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| 編輯推薦： |
1.华语世界深具影响力深心灵作家张德芬，解读亲密关系的必读经典。
2.继《遇见未知的自己》热销后的都市身心灵成长进阶课：所有的关系都是与自己的关系，让你从关系中找回自己，带你找到与所有爱的人--爱人、父母、孩子、朋友相处的内在力量和智慧。
3.张德芬分享关于成长的生活心得和对亲密关系的全新感悟，作为序言收入书中。特别收录张德芬关于亲密关系的*文章。
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| 內容簡介： |
这是华语世界深具影响力的身心灵作家张德芬解读亲密关系的必读经典，带你找到与所有爱的人--爱人、父母、孩子、朋友相处的内在力量和智慧，学会接纳、臣服和放手，找到通往爱和幸福的桥梁。
成长真的就是一条自我认识的道路。这个自我认识不是单行道，而是多面的、360度的认识自己。因此，这本"爱到极致是放手"，就可以让你去映照一下自己和父母、子女、爱人，以及和自己的关系，自行对号入座，看到自己多个角度的不同层面，对其他人的感受能够有个不同维度的体察和认识。
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| 關於作者： |
张德芬：
台湾大学企业管理系毕业。曾任台湾电视公司记者、主播多年。在美国UCLA取得MBA学位，2002年辞去国际知名公司IBM高薪工作，致力心灵潜修及写作，迄今其系列作品总销量已经超过600万册，被誉为华语世界深具影响力身心灵作家。作品已被泰国、韩国、越南等国翻译成该国文字热销中。
2007年，出版作品《遇见未知的自己》，在台湾一上市就掀起了阅读狂潮，该书被誉为华语世界第一本身心灵成长小说。同年，大陆引进的简体版，很快位列各大图书销量排行榜榜首，至今销量已突破300万册。
张德芬：
台湾大学企业管理系毕业。曾任台湾电视公司记者、主播多年。在美国UCLA取得MBA学位，2002年辞去国际知名公司IBM高薪工作，致力心灵潜修及写作，迄今其系列作品总销量已经超过600万册，被誉为华语世界深具影响力身心灵作家。作品已被泰国、韩国、越南等国翻译成该国文字热销中。
2007年，出版作品《遇见未知的自己》，在台湾一上市就掀起了阅读狂潮，该书被誉为华语世界第一本身心灵成长小说。同年，大陆引进的简体版，很快位列各大图书销量排行榜榜首，至今销量已突破300万册。
2008年至2013年，作品《活出全新的自己》《遇见心想事成的自己》《重遇未知的自己》（台版为：《爱上自己的不完美》）《舍得让你爱的人受苦》逐一上市。与此同时，张德芬还翻译了德国心灵导师艾克哈特?托尔的作品《新世界：灵性的觉醒》《修炼当下的力量》和加拿大知见心理学领袖克里斯多福?孟的《找回你的生命礼物》，并审校《灵性开悟：不是你想的那样》等身心灵作品，为华语世界的身心灵普及发展做出了巨大的贡献。
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| 目錄：
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◎ 序言
01 我们所不能抗拒的自己
你的亲密关系走得下去吗／003
不为自己负责的极致／007
活出孩子的天真／011
自爱与自私／014
在梦中尽情挥洒自己的潜能／019
你拥有的，他未必就拥有／022
唤醒你的女性能量／025
生命是一场臣服的游戏／031
面对自己的情绪是良好沟通的开始／034
戴着镣铐也要勇敢向前／037
02 你永远不是为了你认定的理由而生气
父母讲的不一定错，但未必是我们需要的／043
只有自己先成长了，父母才会成长／047
从父母那里收回你生命的自主权／051
你在做父母的拯救者吗／054
试着和父母"离婚"／058
你是否背负了父母的痛苦／063
你永远不是为了你认定的理由而生气／066
没什么力量可以让对方做出改变／070
自私的爱／073
要改变的是家长，不是孩子／078
虎妈狼爸在向孩子要什么／081
错位的母爱／084
教孩子学会说"不"／087
孩子不是我们的装饰品／092
透过被遗弃，你能看到什么／096
03 你装得下世界，世界才会容你
亲密关系究竟是怎么回事／103
每个亲密关系都是量身定做的／107
要忍心让你爱的人受苦／110
为你爱的人留一个空间／113
以最大的善意回应别人的求爱／117
期望其实是一种负面的能量／121
你装得下世界，世界才会容你／124
非暴力沟通：所有关系都是你和自己的关系／129
婚姻是爱情的坟墓吗／134
亲密关系中的功利性／138
只要不遗失自己，我们就能拥有一切／142
如何不被外遇／147
让爱重新在关系里温柔流动／151
亲密关系中的恐惧／156
04 谁是你心灵上的邻居
批评是灵修的最佳肥料／163
如何拥有自得其乐的能量／165
自利和利他／169
做别人生命中的加号／172
为自己留白，为他人留福／175
什么是真正的行善／178
05 世界上的另一个自己
你是否是生命的最佳导演／185
如何获得内心强大的力量／188
如何培养"空"的能力／193
想幸福，要能断、舍、离／196
欣赏生活中的美／201
怎样演好人生这场戏／205
如果只有十年可活／207
06 修行并非为了不再受苦
修行是一场骗局吗／213
修行并非为了不再受苦／218
灵修就是要为自己负起全责／221
与灵联结的连续呼吸法／225
无计可施了？祈祷吧／228
◎ 为什么我会孤单痛苦
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| 內容試閱：
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《舍得让你爱的人受苦》，要改版全新上市了。出版商决定改用台湾地区使用的书名《爱到极致是放手》，也好。毕竟舍得让你爱的人受苦这个观念，对大部分的读者来说，是相当新奇的。其实，这个观念后面真正想要表达的，是舍得让自己受苦。对于所爱之人的不舍，其实是对自己的不舍。自己内在那一块柔软的伤处，总是会被我们爱的人牵扯到。
如果舍不得让自己受苦，最明显的结果就是，我们的心智永远无法成熟长大，永远努力在消弭外境所带来的痛苦烦恼，为的就是不想承受任何痛苦。这样一来，我们生命中的麻烦反而是层出不穷，也因此，我们无法活出真实的自己和喜悦的人生。对于痛苦的承受能力太差，是会造成日后无穷的麻烦和痛苦的。
这次换书名，其实也符合我人生的遭遇：我真的是爱到极致放手了--和相恋六年多的灵魂伴侣分开，对我来说真是一大考验，胜过以往任何的人生功课。现在回头去看，我和他的关系走到了一个死胡同，在恶性循环里面越陷越深，无法抽离。我最擅长的就是一走了之、彻底切断，但是我感觉自己就像活生生地被剥了一层皮似的，好长好长时间都无法振作。
在最痛苦的时候，有朋友介绍我看看自己的这本书（哈哈！），多多少少有点安慰作用，不过，也显示了我们在修行的时候，常常会面临"知道却无法做到"的窘境。为什么会这样呢？对我来说，亲密关系一向是我刷存在感的地方，也是最大功课之所在。每个人其实都带着一定的伤口和黑洞来到这个世界，而我们也都会寻找不同的方式来填补它们。当我的这个大黑洞因为爱人的离开而裸露出来的时候，我才惊觉，多年来我一直用亲密关系来逃避面对它。即使知道了很多道理，我也一直把自己的这个伤口隐藏得非常深、非常好，不去碰它。但现在，在这个年纪，面临空巢期（两个孩子都去美国读书了），老天强迫我一个人去看自己这个与生俱来的大黑洞，真是有点残忍的考验。
我不能说自己已经完全走出来了，至少我学会了和这个痛在一起，不再逃避（虽然我承认有时还是想逃）。而在遇到我的上师萨古鲁之后，我对自己的问题有了更明确的知晓和理解。萨古鲁的理论当然是和其他大师一样深邃而具有累世的智慧，但是他最棒的就是他有实际的方法，用瑜伽、呼吸、静坐等实操的技法，让我们在身体、头脑、能量上都能够获得转化，并且和它们拉开距离，不再误认为我的身体和头脑就是我们自己。这是一个从"知道"到"做到"的重要的步骤和关键，所以我现在每天花一个多小时勤练他的功法，感觉身心更有力量了。
想要从"知道"到"做到"，还有一个重要的条件就是：你必须承认自己哪里出了问题，哪里需要改进，并且带着强烈的愿心去改变。我看过太多的修行人（当然包括我自己），修行成就和人格、行为是两回事。当我们不觉得自己的人格或是行为有什么不对的时候，我们可能在灵性上达到了很高的境界，获得了很高的启示，但是行为、言语可能还是不自觉地显露出傲慢、自私、匮乏、恐惧、嫉妒等负面特质。直到你自己去看见、体会，知道这种状态不是该有的，是需要我们去修、去对治的，否则我们也许可以打坐几个小时不动，或是体悟到了万物合一的境界，同时可以舌灿莲花地说些大道理，但是在别人眼中，可能还是小我很大，对金钱恐惧，喜欢控制，夸张浮躁，吝于付出，自私自利，甚至不能算得上是一个"好人"。
你的亲密关系走得下去吗？
你要不要择一人终老
单身后，我研究过很多人的关系模式，想理解一段关系如何能长长久久地永续经营。我发现了以前我看不到的视角：原来每一段关系都是需要忍让、妥协，甚至牺牲，才能够长远发展下去的。
环顾四周，几乎没有一对长期伴侣是没有经过非常低谷的低潮，或是几乎走不下去的情境的。吵吵闹闹、外遇的外遇、抑郁的抑郁经过各种厮杀磨合，最终有一天两个人找到了磨合点的平衡，不吵了。这种情形尤其发生在有孩子的夫妻身上最多。
根据我的观察，爱侣走进长远稳定的关系之后，双方就开始权力斗争了。因为当关系稳固了，双方都会拿出最恶劣的习性、嘴脸，坦然地对付彼此。我就看过在外面脾气非常好，人品极优，个性也很好的人，对自己老婆说的话是你无法想象的恶劣，再加上那种不耐烦的嘴脸和口吻，我怀疑他们之间是否还有爱存在。可是后来我了解，爱，还是在的。随着时间的流转，随着双方拉开距离之后的成长，爱，一直都在。
所以我知道，在亲密关系中，必须要容忍暂时的不和谐，这个"暂时"也许是好几年，甚至几十年，代价不可谓不高，但是最终你得到一个白头偕老的结发夫妻与你终老--就看你要不要。
走下去，就会有路
有个朋友有才有貌，可是老公对她不好。后来有一个潇洒浪漫的男人爱上她，两个人坠入情网。但是因为孩子小，她不忍心离婚，而且事业上和老公有诸多牵扯，一时也不好分。老公知道她有人后，开始悔悟，对她好起来。最终，她还是选择了家庭，留在婚姻中，发展自己的事业，并且照顾孩子。
还有一对郎才女貌的朋友，刚刚交往的时候也是水火不容，吵得不可开交，后来，居然因为两个人决定分房睡而天下太平。他们吵得最严重的时候，我都觉得前途堪虑，但是他们走过来了，现在两个人相敬如宾，感情还是很好。
另外一对夫妻，男的是刚愎自用、自以为是的那种人，女的比较理性，可是她无法容忍婚前柔情蜜意的老公，婚后就变成了一个坏脾气、需索无度的孩子。我亲眼看过他们吵架，真的像两个孩子，在我面前各自宣告对方的不是，对我来说，真是无解的烫手山芋，以我的个性，就会一走了之。但是，他们熬过去了。女的后来得了癌症，男的潜心研究自然医学，悉心照顾自己的妻子直到她康复。现在两个人携手继续开创事业，游山玩水，令人好生羡慕。
所以，每次看到人家长长久久的夫妻或伴侣关系时，我不再自怜自哀了。每次在亲密关系中，在斗争最激烈的时候，我就断定我们个性不合，不适宜继续下去，所以到现在还是单身。可能是以前年轻，真的不懂得珍惜缘分。
让成长引领你找到答案
当然，也有人说，对方有时真的是太过分了，或是两个人其实真的不适合。记得林心如写过一篇文章，说到她的母亲，只因为父亲每次掐烟头的时候都往她最爱的盆栽里面戳，就离婚了。后来，她母亲真的找了一个懂她、爱她、疼惜她的男人，两个人幸福地过了后半辈子。那么，如何判定我们是该留下，还是另起炉灶呢？
我觉得最好的答案就是时间的考验。
当你发现两个人的权力斗争进入白热化的阶段、冲突不断的时候，双方一定要拉开距离，给对方时间和空间，也给自己一点时间和空间，来考验彼此的情感。爱情真的不是一个要求完美的地方，婚姻更不是。
在自己的时空里，你需要成长，扩大视野，多看些书，和有智慧的朋友聊天，然后再回头看看那一段亲密关系和那个人，是不是你真心想要的。虽然他有那么多的缺点，虽然两个人相处有很多冲突，可不可能你们其中一个人成长了，带领另外一个人走出感情的泥沼，为双方的未来开创一个双赢的光明的格局呢？
这是我现在会做的。
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