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編輯推薦: |
本书为家长们提供10个核心技能,不但具体解决某一件事,还能迁移到更多的事情上,解决育儿过程中绝大多数难题。
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內容簡介: |
你是不是也发现这些方法不顶用?批评、打骂、控制、惩罚、贿赂,甚至表扬和奖励。效果都不理想,一时有用,过后又犯。 想要教育长期有效,我们就要采用新的方法。
本书将美国“正面管教”教育理念结合中国国情 作者自身育儿、讲课经验,让优秀的教育理念真正在中国家庭落地。 爸爸视角 导师思维,将正面管教核心内容归纳出中国家长亟需的十个重点。 文中案例均为家庭常见场景,提供切实可行的方法,帮助家长从教育观念到教育方式全方位改进,提升教育效率改善亲子关系。
父母的教养方式不同,孩子的未来就不同。 高效的教育方式,让家长更轻松,孩子更优秀。
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關於作者: |
肖友松,一个7岁女孩的爸爸。边工作边带娃。
国家三级心理咨询师
美国正面管教家长/学校双讲师
高级家庭教育指导师
SEL儿童社会情感学习讲师
绘画心理分析师
绘本馆馆长,阅读推广人
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內容試閱:
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自序
首先,我想说感谢!
就像正面管教里的家庭会议或班会那样,项通常是致谢。
因为正面管教,我不但在养育孩子的路上少走了很多弯路,而且在个人成长方面也取得了突破。
在接触正面管教之前,我压根没有想到我的职业生涯中还有讲师这个角色。我一直都是一个不爱说话的人,更不敢当众发言,站到一群人面前,我会紧张得全身冒汗。讲师这个职业不适合我。然而,这个世界上好像没那么多的事情。
后来,我遇到了正面管教,我的被打破了。
决定去学习的时候,我也没想着做讲师。就是想学更多的育儿知识, 也想给自己增加一点资历。
可当学完之后,一切都不一样了。拿到讲师资格之后的个月,我就去跟朋友们分享了。没地方,没人,都没关系,我在朋友家的客厅里做分享,来听的都是平时一起带娃的伙伴们。
就是觉得正面管教真的太好了,一定要分享给更多的人。
后来,我去豆宝(我女儿的昵称,本书中有很多关于她的故事)的幼儿园做分享,去朋友的教育培训机构做分享;再后来,我遇到更多的同行者,也遇到了更多的合作者。
直到今天,我用文字的方式跟大家分享我的正面管教之路。在这个过程中,我非常开心,也很有成就感,因为它不但能让我一边带娃一边做事,还能帮助到其他人。所以,我内心对此充满感激。特别地想说谢谢!
感谢正面管教的创始人简·尼尔森和琳·洛特,把这么好的教育体系带给我们!让我在养育孩子的路上走得轻松自在。
更感谢阿德勒和德雷克斯两位老先生,他们用毕生的心血造福了人类,为多少家长和孩子带去了福音啊!
同时,感谢我的正面管教导师和同行们,让我与你们一起走得更远! 还有一个人,值得我说更多的感谢。那就是我的女儿。因为有了她,
我的人生完全不一样了。
学习正面管教之前,我是一位普通的奶爸;学习了正面管教之后,我觉得我变成了一位“超级奶爸”。
这本书,是我目前多好的一个分享。期待能与更多的父母们同修,一起轻松应对育儿日常。
在这本书里,有我在日常生活中对正面管教的应用,也有我作为一位正面管教讲师在家长课堂上遇到的故事。
每一次实践和应用中,每一个故事和案例里,都有正面管教的理念和方法。我期待每一个读者,都能从这些理念和方法里拿到对自己有用的部分,用在教育孩子和自我成长上。我用我的践行,分享正面管教的核心理念和我个人对这些理念的解读。感觉特别的荣幸!
在近半年的时间里,我每天都在写,几易其稿,希望它能够更完善、更实用、更易读一些。囿于我个人能力有限,书中可能还有诸多不够理想的地方,期待与读者一起,来践行“错误是学习的好机会”。
期待与更多的年轻父母,一起用正面管教的方式来对待孩子,做不焦虑、不吼不急、和善而坚定的家长,培养内心有力量、胸中有情怀的孩子。
肖友松 于武汉2021.6.16
说舒服的话,孩子感觉好,才能做得好
孩子感觉好,才能做得好。
——简·尼尔森
假如有一天是发薪日,这天你下班回家,你的妈妈(或者爸爸,或者爱人)跟你说了这样一句话:
你怎么才挣这点钱啊,你表哥一个月工资是你的两倍。当你听到这句话的时候,你有什么感受、想法?然后你会怎么去做呢? 那假如他们这样说呢:
哇,发钱了啊!真好!赶紧好好休息一下吧,咱们今天吃点好吃的。上班挺辛苦的吧?我看你每天都好忙。
当你听到这句话的时候,你有什么感受、想法?又会去做些什么呢? 哪句话能让你感受到对方是爱你的?让你感觉更好?
说句话的人不爱我们吗?也爱,他们希望我们挣钱更多,生活更好。但我们能不能感受到他们的爱?不能。
如果把类似的两句话用到我们自己的孩子身上呢?
我们说“才考了这点分,隔壁的小明双百”和“宝贝,这次考试很紧张吧,周末我带你去游乐园,好好休息一下”,哪一句更能让孩子懂得我们是爱他的呢?
不言而喻。
可能有人会反驳:我觉得爸妈批评我、敲打我,能让我变得更好啊,是爱我啊!
或许你是对的,但爸妈批评你时,拿你跟别人比较时,你舒服吗? 你开心吗?爱是让人喜悦、让人愉快,给人力量、赐人美好的,如果爱是让人不爽、不服,觉得深受打击,恐怕没人想得到爱了。
我们能感受到的爱,那才是爱;感受不到的爱,不是爱,甚至是害。所以,让孩子感受到父母满满的爱,是我们身为父母必须重视的,
因为这是一切的基础。不管我们是想让孩子学习好,还是想让孩子懂得感恩,成为一个成功的人,我们首先要让孩子感受到,我们是爱他的。不论他做了什么,是什么样的人,我们都爱他。
正面管教的创始人简·尼尔森博士说:“孩子感觉好,才能做得好。”如果我们让孩子感觉很不好,孩子是做不好的。
当我们的方式错了,孩子感受不到父母的爱,必将会产生对抗、叛逆、倔强、不听话,等等,孩子更是不会对父母表达爱,甚至不会对别人表达爱。
那么问题来了,什么是正确的表达方式呢? 首先,我们要学会说让孩子感觉舒服的话。
什么是舒服的话呢?可能就不用我多说了。我们每个人都知道或者能感受到哪些话好听,哪些不好听。有时我们说出不好听的话,并不是不知道它们不好听,甚至有时是由于气恼故意去说的。在分辨好赖方面,我们是天生具有这个能力的。
比如,肯定的、赞赏的、夸奖的、鼓励的、被理解的,等等,都是好听的话。否定的、贬损的、打击的、不屑一顾的,都是不好听的。
我们来看一个小故事:
之前,我家6 岁的豆宝,开始学着自己扎辫子。当然,刚开始肯定是扎不好的,头发不但搞得很乱,辫子扎得也歪歪斜斜、松松垮垮。
我看到她辛苦地完成这项并不完美的工作,说:“哇,你都学会自己扎辫子了呢!果然是长大了,能力越来越强了。看这辫子已经扎得有模有样了,学会?么绾皮筋了。”
豆宝同学很开心,满脸自豪。
而作为女性的豆妈,看到豆宝这一头凌乱,有点不好接受。她说: “来,我告诉你皮筋怎么绾,拿梳子再把头发梳一下,不能那么乱。”
豆宝一下子就不开心了,也不愿意按妈妈说的做。豆妈想让孩子做得更好的心,没有带来好的结果。
那假如豆妈先说我说的那些话,然后再做引导,是不是更好呢?孩子是不是就很乐意配合了?当然是的。
很多时候,就是因为我们说了让孩子不舒服的话,才导致了孩子不乐意、不配合。
我还听一位老师讲了一个案例:
有一位一年级的小女孩,不喜欢数学,不愿意写作业,甚至厌学。她妈妈很着急,就去请教这位老师,老师跟小女孩聊了聊。原来,妈妈着急,就要让孩子按她的要求来安排作业时间。
孩子放学后不想先写作业,妈妈说:“你看别人都是放学就回家写作业,哪有先玩的。”
而这位老师怎么说呢?老师说:“你不想一回家就写作业,你想什么时候写呢?”
小女孩说想玩一会儿再写。老师说:“玩几分钟写呢?你写多久想休息一下,然后接着写?”
然后孩子在老师的引导下,竟然自己制作了一个写作业时间表。
老师看了说:“天啊,你太会安排自己的时间了!你看,还劳逸结合,好棒啊!”
就这样,孩子的学习问题解决了一大半。
老师做什么了吗?并没有。只是一些好听的语言引导,孩子的积极性就能被调动起来。
好的语言有魔力,令孩子能力提升。坏的语言有魔性,让孩子误入歧途。
多说那些让孩子感觉舒服的话,孩子的积极主动性就能提高很多。想让孩子从对着干到配合着来,那就多说好听的话吧。
你的爱,只有在好听的语言当中,才能如春风拂面般地传达给孩子,才能抵达孩子的内心,给予孩子温暖和踏实。
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