《当妈妈的声音尝起来是甜的（亲子畅销经典）（一位敬业老师、细心妈妈15年的沟通笔记，比《好妈妈胜过好老师》更实用的亲子沟通指南！会说，孩子才会听！会听，孩子才肯说！每位家长都应该与孩子共读的案头书！）》 - 杜莉娣 - 中国华侨出版社 - 香港大書城

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『簡體書』当妈妈的声音尝起来是甜的（亲子畅销经典）（一位敬业老师、细心妈妈15年的沟通笔记，比《好妈妈胜过好老师》更实用的亲子沟通指南！会说，孩子才会听！会听，孩子才肯说！每位家长都应该与孩子共读的案头书！）

書城自編碼： 2012288
分類：簡體書→大陸圖書→親子/家教→亲子关系
作者：杜莉娣
國際書號(ISBN)： 9787511329813
出版社：中国华侨出版社
出版日期： 2013-01-01
版次： 1 印次： 1
頁數/字數： 208/150000
書度/開本： 16开釘裝：平装

售價：HK$ 79.0

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Part 1 鼓励孩子自立：也许你不优秀，但你得自己走
家长们都会遇到的麻烦事
一句话的力量：鼓励孩子自立的技巧
“宝贝，穿裙子还是穿裤子？”——给孩子自己选择的机会
“这可能会有点难。”——尊重孩子的努力
“回来啦！”——不要问太多问题
“你是怎么想的呢？”——不要急于告诉孩子答案
“当然可以。”——孩子闹独立，该不该说“不”，又该怎么说
“你想试试看，这倒是个不错的经历。”——请给孩子尝试的机会
“我觉得你可以去问问水族店老板。”——鼓励孩子善用外部资源
鼓励孩子自立的对话练习
你可能会遇到的问题
孩子做事爱退缩，该如何教导
可不可以当着孩子的面议论他们
对孩子的形象过多干涉对吗
Part 2 帮助孩子克服消极情绪：孩子，你的情绪我在乎
家长们都会遇到的麻烦事
一句话的力量：帮助孩子克服消极情绪的技巧
“把你的耳朵叫醒！”——聚精会神地聆听
“嗯。”“我知道了。”——认同孩子的感受
“那一定让你很生气。”——用合适的话说出孩子的感受
“那我们……好不好？”——借助想象满足孩子的愿望
“她讨厌这样的感觉。”——与孩子建立联结
帮助孩子克服消极情绪的对话练习
你可能会遇到的问题
有没有与孩子做到共情
如何回应孩子的正面感受和负面感受
孩子难过时，可以直接问“为什么”吗

孩子特别难过，又不想让你理解他的感受，怎么办
孩子说“我讨厌你”时，该怎么办
家长对孩子的反应没有正确应对，该怎么办
Part 3 学会赞赏孩子：这样表扬，孩子进步快
家长们都会遇到的麻烦事
一句话的力量：赞赏孩子的技巧
“谢谢你帮妈妈……，妈妈很开心。”——夸具体代替夸全部
“你很用功！”“你很能干！”——夸努力代替夸聪明
“你辛苦啦，桌子好干净啊。”——夸事实代替夸人格
“这就叫做‘有条理’。”——把值得赞赏的行为总结成一个词
学会赞赏孩子的对话练习
你可能会遇到的问题
怎样在别人面前赏识自己的孩子

对孩子脱口说出“太棒了”这样的话，怎么办
何时表扬孩子最有效
赞赏孩子时，要不要给予物质奖励
孩子做得不尽如人意时，该怎么对待
Part 4 帮孩子树立自信：用你的信任握住孩子的手
家长们都会遇到的麻烦事
一句话的力量：帮孩子树立自信的技巧
“行！没问题！”——告诉孩子“你能行”
“你帮了大忙呢！”——在生活细节中培养孩子的自信
“让人刮目相看啊！”——尊重孩子，帮助他们建立良好的自我形象
“来，孩子，咱们商量一下。”——用商量的口吻跟孩子说话
“你做得没错。”——孩子也要“面子”
帮孩子树立自信的对话练习
你可能会遇到的问题
孩子考试前，紧张不自信，怎么办
怎样让单亲家庭的孩子找到自信
怎么让怕生的孩子信心起来
Part 5 端正孩子的行为：不惩罚、不娇纵地管教孩子
家长们都会遇到的麻烦事
一句话的力量：端正孩子行为的技巧

“你为什么要这样做？”——可以不同意孩子的表现，但不可否定孩子本身
“你看看，你自己……”——让孩子体验不良行为的自然后果
“我希望……”——让孩子去弥补自己的过失
“你必须要这么做。”——设定规范
“你来决定。”——让孩子自己选择受罚方式
端正孩子行为的对话练习
你可能会遇到的问题
孩子认了错，可又接着犯，我该怎么办

不会说话的孩子喜欢乱摸东西，该不该打手
惩罚孩子的“量刑”怎么才算适当
管教孩子时，怎样才能不唠叨又效果好
Part 6 引导孩子与父母合作：孩子，把你的手给我
家长们都会遇到的麻烦事
一句话的力量：引导孩子与父母合作的技巧
“牛奶洒了，我们需要一块抹布。”——描述看到的，或是描述问题
“儿子，今天留作业了吗？”——接受提示比接受谴责容易得多
“我不喜欢……”——向孩子说出你的感受
“宝贝，睡衣！”——用简单的词语表达
“妈妈好高兴！”——写便条也是沟通的好办法
引导孩子与父母合作的对话练习
你可能会遇到的问题
为孩子改了说话方式，为什么他不接受
为什么有时候孩子对大人的话置之不理

对孩子“怎么说”和“说什么”一样重要吗
怎样避免唠叨
孩子答应的事，就是不照办，怎么办

內容試閱：

在很多父母的眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——孩子会笑了、孩子会翻身了、孩子会说话了、孩子会走路了……于是，在这种不断的惊喜中，我们的父母越来越习惯用“很棒”、“很乖”、“很好”之类的词语去赞赏孩子，有时候，甚至是一句轻轻的“啊”都满溢着赞赏的语气。
如果单从“棒”、“乖”、“好”这些抽象的字来看，它们本身是没有任何意义的，只是反映了我们成人的一些主观标准，然而事实上，孩子却根本无法因此理解和学习到正确的自觉行为。
有一次，闺蜜姜媛组织几位要好的朋友在她家聚会。当天我是第一个去的，她的小儿子宥宏一直跟随在妈妈身边，宥宏的举动让我很是好奇。我发现只要有客人到访，宥宏总会拿出他的糖果送给这些到访的客人吃。
当宥宏第一次这样做时，他得到妈妈这样一句赞赏：“宥宏真乖”；当宥宏第二次这样做时，我的朋友淡淡地对孩子说“宥宏真棒”；当宥宏第三次再这样做时，我的朋友甚至看都没看孩子一眼，就随口说了句“宥宏真好”。
可是，奇怪的是，就在这时，我看到宥宏垂头丧气地走到阳台，一个人摆弄起玩具来，不跟叔叔阿姨们打招呼，也不热情地拿糖果招呼客人了。
看得出，此刻宥宏的内心充满了失望和疑惑。或许，在他的小脑袋瓜里，正在思考这样一个问题，“究竟这个行为，我是应该做呢？还是不应该做呢?”
孩子缘何会有这样的疑问，这与家长对孩子的行为给予的回应不无关系。尽管“孩子，你真棒！”这样的表扬对不少家长来说简直是轻车熟路，但是，要想帮助孩子明白家长想要表达的意思，并且学到正确的自觉行为，家长首先要避免使用像“乖”、“棒”、“好”之类抽象的字，而是直接说出孩子受到赞赏的原因，换句话说，家长的赞赏一定要具体而不能全部。因为总是笼统地表扬孩子，比如，“你真棒”，难免会让孩子觉得无所适从，无法清晰地领悟到到底怎样的行为才能得到这样的赞赏。
以宥宏为例，当他第一次与客人分享他的糖果时，家长可以说：“宥宏肯与别人分享自己的糖果，说明你是个大方、慷概的孩子。”第二次时，家长可以说：“我们都很喜欢宥宏的糖果，但是现在大人们有重要的事情要讨论，暂时不想吃糖果。等我们想吃的时候再向你要，你说好吗？”实际上，如果这两次家长都这么回应孩子了，那么，孩子就会比较容易接受建议和做出相应的良好行为，当然也就不会有第三次后迷惘和委屈的感觉了。
的确，有时候家长对孩子泛泛的夸奖不但起不到激励作用，反而还会引起孩子的反感和不屑。而家长有针对性地具体表扬孩子的某一行为，才会让孩子更容易理解，并且知道接下来该怎么做、该怎么努力。生活中，在教育噜噜的时候，我也非常注意这一点。
噜噜上幼儿园的一个学期后，我和他有过这样一段对话：
我：“噜噜，你喜欢上幼儿园吗？”
噜噜：“不喜欢。”
我：“为什么呢？”
噜噜：“因为老师总是表扬小文文。”小文文是他们班上刚来的一位非常可爱的小男孩。
我：“老师表扬你了吗？”
噜噜：“也表扬了，但是一句‘顶呱呱’有什么用啊？我不需要老师的表扬！”
看得出，噜噜对于泛泛的夸奖是非常不屑的，我于是尝试用具体的赞美来看看他的反应。
我：“噜噜，今天，奶奶给你搭配的衣服看起来很漂亮噢。”那时我刚从外地出差回来，噜噜爸爸也很忙，孩子一直是爷爷妈妈在照看。
噜噜笑了：“谢谢妈妈。”说完还响亮地亲了我一下。

对于老师的“顶呱呱”，噜噜的表现显然是不屑一顾的，而对于我称赞他的衣服搭配的漂亮，噜噜却显得非常喜欢，这就是泛泛的赞赏和具体的赞赏的区别所在，前者是无用的，而后者是积极有益的。
所以，家长不要看到孩子端了一次饭，擦了一次桌子，就兴奋不已对孩子讲，“好孩子！”“你真棒！”，倒不如亲切地告诉孩子，“谢谢你，帮妈妈端饭，妈妈很开心”。
事实上，用平实的语言去描述孩子做得好的事情，可以让他们的成就感得到最大程度的满足，内心也充满着自信和成功的喜悦，而这无疑是对孩子最大的表扬。
讲到这里，让我回忆起噜噜第一次学会扣纽扣的那个情景。当噜噜发现自己不用大人的帮助就能把纽扣扣好时，他不由自主地惊呼起来：“我会扣纽扣了，我会扣纽扣了！”看到孩子一点点的成长，一点点的进步，我自然也是感到非常惊喜，也学着噜噜的样子，大声说：“噜噜学会扣纽扣了，噜噜学会扣纽扣了！”说着说着，我和噜噜是又蹦又跳。和孩子分享成功的快乐，恐怕没有比这更令人感到欣慰和激动的事情了。

学会赞赏孩子的对话练习
看到这里，也许你依然会怀疑为什么不用“太好了！……你真棒！太了不起了！”这种最自然的赞赏方式，而非要用其他方式来描述我们对孩子的赞美之心呢？
回答这个问题之前，先让我们切身体会一下下面几种情形，感受一下孩子的内心反应。或许，你可能就这样不负责任地对待过自己的孩子。
情形1：
孩子的数学成绩一直不理想，这次考试却及格了，你知道后这样说：“我从来没有想到你考试能及格，你居然及格了！”
孩子内心的反应：原来在大人眼里，我的数学就这么差劲。（关注自己的弱项）
情形2：
孩子从幼儿园回来，手里拿着一张满是水彩笔涂鸦的纸，欢喜地问：“画得好吗？”你说：“太好了！”孩子问：“怎么好了？”你说：“多美啊！太漂亮了！”
孩子内心的反应：大人真认为我画得好？她一定是在哄我。（怀疑）
情形3：
孩子刚学弹钢琴，每天都主动练习，进步也很快，你对他说：“你真是个天才钢琴家，你一定能比朗朗还棒！”
孩子内心的反应：我真那么厉害吗？大人对我的期望太高了！（压力）
情形4：
你想让孩子停止吹口哨，说：“你已经知道怎么用口哨发出声音了！”言外之意，不用老这么吹了！
孩子内心的反应：大人表扬我会吹口哨，我一定要多吹。（重复不当行为）

看到了吧，不当的赞赏是多么容易让人产生不舒服的感觉，会让被赞赏者只关注自己的弱项，会产生怀疑，会带来压力，甚至还干扰他们的行动。如果这些还不足以让你认识到赞美一个人是需要谨慎心态的话，那么，不妨切身体会一下你在下面几种假定情况中的反应。也许，除了感觉不错之外，可能还会有下面这些反应：
情形1：
你刚吃过晚饭，家里来了一位不速之客，你热了一些剩菜和米饭。客人说：“你真会做饭！”
你可能会有的反应：“他真觉得我很会做饭？他不会是在撒谎吧，他也可能不懂美食吧。”（隐藏的问题：赞赏可能会让被赞赏的人产生怀疑。）
情形2：
你刚换下居家服，穿上套装准备去参加一个婚宴。路上碰见一个熟人，他打量一番后对你说：“你总是穿得这么光彩照人！”
你可能会有的反应：“总是光彩夺目？你没看到我刚才的样子。（隐藏的问题：赞赏可能会导致否认。）
你可能会有的反应：“下次遇到这种场合，我该怎样穿呀？”（隐藏的问题：赞赏可能会带来压力。）
情形3：
你刚学打网球，打得不太好。一次，你和朋友打球时，发了一个还不错的球。你的朋友说：“嗨，你打得不错啊！”
你可能会有的反应：“打得不错？开玩笑吧？我才刚开始学！”（隐藏的问题：赞赏可能会让我们关注到自己的弱项。）
你可能会有的反应：“我再也打不出那么好的球了，现在我真的有点紧张。”（隐藏的问题：赞赏可能会引起焦虑，干扰你的行动。）
答案出来了吧。赞赏的话也要在合适的场合、实际的情况来说，而不是脱口而出的语言。一位妈妈曾这么告诉我：“我必须承认，起先的时候，我对这种赞赏方式十分怀疑。即使见过一次效，我还是对它有些想法。但是，在我努力尝试之后，我注意到我与孩子之间的沟通越来越顺畅了，孩子的进步也越来越快了。”
总之，赞赏是把双刃剑，要有选择地用。恰当的赞赏也会鼓励孩子再来一次，并且会更努力地去做。

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