婚姻生活中琐碎繁杂不如人意的地方，又可以间歇性地享受到婚姻温暖美好的那一面。他待你或许也并非一点诚意没有，但绝对不足两足秤。你跟他做个性伴侣、搭伴儿排遣寂寞就算了，别当真，要是还想嫁，趁早断了吧。

他们不是因为女友的毒舌剖析分开的。她是一个不缺乏判断力和决断力的独立女性，活到年近不惑，自己是不是被爱、被爱到底是多还是少，谁个不是心中雪亮？症结无非是直面的勇气和直面的时间。她以去留逼婚，结果是他声言爱她，却万般无奈地接受了她的决然离开。
两年以后，她云淡风轻地告诉当时的毒舌女友，他在女儿高考那年，娶了自己的博士生，一个二十几岁的姑娘。他女儿也没疯。她笑着说。
所谓的万般无奈，不过是还不够爱。当他心存犹疑、无可无不可时，女儿的情绪是问题，课业考试是问题，父爱情深是问题；当他碰到非要不可、一心想娶的女人，女儿不是问题，高考不是问题，父爱不是问题，一切都不是问题。
不够爱，不是不爱，不是没用到真心。很多时候，我们觉得似乎挺爱的了，真的自以为够爱，然后也不遗余力地，甚至略带夸张地表达了这种爱，以至于话说过了，自己都不好意思承认原来并没有那么爱。

只有在遇到重大选择、决定去留取舍时，我们才清醒地意识到，并且至少跟自己承认，原来在这爱之上，我们还有更爱的。

那些更爱，有时候会因为岁月蒙尘，有时候会淡如白开水，你以为它毫无滋味，它也似乎确实没什么味道，偏偏就是生命中不可或缺的。在做决断时，这些更爱、更重要才会从心底深处浮现出来，影像清晰力量执拗。因为那时候要面对舍得。看你为了争取什么，舍得出什么。
我见过真正的够爱。
她钟情于他时，才24岁。他40岁，挺拔儒雅，风度翩翩，顺理成章地有妻有子。他打了四年的拉锯战离婚，其间妻子闹到她打工的公司、她的家，满城风雨，她承受流言，被迫换工作，面对父母的痛加责难和严厉看管，还有对不起那对母子的愧疚和心灵重负。而他，也因为这场不名誉的婚变失去了职业生涯中再上一个台阶的机会。
等他把除了儿子的所有一切留给前妻，净身出户，有了娶她的身份，带了礼物上门拜访求婚。她父母把东西全部扔出门，老爸气得冠心病发作住院抢救，手术前要她立誓离开那个流氓、骗子，用到死不瞑目的重话。
她吓坏了。父母身子一直病弱，他们的地下情也就一直持续。直到六年以后，他的前妻早有了新的生活，诧异地问她：你们怎么还没结婚？！
她从24岁到36岁，一直在父母的期待和命令中相亲。每次相亲都坐下就跟人家道歉，说有男朋友，家人逼着来的，怕老爸犯心脏病。其间也碰到过认真诚恳的追求者，只是她一心只在他身上。
他们能成婚，是因为一次误诊，说她患有恶性肿瘤。她的父母和他在医院里相遇，她才发现，老人家已经没有了早前的决绝。在迫近的死神威胁下，深爱她的两个男人以不可思议的速度和解。
38岁，她的婚礼上，他和她都已过了男人和女人的盛年。套在新郎和新娘装里的两个人，有一种老夫老妻的熟稔和不经意。没有人认为这是一个标准的小三上位的故事。他们被所有人祝福，包括已经放下的前妻和与她相处多年的继子。人们感慨，这是真爱。
绝大部分类似的相遇都不会有这样一个如意的结局。因为，绝大部分类似的相遇，都没有他们爱得够深切、够坚定、够不计代价、够矢志不渝。他们的婚礼邀请了误诊她的医生。见到那位乐哈哈的糊涂白衣天使（他可真是他们的天使）时，我脑子里冒出的是保罗科埃略的那句，当你真心渴望某样东西时，全宇宙都会助你实现。

人生有没有不可战胜的困境和无可奈何？有的。有没有不能碰触、不可挑战、一试也不能试、一想就得退避三舍的无奈？那不叫无奈，叫神圣不可侵犯，或者说，不值得为了你而侵犯。
很少有人肯承认自己不够爱，大家都愿意显得情深情重，而不是情薄情淡。所以会本能地寻找理由，这时候无奈是最好的遮挡。哎呀，我不是不爱，是没办法。你都没试着办，怎么知道无法？
话说透亮些，不够爱才是人生的常态。够爱，是耗尽心神、全面透支的一种投入，有的人一辈子有个把次，有的人一辈子都没一次。有兴趣，被吸引，挺喜欢，以至于生出些爱意，一时不舍一时难忘，才是比较容易遇到也比较容易承受的状态。人生多的是有点爱、不够爱，这无须遮掩，也用不着惭愧，肯坦率认账，能包容宽谅，就算对人对己有诚意的交代。

不必对不够爱你的人心生怨怼。毕竟，还是有爱、有真心在的。既然懂得，何不慈悲？珍重既有，不妄生贪念，会让人幸福感多一些。
况且，很多时候，我们其实没机会知道什么叫作够爱，常态的生活，迫到非此即彼的抉择时有限。真正幸运的人，是没机会知道够不够爱的人。不用去辨析这种具有天然伤害性的问题，属于命好。但如果碰巧经历过不够爱的爱，也不是坏事。它会在比较中相形映衬出你遇到的够爱，在够爱来临或者被意识到的一刻，惜之重之，绝不错失。

女人想要什么样的被分手

严格来说，没有人想要被分手。
如果分手是人生躲不过去的成长必修课，那么，最好所有的分手，都是我不要了，而不是你不要了。主动放弃的那个，虽然也不见得春梦了无痕，但总是自己选的，要脱身而终于脱身，比之依然眷恋情深的一个，不知幸运多少。

什么样的被分手，都令人伤怀。
有时候它会是斧钺利刃，一刀斫下去，避无可避，那样的生疼和撕裂，血流如注，痛入肺腑；有时候它会是一把锯子，吱呀吱呀地磨磨停停，磨着磨着好像怕你痛狠了，稍稍顿一顿手，你正觉得也许也许他就不忍心锯断了吧，心里升腾起死里逃生的期冀时，那把锯子又开始吱吱呀呀地有些犹疑着却并不改道地往深处使力；有时候它会成为过往的云烟，多少年后笑一笑，哦，还遇到过那么个人呢，咦，他长什么样儿来着？有时候它会成为阴天的风湿，某个瞬间、某种情境，疼痛毫无征兆地袭来，不来就不来了，来的那一刻，却是天罗地网无可阻挡地掩杀，那么深入骨髓、那么挥之不去、那么没顶而至，让你觉得一切曾经的都还在眼前，所有的试图忘记都是白费。

如果可以选，女人想要什么样的被分手？
一位姑娘施施然答：最理想的，是自己起了二心，对方先说出来。
这位女同学，这是你想分手，不是你被分手，好吗？！隔着网络，也要奉赠她一个白眼。
我不知道这丫头有没有做过思维模式测试，有的话，答案绝对是偏男性思维。因为，这种很鸡贼的想头儿，恰恰是多数男人在对待分手时的标准范式：既成功脱身，又不必心怀歉疚。
渡边淳一有专文论述这一点。他在《分手的形式》一文中揭发，多数男人不会亲口说出分手吧。他们自己不愿说出有决定性的话语，而是等待对方说。在此之前，他们会循序渐进地做一些事，男人打算分手时，首先表现为减少打电话和约会的次数，然后用工作很忙或者找出其他一些理由来搪塞，会缺乏温情，不再对女方的小心思关注并及时反应，要是说出我不是你想象中的男人配不上你就是最明显的暗示了。
他们已经起了二心，却盼着女方把分手的话说出来，希望你懂事儿，主动离去。
渡边淳一分析男人这样做的原因是，男人在潜意识中认为不能对女人说过分的话应该保护女人，所以他们倾向于采取不明朗的态度。
我能说作为男性作者，他实在是在给这个性别贴金吗？以暧昧的语言和态度实现分手的目的，居然是为了不给女方造成打击！我很怀疑男人这种温柔的好心肠。事实是，分手就已经是最沉重的打击，其他，还有什么好小心翼翼地回避和躲闪的？
渡边还是在一处透露了实情：他们的用意是不想使自己成为恶人。不想承担抛弃他人的罪名。

男人要和女人分手，无非几个原因：
我厌倦你了。
我喜欢别人了（两项并存的可能性超过80%）。
和其他我看重的东西比你不够重要，你的存在，已经开始妨碍那些人或事。
我没打算跟你往前走啊，你太逼近了。
这些，他们是不肯直截了当地说出来的。
因为从价值观的角度来讲，这些话都不够正确。特别是如果这个女人还是当初他主动苦追到手的话。移情别恋啦，喜新厌旧啦，见利忘义啦，始乱终弃啦，都是稍具道德感的男人心里会认为不那么理直气壮的事。他也怕显得无情无义，刻薄寡恩。就是没人知道，或没人多事地指责，受过教育、有些道德意识的男性，也会觉得对一个女人没有承担，不是一件脸上有光的事情。他们不愿意直说，与其说是为了对你有交代，对周遭的人有交代，不如说他还要给自己交代。因为内心深处会觉得这些话有那么点儿无耻，所以他们不好意思说出来。要知道，男人也不愿意自己太无耻的。
这个时候，包括但不限于他妈、他家、他的事业、他的各种九曲回肠的为难，没什么不能成为分手的理由。就像他爱你、他要你时，一切都不是障碍一样。

因为不肯直说，男人会采取多姿多彩、千奇百怪的分手方式。如果你不能按照他们首选的、最理想的设计主动引退的话。
比较奇葩的，是在分手现场飙泪，历数女方种种的好，长太息以掩泣。搞得女方几乎疑心他得了绝症，怕连累自己，跃升为狗血爱情剧女主角。很长时间后还疑惑难解地跟闺蜜讨论，他哭成那个样子，到底谁甩谁啊？！
但这好歹还算是肯开谈判，愿意当面锣对面鼓地说一下的，说不说得清楚是另一个层次的问题，远非男人中最没担待的。
被女人们普遍厌恶的分手方式，是那种晾着你、淡着你，也不说分开，也不说不分开，带搭不理，根本不谈，直到有一天你自己实在不耐，或者在那样的不冷不热、木然相对中耗尽了热情，心事成空，主动算了。那正是他想要的效果。这往往抻长了磨难的过程，让人平白多出许多的纠结琢磨、患得患失、心意起伏，坑人不浅。
如果被分手是不可避免的，那么，什么样的被分手，是比较好接受的，是有益于疗伤、有利于治愈的呢？
这其实是两个问题。比较好接受的，和有益于恢复身心的，常常并不一致。
李敖在遇到胡因梦时，对时任女友说：我爱你仍是百分百，但现在来了个千分之千的。这套说辞，仿佛还是有温情存焉。所以这位女友，在李敖和胡因梦闪离之后，又回到李的身边，直至再次伤心远离，不知所踪。
好接受是好接受了，却网住你缠死你。
很多在被分手时声称要死得明白的姑娘，其实都不是不明白，是不想明白，不肯明白，不愿意接受事实。
我听过的一段比较动人的分手对话，是这样的：
男方编织了很多分手的理由，口水多过茶。女方一直静静地听。男人说得口干舌燥，直至词穷，冷场的片刻，女人才轻轻地说了句：为什么你不肯说出来，你不爱我了呢？
难过是难过极了，但是，安静、清明，她的理性让她洞悉，她的感性让她宽谅，她的自尊让她勇敢。

男人不肯直承不爱，你就不能确认那是不爱吗？那么清晰的事实，只看你肯不肯面对。
女人喜欢在分手时问为什么。这么在意分手的理由，往最积极里说，可以提升改善自己的恋爱能力，能让自己从一段关系里真正受益。但在那个时刻，抱有这么积极向上的念头的，非常罕有。基本上，她只是想不通，放不下，不甘心。
不为什么，他不爱你了。不要以之前种种如何来试图证实他的爱。人类的感情并不恒定，爱也会变化，会在比较中失色，会在称量中淡漠。
还是有不好接受的，或者说承受时非常痛楚，但绝对有益于身心康复的分手。就是男人肯直截了当地表现出无情，完全不留口子和希望，使你不肯面对也逼到你面对。
譬如徐志摩之于张幼仪。
那一句句狠话放的乡下土包子，迫她打胎，早早声言要做第一个文明离婚的男人并且登报践诺。冷酷决绝，不留余地。但是晚年张幼仪会说：他使我得到解脱，变成另外一个人。
早死早托生。唯有知道在此人身上的决绝无望，不再心存期待，才能开始另一段人生。张幼仪后来的轨迹，已经被无数女作者当励志典范介绍过，在此不赘述。
和张幼仪早期命运相近的，是朱安。从某种角度看，似乎鲁迅比徐志摩有人情味儿，在鲁迅的小院一直有朱安的居室。但朱安是被鲁迅整个儿漠视了的，他那么多的日记，没有她的名字，偶然她的身影晃过，也是家人妇代替了她的存在。朱安到生命的最后也还是先生的遗物。
那些没有完成的切割，千丝万缕的联系，误了她一世。

是的，解脱。多么重要的字眼。
在结束一段关系时，还有比解脱更亟需抵达的境界吗？在已经不爱时，还有比解脱更有价值的馈赠吗？
解脱，才是彼岸。非解脱，不能逃出生天。
所以，那种边磨叽边撤退，还作心念旧情、颇多不忍状的，实在讨人嫌。所谓情多累美人，固然是指到处留情会令女人陷身情困，优柔寡断，黏黏糊糊，也是拖累死人的一件事。满脸的真情不舍，一步三回头，恨不得比牵手时还神色温柔，搞得余情脉脉水悠悠，你倒是想分还是不想分呢？钝刀子杀人，更狠好吧？
至于那种认为女人会承受不了开诚布公的分手的，实在是想多了。别害怕，一哭二闹三上吊这些传统大招，现代女性多数放不出来的。被分手，哭呢还是会哭，但已经不是全数肯当着你的面落泪了，闹，七成以上就做不出，至于上吊，唉！你既不叫李健，也不叫吴彦祖，更不是宋仲基，不用自以为有颠倒众生的魅力吧？把一个心理正常的、受过教育的女性刺激得为你生为你死，哪有那么容易！

被分手时，那些诚恳的、老实的、直率的、真实不作伪的坦白，不耍滑头不掉花枪，即使一时难以接受，却迟早会被感激。
既然心意已决，就请不顾而去。
给被分手的人，留下一方清净的空间，让她喘息，让她松弛，让她在无人见处可以舔舐伤口，让她可以整理心情重新出发。

古时候的刑罚，有一种叫斩立决。受刑的人常会拜托刽子手麻烦你给个痛快的，优秀的刽子手，是快刀快手，出手如电，迅捷利落，断面清爽。杀死一段感情时，做个优秀的刽子手吧，创口越简洁干净，越容易进行后期处理，给对方清创、消毒、复原、再生的机会，也不枉相识相遇相处一场。

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