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| 編輯推薦： |
发现愤怒的力量·倾听内心的声音·告别压抑与忍耐·建立健康关系·重拾生命活力
面对职场压力？ 学会用愤怒设定边界，从容应对挑战！在亲密关系中感到压抑？让愤怒助你找回真实的自己，重建情感连接。深陷自我怀疑？ 探索愤怒的力量，打破枷锁，活出勇敢与自信。别怕，生气不会毁掉你！
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| 內容簡介： |
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本书旨在帮助我们重新审视和接纳愤怒。从小到大，我们常被教导要压抑愤怒，将其视为负面情绪。然而，作者弗里德里克·冯·阿德卡斯在书中提出，全然否定愤怒只会让我们与真实的自己渐行渐远。事实上，愤怒不仅无害，反而是一种强大的力量，它能帮助我们理解内心需求，推动个人成长，塑造更健康的人际关系。本书不仅探讨了愤怒的心理学意义，更是一份实用指南。书中的真实案例和实操练习，引导我们辨识愤怒的来源，找到健康的表达方式，最终学会如何借助愤怒的能量，活出更充实、更自由的自己。
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| 關於作者： |
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弗里德里克·冯·阿德卡斯，生于1981年，是一位优秀的教育家和情绪导师，她帮助人们更好地了解并利用自己的愤怒，走出心理创伤。她专注于情绪研究、非暴力沟通方法和可能性管理。
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| 目錄：
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接纳愤怒让生活更美好 /001
压抑愤怒伤害身心 /002
为什么要在乎愤怒 /005
第一部分 发现愤怒的力量
第1 章 身体中的愤怒——诅咒与祝福 /013
寻找了解愤怒的途径——问问自己的身体 /021
第2 章 感受，还是情绪？ /024
我们决定了自己的感受 /026
感受和情绪 /031
孩提时期的愤怒非常重要 /034
愤怒是一种情绪 /035
第3 章 你的愤怒从何而来？ /040
外公连珠炮式地破口大骂，以及妈妈的沉默 /041
回溯儿时的愤怒 /044
了解自己过往的愤怒 /046
当感受是不被允许的 /049
为什么去感受是值得的 /051
第4 章 允许自己感受愤怒 /055
如果我们没有感知自己的愤怒 /058
当火苗飞舞 /060
被动攻击 /062
感受到改变的渴望 /065
第5 章 愤怒有讯息要告诉你 /067
我们会因为什么而愤怒 /068
愤怒让你知道自己需要什么 /070
为什么感受比思考更有帮助 /073
当其他感受掩盖了我们的愤怒 /076
第二部分 拿你的愤怒做实验
第6 章 良好的关系需要清晰的沟通 /083
在一段关系中，感受到的不是快乐，而是沮丧 /084
从现在起，让我们开诚布公吧！ /086
工作中的互相尊重和直截了当 /088
我为自己而活，不是为了跟你作对 /089
第7 章 用健康的方式表达愤怒 /093
感受充满活力的内在核心 /094
什么触发了你对他人的愤怒 /099
什么是健康的愤怒的表达 /101
第8 章 不要等待改变——自己行动起来！ /105
为什么为自己而行动是必要的 /106
作决定的能力 /109
第9 章 有意识地行动，而不是陷入情绪的旋涡中 /113
积累经历 /115
受害者、迫害者、拯救者 /116
第10 章 会说“是”的人，也必须会说“不” /123
为什么被压抑的“不”是有害的 /124
报复心理 /128
接受风险 /130
第三部分 将愤怒化作生命力
第11 章 换个视角重新认识愤怒 /137
愤怒赋予你改变的力量 /139
找到你的人生愿景 /143
清楚明白地为自己而活 /144
第12 章 设立边界—彼此妥协—互相合作 /148
表明自己的边界 /150
保持联络 /152
寻求妥协——代价是什么 /154
合作——亲近感和距离感 /156
第13 章 日常生活中愤怒的力量——改变压力状况 /161
降低麻木阈值 /161
有意识地应对日常生活中的触发情境 /168
元对话：有意识的行动 /171
认真对待别人的愤怒 /173
如何以尊重的态度回应他人的愤怒 /175
第14 章 愤怒告诉你：照顾好自己！ /178
借助愤怒的力量摆脱相互依赖症 /178
用愤怒的力量抵抗倦怠和抑郁症 /182
第15 章 通过自知的愤怒建立健康的关系 /188
爱的滋养 /189
职场中的冲突——情感发挥着重要作用 /196
用愤怒的力量摆脱受害者角色 /199
愤怒的美好之处 /204
进一步探索 /207
情感指南针 /207
你属于哪种愤怒类型 /209
愤怒类型测试的评估结果 /217
九种愤怒类型 /218
练习概览 /223
网址 /225
拓展阅读 /227
致谢 /229
注释 /231
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| 內容試閱：
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第1 0章
会说“是”的人，也必须会说“不”
在我11 岁那年，家里的一个朋友问我要不要做她小女儿的教母。11 岁就做教母？想到能够如此亲密地陪伴一个孩子成长，我受宠若惊，答应了这个请求，而我的爸妈甚至已经提前恭喜了我。然后，他们跟我谈起了作为教母的职责，我当然想把这件事做好——尽管我当时并不明白这个决定所带来的责任。实际上，事情的发展完全超出了预期，以至于我后来感到内疚和失败，没有一丝成就感。回想起来，我很后悔自己没有被教导如何说“不”，而且我也对父母一口答应而没有考虑这件事对我的影响而感到愤怒。
“是”或“不”，两者都会产生深远影响。对孩子来说，父母和看护人教他们如何根据自己的感受、能力、需求和愿望作出决定是很重要的。你是否习得这种清晰的能力？你的爸妈以身作则
地为你示范了吗？当你反思这个问题时，是否感到不确定？不管有，还是没有，任何情况下都不会为时过晚，也许现在就是学习它的最佳时机。因为只有当你知道自己的“不”，即你的边界时，你才能真心实意地说出“是”。
为什么被压抑的“不”是有害的
你乐于助人吗？别人的看法对你重要吗？“天哪，要是你不在的话……”“没有你，我就不可能做到这一切”……你喜欢听这样的话吗？你经常听到这些话吗？如果是这样，你可能会觉得拒绝别人的请求相当困难。觉得说“不”很难的人往往有种恐惧感，害怕对方在他们说“不”之后会不再喜欢他们，甚至担心对方会与自己断绝联系。这些恐惧通常源自童年时期。在孩子生气或者发脾气的时候，甚至在孩子说“不”的时候，有些爸爸妈妈选择责骂或者威胁再这样就不爱他了。父母通常不知道这会对孩子的成长造成多么严重的后果。正如我在第9 章中所阐述的，孩子的自主性将被削弱，在青少年时期和成年之后，他们将很难维护自己和自己的边界感。他们不敢明确地拒绝别人，是因为他们不想重复痛苦的经历，并且已经内化了替代策略，通过做好事帮助他人或者勤奋地多做事来获得喜爱。有些人总是习惯性低眉顺眼地说“是”，是因为他们希望得到对方的认同、感激或是喜爱。他们想要取悦别人，渴望被爱。他们唯唯诺诺地顺从，乞求得到别人的认可。
忙碌了一个上午后，30 多岁的海拉带着1 岁的女儿琳恩，去学校接儿子安东回家。前一天晚上，她与小女儿一起睡，整晚都没能安稳地休息，她现在浑身酸痛，疲惫不堪。不仅如此，偏头痛发作的邻居还要求她清理楼梯间。她一边做，一边脑子里还在想着上午未完成的其他工作。下午4 点，海拉在学校停车场等安东的时候，丈夫佩尔又打来电话，让她在回来的路上买点东西，这样他就不用再出门了。海拉感到晕头转向，但是，她不想拒绝别人。半小时后，她到了超市，心情很差，压力很大，琳恩睡在婴儿车里，安东在她身边嘟嘟囔囔。当他们终于到家时，儿子从车里跳下来，喊道：“妈，把我的背包拿着！”海拉摇了摇头，看着他跑进屋里。她拿起背包，拎着买好的大包小包的东西，抱着小女儿慢慢地走进家门。
从小，海拉就内化了必须说“是”才能被爱这件事。结果，她失去了与内心的“不”之间的联系，经常被其他人操纵着。无论是有意识地还是无意识地，周围人总能准确地拿捏海拉，他们知道怎么做能够得到海拉的帮助，比如清扫楼梯间、购物、背书包。
你是否也曾有过有意识地避免冲突的经历？身边有哪些人是你无法拒绝的？你内心的动机是什么？是害怕负面的后果吗？如果你在日常生活中时常畏首畏尾、充满恐惧感，很有可能你没有尊重自己的意见，总是对他人的意见唯唯诺诺，而不是勇敢地坚持说“不”。做一只温顺的小绵羊可以让你逃避外部冲突，但是，与此同时，在你的内心深处，一场飓风正在肆虐，因为你正在越过自己的边界。你认为被爱和被需要的需求或者是对毁灭的恐惧更为重要，重要性甚至超过了你自己的需求。
在这一点上，我想鼓励你学会有意识地说“不”。当你说出“不”时，其实首先是接纳自己，而不是拒绝别人。你可以在不同的日常情况下练习说“不”。通过这种方式，你可以逐渐减少对拒
绝的恐惧，以及对可能后果的焦虑。
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