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| 編輯推薦： |
★真切关注女性的现实生活，引领独立洒脱的生活态度。
本书内容戳中女性关注的生活问题和时下热议的女性话题。如“容貌焦虑”“安全感缺失”“要不要做家庭主妇“”恐婚恐育现象“”原生家庭”“独立女性”……
真切关注女性的现实生活，展现一个追随内心的女性是如何生活的。
★女性披荆斩棘的路上，那些应该知道的真心话
找不到自我怎么办？
对美貌的执念会毁掉女性吗？
别人比你有钱，你会焦虑吗？
你愿意嫁给你自己吗？
为什么有些女人总是遇到渣男？
生孩子有那么恐怖吗？
当了妈的人，应该什么样？
原生家庭幸福的人，就赢了吗？
成年人的友谊，就是不要靠得太近？
……
★既能提供情绪价值又有切实可行的操作方法。
语言犀利又不失幽默，不回避现实的困境，关照每位女性的具体生活。讲述一个有格局的女性“野蛮生长”的经历，从容面对得不到的，有勇气去追寻能够得到的，这才是淋漓尽致的人生
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| 內容簡介： |
本书是知性美女博主·美亚的全新女性励志随笔集。
美亚在文中，通过生活和工作中现实问题的碰撞，讲女性如何自我突破和成长，如何拥有自己、拥有财富，如何处理好自我和家庭、事业的关系；讲女性如何服从内心的渴望，让自己活到淋漓。
·找不到自我怎么办？
·对美貌的执念会毁掉女性吗？
·别人比你有钱，你会焦虑吗？
·你愿意嫁给你自己吗？
·为什么有些女人总是遇到渣男？
·生孩子有那么恐怖吗？
·成年人的友谊，就是不要靠得太近？
……
作为脑袋和脸蛋都漂亮的网红博主，美亚的文字犀利不失幽默，真切关注女性的现实生活，讲述一个有格局的女子“野蛮生长”的经历，展示一个追随内心的女人是如何生活的。
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| 關於作者： |
美亚
不装、不矫情、不心灵鸡汤的优质女作家。人和脑子都漂亮，放心老去的已婚美少女。
心理咨询师，“单身力”理念创始人。
《南都周刊》特约撰稿人。
《时尚COSMO》专栏作者。
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| 目錄：
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自序：对不起，我当年不敢想的生活如今都得到了
Part 1
我那么美，没时间颓废
找不到自我怎么办？
对不起，对美貌的执念并没有毁掉我
我那么美，没时间颓废
尽管给自己贴标签，糊了算我的
你那么强势，还是离我远点吧
你对“性感”是不是有什么误会？
没有安全感是“妇科病”？
有钱，正在毁掉中国女性？
开心点吧，朋友们
别人比你有钱，你会焦虑吗？
Part 2
我这样的少女，为何也有中年危机
如何避免成为一个肥腻的中年妇女
我这样的少女，为何也有中年危机？
这部电影说，女人高潮也可以靠自己
中年人撒个娇还是可以的吧
浪漫杀手——中年妇女？
老朋友不知道你的新情况，新朋友不知道你的旧脾气
分裂的中年妇女日常
Part 3
我敢爱你，你敢爱我吗？
我敢爱你，你敢爱我吗？
不会做家务的女孩怎么办？看别人办啊！
“直男”的情话，你听得懂吗？
带自己的老婆出去喝酒，比带别人的老婆出去喝酒难多了
下坡路上的夫妻们，后来都怎么样了？
“婚姻真没意思”
百无一用是主妇？
你愿意嫁给你自己吗？
对对对，别人找对老公都是运气好
有一种婚，是一定一定要离的
为什么有些女人总是遇到渣男？
没有“蓝颜知己”的女人，掌控不好婚姻
这世间悲戚的两性关系，就是捆绑式情感
Part 4
生孩子有那么恐怖吗？
生孩子有那么恐怖吗？
好奇怪，铂金包和当妈有什么关系啊
“做母亲是世界上倒霉的事情”
母亲节别歌颂我，我是为自己生的孩子
当了妈的人，应该什么样？
我们来聊聊孩子的教育吧
Part 5
“没有人关心我，除了大数据”
节日是人类的孤独
原生家庭幸福的人，就一定会赢吗？
母亲是一点点变老的，父亲是一下子变老的
“没有人关心我，除了大数据”
相亲很酷啊
独立女性要不要男人拎包？
成年人的友谊，就是不要靠得太近
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| 內容試閱：
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自序：对不起，我当年不敢想的生活如今都得到了
01
2007 年，我本科毕业，如愿以偿进了省电视台某频道工作。这是我们学广电新闻专业的学生对口的工作，我怀揣着专业上优质、精神上饱满的傲娇，一个猛子扎进“电视狗”的行列。
那是一个做直播的节目组，几乎没有休息，我在那里学会了舞台“唱、做、念、打”的编排，常常整夜剪片子、再包装，也经历过播出前一分钟把播出带送到演播室的事。
所幸阶段性成果是喜人的，工作第二年，我被叫去“喝咖啡”，说是要升我做现场执行导演。美好的前程在向我招手。
谁知，后来情况急转直下，执行导演没做成，我突然被调离这个节目组，去了另外一个节目组担任一个虚设的闲职。接着我职业生涯上的一个转折点“闪亮登场”了。
假若我临终前倒带往事，这些帧快进不了。
我和老闺密在新街口吃着韩国料理，突然接到同事心急火燎的电话：“我的天哪，双向选择表里没有你，你被待岗了！”
吃进嘴里的酱料让我的舌头发麻，我颤抖着双手，眼泪就要掉下来。
双向选择被待岗的意思是，你按照意向选择两个节目和部门，如果这两个节目组没有选你，那么你就轮空了。就算调离那个我得心应手的节目组是我将受到冷落的征兆，但我
也没有意料到结果竟会严重到濒临失业。我一直认为，从业务能力和成绩上来说，怎么都轮不到我失业。
没有人给我答案，大家都在尽力回避尴尬，我只能自己找答案。
1. 工作上锋芒太甚，坚持己见，那些被请过来的老师常直面我的愣头直怼。
2. 个性至上，做直播穿得拖拖垮垮，领导开玩笑似的对我说过几次：做直播应该穿得利索。我那时却坚持认为：只要能做好节目，裸奔都成。
3. 倨傲自大地认领那些小成绩带来的恭维。
4. 很多年之后作为当事人的我目瞪口呆地得知，我和制片人被定以“个人作风问题”了。
5. 当然还有：我没有后台。
02
这段往事我曾避讳至极，因为那是我在职业生涯和社会认知中遭到的重创，也是我次人前尽失态、人后遭非议。
可今天我能轻描淡写地将这段往事说出来，因为回首过往，那是我重塑社会认知和自我认知的起点。况且，当时我以为的错失，其实每一步都踏在正确的道上。我可以选择待岗，但我的自尊心不允许。
就像你真心爱过一个人，突然被抛弃，只能选择逃避。
休息了半年后，2010 年，我去了北京做图书营销。我到达后，北京接连下了三天暴雨。
我曾站在北京的四惠桥上，吹着饭后的晚风感叹“北漂”的生活。
真是漂泊啊！
我住在十几个人住一套房的宿舍，因为房间不够，所以只能睡在客厅，我的睡眠障碍就是在当时客厅每天的噪声中落下的。
那时的我夜夜加班到凌晨。还曾在路上被抢劫，宁死不屈、英勇搏斗，也要拽着笔记本电脑，因为那里面有我凭自己本事刚写完的新闻稿，我不想重写啊！
也曾出现过工作失误，联系了所有平台的活动，忘了通知作者本人，在楼道里被骂得狗血喷头。
北方的空气和干燥暖气，让我的南方皮肤患上了永久性敏感皮炎，脸上用什么护肤品都会感到刺痛。
但是我好像并不觉得苦。
住在客厅被尊称为“厅长”，偷听到多少少女同事的心事。
被抢劫完坐在楼道里颤抖着身体，闷声哭一会儿，就上楼化妆去三里屯疯。第二天若无其事地在办公室撒泼：“居然劫财不劫色，看不起谁啊！”
耐心听作家骂完，然后和颜悦色地说：“好的，老师我错了，那么我们下一次活动您什么时候有空？”那位作家很好，在几年后的签售会上看到我笑眯眯地说：“哟，是你呀。”刘心武老师，当年让您受累了。
脸痛又不妨碍胶原蛋白的蓬勃生长，我依旧每天打扮得像是要靠脸吃饭一样。
我不再是那个一点即爆的“炮仗”。我从段职业的失败中懂得了百炼钢成绕指柔的力量；懂得在工作中，只有解决问题、没有解决情绪的必要；也踏踏实实明白，我没有后台，我不但要一如既往地努力，还要人前认，人后竭尽全力对自己好。
我如此谦逊勤勉，还有一个重要的原因：我接触到的是的作家、有执行力的团队、规模前所未有的发布会，还有那些坐在路边摊、看起来平平无奇的亿万富豪，戎马倥偬、战绩辉煌却一脸平和的传奇人物。
北京把我的井口砸碎了，我为过去青蛙式的傲娇感到羞赧，也不再为曾经的失败耿耿于怀。世界那么大，你擦破的那点儿皮又算什么。
03
这段改变我价值观和世界观的“北漂”生活，以我考入国营出版集团为终结。我回到南京，开启了有房有车、朝九晚五的白领生活。
再之后我闪婚闪孕，辞职南下，这步棋走得让身边所有人都心惊肉跳。如若当日北上乃被迫，那么南下就是我破釜沉舟的决定。无论前方是什么，我都要再去寻求另一种生活的可能。北京打开了我野心的封印，我好似没有脚的小鸟，终日遨游，不愿歇脚与养老。
然而我没有展翅高飞，我面对的是两年痛不欲生的全职妈妈生活。没有工作寄托，没有朋友交心，只有味蕾上的乡愁，以及妻母身份转换的蜕壳之痛。
我告诉自己：你定要快马执鞭，重出江湖。
我要感谢江苏媒体《服饰导报》和我的闺密九夜茴。前者在这两年里给我开了专栏，哪怕我写陈芝麻烂谷子、隔壁老王、广场舞大妈，他们都照单全收，让我即使赋闲蛰伏，也笔耕不辍。后者和我约了我人生的本书。幸好，我接到橄榄枝时，一直没有丢掉思考和笔。
从此我踏上了作家这条路。
我不断地横向积累公众号文章带给我的心理学和传播学实践经验，也不断地给传统媒体写稿，不敢忘煮字疗饥之人的初心。这些又反馈给我无尽的人生力量。
采访王晶先生时他跟我说：“没有灵感要75 分，有灵感要90 分，否则你就不是专业手。”
采访李路先生时他跟我说：“我不会拍同类型的片子，但每个类型都要是树上好的那片叶子。”
当我十年前坐在编辑机前汲汲营营抠一条宣传片时，又何曾会想到，我会和这些神坛之上的人杰促膝长谈，领略他们恢宏人生的壮阔？
七年前接完父母的电话，站在北京街头号啕大哭的我，又何曾会想到，如今的我会坐拥二十几万忠粉，他们完全地信任、支持我？
如果我没有因被待岗去北京，就不会懂得年轻时自以为的一叶知秋只是管中窥豹。如果我没有进入体制内而后离开，就不会发掘自己的野心，也没有机会找到毕生挚爱的事业。
这起承转合的每一步都严丝合缝，进一步就告诉我进一步的真理，转个弯就明晰每个弯的教训。
再往后，你就开始懂得命运的指示，放心大胆地向外行走：心不野，怎么知道可能不可能？
04
十年间，我没有接受那种嫁个隔壁公务员安稳一生的婚姻，我舍近求远落定香港，追寻自己的爱情，同时也适应了文化习俗和生活语境。诸多远嫁之痛、疏离之殇，都在看到老李和两个孩子时消融。
我在妻母和事业的痛苦磨合中涅槃，也逐渐明晰了一点：女人，素手汤羹，白首一人，温柔缱绻，那只是贯穿人生的一件小事，是自然选择后大部分人顺从的社会规则之一。而你真正需要的灵魂支柱，无关性别，无关起点，无关年龄，只关乎你的内心。
没有人天生知道自己应该怎么走，可能眼前是沼泽或沙漠，没关系，你的心要走得比身体更快一步，再野一点儿，别给自己设限。
行文至此，百感交集，十年种种，又岂是此文尽可道尽。在这世间野蛮问路，行至此处，落子无悔。
找不到自我怎么办？
总是有粉丝给我留言，说找不到自我，问我怎么办？
关于“找不到自我”这件事，前两年我也是个“高发患者”，高发期通常为：情绪不佳、间歇性癫狂时段；江郎才尽、灵感枯竭时段；诸事缠身、“大小熊”轮流生病时段；以及“大姨妈”、黄梅天、喜欢的包不在店等一系列暴躁时段。也就是说，一年里有半年的时间，我都在呐喊：“我找不到自我！”
我不得不承认，“找不到自我”这个理由确实能把你从鸡飞狗跳的生活里规避出来，化繁为简，你不需要抽丝剥茧各个突破问题，只需要沉溺于那一味痛苦即可。
现状与本人不符，远方和诗拥堵；万年“单身狗”，工作没盼头……
都是“找不到自我”的错，那该死的自我到底去哪里了？
我前段时间看了部德国电影《无主之作》，男主角库尔特是个东德（原德意志民主共和国）的画家，因为政治的桎梏与环境的闭塞，他只能画一些壁画。他很苦闷，他找不到自我，画不出想象中惊天动地的画作。
幸运的是，他有一个惺惺相惜的妻子艾莉，陪着他放弃了东德优渥的生活，在形势没有完全恶化时，一穷二白地逃到了西德（德意志联邦共和国）。库尔特得以在三十岁之时进入杜塞尔多夫艺术学院。
西德已经进入了现代艺术的跑道，无论是科隆还是杜塞尔多夫，流行的都是行为艺术、装置艺术、坑蒙拐骗艺术，绘画在新兴摄影艺术的衬托下，成了明日黄花。库尔特很幸运，妻子赚钱养专攻艺术的他，导师也循循善诱，允许他拥有自己的画室。
他很努力地效仿西德的绘画方式——用脚印作画，把颜料像划血袋那样划开。对他寄予厚望的导师，看了他的作品后很失望，导师认为那些不过是东施效颦后的庸脂俗粉，并没有画出库尔特眼神里的“自我”。
库尔特烧了那些作品。
电影接下来的二十分钟，库尔特都坐在一张大白画布前，看太阳朝升夕落。
当然，后他找到了自我，画出了“心”，并开启了世界绘画新纪元。他把传统绘画与摄影艺术结合又区分，在“临摹照片”的基础上，加入绘画的主观性，挽救绘画于艺术边缘。
你知道我看到后半部分是什么感受吗？我怕他画不出来。
我怕影片铺垫的少年天才是个“仲永”。他在东德出类拔萃，风光无限，是因为他只需要完成“命题作文”。他在西德的尝试，也有种村夫装阔的拙劣与廉价。
即便他才华横溢，如若不是在西德现代艺术兼容并包的蓬勃发展期，如若找不到一种合理的、艺术的、晦涩的解释包装，他的绘画方式也可能销声匿迹。
但是，我的担心是多余的，他不会画不出来，也不可能不伟大，因为电影为真实故事改编。
库尔特的原型是德国波普艺术家格哈德·里希特。电影有艺术加工的部分，但格哈德·里希特确实以“照相现实性画”成名，并成了杜塞尔多夫艺术学院的教授。从1963 年开始至今，不断举办世界巡回画展。
问题在于，我的担心，在“幸存者偏差”定律里的“幸存者”身上当然是多余的。可我想了很久，我之所以担心，对电影结局不信任，是因为它时时刻刻会坍塌在芸芸众生身上。
满目疮痍？江郎才尽？进退维谷？想换个地方从头再来？我们大部分人，不会是格哈德和库尔特，我们只会在剩下的二十分钟里，对着空白画布，发呆、痛苦、哀号，一直到你发现自己只能到此为止。
《绝望的主妇》里面有句台词很残酷但真实：“很多人的一生，不过是作壁上观，盼望在临死前得到惊喜。”
我们要面对的真相是：那就是你，以及你适配的生活。你并不是没有找到自我，而是你无法面对找到的这个自我。真实的你，就是有着浅薄、愚笨、庸碌、粗俗、暴躁、冷漠、自私这些讨厌的部分。
你无法接受这个事实，所以告诉自己还没找到自我，这是因为人类有着趋利避害的本能。作为群居又有些势利的动物，我们渴望温暖、聪慧、毅力、善良，以及由此带来的名望、利益、尊重。我们当然希望这些特质首先出现在自己身上。所以哪怕你早就发现了自我，但因
为那与完美背道而驰，并不理想，你便假装自己没找到。
世界上了解你自己的，就是你自己。我们不要逃避，也不用逃避。
比如我，我从今年开始就不再回避自己的诸多劣迹——懒惰、冷漠、自私、情绪不稳定。我确定自己是个紧绷型人格，并且才华有限，我接受它给我的一切负面情绪与后果。因为，我发现这些讨厌的部分，我竭力想掩盖的部分，改变它们的代价，是改变后的反弹，那种反弹，更让我厌倦。
我喜欢那些外向开朗的女朋友，面面俱到，善解人意。我的模仿充其量是演技，而且也会因为社交带来的能量殆尽而变得疲倦不堪。
我喜欢那些才高八斗的天才，他们在我天赋乘以勤奋都望尘莫及的“金线”之上，我想要追随，得到的只有自卑和无力感。
我喜欢那些情绪稳定的人——这是我完全做不到的一点，我无法控制自己由于看“变形金刚”而产生的宇宙虚无的恐慌，我可以装得很淡定，但是我确实怕啊。
我要确认的，是我有没有因为这样糟糕的自我而伤害到别人。
我想了想，老李是那种性格完全与我匹配的人，他面对我的负面情绪间歇性发作毫无波澜，甚至有点想笑。
父母、公婆离得远，上上之选。亲子关系中，也许孩子拥有一个疯疯癫癫时而三十岁、时而三岁的妈妈，倒不是什么坏事。
我的朋友们也习惯了我的见风来雨、自私冷漠，他们依然选择我，这说明我也有我可爱的地方。
至于那些可能被我伤害的某人，既然是某人，也不必介怀。反正我已经接受了这种不在意带来的朋友少的结果。
你看，找到自我并不困难，困难的是，你可能无法喜欢自我。我的意见是，不需要喜欢自我啊。你不喜欢下雨，倾盆大雨不期而至；你不喜欢西蓝花，它因富含花青素被四处摆盘；你不喜欢村上春树，他还是会以名言警句的方式出现在你微博首页。不喜欢就不喜欢好了，共存嘛。共存才是你能程度取悦自我的方式，接受它的存在，并找到适合自己的生存环境。任何的回避、厌恶，还有连根拔起的改变，都是反噬。
Take it easy.（照顾好自己。）
对不起，对美貌的执念并没有毁掉我
01
休假期间，我看到一篇爆文，大致意思是说“对美貌的执念，正在毁掉现代女性”。
正在古镇阳光下迤逦漫步的亚姐恼了：“我怎么毁了？我没有毁啊，如果美貌真要毁灭谁，请个毁掉我吧！”
这篇莫名其妙的文章首先建立在一个莫名其妙的命题上：美由取悦而进化。追根溯源，女人对美貌的执念，是因为想要讨男人欢心，获得交配权和繁衍权。
从生物进化的角度来说，这个命题没毛病。但是，如果说，爱美是为了取悦男性，所以我们不用竭力去美，那么——谈情说爱、海誓山盟也是为了交配与繁衍，那就没有了爱情！
女人爱美的原因，也早就发生了分化。
1. 一部分女性确实是为了取悦对方，打扮成对方想要的模样。花开无数朵，各表一枝，她乐意让自己在对方瞳仁里开出花来，与你何干？有何诟病？
2. 女为悦己者容，只是一种顺便的礼貌。女人的美，永远是用来悦己的。说现代女性爱美都是为了男人，那么就不会存在雪地靴、男友风、颓败风、板寸头等一系列男性无法理解的审美了。
3. 女人的美除了悦己，还用来争奇斗艳，美给同性看。女人如果要去见另一个颜值实力相当的女人，必定得细细打扮一番，不愿自己的美丽落了下风。
甚至，正如闫红老师所说：“现在已经进入男色时代，屏幕上晃动的大多都是‘小鲜肉’。”有时引人注意的，也从美女换成了帅哥，一时间，好像女人们已然从长期的压抑中解脱出来，从淑女变成了“好色之徒”。
现今审美鄙视链里，“大叔”市场低迷，清一色“小鲜肉”成为香饽饽。
谁取悦谁？别逗了。
02
其次，这个观点驳斥炮轰的面有点儿广，让中国现代女性统统“躺枪”。
现代女性会为了不晒黑，就不去西藏，不去户外运动？有这种想法的人是不是对现代女性有什么误会？在防晒化妆品的防晒指数达到120且价格低廉、防晒装备精准到每一寸肌肤的时代，还会有女人为此放弃看世界、再野一点儿的机会？
你说的那种女性矫情叫“公主病”。谁让“公主病”代表现代女性了？在沙漠里晒到两颊烫红的我首先不同意被代表！
亚姐也比较反感“国际地图炮”，说什么中国女性没有外国女性洒脱，不懂得修身养性爱生活。法国有于佩尔，我们近来摇旗呐喊，让我们心悦诚服的章子怡、袁泉、俞飞鸿、小陶虹，又何尝不是中国女性在女性集体意识觉醒的路上向“于佩尔式”进军？
巴黎街头和德国咖啡店中的女人，都有着从头到脚一丝不苟的优雅。亚姐数度旅行的阿拉伯国家的女性，也会在黑袍包头的衣着下，给自己装饰些许花红柳绿。
中国女性并不都沉迷于整容塑形，她们（我们）铆足了劲，创业、旅行、工作、修行，英姿勃发与风情万种，哪里是一副皮囊所能承载的内外兼修？
到底是这篇文章的作者见到的中国现代女性太少，还是我们并不活在一个纵向时代和横向世界？
03
相反，我觉得女人就是要对美有执念。
我在北京的一次签售会上被问到如何过好女人的一生。
我：“简单来说，我们普通女人一生只要怕两件事，总归不至流离潦倒，一无是处。”
1. 怕自己不美
怕自己不美，你一生的注意力都会集中在自己身上，不仅是关注自己的皮相，在遇到林林总总爱恨痴嗔时，也会想着自己的姿态不要难看。
它是不放过任何皱纹斑点，用贵妇级化妆品就能抵达的状态吗？等同于皮肤年轻无瑕疵吗？不，那是对自己永不松懈的欣欣向荣感，无关年龄、职业、阶层。怕自己不美，是多维的笃定自爱。
2. 怕自己的美里没有内容
怕自己的美里面没有内容，所以不懈地去填充吸收，瑰宝其内，金玉其外，腹有诗书气自华。你忙于自己的兴趣爱好、筚路蓝缕的事业，又怎会总觉苦闷孤寂，无处话悲凉？
女人一生只要害怕这两点，便不必计较有无爱人，有无建树，哪怕孤芳自赏，也不失为成就一番活色生香的人生。
尽管给自己贴标签，糊了算我的
01
我有个闺密，潇洒无比，一放假就出去野。她玩遍五湖四海都自驾，爽朗大气，天不怕地不怕的，跟谁都能聊得开心，五大洲都有朋友。
我问她怎么做到的，她翻了个快有三米宽的白眼：“和欧洲人拥抱，和日本人鞠躬，和非洲人一起跳舞。”
她是典型的胆汁质型人格，永远热血沸腾，哪怕到了八十岁，归来仍是少年。
但这个胆大包天的小妖精有一个致命缺陷，就是有勇无谋（她自己说的），永远都静不下心来做研究工作，她有时觉得自己是只蚱蜢，也就是会蹦跶的草包。
她从小就对我能不眠不休一天内啃完一本晦涩的心理学书发自肺腑地崇拜，也是因为这个才没有因为我的情绪不稳定而早早绝交。和她比起来，有轻微社交恐惧症和典型黏液质型人格的我，可以说是相当孤僻和懒惰了。
我数来数去，自己也就那么几个看到两相厌烦的老闺密，平日里手机静音，微信用意念回复，连赞都懒得给她们点。
对朋友都如此冷酷无情，就别说出去浪荡了。驾照上我是个有七年驾龄的老司机，可差劲的方向感让我永远只配做个乘客。出国的时候我拖着英文精湛的朋友，像个女王那样指着小摊上的水果对朋友说：“你问问他这是什么？”
朋友：“你的硕士文凭该不是买的吧？”
我只是疲于交际，懒得开口。宅在家里读书看剧、工作码字，就是舒适的状态。但是，我着实很羡慕老闺密的活力四射、朋友遍四海啊！
02
年轻时总是羡慕别人这厢好，那厢酷。喜欢热闹的认定自己空虚，他人即充实；喜欢安静的认定自己孤寂，他人即丰盛。于是年轻的我们总想追逐他人，去尝一尝我们羡慕的滋味。
说起来也对，还那么年轻，有无限可能，为什么要给自己贴标签？按照我的人生经验来说，那是一条歧路，人终究拗不过自己的本性。
老闺密一坐下看书就头疼眼花，四肢无力，产生人生悲苦的幻觉。
我一出门参加聚会，就背脊冷汗，精神萎靡，以不自觉的黑脸成为扫兴杀手。
我们这还算好，浅尝辄止，无伤大雅。可有的人却是铆足了劲生拉硬拽，拖慢自己的人生。
比如早年的一个同学，明明是个电影艺术家，一脑门的蒙太奇和画面语言，如果本科一毕业就去从事电影，现在也许早有名气了。人家偏不，非要和自己较劲，去报考工商管理硕士，以证明自己也会读书。
我还有一个女友，她明明气场很强势，走路带风，天生一副管理者的面孔，经营着一家小而美的甜品店，偏偏要去兼职做保险——并非歧视金融从业者，而是保险在中国依旧是个需要在客户面前放低姿态、拥有极高柔韧度和情商的职业。她那张看起来就高高在上的脸，
让人无法想象她以何种不适的姿态约见客户。
我们当然不能主动给自己贴标签，可其实我们的标签早在人生的初阶段就标注完毕。你的天赋、气质、性格决定了早就有一条适合你的路。
剩下的，就看你何时何地发现这张标签，是想把这张标签揉碎撕烂，还是把它铸造成一个品牌。
03
那么再说我和老闺密吧，我俩放弃了互相效仿，接受了互补后，继续羡慕对方是真诚羡慕的，死不悔改也是正确的。她始终停不下蹦跶的脚步，那也不妨碍她“曲线救国”——万里路依旧会告诉她科普特人是不是古埃及人后代；犹太人卡夫卡在简陋的黄金小巷用德语酝酿了《中国长城建造时》；非洲猎豹不会捕杀怀孕期的猎物。
从异乡人的故事里，她能比从诗歌、戏剧、小说和电影中得到更璀璨、浪漫、多元的共情。温暖的、残酷的、唏嘘的，从别人的故事里延续到她的旅行里。
远方和诗歌本身就是互通的。她甚至还做起了旅行周边产业，和她世界各地的朋友们联合起来，做手工艺品代购，圈我们的钱。
我呢，还是喜欢囿于书房一角，在文字中探勘整个宇宙。真理无穷，可真有每进一寸的欢喜。输入之后的输出，就是这一篇篇嬉笑怒骂的文字。
我没有精力旺盛的天赋，精进独处也不失为一种对自己的礼数。她这些年考了潜水证、跳伞A 证、调酒师证；而我考了普通话证、记者证、心理咨询师证。
证书本身不能量化什么，可它总是代表了一种普世化的准则：我们接受并发扬了自己的标签，在各自的世界里收获了成果，得到了肯定。
若你的标签是“文艺青年”，那就大胆深究琴棋书画，点字成金。
若你的标签是“野生玩家”，那就放马做个电子竞技职业选手。
若你的标签是“天生学霸”，那就埋头读成个业内泰斗。
若你的标签是“贤妻良母”，那就做个会生活的优雅太太。
我们把标签深耕，就成了品牌，这个品牌就是我们自己。这份“自主品牌”没有多么煊赫驰名，无非是我们知道自己在做什么，并且甘之如饴做下去。
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