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| 內容簡介： |
人作为立体而完整的整体，成功、失败、心态变化的实际原因错综复杂，有外因，有内因，有时代大趋势，有现实格局之必然，有运气，有性格励志并不简单，成功并不触手可及，心态的调整也没有万能钥匙。事实上，解决一切问题的根源在于具备客观认知自我的能力，只有具备较强的自察能力，持续对自己做出准确的判断，才能区分厘清目标，还原事情的真相，从而对症下药找到解决问题的办法，从容应对生活中的各种挫败、烦躁与茫然。
本书为读者提供了一个体悟、自省、洞察心态、探究原因的平台，通过较为复杂的真实案例，创造了一个个代入式的互动学习环境，将提出问题、分析问题与解决问题形成完善的闭环，提供为什么要进行自我调整、如何进行自我培养、自我培养的路径与方法三方面权威解读。
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| 關於作者： |
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乔丽芳，人本教练课程资深训练师，企业负责人。曾为职业运动员，从事管理与教练技术工作近二十年。
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| 目錄：
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目录
赞誉
自序
推荐序一
推荐序二
前言 发挥正向教练力量
第一章 不敢想，不去想，不突破：什么是自察力？为什么我们如此需要它？
自察力有多重要？
欲望和工具的错位：要我做 VS 我要做
对过去执着，还是对未来不安
对内学习自己，对外采取行动
第二章 对内觉知：自我受害的弥天大谎
排除干扰，履行心理合同
拒绝成为外力决定下的受害者
负责任是一种心态
保持对情绪的觉察，获得平和的能力
第三章 外部投射：你给对方贴了多少标签？
讨厌别人的缺点，是因为与自己的标准相差甚远
转移对不完美的注意力
你给对方贴力多少标签？
驾驭自己想责备的冲动
我们从来都是对的
第四章 发现彼此：消除观察者与被观察者的时空距离
在欣赏中发现对方的价值
信任的表现是相互创造
按照你愿意别人对你的方式对待别人
合作是有利的利己策略
第五章 感召价值：内在和外在结合的影响力
激发他人的理想，从而自愿采取行动
感召他人前先说服自己
别误导自己，感召不是自我感动
听到对方的需要，保持频率一致
第六章 激发可能性：甩掉不敢要和做不到
局限来自只看到一种可能
你是潜意识失败者吗？
世界上没有本来就那样的东西
甩掉包袱奔跑吧
第七章用心成长，重新审视自我的价值
唯一能把握的，就是主动选择成就自我的机会
从当下开始，与内心的渴望同行
人生就是一场不间断的挑战和修行
活成自己眼中的贵族
后记
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| 內容試閱：
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转移对不完美的注意力
完美主义是一种流行病，近日，我从一本美国心理学双月刊里读到了这句话。诚然，每个人都渴望追求更好的生活，但这并非说我们要达到完美。真正完美的状态并不存在，尽管大多数人都知道这一点，却依旧将目光仅仅盯着事情不好的那一面，最终弄巧成拙，陷入焦虑和沮丧。
过于关注不完美在生活中十分常见。我认识一位父亲，他的不完美对象是自己的孩子，父亲找到我寻求支持：
我的孩子太内向了。
我担心他将来无法在社会中与人正常交往。
我希望他能更活泼开朗一些，我尝试着鼓励他，但好像并不起作用。
真如父亲描述的那样，孩子情况如此令人忧心忡忡吗？内向、无法与人正常交往都是父亲对孩子的判断和演绎，大部分人在听到这样的反馈都会在第一时间对事情做出预设，认为原来孩子是在这方面有问题，，若是沿着这个思路，那么就和我们说的作为教练或者聆听者该有的保持中立、客观的态度相违背，只会离问题的核心越来越远。
我和这位父亲的教练过程是怎么进行的呢？首先，我需要他多披露一些资料，例如孩子的性格是从什么时候形成的，是从小就这样，还是上初中后有所转变。
上小学吧，他告诉我，孩子一直很懂事，我只是希望他可以更活泼一点。
这么说孩子目前的状况并没有带来什么问题？我需要把事情弄得更清晰一点儿。
噢，没有。
听你说他很懂事，除此之外，还有什么优秀的品质吗？他情绪放松了很多，这个嘛，学习自觉，做事也有耐心，对小伙伴之间的情谊看得很重，另外，很有公德心。
这样看来，他其实挺优秀的。
总得来说，还是不错的，我就是觉得太内向了，怕他以后
那么，这里的我觉得是你从自己的角度和感受来进行判断？我需要帮助对方看到自己以往的信念产生的干扰和盲点，区分什么事实，什么是他对事情的演绎，而不是告诉他如何改变孩子。
好像是这样。
你有没有想过，这样的焦虑会让孩子收到什么信息？
认为自己不够好。父亲的态度有了一些转变。
如果他不断收到来自父母的焦虑，认为自己总是不够好，孩子的情绪会有哪些变化？
这个嘛，可能会更消极和不自信。
现在，你或许和我一样明白了事情的真相。这个孩子再正常不过了，甚至具备非常出色的品质，但父亲却抱着主观的心态对事情进行了区分，比如内向、无法适应社会，创造了一些问题的概念，然后投射在了孩子的身上。于是，一颗璞玉就被当成了一块石头。
这就是问题的所在。一旦我们依据自己的信念对客观的事情或现象做出好坏、善恶的评判时，就会形成不同的想法和认知，进而得到不同的感受。为了更清楚这些感受，你自己来体验一下，在下面的几个情景里，你会产生哪些反应。
情形A.你本来约好今天和朋友出门一起打网球，结果出门前突然下起了大雨。
你的感受是：________________________________.
情形B.大楼内的电梯已经坏掉半个月了，不久前你还告诉自己爬楼梯是一个锻炼身体的好方法。可是今天，你应邀下班后去参加朋友的派对，不得不穿上那双五厘米的高跟鞋！走出家门，看见坏掉的电梯。
你的感受是：________________________________.
情形C.你打算下班后回家给孩子过生日，但是回家路上却堵了近三个小时，到家后你疲倦极了，女儿开心地跑过来让你抱抱它，却被你推开了。
如果你是孩子，你的感受是：_________________________.
情形D.由于天气情况导致飞机晚点，你不得不在机场滞留六个小时，尽管航空公司及时进行了赔偿，并安排大客车送旅客到宾馆休息，你依然怒火中烧，认为是航空公司不负责才导致你面临这样的困境。
如果你是空乘人员，你的感受是：___________________________.
无论你写下什么感受，你一定会发现，不同的心态和角度让你对同一个客观存在的事情产生了哪些或正面或负面的情绪。就像雨天和晴天，原本没有好坏、对错的区分，是我们擅自将雨天定义为烦人，将晴天定义为美好，如果没有评判，它们仅仅是两种不增不减、不多不少客观存在的天气现象而已。
就像故事中的父亲，痛苦的根源其实并不在于孩子的性格本身，而在于他对事物的痛苦认知和错误的抗争固有的信念让他对事物做出了负面投射。一味地聚焦于不完美的投射里，负面感受就会越来越多。就像水管堵塞，污秽不流通就会在里面越堵越多。一旦你将事物认知为负面投射，你就已经迈出通往痛苦的第一步了。
这样一来，又会产生新的问题，对于已经产生的负面情绪，我们可以采取哪些方法呢？
我愿意在这里进一步分享一个我个人的小故事。几年前，我去一家咖啡厅，决心花一天时间在那里写一份报告。就在我坐下来不久，隔壁桌来了几位年轻人，还没等服务员递上菜单，就开始热烈地交谈起来。随着说话的声音不断地从右侧传来，我心里不满地嘀咕：怎么这么没礼貌，说话声音难道不应该小一点儿吗？几天后，我又去了另一家咖啡厅，不远处又有人在说话，这次我忍不住大发牢骚，认为他们都是一群没礼貌的家伙。
慢慢地，每次去咖啡馆，我都会特别注意那些喜欢大声说话的人，都是些妨碍他人又没礼貌的，这个结论让我好像发现了新大陆一样得意，证明自己并不与他们为伍。但事实上，这件事情发生的频率也越来越高，为什么我去任何一家咖啡馆都没办法静下心来写完一份报告！因为我尤其关注，所以这种事就不断砸在我头上。
后来，我找到另一种方法来看待这种现象。我不再把焦点放在那些让我心烦意乱的噪音上，而是观察自己在遇到这种情况时的反应。我发现，当我越是觉得自己被打扰时，就会越在意那些声音，原本适度的音量也在我的脑海里也会被一遍遍放大、重复，以致于被彻底的干扰，无法顺利进行手头的工作。之后，我开始改变自己对待周围声音的态度，把它们当做锻炼、培养自己专注力的方法。当我花了一个下午全身心的投入自己的工作并且完成它时，才发现，噪音也并非那么可怕，事实上，我也很少再遇到这种情况了。
因此，对于一件已经发生的事情，我们不妨先退一步，观察它的全貌，是事情本身的合理性出了问题？还是自己对待事物的认知、感受并以此采取的行动方式出了差错？如果真的尽了人事，却还是不能改变，就意味着这件事情目前的存在就是合理的。此时，我们首先应该接纳负面情绪的存在，并尝试用教练的方法与自己对话，例如：
你为什么会出现在这里？
有什么事情发生？
有什么原因引致这样的成绩？
有什么在困扰你？
这些有效的问题能帮助我们清晰自己的感受，觉察到事情的真相，改变我们原本对待事物的信念。一旦我们在心态上做出了迁善，就改变了事物对我们的意义，那些负面的感受也就变成一份礼物，而非障碍。
换一种看待事物的角度，就像：
不要说，缺点，问题，麻烦，挫折，我要求，痛苦，做不到；
尝试说，长处机会，经验，挑战，我会接纳，信号，我可以。
换句话说，信念决定你是快乐还是痛苦。
我有个朋友，她常常挂在嘴边的一句话就是：我觉得自己很幸运，好像任何事情都能引刃而解。她有圆满的家庭，有自己经营的公司，喜欢运动，年届四十身材依然保持得很好。真的是上帝眷顾她，让她特别幸运吗？我想说，是她相信自己幸运的信念和心态，让她成为今天的样子。我们的心态有着强大的能量，当我们保持着积极的心态，就会开始改变自己的人生。
转移对不完美注意力小贴士：
1. 充分感受自己的感受，不对事物做好坏、善恶的判断；
2. 接纳自己的负面情绪，问有效的问题。
3. 境由心生，信念和心态决定快乐还是痛苦。
练习
做教练时我们常说，正确的答案是由正确的问题开始的，找到了答案，就是真实地了解了自己此时此刻的感受。发问的目的是：
●挖掘自己或对方的心态和见解
●理清事实与真相
●收集资料
因此，问对的问题对教练的成果非常重要。下面几个练习能帮助我们如何对问题作出区分，找到哪些是富有启发性的问题：
1.前百事高层主管被APPLE电脑的老板挖角，因为APPLE电脑老板问了他这样一个问题，你想让自己的下辈子继续卖有颜色的糖水，还是想改变世界？
如果你是百事集团的高层，你的回答是：＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿．
2.朋友向你抱怨我的团队很差劲,假如你是教练，你会向对方提出哪些问题支持到他？
方向提示注意问题的焦点是回到信念和心态上，不是在事件或第三者上）：
- 资料________________________________.
- 心态________________________________.
- 可能性______________________________.
- 挑战激励___________________________.
- 宣言________________________________.
3.区分以下哪些是启发性问题？哪些是批判性问题？
A.你近来常常迟到，我也注意到你的表现比以前逊色，你到底发生什么事？
B.你近来常常迟到，我也注意到你的表现比以前逊色，我有什么可以支持你？
C.你上个月的业绩跌了20％，到现在你都没有采取行动，是面子重要还是业绩重要？你现在还在等什么?
D.你上个月的业绩跌了20％，到现在你都没有采取行动，为什么你反应这么慢？
一旦发觉自己问了批评性的问题，应及时改道（发问启发性的问题）。
4.朋友告诉你他今年有一个很重要的计划，打算在年底前完成，运用刚刚学到的发问能力理清他的真相和信念，你该如何提问？
____________________________________________________________.
更多关于小贴士的建议和事例
为了能让解决问题的过程进展顺利，我们需要更具体的练习和情景感受：
●将评价过渡为描述行为。例如他是个爱撒谎的家伙，可以换成在那件事情上他撒了个谎。
●从他总是这样转变成他在某种情况下会这样。
●从主观判断上的描述（她很爱抱怨）过渡到理解性、共情式的描述（她这样是因为她说话我们从来没有好好听，因为没有人理解她，让她觉得很委屈，但这样做同样不能给她带来任何好处啊。）
●从敌对到沟通。如果我们认为和他人产生误会或隔阂，不妨彼此聊一聊，通常会有意想不到的收获。我经常教练学员们进行这样的练习，目的不是为了让大家做好好先生，而是为了让被教练者懂得迁善心态，放下自我的标准，在与他人的沟通中不断完善自己的判断。一般情况下，通过交流你会发现，有时他人比你想象得更脆弱，有时甚至与你想象得完全相反。这并不是说我们要掩盖事情或他人缺点，而是为了避免错误的观点或行为出现。
无论你的不完美对象是自己还是他人，或者是外界环境，如何在它令你焦虑、痛苦或抓狂时及时终止，的确很不容易。但我们应该清晰，转移对不完美的注意力并不意味着你会失去对卓越的追求，由于恐惧和焦虑，追求完美会让我们在心态上产生失衡，结果离事情真相越来越远，令一件事情原本的目的越来越远。这是不必要的，也是不被要求的。
试试看吧，我知道刚开始会很难，但细心观察，就会发现遇到问题时它如何让你变得更有能量。我一直相信法国作家大仲马的一句名言：烦恼与欢喜，成功与失败，仅系于一念之间。或许此刻就是欢喜，谁知道呢，至少我可以让它充满欢喜。
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