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『簡體書』有效陪伴:用心是衡量陪伴是否有效的标准

書城自編碼: 3977931
分類:簡體書→大陸圖書→親子/家教家教方法
作者: [美]约翰·达菲博士、[美]托马斯·费伦博士,著
國際書號(ISBN): 9787559674005
出版社: 北京联合出版有限公司
出版日期: 2024-05-01

頁數/字數: /
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:HK$ 69.6

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編輯推薦:
养育孩子,许多父母有一种错误倾向——表面上陪在孩子身边,实际上是“隐性失陪”。父母要么玩手机、追电视剧,要么做着自己的工作……当孩子想与父母沟通互动时,父母也只是心不在焉地应付。即使双方近在咫尺,孩子也感受不到父母的关心与在乎。
这样的陪伴是无效陪伴。时间长了孩子很容易出现性格孤僻、暴躁易怒、不爱交流等问题。双方也亲情淡漠、缺乏信任、难以沟通,成了两个世界的人。最终,亲子之间消极甚至破坏性的关系开始了。
有效陪伴不是空间上的共处和时间上的堆积,而是心与心的互通、行与行的互动,也就是“情绪同频,关注同在,共同成长”——时时刻刻体会孩子的情绪,关注孩子的需求,参与孩子的活动,看到孩子的改变,收获和记录孩子成长中的点点滴滴……
父母的用心和参与度,是衡量陪伴是否有效的标准。这种用心和参与度,能让孩子感受到父母的关心,体会到父母真切的爱,从而真正获得安全感和幸福感。
在本书中,作者通过对比上述正反两方面的教育方式,主要介绍了什么是无效陪伴及其危害,什么是有效陪伴以及如何有效陪伴。为父母和孩子带来了一种全新的相处之道,是一部系统指导父母改变教育方式的革命性著作。
內容簡介:
在本书中,作者通过对比上述正反两方面的教育方式,主要介绍了什么是无效陪伴及其危害,什么是有效陪伴以及如何有效陪伴,结构简单,逻辑清晰。
作者还大量引用自己在心理咨询过程中的实践案例,并提供了许多富有成效的教育实践方法,具有很强的针对性和实操性,更适合普通读者和家庭作为教育参考书。
本书为父母和孩子带来了一种全新的相处之道,是一部系统指导父母改变教育方式的革命性著作。
關於作者:
约翰·达菲博士(Dr.John Duffy)
育儿和家庭关系专家。达菲博士是美国公认的育儿和亲子关系专家、临床心理学家。他在青少年、夫妻和家庭关系的临床实践等领域工作了近25年。其新颖和独特的方法为成千上万的个人与家庭提供了关键的咨询服务,帮助他们找到了自己的立足点。他在工作中与各种成人和青少年打交道,专门帮助父母最大限度地满足青少年的成长需求,并最大限度地减少他们与青少年关系中的冲突。
生活教练。达菲博士在许多领域为个人、团体和公司提供咨询服务,包括情商和压力管理、平衡工作和家庭、解决冲突、设定目标以及提升认知等诸多内容。他的客户包括西尔斯、好事达、通用电气、Household Financial、埃克森美孚、埃森哲、美国银行和翰威特等。
知名媒体人。达菲博士是《史蒂夫·哈维秀》节目常驻育儿和人际关系专家,并常年为《赫芬顿邮报》《好管家》《红皮书》《时尚》等报纸杂志以及精神分析治疗中心、雅虎等网站撰文。他还接受过《今日秀》《福克斯新闻》《芝加哥论坛报》《赫芬顿邮报》《华尔街日报》《时代周刊》《芝加哥太阳报》等媒体的采访。
畅销书作家。著有《不缺席的父母》《10后孩子的养育法则》等作品。

托马斯·费伦博士(Dr.Thomas Phelan)
费伦博士是国际知名的儿童教养专家、亲子教育专家、注册临床心理学家、作家和讲师,2002年荣获美国国家亲子出版奖金奖。他还是美国广播和电视频道的“座上客”,从1972年起,他躬身实践,将“1-2-3魔法术”加以推广。其撰写的《魔法教养1-2-3》,是美国家庭教育领域的经典作品,至今销量超过125万册,从而荣获美国家庭教育出版物金奖。此外他还著有《青少年教养》《走过你的青春期》《都是“多动症”惹的祸》《孩子的哭泣:“我什么都不是”》《美国中小学生专注力训练课》《孩子的自尊革命》等作品。
目錄
概述
什么是真正的有效陪伴
激进的乐观主义
足够好的少年
我眼中的青少年
能力和韧性
试试这个冥想练习

第1部分 小小少年的狂野世界
数据太多,过滤太少
这里不是堪萨斯
青春期孩子的心理
社会安全感的缺失
脱离父母,告别昨天
青春期叛逆的本质
与孩子谈谈性
亲密:不仅仅是勾搭
身体形象:更衣室霸凌
如何对待同性恋问题

第2部分 细数无效管教的损招

无效管教 1:说教
鲍勃的故事
无效管教 2:“替孩子过日子”
无效管教 3:管头管脚
内幕消息
无效管教 4:窥探
无效管教 5:小瞧了孩子
小心措辞:不要嘲笑97磅重的体弱少年
无效管教 6:视而不见
何时寻求帮助
无效管教 7:评头论足
你的育儿剧没有观众
无效管教 8:抑制孩子成长
无效管教 9:溺爱
无效管教 10:过度放纵
“酷父母”:自由式家庭
无效管教 11:贿赂
无效管教 12:一个唱红脸,一个唱白脸
爸爸们面临的挑战
无效管教 13:等待

第3部分 细品有效陪伴的妙招

有效陪伴 1:父母的自负心理战
别扯到你自己身上
愿望清单
情绪管理的榜样:原谅我,爸爸
挖掘你的直觉
有效陪伴 2:争取加分项
给“情感账户”充值
简单致谢
欢笑的多重好处
走出舒适区,陪孩子参加音乐会
有效陪伴 3:沟通和互动
有效陪伴和无效管教:音乐的力量
亲子互动的其他方式
充分利用每一刻
亲子和友谊
转移能量
重启沟通
让父母少跟我啰唆
有效陪伴 4:呵护时刻
远离手机
你会给孩子发短信吗
向上看
有效陪伴 5:心态平静,后果明确
纪律处分
惩罚、奖励、后果
行为契约
行为契约范文
何时说不:听从直觉
有效陪伴 6:顿悟时刻
喜爱和赞赏
每日冥想
找到强项所在的角落
支持孩子的兴趣
与青少年对话
培养自控能力
如何教养“怪孩子”
转向你的孩子
有效陪伴 7:改变自己
榜样的力量
你是孩子的榜样吗
有效陪伴 8:拒绝无效陪伴,父母担纲顾问
被震撼到了
有效陪伴效果佳
有效陪伴可以不完美

结语
作者小传
致读者
內容試閱
“去你的,爸爸!”这个小小少年胆大气粗,眼睛里充满了怒火。
“乔什,我告诉过你,别这么跟我说话。现在我们要和达菲博士谈谈你的成绩。你在数学课上表现怎么样?你妈妈说,她给老师发了邮件。她似乎很焦虑。”
“很好,我做得很棒!”
“是吗?你的老师似乎不这么认为。”
乔什嘲弄和模仿式地回应说:“是吗?你的老师似乎不这么认为。”
乔什的爸爸杰克对我说:“看,达菲博士,这就是我的下场。我提前下班,为了他坐火车过来,结果就是这样。这孩子总是这样!”
作为一个经验丰富的心理医生,我委婉地请杰克离开房间,想单独和乔什谈谈。希望父子俩暂时分开,能让事情平息下来。
“去你的!”爸爸离开的时候,乔什还冲着他嚷嚷。
我热爱我的工作。
“你对爸爸太刻薄了,你不觉得吗?”
“天啊,在我抛弃他之前,他早就把我踢出局了。我对天发誓。”
在我抛弃他之前,他早就把我踢出局了。哇!我知道乔什说的是实话。当我问他具体是什么意思时,他咆哮道:“一想到这些事儿就闹心。他对我所做的一切评头论足,就因为他有一次抓到我吸大麻,大概三个月前。从那之后,他对我就不再有说有笑了。以我上次的成绩单为例,除了《现代欧洲》,我其他学科的成绩都是优秀和良好,但《现代欧洲》是他唯一想谈的课程。糟透了,伙计。他好像很讨厌我。他曾经是个不错的人!他以前很冷静。而现在,我只想溜进屋里躲开他。”
这段对话发生在几年前,那天乔什给我上了一课。坦率地说,从那以后,他的话一直萦绕在我的心间。我知道他很真诚,也很痛苦,他巧妙地把这种痛苦伪装成了愤怒。他怀念那些“父慈子孝”的日子。他怀念他们过去在一起的快乐时光。在他眼前,在很短的一段时间内,他的爸爸开始了“无效管教”,越来越心胸狭窄,爱评头论足,而且脾气暴躁。爸爸失去了儿子的信任,儿子也失去了爸爸的关爱。心碎了一地。就像爸爸对乔什的行为感到困惑一样,乔什也对爸爸的变化表示不解。爸爸什么时候变得这么爱生气了?为什么爸爸总是那么严肃?持续不断的“严刑逼供”是怎么回事?我们以前的快乐都去哪儿了?
所以,有时候乔什实际上放弃了挣扎,接受了已经改变的事实,由于某些原因,爸爸对他来说不再像以前那样“有效”了。爸爸也对自己的“无效管教”听之任之。随着父子之爱和信任慢慢被侵蚀,他们之间的心墙也慢慢竖立起来。随着每一次无效互动,这堵墙变得越来越高、越来越坚固。很快,这段曾经充满关爱的关系充斥着愤怒、严厉和疏远。父子冲突完全定义并吞噬了亲子关系。大家可能对乔什和爸爸之间的家庭冲突场景司空见惯。如果是这样,相信我,事情不一定非得这样。
在那次与杰克父子进行过谈话之后,我一次又一次地目睹了类似的家庭冲突。总的来说,我已经意识到,不是我们的孩子“不可救药”,而是父母往往“先发制人”。我们带着评判、恐惧和自负攻击孩子。在很多情况下,我们都在进行“无效管教”,而我们的孩子也只是以牙还牙而已。
说明:为了保密,序言中所有人的身份信息都已做了更改。

什么是真正的有效陪伴

青少年时期貌似和孩童时期大不相同,不是吗?童年时期的许 多细腻、温和、圆润等特征已经被更具棱角的身体线条、肌肉、身高和发型所取代。在青春期前期,孩子的个性似乎更尖锐。十几年来,他们一直笑容可掬,可如今,眉宇间承载着一股沉重、深沉和阴郁。你害怕孤独或沮丧降临到他们身上。他们的外貌变化,只是冰山一角,不是吗?他们要做与众不同之事,他们变得自负,喜怒无常,难以捉摸,让人担忧。他们肯定没以前那么快乐了。他们与你的关系也没以前那么和谐了。到底发生了什么?相比之下,到目前为止,你们在一起的生活几乎是幸福的,充满了乐趣和笑声、学习和分享。而分享的部分,现在似乎真的缺失了。他们似乎真的不想和你说话,也不想与你分享。他们貌似在疏远你、回避你。他们的卧室是一个保险库,里面装满了你不再知道的秘密和谜底。你发现自己处于一种矛盾的境地,为失去一个非常活跃的人而悲伤,而这个人,你能听到他打呼噜、打电话,或者大步走向楼上的浴室。你会感到无力和恐惧。你听过,也读过,对青春期的恐惧会贯穿孩子的生活。但你总以为自己的孩子会幸免于此,结果还是如期遭遇。然而你内心深处知道事情不一定非得这样。
如果你产生了共鸣,那就对了。纵然这种情况已经持续多年,同样的情况在你与你父母的关系中发生,也在他们与他们父母的关系中发生,你这么想,那也对了。不一定非得这样。我写这本书是因为我看到了家庭的变化。在我的工作中,我很幸运地目睹了青少年及其父母以健康的方式重新建立联系,为各方面的成长创造了条件。是的,抚养青少年的差事,有时会困难重重,但我知道,如果以截然不同的正确方式感知这些年的历程,你可以重新找回自己的方向和位置,再次邂逅欢乐的时光。
但我发现,事实上,我们中的许多人总体上对青少年抱有偏见。每个星期,我都会和前来寻求帮助的父母交谈,他们经常挤眉弄眼地解释自己的困境:“嗯,你懂的,青春期的孩子……”通常,人们的假设是:一旦孩子跨入青春期,他们就变得对立、挑衅、难相处、不值得信任、不怀好意。人们将这一切都归罪于他们的年龄。实际上,这是他们无法控制的事情。有时候,我觉得我们对青少年的刻板印象比其他任何群体都严重。总的来说,这些偏见是不正确的。我们的每个孩子都是一个独立的个体,有着他自己的背景故事和环境细节,这些都成就了他现在的独特个性。但是,没有一个青少年是坏孩子,他们都不是坏家伙。我们知道,在内心深处,即使是孩子最消极的行为,也暗示着某种东西,而不是与生俱来的邪恶。
尽管如此,我还是看到一些父母像对待陌生人一样对待自己的孩子。我看到一些父母很少对自己的孩子表现出积极的尊重。我常常在想,父母们是否还记得自己也曾是十几岁的孩子,也曾穿梭于跟现在的自己一样疲惫不堪的父母和其他不信任自己的成年人周围。我们现在都已经为人父母,不能这么快就忘记过往。
现在,我不确定的是,为什么我们觉得有必要紧紧抓住青春期的恐惧呢?难道这是一种文化吗?每个人对青少年都有恐惧感,所以,青春期恐惧已经成为一种育儿文化,我们也许还可以从中找到一些慰藉。当事情出了岔子的时候,该文化为我们提供了一个借口,比如,“嗯,就像书里说的,她处于青春疯狂期,我能怎么办呢?”不管怎样,我认为,如果我们改变观念,把我们的青少年视为与众不同的个体,那么,管教他们就不会那么令人生畏,而是会变得更加愉快。大家一起共勉吧!
传统观念认为,青少年缺乏沟通能力,他们常常完全不和父母交谈。然而,根据我的经验,我发现父母对抚养青春期孩子的焦虑往往会让父母变得更加焦虑,以至于孩子基本没有机会与父母亲密接触。我认为,通常情况下,对于青春期的孩子而言,如果父母不愿意倾听他们的心声,不愿意与他们进行恰当且有效的沟通,他们会做出反应。乔什和爸爸的情况就是如此。事实上,多年来,有很多青少年向我表达了这种情绪。父母们都在评判自己的孩子,希望他们成为与自己不同的人。父母经常担心这些事情:他们的孩子对学校不感兴趣,经常参加聚会,或者玩电子游戏的时间太长。父母对孩子评头论足,会给亲子关系增添感情包袱,往往限制了亲子沟通的影响力,削弱了自己享受亲子互动的能力。
青少年觉得自己被忽视、被误解,父母因孩子的变化和自己作为父母的突然“失效”感到困惑。于是,父母采取无效管教,青春期孩子便以牙还牙,这就开启了消极且破坏性极强的亲子交流恶性循环。
我可以想象,一些家长读到以上内容时会想:这是什么意思?我一直陪伴在我孩子的身边呀。我开车送他去各地,指导他的球队,问他学校的事儿。但是,这些都不是真正的“有效陪伴”。如果你想让他们改变自己,如果你非常苛刻,还吹毛求疵地评判他们,如果你的焦虑一直盘踞在内心深处,那就不是真正的陪伴。
有效陪伴的父母愿意与青春期的孩子讨论问题,提供解决难题的建议和方法,但不是非要求孩子这样做。他们允许孩子犯一些错误,并设置约束,主要在健康和安全方面做出努力。他们从不说教,随叫随到,但没有控制欲。他们有自知之明,在与孩子相处时能控制自己的情绪。他们是无条件地爱和拥抱孩子,也乐于接受新的、不同的思维方式。因此,他们既不残忍也不轻蔑。这样的父母很有趣,能在紧张的僵局中给人带来轻松感。这说明,他的陪伴绝对没有任何条件。有效陪伴的父母会培养出优秀的孩子、青少年和成年人。
我认为,我们现在有一种倾向,即父母过度管教和时刻监管自己的孩子,且不能充分欣赏孩子。试着改变你们亲子关系的状态吧。作为父母,如果你能做到这一点,就可以和孩子享受一种健康的、令人满意和兴奋的新型亲子关系。这种关系的基础不是恐惧,而是激进的乐观主义。随着孩子13岁生日的临近,我们都可以松一口气了。

 

 

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