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『簡體書』婚姻的十万个为什么

書城自編碼: 2646740
分類:簡體書→大陸圖書→兩性婚姻
作者: 潘幸知著
國際書號(ISBN): 9787511289735
出版社: 光明日报出版社
出版日期: 2015-08-01
版次: 1 印次: 1
頁數/字數: 352/200000
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:HK$ 83.3

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★自媒体时代人气情感专家潘幸知为你解密关于爱情、婚姻、家庭、人格修养的情感百科。

★对于女人,这是一场情商的淬炼;对于男人,这是一部读懂女人的进阶秘籍。

★为爱纠结的你,了解你自己吗,你想要什么样的爱情?

★步入婚姻的你,读懂了你的TA吗,你给自己做了什么样的定位?

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內容簡介:
本书作者以社会学和心理学为理论基础,本着人本主义的咨询理念,依托大量典型性的咨询实例,以大批具有国家二级心理咨询师资格认证、有着丰富婚恋咨询实战经验的资深情感咨询师为智囊团,深度挖掘了两性关系中由于价值观、金钱观、性爱观、家庭观、自我价值实现等重大差异带来的冲突和影响,给出切实有效的解决方案。让所有相信爱情、愿意用心经营婚姻的朋友们掌握幸福的密码,赢得人生最宝贵的财富。
關於作者:
潘幸知,资深媒体人,中国人民大学社会学研究生,主攻女性心理学方向。著名情感咨询师,新浪时尚专栏作家 。
目錄
目录 CONTENTS
第一章 婚姻前奏:因为爱情?
第一节 找到一份让你感受到尊重、平等和关怀的爱情
1. 我们要爱,但必须学会把控爱/ 4
2. 每一段不成熟的爱情,都会帮助自己更好地成长/ 7
3. 为了爱情,请有所保留地与他分享你的全部/ 8
4. 不顾一切地去爱,在我们是浪漫在父母却是灾难/ 9
5. 一开始就错的爱,如若动心也请及早收心/ 13
6. 什么样的年龄决定你谈什么样的恋爱/ 16
7. 你不过是他在婚恋网站摇到的良家妇女/ 18
8. 当一团乱麻时,先挑关键的解决/ 20
9. 生肖八字相冲是个古老的咒语,
本质是爱情里产生了畸形关系/ 22
10. 嫁给“奶嘴男”,同时也是嫁给他妈/ 23
第二节 看清逢场作戏的“爱情”
1. 爱你爱到能为你去死!不过是“童言无忌”/ 30
2.“你情我愿,两不相欠”的Partner真的存在吗?/ 31
3. 你的真心付出,对得起曾经的爱/ 33
4. 放不下他有限的爱,意味着接受了同等的痛/ 34
5. 如果你对性随便,在他眼里你就是可以随便对待的/ 35
6. 他只把你当作一次艳遇,你切莫入戏太深/ 36
第三节 做自己想做的事,选择自己想要的爱人
1. 女人挣钱的能力在任何时候都不能丢失/ 45
2. 脸蛋只能拴住轻浮的男人,个人魅力却能征服优秀的男人/ 46
3. 不管多大年纪,都可以做个万人迷/ 48
4. 喜欢就要巧妙地主动出击/ 49
5.主动寻求所爱的,不为结婚而结婚/ 50
6. 错位的爱难以扣合,却令我们成长/ 51
7. 不因负罪感而去接受一份勉强的感情/ 53
8. 契合的世界观与爱情才是选择伴侣的基础/ 53
9. 为喜欢的他做一个特点择优排序/ 55
第四节 随缘,是一个很大的陷阱
1. 大部分爱,就是在错位的空间不停磨合/ 61
2. 已经发生的性,就让它随风而去/ 62
3. 如果你爱他,请用他喜欢的方式温暖他/ 63
4. “女汉子”如果爱,勇敢爱/ 64
5. 不念过去,不畏将来,只做好当下的自己/ 65
6.试着独处一段时间,来确定自己是不是真的爱他/ 66
第五节 你不是不懂恋爱,而是缺少“管理人生”这一课
1. 好好疼惜自己,你若盛开清风自来/ 75
2. 婚姻不是开淘宝店,幸福有时是逆经济规律而行的/ 78
3. 恋人不成当兄妹?趁早断,免得乱/ 80
4. 在爱情世界里,请警惕“被小三”/ 81
5. 鱼和熊掌欲兼得,爱得自私活该痛苦/ 83
6. 有一种渣男打着爱情的幌子来猎艳/ 84
7. 不要用他的错来要挟爱情,那是跟自己过不去/ 85
8. 你爱的不过是青葱岁月的一个影子/ 86
第六节 嫁个有钱人还是把自己变成有钱人?
1. 正确看待金钱在婚姻中的关系,与爱情一样重要/ 90
2. 男友没有钱老妈看不上,怎么办?/ 91
3. 请不要替他买单/ 92
4. 不要宠坏他,没人要求你为他的尴尬付账/ 93
5. 男女关系如果不想在金钱上纠缠,一开始就做个约定/ 94
第二章 婚姻进行曲:像看陌生人一样重新审视他
第一节 你认为他是个好人,也许只是你的认知错误
1.认清楚自己的感情,不要栽在“相亲”两个字上/ 100
2. 揭开“好男人”的伪善面目/ 102
3. 有一种男人,永远只把你当成他路边的猎物/ 104
4.分清楚“善意的谎言”和“恶意的伪装”/ 106
5. 用创业公司合伙人心态去看待婚姻/ 108
6. 有些人已经成为无情的过去式,无须纠结无须留恋/ 111
7. 经济实用男非经济适用男/ 113
第二节 恐婚:我们到底在恐惧什么
1. 浪漫是爱情的本能,婚姻却是务实和浪漫的结合体/ 116
2. 没恋爱过却恐婚,其实只是自己的消极幻想/ 118
3.如何在过去的“爱”和现在的“嫌弃”中做决断?/ 120
4. 不高不帅不富的男人能嫁吗?/ 123
5. 找老公学历高长相帅就不会差?/ 125
6. 与其催婚让他表态,不如先好好做个调查/ 126
第三节 很多人结婚,走了两种极端
1. 只要你足够好,生活就会给你更好/ 131
2. 学会自己带动自己/ 134
3. 真正的爱是同甘共苦,绝不是短暂的利益权衡/ 135
4. 婚姻中谁对谁错并不重要,重要的是该如何维系平衡/ 137
5. 如果多金别苛求他忠心,如果老实别苛求他风趣/ 141
6. 想过平淡的生活,不意味着非要找个平庸的男人/ 142
第四节 我们选择爱人还是选择父母?
1.谁都不能以爱的名义绑架别人/ 148
2. 先维护好自己的小家庭,大家庭才能维护好/ 150
3. 学会理解父母,与过去的自己握手言和/ 152
4. 不被父母祝福的婚姻,能结吗?/ 155
5. 会挑剔你家庭出身的男人,不值得你流泪/ 159
6. 请用父母认可的方式去说服他们/ 160
7. 很多母亲会期望在女儿的婚姻里移植她曾经未完成的心愿/ 163
第三章 婚姻与性:谁说只有男人才会“用下半身思考”
第一节 因性而爱,也会有真爱吗?
1.留男人过夜,即使没有床第之欢,也带着潜台词/ 167
2. 意兴阑珊乃人之本性/ 168
3.拖延症是害怕改变的根源之一/ 170
4. 偷欢是一种毒药/ 173
第二节 男人是“用下半身思考的动物”?
1. 婚前去找他人体验性的男友,是否值得原谅?/ 177
2. 允许男人适当的意淫/ 178
3. 婚姻里适度的容忍精神出轨,让自己不至于陷入臆想的烦恼
/ 179
4. “处”也许是幸福的起源,但不是幸福的标配/ 180
第三节 没有性的爱,值不值得结婚?
1. 性爱和谐与否,有时候正是夫妻关系的问题所在/ 183
2. 别拿性来对他提出更多的要求/ 184
3. 不断追求性的刺激,是因为缺乏安全感/ 186
4. 女人因爱而性,男人却要你用性来证明爱/ 187
5. 性和谐,价值观相当,是美满婚姻的前提/ 187
第四章 婚姻与忠诚:能控制欲望的人,才能让欢愉大于愁苦
第一节 欲望的引诱——往前一步是出轨,往后一步是花心
1. 有钱男人更花心,没钱男人才靠谱?/ 193
2. 思想出轨是福,身体出轨是祸/ 195
3. 别用知己这样冠冕堂皇的借口,来成全自己的小三行为/197
4. 面对婚姻中的搅局者,你回应了、对峙了、痛苦了,你就入套了/ 199
第二节 做了情人就要有接受不幸的觉悟
1. 过度解读对方的暧昧,只会让自己陷入不幸的深渊/ 206
2. 陷入第三者的局成了渣男的备胎,怎么破?/ 208
3. 一位聪明的妻子把小三当成了干女儿,化解了三个人的危机
/ 209
4. 维系婚姻的如果是激情,激情总有一天会消退/ 211
5. 依附男人而活的第三者,只会越活越丧失人的尊严/ 212
6. 不用给钱的保姆兼性伴侣,不叫独立叫倒贴/ 214
7. 情人只消费现在的彼此,别奢求他会为你改变或负责/ 215
第三节 离婚要预演,就像结婚要预习一样
1. 结婚前看清自己的内心,才能收获最好的婚姻/ 219
2. “想离婚”只是逃避现实的借口,用聪明的家庭束缚去挽回他/ 221
3. 设想离婚后最坏的可能,做自己最能坚持的抉择/ 223
4. 女人的离婚成本一贯被高估,是造成父母子女婚姻观冲突之根源/ 224
5. 做一个有追求的独立妈妈,胜过形同陌路的父母对孩子的影响/ 226
6. 不要把你的愤怒当成常态,也别把他的错误当作挟制他的理由/ 228
第四节 暧昧的红颜蓝颜,请守好各自的界线
1. 静静守在蓝颜知己的界线是对自己的珍爱/ 233
2. 让那些最美好的遇见止步于怀念/ 234
3. 就当是一场春梦了无痕,战胜心魔重新开始/ 235
4. 如何辨别暧昧里是不是有真爱?/ 236
第五章 婚姻与家庭:聪明爱,理智活
第一节 越友好,越会得到更多两性反馈
1. 爱情在血缘关系面前,是最不牢靠的站队/ 240
2. 这不是我想要的婚姻,但已经结婚了,怎么办?/ 242
3.受虐是一种毒瘾/ 244
4. 婚前婆婆突然变卦不买房/ 245
5. 嫁给一个没有断奶的丈夫,就是嫁给一个家庭/ 246
第二节 孩子不是借口,不要让未来的你讨厌现在的自己
1. 生孩子绝不是挽回婚姻的方式/ 251
2. 有时候孕期的家庭矛盾,只是由于关注的重心错了/ 252
3. 因为年纪大了就草率地结婚生子,
是对自己人生的极大不负责/ 253
4. 用孩子逼迫来的婚姻,是一切苦难的开始/ 256
5. 如要生孩子,也必须在你们相爱的基础上/ 257
第三节 爱可以改变你,但你无法利用爱去改造他
1. 婚姻里谁也做不了救世主,只能自渡/ 261
2. 妻子写给丈夫的信:你为什么不知道心疼我?/ 263
3. 我要的是丈夫,不要婚姻里的“大爷”/ 268
4.人是回不到原点的/ 270
第四节 最高境界的沟通,是为了家庭利益而达成一致
1. 没有100%完美的爱情,既然接纳了他就试着接纳他的家庭/274
2. 两个人的世界需要的是互相谦让,而不是互不相让/ 275
3. 婚姻需要的是深层的交流,而不是表面的维系/ 276
4. 尊重彼此,不要强硬把对方拉到自己的世界/ 278
5. 沟通是一门学问,指责和抱怨则是最大的暴力破坏/ 280
6. 喜欢当着外人面吵架的凤凰男,是什么心理?/ 283
第六章 婚姻与自我:你需要一堂灵魂修复课
第一节 你可以爱他,但绝不要以自我牺牲为代价
1. 爱不是自我作践,而是首先要尊重自己的未来/ 290
2. 婚姻的谎言与真相/ 293
3.很多悲剧的发生是因为女性缺乏撑起生活的坚强/ 296
4. 趁还年轻,收起保姆的天性,恢复女人的血性/ 297
5. 越是害怕被男人抛弃的女人就越容易遭遇“抛弃”/ 298
6. 完美主义不是自私和固执的借口/ 300
第二节 独立又光彩夺目的你,值得拥有最美好的爱情
1.爱你的人永远都会祝福你/ 303
2. 向前一步是深渊,退后一步是幸福/ 305
3. 生活不是电视剧的煽情桥段,趁早离渣男远一点/ 306
4. 请先学会自救,然后考虑对婚姻的救赎/ 307
5. 幸福会在你最好的状态下与你不期而遇/ 310
第三节 婚姻中的创伤与原则问题
1. 婚前须知的“四项基本原则”/ 314
2. 激情终会退却,不妨试试共同承担生活/ 318
3. 家暴,是绝不能容忍的/ 319
4. 家从来不是束缚,圈地思维是大忌/ 320
5. 对中国女人而言,离婚的代价到底有多大?/ 324
內容試閱
第五节 你不是不懂恋爱,而是缺少“管理人生”
一个25 岁女生在感情上遇到困惑,这个男生学历一般,家庭条件不太好。虽然他们很相爱,父母却不同意,怕婚后不幸福。她是个好孩子,一直很听话,觉得父母说得有道理,加上他们恋情持续了五年有余,男方也有些退缩,又是异地恋,不愿意回女方那个城市生活,但女生注定是要在老家父母的“庇佑”下生活的。她问我,是不是要放弃这段感情。
感情问题只是表象,细聊下来有更多细节。女生是一家公司的会计,同时用她自己的话来说,她是个完美主义者。高中毕业,她原本想学中文,但是父母劝说,说中文系没有对口行业,所以报了会计专业,可以“吃一辈子技术饭”。读了四年,工作后却深深地痛恨这个专业。她还是想读中文系,因为完美主义作祟,所以想重新回到校园读研,而拒绝接受在职研究生培训。她想去他所在的城市读研,但是同时她害怕恋爱会干涉学习,希望过一段时间再谈恋爱。另外,她潜意识里更希望,通过读研这个方式,出来之后不仅能得到更好的工作,也能得到更棒的男朋友。
这样的案例,我遇到太多,不是棘手的事情,但女主人公一直处于长达数月的纠结中。虽然她就情感问题咨询我,但是,在帮她剖析感情的过程当中,我发现,情感问题只是表象,更深层次的,是爱情、家庭、事业都让她纠结。
这就引出了我今天要说的主题:女孩,请不要缺了“管理人生”这一课。
这个话题说起来挺沉重的。很多人得抑郁症,或者觉得人生无望,大抵是在管理人生阶段出了问题。而这样的问题,不仅在普通青年中存在,也在名人中存在。不过很多人,在出了问题之后,能够得到及时的休整。这对于他漫长的人生旅途来说,还是值得欣慰的。
我觉得管理人生,不是说一切按照章法来,那样人活着不过是一具机器,计算时间与成本,尽量只犯下可以容忍的错误。当然,这对于对人生有精确掌控力的少数人来说,是可以略去不谈的。我是一个浪漫主义的人,甚至也曾犯过完美主义者所通常犯下的拖延症,我的爱人是个对章法逻辑极其苛刻的人,我们的旅行生涯也会拧巴着来。比如,站在东京的街头,我可以拍下一张路口的照片,然后漫无目的地闲逛,迷失之后,我的策略是指着这张照片的典型建筑物,去询问路人——当然那是个没有智能手机的时代。再比如,在马来西亚,我参加宣传页上的当地团去登岛旅行,除了一个手环作为标志,我几乎不认识其他人。我的爱人会滋生一种不安全感,在他眼里,他更愿意是一场被安排好的、全是华人、有既定时间和全程旅程安排的活动。他不喜欢意外,包括因为意外而产生的不安、旅程拖沓或者惊喜。但我觉得:这样的意外,因为有惊喜成分存在,我可以承担其中的时间拖延与不安全感。
用这样一段话,我是为了说明,一个浪漫主义的人,其实也是需要井井有条地管理人生。我之所以没有选择“被安排”,是因为对旅程管理中所能预计的小范围风险,可以承担。这并不表示,我对那一刻没有管理。而在咨询过程中我发现,很多年轻人的情感之所以频繁出现问题,恰恰是在管理人生的问题上绊了一跤,或者对选择无所适从,或者做出选择后,缺乏对风险的预见和管理。
继续说文章开头提到的25 岁女生。经历过城市生活和专业洗礼的我,或者你,想必都知道,这个女生更大程度上只是给自己造梦。三年以后的她,不排除赢得梦想,但也很有可能就是我最近遇到的另一个28 岁姑娘的案例翻版。设想她成功地考上了某所大学的研究生并攻读中文专业,28岁毕业后也许进入一家出版社工作,也许进入一家新闻媒体工作,或者成了专职作家(其实专职作家大部分都不是通过读研培养出来的),或者成为一家公司总裁秘书(形象往往更重要)。她所面临的可能是最基础的薪水,甚至被企业拒绝(因为28 岁的女生,关于结婚生子的问题你懂的)。在爱情上,未必因为研究生这个学历就得到了更多男性的青睐,因为在年纪增加的同时,她提高了择偶条件。如果梦想中的情境,并没有因为她三年的艰苦努力而得到相应的社会回报,她一定会再次纠结痛苦。
当然,不排除她在读研的时候找到了很棒的男朋友,不排除她也有各种机会,但是也许目前踏踏实实从业,选择的余地会更大。她可以不喜欢会计,但是可以通过在这家公司开始进行职业生涯的转型。我们不能为了读中文系而读中文系,如果她想做个出版社编辑,那能否进入一家心仪的出版社,从做会计开始,通过认识公司的高管,通过了解编辑的日常工作,转型为编辑,再接着进行一些培训进修课程。也许这个可能性更大。我知道有些出版社编辑,还是数学系的高材生。其实这个时代,专业对口这个词汇,已经改写。
什么年龄做什么年龄的事,这句话之所以在大部分时候有道理,有“随大流”的成分在。不是说25 岁你就不能进入课堂进行学习,但是梦想回到象牙塔的生活,又何尝不是一种逃避?第一,象牙塔已经没有纯粹意义上埋头苦读的学生生活了,大部分学生在实习、在与社会接轨;第二,如果想进入课堂学习,建议边工作边进修,更适合这个年纪的女生。读研一定不是个避风港,尤其是伴随读研,年龄日渐增大。很多完美主义者,不愿意“随大流”,一方面想过一种跟大部分人不一样的生活,另一方面,完美主义者会认为通过拖延和努力,会让未来过得更好,这就像剩女找男友,越拖却反而越难以找到合适的男友。
中国的家庭教育和学校教育通常会压抑一个人内心真正的喜好。还是拿那个姑娘举例,其实高考毕业那年她如果不是因为听从父母的建议,现在就不会遇到这样的痛苦。当然,她也有可能面临其他的痛苦。但是我觉得,家庭和学校教育应该学会把抉择权下放给孩子。家长应该做的,是告诉她学习会计的好处,学习中文的好处,以及可能会遇到的潜在风险,她应该学会通过互联网搜索,来预期她未来有可能经历的事情,并为自己的选择承担相应的后果。这至少是管理人生的第一步。但是,她直到25 岁那年,才开始真正想“为自己而活”,想做自己希望做的事情。
她来咨询我,虽然表面上是情感问题,深层意义上却是情感、家庭、事业各个方面的问题。她觉得,所有的问题都在陷入困境。从咨询我这一天开始,一个她所能信赖的情感咨询师,才开始帮助她意识到人生管理和规划的重要。都说,拔起萝卜连着泥。我发现,当一个成年人开始需要担负选择时,她遇到瓶颈时,会发现人生怎么什么都不顺,爱情、家庭、事业都不顺;而顺的人,会各方面都顺。这就是管理人生出了岔,并非是命运待你比别人更不公平。很多人不会管理人生,从不懂得如何选择。很多女生问我,我是应该选择穷困但是相爱、父母却不同意的A 男呢,还是选择家庭条件好但我不爱的B 男呢?有的女生勇敢地选择了A 男,若干年后有可能遇到A 男背叛,只好把泪水往肚子里咽,不敢告诉父母,因为这是自己的选择。她会悔不当初,为什么没有听父母的话选择B 男呢?有的女生选择了B 男,婚后发现因为不爱矛盾重重,又开始纠结,怕离婚后找不到条件更好的男人,然后为了孩子将就着妥协吧!
有时候我问,姑娘你内心到底是更喜欢A 还是更喜欢B ?答曰不知道,我喜欢A 的浪漫,但我也喜欢B 的物质,就这样纠结无比。
你可能也会问,幸知你会选择A 男还是B 男?我会告诉你,我要做一场风险评估。其实每个人在婚姻开始前,都需要跟婚检一样进行一场爱情检验。有句话说,幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。但是我告诉你,我接受过几千个深度案例的咨询,不幸的家庭都有相似的不幸。如果你不是和幸知一样是个独立的女性,而这个A 男是个成功欲望极强,为了实现任何目的不择手段(包括得到你)的男人,我会建议你慎重考虑,是否可以承受婚姻中有可能发生的最坏的风险。在我的新书《疗伤的对话》中,我也将给大家展现更多的案例,告诉你“乖乖女+极度凤凰男”婚姻成功的概率有多低。那B 男呢?如果你天性是个忍者,觉得不讨厌,但也不爱对方就可以在一个屋檐下生存,并且对方很爱你,爱情可以培养;或者你爱金钱胜过爱丈夫(在金钱足够多的情况下),可以。如果你对爱情是有渴望的,但只是为了结束剩女生涯而找个看起来合适结婚的男人,我建议你果断Pass。
“我不知道我要一个什么样的人生,我逃避选择。一直以来我的选择都是父母帮我做出的”——所以这样的你们,我能理解,当婚姻破、丈夫出轨、一退再退、一忍再忍后,选择离婚还是不离婚,是何等的纠结与痛苦。
“我想鼓起勇气,在这个阶段体验这种形式的人生”。不过,在这种体验开始之前,记得想好最坏的情境,或者咨询在过这段人生的有相似经历的人们,他们会有什么样的忠告。这会比你头也不回地扎入其中,要好上一百倍。结婚离婚是如此,创业也是如此。中国人群基数太大,和你有相似经历的人,太多。不要只是咨询身边人。我们要减少让自己犯错误的时间。小成本的代价有助于更好地厘清自己内心所需。另外,遇到挫折并不可怕。一件一件着手去解决。找到目前所能做的最佳结合点。把一团糟的生活分成若干个目标,肢解。把一些问题先放一放,不去想它。其实人生没什么大不了的事,只要自信、努力、坚强,不管多大年纪,人生都可以重新开始。另外多给自己几个人生支架,如果一个女人一生唯一的支架就是男人,一旦支架丢失,岂不是致命的打击?

 

 

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