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| 編輯推薦： |
这本书是为了那些在成长中没有获得恰好的爱，就不知不觉长大了的成年人写的。
哈佛导师加藤谛三用超过50年的心理治疗经验和社会观察所得，指出不安的成年人在成熟外表下隐藏的幼稚性，以及渴望表达的撒娇欲。
加藤博士认为，大人和小孩想要撒娇的心情是一样的，只是他们采取了不一样的处理方式。如果不能发现内在的情绪，成熟的大人就不可能变成真正有安全感的成年人。
本书从人际关系、原生家庭、安全感、焦虑感、积极态度等几大方面，用心理学的观点从深处挖掘不安的根源，对人的自我形象、自我意识以及表现出的行为进行了深入浅出的剖析，帮助读者更好地发现自己、了解自己、治愈心灵深处的不安情绪，重建稳稳的内心世界。
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总觉得在被他人责备？时常担心他人对自己不满？害怕被人发现真实的自己？努力地认真生活，可是一点都不开心，焦虑、疲惫如影随形？
成年人你，这是怎么了？为何你会如此不安？
影响日本半个世纪的国民心理大师、哈佛导师加藤谛三说：不会撒娇的孩子，多数会长成过分认真的成年人。
※20年来缺乏安全感的人都在看的
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| 內容簡介： |
为什么总觉得在被他人责备？为什么担心他人对自己不满？为什么害怕被人发现真实的自己？为什么明明渴望被呵护、被拥抱，却倔强地装作毫不在乎？
哈佛导师加藤谛三说，那是因为你内心还有幼稚性渴望表达呀！成熟与年龄无关，外表稳重、得体的成年人也许内心一直深藏着撒娇欲，因此拼命努力，期待被肯定，一不小心就陷入共生的依赖关系，还总为无关紧要的事生闷气。
这本书是为那些在成长中没有获得恰好的爱，就不知不觉长大了的成年人写的。作者加藤谛三特别针对伪成熟的成年人，把数十年来在心理学领域的研究和社会观察所得，浓缩进这本书里，带领读者发现成熟表象下那个不安的自己，拔掉心底的刺，活出自在、真实的模样。
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| 關於作者： |
[日]加藤谛三（かとう たいぞう）
1938年生于日本东京，日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问。
擅长用心理学的论据，通俗易懂地解读现代人普遍关心的问题。担任日本家喻户晓的电台栏目《人生问题咨询》的主持人长达半个世纪，2016年被授予瑞宝中绶章大赏。
著有《情感暴力》《写给失眠者的心理学》《与内心的冲突和解》《性格中的蜜与毒》等众多经典畅销作品。
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| 目錄：
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编者序 揭开伪成熟的假面
第一章 做个大人怎么这么难
你怎么就成了过分认真的大人
为什么你总觉得在被他人责备
为什么你觉得他人对自己不满
过分在意规则让生活越发艰难
倦怠是人生最危险的征兆
压抑是自找的
小事也伤人
发现身边的温情
该去爱的人，该去恨的人
越亲近，越受伤
第二章 其实大家都幼稚
大人也会想撒娇
他人的好感，正是你内心的欲求
别输给内心的空虚感
规则越少，压力越大
活着的实感
了解自己，理解他人
你是否在靠爱的幻象保护自己
成熟与年龄无关
隐藏的撒娇欲是内心种种矛盾的根源
第三章 不安，是因为压抑了真实的自己
内心的不安从何而来
喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌
没有自信，就无法坦然地生活
从今天起，做自己的主人
留有幼稚性的成年人总有诸多不满
从不争吵的美满家庭是个悲剧
你心底的那根刺
不要输给虚假的道德及规范
第四章 烦躁，是因为迷失了人生的方向
生活态度才是问题所在
隐藏了的撒娇欲会让人变得难以相处
吞噬家人心灵的父亲
坦承欲求，才是成熟
每个人都需要属于自己的秘密基地
问孩子喜欢妈妈吗的母亲是最差劲的
越是对自己失望，越会变得多疑
无意识的交流决定你的人际关系
第五章 学会爱，学会被爱
那些意义重大的无聊小事
答案就在心灵最深处
自信是基本的人生态度
你害怕被人发现真正的自己吗
所谓被人喜爱的意义
先独立，再谈爱
如何分辨真正的爱
爱也可以间接表达
真正的关心与自我满足的关心
你也可以拥有自己的世界
那些向恋人寻求母爱的男人
那些总是被恋人伤害的女人
第六章 活得像自己一样
自然的情感才能救赎人心
这些都是化名为满足的压力
丢掉那个完美的自我吧
第七章 一切从珍爱自己开始
心理断乳从离开父母开始
接纳幼稚的自己
他人就是他人，没有伤害你的力量
你，是有价值的存在
学会坦然接受爱
做自己的理解者和保护者
容易害羞的人，过于自负的人
好好爱自己
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| 內容試閱：
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编者序 揭开伪成熟的假面
你怎么理解成熟？淡定、从容、自信、宠辱不惊？按心理学家的说法，拥有这些成熟特质的人，是拥有实际安全感的人，即拥有极高水平的自我认同，具备一套完善的自我调适系统的人。他们无惧别人的眼光，有自己独立的世界观、人生观和价值观，并依此行事，且不会因自己与周围人不同而轻易地怀疑自己。他们有自己的原则和坚持，会尽自己的力量去尝试、争取想要的事物。这样的人，即便多数会显得十分另类，甚至在常规意义上来说不够社会化，但他们的内心是有力量的，比如乐坛大咖王菲、音乐鬼才华晨宇，特立独行的作家王小波，孔雀女王杨丽萍无论他们的言行有时看起来多么不合常理，他们都是核心自我非常强大的人他们内在有支撑着自己的安全感，非常自信，明白自己想要什么；当得起赞美，也经得住非议。
真正的成熟，并非一个表面的社会形象标签，而是直指一个人的内心，它与一个人的内在有多少力量有关。真正成熟的人，不会轻易气急败坏，不会人云亦云，不会刻意讨好和迁就。他们有较高的自我价值感，对背离自己三观的事不轻易妥协。
可能你要说，那要做个成熟的大人好难哪，怎么做到在与多数人思想或观点不同时还那么理直气壮呢？感觉别人多说两句自己都特别恐慌，觉得自己是不是做错了，我要怎么才能肯定自己，才能治愈这种不安呢？
你是不安的大人吗
欢迎来到成人的世界。进入茫茫社会领域，意味着面对诸多现实问题。工作、恋爱、房子、家庭、孩子在诸多生存现实面前，你就像是拧紧发条的机器，被焦虑驱赶着不停前进。你不敢停下来，因为你总在不安。你想做个成熟的大人，承担人生的种种，可是却无法回避内心那个真实的自己的疲惫、压抑和愤怒。你感觉人生就像一张大网，让人透不过气。
加藤谛三博士说：做大人，确实很难。
难在哪儿？
难，就难在你必须按照别人的要求去生活，和众人保持一致，才能获得社会的认同。这样的你被称赞长大了，成熟了，这样的称赞让你获得了一时的安全感。然而，这种别人眼里的成熟，真的是属于你的成熟吗？这种安全感，就是你需要的安全感吗？
不，这种成熟只是表面上的成熟。在遭遇压力时，你会不会变得灰心沮丧或就此一蹶不振？是不是觉得自己会立刻退化成一个无能为力、不知所措的小家伙？
其实，这个小家伙是我们每个人的心底都存在的孩子，他行为乖张、任性自我，却展现着你最纯真也最真实的个性。倾听他的声音，牵着他一起向前走，你会更加坚强，无所畏惧。可惜的是，绝大多数时候我们根本看不到他，听不见他的苦恼，甚至刻意忽略他的存在。这时候那个常理中成熟的我和心底深处那个天真的他的矛盾迅速激化，很多人因此到了崩溃的边缘。
撒娇欲安全感的真实来源
加藤谛三博士向我们列举了成人和儿童各种各样的反应来讲述成熟的我和天真的他。
一个小孩，看见一扇很好看的门关着，就会对自己说，我要过去把门打开，说完立刻跑过去。可跑到跟前，门却突然被大人打开了，小孩愣了。他会想：为什么不让我来开门！他很生气， 继而发脾气，哭闹。很无厘头吧？但这就是孩子，可以堂而皇之地表达各种各样的小情绪。
而你那40 多岁、威严稳重的顶头上司，上班前很认真地换了一件名贵的粉色衬衫，他很希望被别人发现并且得到赞美。结果呢，没人注意到他今天穿得很有意思，甚至有好友说你这个年纪穿这个合适吗。出于大人的理性，他知道劝他的人出于好意，而这个事情其实也没什么大不了（更不能因此发脾气）然而，他一天里把下属们拉来开了三次会，挑各种毛病，大家怨声载道，他自己还不知道是因为什么。这就是大人认为自己控制住了小情绪的实际结果。
加藤博士认为，大人和小孩想要撒娇的心情是一样的，只是他们采取了不一样的处理方式。如果不能发现内在的情绪，成熟的大人面对问题时采取的常常是看似合理其实幼稚、失败的做法。
这本书提到，人只有拥有一个不会被任何人窥视、专属于自己的世界，才会获得真正的安全感。通过营造这样的世界，把内心的孩子小心藏放，认真听他的声音，才能合理地实现他的意愿。遗憾的是，很多人并没有建立起这个专属世界，他们更多时候是活在别人的制度里、控制下，成熟的表象背后是内心需求的无从表达，活得无比压抑。
此外，本书还从各个角度分析了现代人的心理，教你学会分析自己和他人的心理模式，比如分辨亲子、恋人之间到底是共生的依赖关系还是持久真实的爱，还比如
为什么不会撒娇的孩子，多数会成长为过度认真的成年人？ 让什么样的人加入你的生活是绝对错误的？为什么有的母亲一味牺牲付出，但其实她只做那些能得到别人夸奖的事？
为什么依赖模式的恋人，分手必然反目成仇；而真实深爱的男女，分开后往往无怨无悔？
为什么控制型父母养大的孩子，对拥有自己的世界抱有罪恶感？
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