新書推薦：
《
硝烟下的博弈：工业革命与中西方战争
》
售價：HK$
87.4
《
让内的理性主义 发现无意识之旅
》
售價：HK$
66.1
《
知命不惧：从芝诺到马可·奥勒留的生活艺术
》
售價：HK$
110.9
《
Zemax光学设计从基础到实践
》
售價：HK$
132.2
《
全球化的黎明：亚洲大航海时代
》
售價：HK$
109.8
《
危局
》
售價：HK$
84.0
《
穿裙子的士：叶嘉莹传
》
售價：HK$
53.8
《
财富方程式
》
售價：HK$
77.3
|
| 編輯推薦： |
★人前笑得很开心，人后变得很沉默。在你外向的面具下，藏着无人能懂的疲惫。一本写给外向孤独者的疗愈手册，别为不属于你的观众，演你不擅长的人生。
★资深心理咨询师杨思远，整合七年心理咨询实战经验，深挖外向孤独者心理障碍及灾难性思维方式，帮助读者活出不迎合、不依附、独立而完整的自我。
★武志红、壹心理、张德芬空间等头部心理自媒体平台签约作者，心理学家胡慎之、周小宽盛赞。
★国内第yi部针对“外向孤独症”群体的心理指导手册，告别假性外向，过不讨好、不取悦、不迎合的人生。
|
| 內容簡介： |
你有外向孤独症吗？
善于交际，在公众场合总是给人乐观、开朗的印象，但表面越欢乐，内心越孤独；
习惯戴着成熟的面具，经常帮别人解决问题，但自己的问题无人关心，只能靠自己慢慢消化；
经常会因为别人的一句话而伤心，但不想被发现；
从小就懂得很多道理，所以变得不敢任性；
渴望遇到一个真正懂自己的人，但遇到时又本能地逃避……
你小心翼翼地迎合着他人，假装外向、刻意讨好，前一秒笑得很开心，后一秒变得很沉默。在你外向的面具背后，藏着无人能懂的疲惫。
本书是资深心理咨询师杨思远写给每一位外向孤独者的勇气之书，全书分为外向孤独、内在疗愈、边界思维、关系真相、自我重塑五大部分，从心理层面为你详细透析外向孤独症的形成原因，指引你建立稳固的内在，在社交关系中树立边界意识，最终完成自我蜕变，活出不迎合、不依附、独立而完整的自我。
|
| 關於作者： |
杨思远，资深心理咨询师，拥有7年心理咨询从业经历。
心理专栏作者，数十篇优质爆款文章阅读量超过10万，为《健康时报》《婚姻与家庭》等多家媒体供稿。其作品多次被武志红、壹心理、张德芬空间等心理类自媒体平台转载，深受读者赞赏。
|
| 目錄：
|
PART1 外向孤独
活成别人的开心果，却做不了自己的守护神 ...... 002
表达难过，并不可耻 ...... 010
我可以和你做朋友，却不能成为你的知心人 ...... 018
允许别人不开心，是一项获得幸福的超能力 ...... 025
讨好型人格是怎么回事 ...... 032
请停止扮演情绪稳定的成年人 ...... 040
内向的人，如何发挥自己的优势 ...... 048
PART2 内在疗愈
你不是在回避社交，而是在回避真实的自己 ...... 058
有一种人际障碍，源自被藏起来的骄傲 ...... 066
“求助”这件事，到底难在哪儿 ...... 077
是真的不想要，还是因为不敢要 ...... 083
所有负面情绪，都是求救信号 ...... 091
如何摆脱原生家庭的影响 ...... 098
如何提高人格灵活性 ...... 104
PART3 边界思维
缺少界限的关系，就是一场灾难 ...... 112
被“偷走”的人生，该如何挽回 ...... 118
你所谓的心直口快，不一定是真的爽快 ...... 126
如何摆脱病理性羞耻 ...... 132
习惯说“好吧”的人，不一定是真的好 ...... 138
别轻易说你懂我 ...... 143
婚姻中，到底要不要看伴侣的手机 ...... 148
PART4 关系真相
如何正确地吵架 ...... 156
用冷漠逃避爱，也用冷漠渴望爱 ...... 163
为什么你无法真实地表达自己 ...... 171
为什么有的人喜欢“口是心非” ...... 178
你的前任我的伤：如何克服回溯型嫉妒 ...... 184
为什么你总是觉得别人“话里有话” ...... 191
让你受困的不是冷暴力，而是心智化不足 ...... 197
PART5 自我重塑
拥有“普通力”，才能成为人生王者 ...... 206
放下“应该”，才是自由 ...... 216
“新欢”不是人生困境的解药 ...... 221
原生家庭最大的诅咒 ...... 228
接受失望，是人生的必修课 ...... 235
在点滴的改变中，遇见更好的自己 ...... 241
你那么焦虑，也许是缺少这种能力 ...... 246
人生难题特效药 ...... 253
|
| 內容試閱：
|
自序
午夜。
坐在回家的出租车上，周祺戴上耳机，瘫在后座上，一边浏览这座城市的夜景，一边听着音乐。“啊，终于可以放松一下了！”此刻，她忍不住发出这样的慨叹。
就在两个小时之前，作为一家企业市场部总监的她，还在公司举办的晚宴上和客户们推杯换盏，笑语盈盈。她周到而细心地穿梭在新老朋友之间，询问他们对公司的产品和服务有什么意见，偶尔和其中一些人商量最近去哪里打场球。
她性格阳光开朗，总是表现得积极主动，让所有人都觉得她能量满满。可只有她自己清楚，在热情爽朗的外衣下，她早已身心俱疲。她很想找一个安静的地方，无人打扰，只是一个人待会儿。
生活中，你是否也有过这样的时刻？
在很多人面前极力表现出一副开朗的样子，内心却疲惫不堪；在各种聚会活动中看似和谁都很熟络，内心却觉得很孤独；身边人都说你很外向，可你自己明白，这一切不过是伪装出来的……“外向”只是你惯用的一张面具，帮你隐藏了真实的自己。我称之为“假性外向”。
“外向”这个词最早是由心理学家荣格提出来的——他在1921年出版的代表著作《心理类型学》中提出了“内向”和“外向”的概念。他认为，“内向”的人能量指向内部，他们从独处中获取能量，因此他们更喜欢安静；“外向”的人能量指向外部，他们从社交中获取能量，因此他们大多开朗活泼，喜爱社交。
在社会发展的过程中，“内向”和“外向”更多地被用来描述人的性格特征。当我们说一个人很“外向”的时候，我们大脑中会自动浮现出这个人开朗健谈的画面；而当我们说一个人“内向”的时候，我们就会不自觉地给他打上“木讷”“不善言辞”“没什么朋友”等一系列标签。
人是社会型动物，想要自身获得发展，就需要不断地与社会进行链接。客观来讲，性格外向的人确实比性格内向的人更容易完成与他人的链接，这就导致我们整个现代社会更加崇尚“外向”。
无论是学校教育还是家庭教育，我们总是被倡导做一个外向的人：老师教导我们要“融入集体”“积极主动”，家长告诉我们“见到亲戚朋友要主动问好”。整体的社会偏好如此，于是“内向的人”仿佛成了不受欢迎的代表，甚至在某些时刻，性格内向被视为失败的注脚。在这种集体无意识的作用下，“内向的人”往往也悄悄地给自己贴上了“我不好”“我不应该这样内向”的显著标签。
因为觉得“我不好”“我不应该这样内向”，“内向的人”开始寻求改变，他们努力地让自己看起来外向一些，努力地去迎合这个社会的“标准”，以期获得精神上的认同，满足内心深处对归属感的渴求。
当很多人不顾自己内心的真实感受，开始扮演“外向”时，“假性外向”便有了真实的演绎空间。
当然，“假性外向”并非一个完全负面的词汇。由于社会角色的需要，我们每个人在人际互动过程中多多少少会戴上一些人格面具，“假性外向”便是其中之一。
就像前文提到的周祺，由于工作需要，她在一些特定的场合必须表现出自己的外向性，以确保工作能够顺利开展。在这种情况下，“假性外向”非但不是负面的词汇，反而有诸多积极的意义。
“假性外向”真正的问题，不是你在社交中展现出自己开朗健谈的一面，而是你忽略了自己内在的真实感受，否认自己的内向性，试图把自己完全改造成一个符合大众期待的所谓“外向的人”。你可能常常会开怀大笑，但是你知道，自己其实一点儿都不快乐。
还以前文提到的周祺为例，假如她真的是一个内向的人，在特定的工作场合扮演“外向”之余，她必须承认自己的内向，每天给自己留出一些独处的时间，获得心理能量。这也意味着，她需要拒绝一些善意的邀请，承担可能引起的误解或非议。如果她做不到这些，而是一味地满足他人，努力成为“外向的人”，那么她的心理能量将会持续地消耗下去，使身心健康受到极大的影响。
我们表现出自己外向的一面，甚至假装自己很外向，这些都不是问题，问题是不要否认自己的内向，不要完全活在他人的期待里，也不要忽略了自己最真实的感受。
当全世界都在为“外向”欢呼喝彩的时候，我们可以淡定地回应：内向，也挺好。
我希望你常常开怀大笑，但不是出于假装，而是因为真的快乐。
活成别人的开心果，却做不了自己的守护神
1
段丽丽是大家公认的开心果。无论是谁发起的聚会，只要有段丽丽在，就没有搞不活的气氛。也正因如此，段丽丽的生活中从来就不缺少聚会。
聪明、大方、热情、幽默……这是身边大多数人对段丽丽的印象。可是，她不明白为什么，在她自己看来，总是隐隐觉得那不是真实的自己，在阳光的外表下，好像藏着一个疏离的、不爱与人打交道的孤独的自我。
“为什么每次聚会之后我都感觉有点儿心累呢？”
“为什么我时常有一种想要逃离人群的冲动？”
“热情的？冷漠的？到底哪一个才是真正的我？”
在收获了“聚会达人”称号的同时，段丽丽时常产生这样的困惑。
事实上，每个人都有一个“叙事性自我”——在一段较长的时间里，我们会赋予自我表现一定的意义，以回答“我是谁”的永恒疑惑。
如果在一段时间里，我们的均值表现是连续的，那么“叙事性自我”就很容易表达出“我是谁”；但如果我们的表现是混乱的、冲突的，那么我们就无法获得“我是谁”的答案，于是就会在内心深处引发关于自我认同的焦虑。
2
段丽丽到底怎么了？为什么明明很开朗的人，却总觉得自己有点儿孤独？你是否也和段丽丽一样，迫不及待地想要获得这个问题的答案？
仔细回想一下，我们身边那些“聚会达人”，他们除了永远能量满满、充满热情外，是否有以下不太被人注意的特点：他们总是能够轻易打开别人的内心，擅长捕捉不易被察觉的情绪；和他们聊天总是很舒服；他们好像特别擅长自嘲，总是表现得没什么需求……
通过以上描述，你看到了什么？除了“聚会达人”的光环，你有没有看到一个隐藏着的“情绪贡献者”，或者叫作“情绪照料者”的人物形象呢？
想想看，在一场又一场的聚会中，一个人想让大家都对自己满意，收获五星好评，当然需要照顾所有人的情绪，满足所有人的需求。他怎么可能不感到心累呢？
漠视自己的情绪需求，而选择做别人的情绪能量站——这就是段丽丽能够成为“聚会达人”的秘诀，也恰恰是她感到心累和孤独的原因。
3
不是每个人都能成为像段丽丽那样的社交达人，因为这需要一种“天赋”：对情绪高敏感。
从很小的时候起，段丽丽就发现了自己的这种“天赋”。比如，在课堂上，她能敏锐地察觉到老师什么时候要发火；课间和同学玩耍的时候，她通过某个同学快速闪过的眼神就能判断出对方是否想和自己玩。
像段丽丽这样对情绪高敏感的人，在生活中有很多，他们普遍存在一些共性。
首先，他们有极强的共情能力。
比如阅读一本书或者观看一部影视剧的时候，他们能够轻易“入戏”，让情绪随着虚构人物的命运大起大落。由于他们特别能够理解别人的感受，所以生活中很多人愿意和他们说些知心话。
其次，他们观察细节的能力特别强。
他们自己也不太清楚，为什么别人注意不到的细节，他们总是能够敏锐地捕捉到，同时会不自觉地对这些细节进行分析，并做出进一步的反馈。
再次，他们习惯委屈自己，迁就别人。
他们不仅善于发现别人的情绪，还懂得照顾别人的情绪，常常为了照顾别人的情绪而委屈自己。
4
那么，一个人情绪高敏感的特质是如何形成的？
有些人的情绪高敏感是遗传因素导致的，也就是说，这类人的脑结构属于先天性异常敏感和过度共情，但也有一些人的情绪高敏感是由后天的养育环境造成的。
当被问及小时候有什么特别经历的时候，段丽丽想起了自己经历过的一段借宿的日子。从小学三年级到初中毕业，由于家距离学校比较远，段丽丽一直借宿在舅舅家。虽然舅舅、舅妈都和蔼可亲，但在段丽丽的记忆里，她在舅舅家一直生活得谨小慎微。
比如她会刻意控制自己的饭量，让自己不要吃得太多；她常常很快地做完作业，然后主动帮舅妈做些家务；她特别喜欢吃的零食也不太敢吃，因为要留给表妹……她之所以这么做，是因为担心舅舅、舅妈不喜欢自己，也怕自己给他们添麻烦。
正是从那时候起，段丽丽对别人情绪的变化开始特别敏感。
在段丽丽看来，借宿的环境始终是一种“缺乏安全感的环境”。在这样的环境下，她无法做到真正的放松，反而让自己陷入一种焦虑的状态。为了应对这种焦虑，她必须对周围环境的变化做出敏锐的反应，以免受到伤害。段丽丽的舅舅、舅妈虽然并不会伤害她，但是，对于一个未成年的孩子来说，“不受欢迎”的可能性已经是一种难以承受的伤害。她的敏感，不过是自我保护的一种方式。
除了“缺乏安全感的环境”，“批评性环境”也容易培养出情绪高敏感的孩子。有这样一些家庭，父母平时很少夸奖孩子，但只要孩子犯了错误，父母立刻就会批评孩子。如果孩子达不到父母的期望和要求，父母就会严厉地教训或者失望地数落孩子，让孩子深深意识到“我简直太糟糕了”。
父母的这些负面评判会内化为孩子对自己的负面评价，为了摆脱“我简直太糟糕了”的感受，孩子变得格外敏感，会尽量稳定父母的情绪，因为只有父母开心了，才意味着“我是好的”。长大之后，孩子依然忍不住讨好别人，以保证对方处在良好的情绪状态中。
5
在梳理清楚自己情绪高敏感的成因后，段丽丽提出了一个新的疑问：怎样才能在做社交达人的同时，又不那么心累呢？这是段丽丽需要花时间去认真完成的个人探索。
她需要搞清楚的一个问题是：“为什么我一定要做社交达人？不做可不可以？”
对于这个问题，段丽丽几乎不假思索地答道：“当然不可以啊！”当被问及为什么不可以的时候，她思考了好一会儿，说道：“做不了社交达人，就意味着我没那么多朋友、我不被那么多人需要，那样我就没有那么高的价值了，所以不可以。”
也就是说，段丽丽无法接受的不是做不了社交达人，而是自己不被需要、自己没有价值。换言之，真正驱使她去做社交达人的动力是内心深处的恐惧。一个人在恐惧的时候，自然就会妥协、退让，过度卷入他人的情绪里，强迫自己做一个老好人，结果当然会因社交导致心累。
6
想要社交自如，但又没那么心累，我们就需要放下自己的恐惧。然而，放下恐惧并不容易，因为这需要一个人拥有非常稳定且强大的核心自我。
改变核心自我是一个漫长的、艰难的过程，改变认知则相对简单。
对于段丽丽来说，她没有意识到的是，她一直觉得“我必须对别人的情绪负责，否则他们会不喜欢我”，这是曾经的借宿生活带给她的错误认知。然而，很多时候别人的情绪和我们毫无关系，我们也不需要对别人的情绪负任何责任。
我们如果能够明确这一点，并且在生活中时时对自己加以提醒，就不会在社交中感到那么心累。
我们之所以在意别人对自己的评价，是因为我们无法接受他人对自己的失望，以及自己对自己的失望。可实际情况是，一个人无论如何努力，都无法做到让所有人满意。
我们如果能够允许自己让别人失望，就不会强迫自己去做一个所谓的社交达人，也就不会那么在意别人的喜怒哀乐。
不想社交疲劳，从敢让别人失望开始。
|
|
購物車/收銀台(0) | 在線留言板
| 付款方式
| 運費計算
| 聯絡我們
| 幫助中心 |
加入書簽
HOME
新書上架
