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| 編輯推薦： |
◇在一段亲密关系中，我们往往会问：
真爱到底是什么？
为什么我们总会被爱的人深深伤害？
激情褪去后的爱何去何从？
如何才能拥有一段健康长久的亲密关系？
如果你对亲密关系有困惑，
如果你在亲密关系中遭遇挫折，
如果你想和伴侣更加亲密无间、共同成长，
这本书会给你提供切实可行的解决方案。
◇实用心理学专家黄启团，25年心理学实战经验融合心理学理论方法，助你走出爱的误区
爱的3大构成元素
冰山原理的7层内在自我认知
亲密关系的8大潜在模式
助你摆脱原生家庭轮回
找回真实自我
化解关系中的情绪危机
拥抱幸福终生的亲密关系
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| 內容簡介： |
《亲密关系》是一本运用心理学理论方法，结合作者多年情感咨询实战经验，为读者解答亲密关系问题的心理学读物。在一段亲密关系中，我们往往会问：真爱到底是什么？为什么我们总会被爱的人深深伤害？激情褪去后的爱何去何从？如何才能拥有一段健康长久的亲密关系？
本书中，作者将会通过解析爱的三要素、亲密关系的8种潜在模式、冰山原理的7层自我认知等，为读者一一解剖析亲密关系中的原生家庭、情绪危机、错把需求当成爱等深刻问题，提供切实可行的解决方案，帮助读者找回真实自我，建立幸福终生的亲密关系。
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| 關於作者： |
黄启团
资深心理学导师，应用心理学推广人、心理作家。专注于心理学应用的教育传播，将心理学理论成功运用于企业管理、经营、婚姻、家庭、亲子教育等领域。
用有趣、有爱、实用的表达方式为社会、组织以及每一个人提供有价值的心理学服务。
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| 目錄：
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Chapter1
什么是爱？别错把需求当成爱
那些笑着嫁给“爱情”的人，后来为什么哭了？ 3
为什么我们会爱上一个自己讨厌的人？ 3
你以为的“爱”，只是错把需求当成爱 15
让你心动的“爱人”，可能是原生家庭模式的重现或翻版 22
为什么有的人离婚后再婚还是不幸福？ 24
觉察：婚姻爱情的八种形式，你是哪一种 27
爱情三元理论：亲密、激情和承诺 27
八种婚姻类型 30
看清楚自己的爱情、婚姻真相后，怎么办？ 34
接纳：婚姻里的陷阱——强求一致 41
婚姻相似好还是互补好？ 41
男人来自火星，女人来自金星 42
为什么上了成长课，反而加速了婚姻的破碎？ 46
两个人为什么要结婚？ 48
美好婚姻的基础：接纳是改变的前提 49
接纳并不等于接受 55
疗愈：从根本上解决婚姻问题 58
创伤：走不出过去的痛，就无法活出幸福 59
莫名其妙地伤心委屈 可能触发了创伤性经历 62
每个创伤底下都埋藏着无限的资源 64
真正的爱到底是什么？ 69
爱是人类进化中的一种基因设置 70
为什么不能持续而热烈地爱一个人？ 72
收获幸福前，请先承认自己的匮乏 76
Chapter2
亲密：两座“冰山”的敞开与连接
冰山原理：冰山下的自己和海面上的他人 81
抱怨，是婚姻中厉害的“毒药” 81
每个人都是一座“冰山”，并非表面那么简单 83
消失的爱如何找回来？把抱怨变请求 90
应对姿态：好的婚姻是能做到一致性表达 95
指责：以自我为中心，更关注“我”的感受 97
讨好：跟谁都关系好，就是跟自己关系不好 98
超理智：赢了道理，却输了感情 99
打岔：常常能逗乐别人，却逗乐不了自己 101
一致性沟通：让亲密关系变得更亲密 103
感受层面的连接：你不表达情绪，就会带着情绪表达 109
真我：亲密关系是一场寻找真我的旅程 109
防卫层：保护着自己，却也隔绝了爱 112
感受：“应该是”和“如是”之间的较量 114
有一种攻击，叫“情绪攻击” 117
如何表达情绪，关系才会更亲密？ 120
穿越防卫层和感受层，才能抵达真正的亲密 123
观点层面的连接：君子和而不同 126
香蕉与苹果，爱与被爱 126
每个观点的背后，都有其正面动机 127
事实有真假，观点无对错 129
跟伴侣观点不一致时，该怎么办? 130
需求层面的连接：别错把需求当成爱 132
亲密关系：你的不满是因为需要还是想要 134
“需要”不是问题，“想要”才是问题 137
面对未满足的需求，我们需要彼此顾念 142
在婚姻关系里，彼此顾念才能互相滋养 143
彼此顾念的方式：用对方需要的方式去爱他 146
本章小功课 150
渴望层面的连接：爱是正确的答案 151
一个人永远给不了别人自己没有的东西 153
借假修真：提升支持力，修复亲密关系 157
你若不爱你自己，你便无法来爱我 159
本章小功课 163
我是：你随时可以改写自己的婚姻剧本 164
他们欺负的真的是你吗？ 164
“我是……”是什么？ 168
爱情中的“南橘北枳” 170
改写婚姻剧本，重塑亲密关 175
爱的疗愈：重塑亲密关系 178
疗愈之旅要经历的三座“城堡” 178
觉察：看见婚姻的现状和双方的防卫机制 181
找到亲密关系的“共同敌人”，而不是把伴侣当敌人 184
所有的疏离都是一种自我保护的防卫 191
慈悲：看见对方的苦，唤醒自己的慈悲心 193
责任：不管对方有多错，其中一定有你的责任 195
请求：情感的依恋是必要的、健康的 197
连接：宽恕、接纳与爱的表达 199
真正的亲密就是在你的伴侣面前没有恐惧 202
Chapter3
激情：爱情后都会只剩下亲情吗？
在亲密关系中，如何维持长期的激情？ 207
激情从何而来 跟什么有关？ 209
为什么有的人活着活着就没了激情？ 212
激情是一种能量，要避免不必要的消耗 217
遭遇“七年之痒”时，如何重新点燃激情？ 221
本章小功课 226
Chapter4
承诺：让亲密关系可以长久的力量
一段好的婚姻，承诺必不可少 229
承诺是人类权衡利弊之后做出的理性选择 232
遵守承诺等于失去自由吗？ 237
为什么山盟海誓到头来会变成“空头支票”？ 239
如何才能增加婚姻中的承诺？ 244
避免破坏承诺的小方法——反击其身 246
结语
完美与卓越：爱的终点不是完美 249
附录
没有坏人，只有病人 257
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| 內容試閱：
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那些笑着嫁给“爱情”的人，后来为什么哭了？
“这个世界很公平，你以什么样的方式得来的爱情，后也会以什么样的方式失去。”
——电影《如影随心》
为什么我们会爱上一个自己讨厌的人？
大多数人结婚前都对婚姻有一种美好的憧憬，比如誓词里说的“白头偕老”“不离不弃幸福永远”，还有所谓的“嫁给爱情”。
这些誓词听起来很暖人心，可是一项心理学研究的数据却让人寒心：那些因为“爱情”，尤其是“一见钟情”而靠近彼此的伴侣，至少有80% 都坚持不过三个月……即便走进了婚姻殿堂，也未必就能相守到老。2018 年民政部数据显示：1987 年至2017 年，31 年来，结婚率连续4 年下降，离婚率连续15 年上涨，上涨了6.53 倍，近5 年来晚婚现象明显……
我在课堂上、咨询中也见到太多情侣诉说从相爱结婚时的幸福慢慢走向平淡、冷漠，甚至是恶意攻击、彼此伤害，到后疲惫不堪的经历。他们说得多的话是：“我当真是瞎了眼，怎么会嫁/ 娶了这样的人。”
当初明明爱得死去活来，如今怎么就“瞎了眼”呢？难道当年的爱是假的？
如果是假的，当年怎么会有那么强烈的感觉呢？
如果是真的，今天怎么会觉得自己瞎了眼呢？
当局者迷，旁观者清。也许别人的故事能让你更容易看清自己。
在过去的二十多年里，我做过数不清的婚姻咨询个案，我试着把常见的故事归为如下几个类型：
“幽默大师”与“完美主义者”
王七先生是个典型的幽默大师。他在跟我诉说和太太李一婚姻中的种种痛苦时，都是笑着的，时不时还抖个包袱，像在说脱口秀。和太太认识是在他的份工作中，李一当时是部门主管。他到现在还记得，那天去公司报到时走进李一办公室的震撼：桌椅收拾得干干净净，一尘不染；地板拖得光滑锃亮，走上去能映出人影来……不知道为什么，他对这个比他大好几岁的女人有种着了魔一样的感觉。
李一天天都穿白衬衫，永远熨得笔挺。同事们都私下议论，这是个冰冷、不近人情的女人，但他却不这么看。他看到她无论遇到什么棘手的事都能处理得井井有条，跟她在一起，有一种说不清道不明的安全感。他越来越喜欢她了，于是对她展开了猛烈的追求。
一开始李一就拒绝了，她觉得王七简直太年轻、太冲动了，这不是什么成熟的选择，但抵不住他三年如一日的攻势。更重要的是，跟王七在一起时她感到很快乐，因为王七很会玩，总能变着法子让她开心。
终，他俩走进了婚姻的殿堂。
听到这里，也许大家都觉得，真好，婚姻就该这样“互补”，王七一开始也是这样认为的。当时的他怎么也没想到，结婚是痛苦的开始。
李一的“整齐划一”体现在生活的方方面面：玄关的鞋要仔细摆，挤牙膏必须从底部挤，衣柜的衣服要从浅到深、从厚到薄依次排开，食不言、寝不语……
两人每天都为洗澡换衣服之类的小事吵个不停，他觉得自己找了个“管家婆”，简直烦透了，烦到次有了“离婚”的念头。他不知道，当初那个让他着迷的女人，如今怎么就变得那么让人讨厌了呢？难道自己变心了？
我用催眠的方法把王七带回他的童年时才发现，原来他有一个严苛的妈妈，从小就各种控制他——吃东西要“以碗就口”，被子要叠成“豆腐块”。可他从小皮得很，没少挨揍。他烦透了，就和妈妈对着干，被子从来不叠，鞋子乱扔，反正买把锁锁住房间，老妈也没办法。
看到这一幕时，他突然惊醒：“天啊，我从十二岁就没和妈妈住一起了，怎么还会找一个和她那么像的人呢？而且，我当时确实被李一迷得死去活来啊……”
是啊，亲爱的读者们，为什么他逃离了一辈子的妈妈，成年后却会被和妈妈类似的女人吸引呢？曾经“爱”得有多深，后来痛苦就有多深。
到底是为什么呢？
别急，请看下一个案例。
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