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| 編輯推薦： |
1.哈佛心理学者、青少年心理成长咨询专家刘轩为青少年成长量身定制的心理自助读本
2.直面青春期自我认同、情绪管理、社交情商、学习方法四大问题，提供解决方法
3.用心理学为成长注入力量，养成独立成长意识、内心强大的独立人格
4.解读内心感受，深入了解自我，帮助青少年发现*完美的自己
5.生活场景 心理知识 趣味测试 方法指导
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| 內容簡介： |
为什么我们常常会有无助感？为什有的人学习效率一直不高？为什么朋友有时暖心有时让人烦心？为什么有人喜欢跟风？如何应对老师的偏心？父母吵架时，该做些什么？
哈佛大学心理学学者、青少年心理成长咨询专家刘轩总结多年青少年心理成长课的实战经验，直面青春期自我认同、情绪管理、学习方法、社交情商等问题，从心理学角度解决青少年情绪困扰和心理困惑，帮助青少年形成自我认知，养成独立成长意识和内心强大的独立人格。
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| 關於作者： |
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刘轩，哈佛大学心理学学士、哈佛教育学院硕士、哈佛人类发展心理研究博士候选人，曾就读于茱莉亚音乐学院、纽约史代文森高中，是心理咨询、作家、演说、主持、音乐等多领域的跨界精英。近年来致力于推广正向/积极心理学，在十点课堂、喜马拉雅、少年商学院等平台推出多门爆款心理课，超过50万学员从中受益。代表作有《幸福的小行动》《助你好运》等。李开复称其作品为“少见的增加人们的积极情绪的心理学著作”。
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| 目錄：
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目录
序：成长是属于我们自己的英雄旅程 003
第一部分了解与众不同的你
第一章你的个性你做主001
双胞胎个性大不同003
通过星座了解人的性格靠谱吗？005
测测你属于哪类性格006
天生的你：接纳自己的与众不同010
后天的你：努力成为更好的自己012
第二章成为自己情绪的主人015
情绪是一种生存技能018
有趣的表情游戏021
我们的情绪有办法控制吗？023
负面情绪可以转化025
第三章找到你最喜欢做的事029
你为什么会喜欢一件事?031
奖励与惩罚对你总是有用吗？032
最让你获得满足感的事情是什么？034
无条件喜欢一件事的理由037
把学习设计成闯关游戏039
第二部分长大不烦恼
第四章与差心情好好相处041
当你失望的时候，该做些什么？043
你的无助感从哪里来？045
照顾好身体是开心的根本047
安静度过心情低落期048
第五章长大后都有的烦恼051
长大意味着什么？054
你的大脑跟小时候很不一样055
将风暴能量化为成长的力量057
第六章快乐怎么获取061
快乐，和你想的不一样064
为什么积极这么重要？066
你发现自己的性格优势了吗？068
第三部分聪明是什么：天赋和努力
第七章语言能力可以改变什么071
让外国人崩溃的汉语074
一个从未与人说过话的女孩077
说话也会伤人078
外国人说话跟我们哪里不一样079
改变语言可以改变自己081
第八章你的智商极限在哪里083
智商测验可信吗？085
测测你的思考能力089
你也有的八大智能090
如何找到自己的天赋？093
第四部分有备无患，提升学习力
第九章原来记忆是这样的？！097
人为什么会忘记事情？100
形成记忆的秘密100
提升记忆的三个方法104
记忆也会撒谎105
好好睡觉也能帮助记忆107
第十章专心，为什么那么难？109
保持专心的三个要点111
有趣的专注力实验113
提升专注力的五个方法117
第十一章学霸的秘密121
心理学家给的高效学习法124
六个学习原则129
学习习惯对照表131
第十二章自我管理的好习惯135
人为什么会有习惯？137
建立习惯回路的四元素140
为什么好习惯难坚持，坏习惯易养成？141
养成好习惯的三个技巧142
第五部分是谁惊扰了你的春天
第十三章让人忧心又暖心的朋友147
年龄不同，朋友不同149
友情的三大基本要素151
维持友情的六个方法153
第十四章爸妈的世界，你知道吗？157
哈洛的母爱剥夺实验159
大人的事好像很难懂？162
父母吵架，你可以做什么？164
第十五章可以做一个特立独行的人吗？165
跟大家不一样，就是不合群？167
为什么有人喜欢跟风？168
有趣的从众实验169
不想跟风，如何守住原则？171
第十六章同理心：懂自己，懂别人175
同理心：站在对方的角度思考177
把你的脚塞进别人的鞋子里180
愿你能欣赏生活的美好183
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| 內容試閱：
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让人忧心又暖心的朋友
你有没有过这样的经历？一个你原本认为很要好的朋友，竟然约了别人出去玩，而没有约你；或是你很期待见到的一个朋友，终于见面了，他却只跟别人玩，对你非常冷淡。那时你会是什么心情呢？一定很沮丧，感觉很受伤吧？
友情带给我们笑容，有时也带来泪水，但无论如何，交朋友是必要的，每个人都需要朋友。
所以在这一章，我将着重分享“如何当个好朋友”。
年龄不同，朋友不同
从小到大，随着年龄的增长，我们交朋友的方式也一直在改变。
现在的你，看着一群两三岁的弟弟妹妹在一起玩耍，会觉得他们哪像朋友啊，好像都没什么互动！没错，幼儿时期的小朋友虽然会注意到同伴，但往往只是在同一个空间里各玩各的。这时候的行为比较以自我为中心，所以常常会看到小朋友们抢玩具的场景，听到被抢玩具的孩子号啕大哭。
到了四五岁，大家都比较懂事了，开始学会分享，学会公平。这时候我们也会开始说，某某是我的朋友，但对朋友的定义，也就是我常跟他一起玩。常常玩在一起的，就算是朋友。我们开始有自己特别喜欢的玩伴，但跟朋友也容易吵架，往往玩着玩着，意见不合就翻脸了。
这些争执发生得快，结束也快，前一秒两人都在哭，一转眼又和好了。其间的摩擦，也正是我们开始学习如何化解冲突的时候。
再大一点儿，我们进入小学。这时候，朋友不只是玩伴，我们会有更多的时间彼此交流，例如什么音乐流行，什么电影好看……这时候的我们，会开始找相似的人交朋友，例如一样爱看书，一样爱踢足球，或个性上差不多一样文静或一样外向的。
到了四五年级，朋友之间开始发展出共同的语言，比如共同的笑话梗或者秘密暗号。这时候也会有很明显的“我们”和“别人”的意识出现，朋友之间也会出现八卦。
当我们小学毕业，进入中学，迈入青少年时期，这时候朋友变得非常重要。心理层面，我们开始向外去寻找自己，而朋友则是让我们认识外面世界的重要伙伴。
于是，我们会开始跟朋友说一些不会跟家人说的事情，包括内心的感觉和私密的事情。我们一起摸索，一起成长，一起彼此分享生活中的喜怒哀乐。这时候交的朋友，可能更会影响我们对生活的看法和价值观。
所以大人总是让我们慎选朋友，也是希望我们这个时期交的朋友能够互相帮助，一起进步。
友情的三大基本要素
如何当个好朋友呢？你可能听过诚实、善良、忠诚等词，但那些都是道德跟价值观念，当心理学家来研究友情的时候，其实比较“无情”。
不管是好朋友还是坏朋友，只要能够成为朋友的，心理学家就观察并分析，看看两人能够成为朋友，有哪些必须要有的元素。
心理学家经过研究发现，有以下三大基本要素。
，许多相处时间。
相处时间越久，友情越深，不可能只花一点点时间，就指望一个人跟你有深刻的友情。这的确是友情的定律。
友情，需要时间来培养。
第二，共享美好的感觉。
虽说朋友能同甘共苦，但“甘”要大于“苦”。所以朋友会常常聚在一起吃饭、看电影、玩游戏、跳舞、听音乐……这些事情都能产生美好的感觉，而这种一起经历的好感，也是友情的关键要素。
第三，彼此互相帮助。
真正的朋友，要看你需要他的时候，他是否会来帮助你。这不是说朋友一定要随传随到，或是勉强自己做一些违背良心的事，但愿意帮助对方的人，会更容易维持友情。
如果友情过于单向，只有一个人对另一个人好，却一直没有得到回报，这种友情迟早会淡化。
相处时间、美好的感觉、帮助彼此——这就是心理学家发现的三个基本，也关键的友情要素。
想想你的任何一个朋友，如果根据这三个标准，给他打个分数，会是几分呢？
如果你打的三个分数都很高，你的朋友也同样这么认为，那你们真可以说是好朋友了。
猜猜看，一个人平均会有几个真正的好朋友？
平均来说，只有五个！
所以，朋友真的要慎选，因为真正的友情要投入很多相处的时间，而我们一天只有二十四小时，所以好朋友当然就多不了。
这三个基本要素，也能帮助我们理解为什么有些时候，朋友会逐渐疏远，友情会逐渐淡化或变质。
比如你跟一个同班同学是好朋友，但后来你们分班了，不再一起上课了。你一直很想念他，他也很想念你。
后来，他在班上交了新的朋友。一天，当你下课见到他跟新的朋友玩，你会不会很伤心呢？
同样，假如是你先交了新朋友，新朋友跟你有很多共同兴趣，有很多话聊，又在同一个班。一天下课时，你原本的好朋友来找你，看到你跟新的朋友玩，会不会也不开心呢？
友情是会改变的。虽然我们很珍惜彼此的友情，觉得我们一辈子都会是好的朋友，但友情是需要不断维持的，就像盆栽一样，需要定期浇水、换土、施肥，才能让它维持茂盛。
维持友情的六个方法
那友情靠什么维持呢？
多多的相处时间，共享美好的感觉，以及对彼此的帮助。
我再给你几个建议，帮助你更轻松地交到好朋友。
一、邀请。
邀请朋友与你一起打球、看书、看电影，或者来家里玩。无论是休闲还是跟学校有关的课业，一起做事情，就是增加相处时间，就有助于加深彼此的友情。
二、微笑。
好朋友在一起，一定有许多欢笑！当你每次见到一个人，他都笑眯眯的，让你充满了好感，你会不会更想要跟他交朋友？所以，如果你想要交朋友，一定要学会微笑。
我知道很多同学，尤其是男生，会喜欢装酷，觉得那样才帅，但是即便是酷的人，对朋友也是会露出笑容的。
三、分享。
好朋友不只是分享点心和玩具，也分享自己的心情，分享故事，分享看法。朋友就是在分享之中更了解彼此，让友情变得更深。
四、为他开心。
当他赢得比赛、得奖、考试考好了，你要由衷地恭喜他，为他开心。虽然这跟你可能没有关系，但既然你的好朋友高兴，就跟他一起高兴吧！
当然，你也要考虑到其他人的感受。不要因为打球赢了，就一起嘲笑输的那一队，或是去讲其他人坏话。
五、帮助他。
如果你乐于帮助别人，那你在生活中不缺朋友。
我刚移民去美国的时候，完全不会说英文，跟班上同学交流就像鸡同鸭讲，但是我没有被“霸凌”，反而很快交了许多朋友，就是因为我乐于把我会的事情教给大家，例如折纸，例如数学，我比那些美国同学强多了，所以他们都来问我，我也就用我的“破烂”英文帮他们。他们也都很乐意教我英文，我们就成为朋友了。
记住，能够彼此帮助的朋友，更容易成为真正的好朋友。
六、沟通。
朋友之间，难免会有一些摩擦，有一些不开心的时候。这时候你需要找对方沟通，分享自己的心情，不要一开口就怪人家。
当朋友听到你说自己不开心，一般会问怎么了，这时候你就可以叙述自己的想法，再听听对方怎么说。沟通之后，也许会发现其实只是一场误会。即便不是，你能够直接勇敢地说出来，总比闷在心里好。
以上关于友情的三个要素和六个建议，无论什么年龄都适用。我也用同样的方式交朋友，并常常提醒自己：工作再忙，还是要留时间跟朋友相处，共享美好时光，并且给彼此支持和帮助。
有时候朋友会争执，有时候友情会淡化，这都是我们成长的过程。我们一直都在学习如何当个更好的朋友，同时也在寻找那些真正可以交往一辈子的挚友。
真正的好友得来不易，所以我们都要特别珍惜。
可以做一个特立独行的人吗？
跟大家不一样，就是不合群？
上小学二年级的时候，我的爱好就是收藏恐龙卡片。
每次，我去家附近的杂货店买一包口香糖，口香糖里都会附赠一张恐龙卡片。每一包里的卡片都不同，所以还要看运气。
其实我根本不喜欢吃口香糖，买它只是为了里面那张卡片；而且，只要得到了比较稀有的卡片，我就会带去学校跟朋友们炫耀。
“哇！好羡慕你啊！”同学们会说。大家都在收集恐龙卡片，我有他们没有的卡片，这时候我就觉得自己很有面子。
后来，我移民去了美国。那里的孩子不收集恐龙卡片，而是收集棒球卡片，上面印了美国大联盟职业棒球员的照片，背面是球员的各种数据，比如击球率、本垒打次数，等等。
你觉得我，一个英文很差的小孩，会拿出我的恐龙卡片去给那些外国同学看吗？一次都没有！
我反而跟美国同学一样，去收集棒球卡片了。当时我连棒球还看不懂，就跟着同学们一起去买棒球卡片，讨论棒球卡片，同样感觉超酷。
而那些恐龙卡片呢，曾经花了我不知道多少零用钱和时间，是我生活中重要的一部分，竟然从此被打入冷宫，收在纸箱里，再也没见过天日。
每次想到这件事，我都会觉得好可惜，好浪费，禁不住不断提醒自己：从众心理，对我们的影响可真大！
为什么有人喜欢跟风？
无论我们有没有觉得受到同伴的影响，一群朋友一起相处，就势必会影响彼此。这是非常正常的，也是基本的人性。
也许你跟同学一起做功课，学会了一个新的解题方法，或是有个同学在操场上教你一个很酷的球技；也许有个朋友的个性特别好，你很欣赏他，想要变得更像他，或者另外一个朋友介绍了一个很棒的乐团，你很爱他们的音乐，介绍给你的同学，现在你们全班都爱上了这个乐团，还会一起练舞步……这都是同伴们互相影响彼此的力量。
但有些时候，同伴会带来负面的影响。例如，几个同学叫你跟他们一起逃学，或怂恿你去便利店里偷东西，或者跟你讲不要跟某某人当朋友，甚至还联手“霸凌”他。
当然，我们都希望自己受到的影响是好的，不是坏的。所以在这一章里，我除了为你介绍“从众心理”之外，更重要的是给你几个建议，来帮助你未来如果被怂恿做一些你不想做的事情时，能够拒绝别人。
我们常常会屈服于同伴的压力，别人都在做，我们也不得不跟着一起做。这里面有几种不同的心理原因。
有些人想要被别人喜欢、被别人接受，他们害怕如果不跟着大家做的话，其他人就会笑他们。
有些孩子是禁不住诱惑，看到同伴做什么，就会很好奇，也想要跟着去尝试。
而有时候光是听到一句“大家都这样”就已经是足够的理由了。
有趣的从众实验
跟你讲一个很有趣的实验。
当你搭电梯的时候，每次走进电梯之后，就会转身面对门的方向，是吧？
有一个实验，让一个不知情的人搭电梯，然后每一层楼搭电梯的其他人都商量好，一上电梯就面对后面的墙壁。
一开始，那个面对门的人不会有什么反应，但当电梯里面的人越来越多，而且大家都面对墙壁的时候，那个人后来也忍不住跟着大家一样转身面对墙壁，因为他不想自己成为那个不同的人。
从电视上看这些画面很搞笑，像是恶作剧一样，因为你知道电梯里只有一个人不知情，但他看起来实在是很困惑，一边东张西望，一边还是忍不住跟着大家做同样的动作。
心理学家发现，从众压力竟然是人类强的心理压力之一！
不合群是非常痛苦的！这跟个性也有关系。有些人的个性比较随和，不喜欢冲突，希望大家都可以好好相处。这种人会比较容易从众。
从众不一定是坏事，好朋友的相处往往会让彼此进步。当然，如果这种人遇上了坏朋友，那就更麻烦，他会更难拒绝负面影响。
另外，文化也会影响我们的从众心理。
每个国家的文化都会有些不同，就像人的个性会不同。例如，西方的文化比较强调“自我”，东方的文化则是比较强调“集体”。
自我意识文化的人会这么说：“自己好，大家才能够好。”集体意识文化的人则会这么说：“大家好，自己才能够好。”你觉得哪一种文化里的人会比较愿意从众呢？当然是“集体意识文化”的人，所以我们会说“众志成城，万众一心”，意思就是：我们一起，同心协力，把这件事做好。而“自我意识文化”的人，会特别崇尚个人英雄主义，你看很多好莱坞大片里，是不是一个人单枪匹马就把所有问题都解决了？
不想跟风，如何守住原则？
从众，不一定是坏事。跟随流行，也是正常的行为。但是，如果从众的压力让你不舒服，当你的朋友们要你跟他们去做一些你不认可的事情，或者你追星追到学习的动力都没有了，那就不好了。这时候，该怎么办呢？
跟你的朋友们说“不”的确会很尴尬，很不舒服，但是你可以这样做。
首先，你要能够分辨事情的对错，也要能想到做一件事情的后果。如果你知道跟朋友们去便利店里偷东西是不对的，后果也会很糟糕，那你就必须站稳脚跟，甚至直接离开现场。
如果朋友们怂恿你，问你“为什么不这么做”，你可以说：“因为我爸妈叫我不能这么做。”当然，如果你那么回答，坏朋友们可能就笑你长不大。我有个更好的回答方式，虽然需要一些勇气，但会显示你很成熟。你可以直接说“我不偷东西”或“偷东西是错的”，这么说就显示你有自己的道德原则，能够分辨事情的对错。
是对是错，其实大家心里都有数，所以要坚持自己的原则。无论如何，你一定要对得起自己。
另外，如果能找到另一个愿意跟你一样说“不”的朋友，会很有帮助。在之前提到的从众实验中，只要电梯里有另外一个人也不面向墙壁，原本的那个人也就不会转身面对墙壁。
有一个能站在你这一边的同伴，会让你们两人都更容易抵抗从众压力。
大人们总是会叮嘱我们要慎选朋友，其实是对的。如果你的好朋友们不逃学、不抽烟、不作弊的话，你也比较不会做出这些行为。
如果你持续面临一些坏朋友的压力，自己感到很为难的话，我建议你找个大人来聊聊，比如学校的辅导老师或是你信任的长辈。不要因为你曾经犯过一两次错，而因此不敢告诉大人。
即便我们以前做错了，也可以重新开始，不要让自己因为内疚一直错下去。如果身边有一些能够理解你的大人，也可以帮助你面对这些同伴给你的压力。
从众不是错，只要注意不要让自己跟着大家一起犯错！你自己心里要有一把尺，知道什么是对的，这把尺就叫“原则”。
一个有原则的人，即便不合群，也会受人尊敬。
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