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『簡體書』为自己,敢不敢再活一次

書城自編碼: 2592106
分類:簡體書→大陸圖書→成功/勵志成功/激励
作者: [韩]李昇旭 著,薛舟,徐丽红 译
國際書號(ISBN): 9787555104346
出版社: 广西科学技术出版社
出版日期: 2015-06-01
版次: 1 印次: 1
頁數/字數: 208/83000
書度/開本: 大32开 釘裝: 平装

售價:HK$ 59.2

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“战斗,可能会死。逃跑则会活下来——至少能活一阵子。很多年后,当你老在床上即将死去的时候。你会愿意用一生的时间来交换一个机会,仅仅一个机会……”
这是电影《勇敢的心》里华莱士经典的台词。
三十多岁了,还要寻找自我,甚至拖家带口的从韩国到新西兰学习精神分析,这看起来未免太文艺,太幼稚,太不计后果。可是,李承旭就这么办了,一去10年。3000个日日夜夜,他从迷茫贫穷到豁达成功翻转人生。然后用2年时间,把十年光阴写成一本书,圆润了性格的棱角,却活得前所未有的坚定通透。
一本有故事的能量读本。你不能复制他的人生,却可以像他一样,开始思考,如果有一个改变人生的机会在面前,你会如何选择?为自己,你敢不敢再活一次?
內容簡介:
《为自己,敢不敢再活一次》这是个心灵导师盛行的年代,很多人给出了通向幸福和成功的方案,列出各种名人的例子,仿佛按着这些鸡汤走就能一路坦途,他们温情脉脉地告诉人们要“首先爱自己”,继而你会迈向成功。可世上有没有那么多的成功者呢?幸福,真的那么水到渠成吗?
“作为心理学者,我听到、看到的常常是另一类故事。很多来访咨询的“成功人士”,他们的人生*后留下的只是悲伤的叹息。”韩国知名心理咨询师的李承旭如是说。“如果没有完全了解自己,盲目照搬社会成功人士或人生导师的话,当作自己人生的答案,那样势必会引起内心的矛盾。”
李承旭在这本书回忆了自己当初的取舍、坚持的选择,不无感慨地说起那狼狈不堪的十年,也讲了很多他在做心理咨询过程中那些别人哭着讲完的故事。他以此为案例,用十分直率,甚至有几分凌厉的笔锋,告诉大家,人为什么需要过自己选择的人生?原因很简单:一,你很难在不喜欢的事上获得成功;二,如果在不喜欢的事上获得了成功,你的人生会更痛苦。他鼓励大家活出自己喜欢的样子。
關於作者:
李昇旭,韩国知名心理学家、心理咨询师,岭南大学心理学系教授,擅长运用精神分析帮人们解决人生困惑。只差一个决定的距离,我们就不能认识这样一位心理学家了。他原本是位普通教师,有稳定的工作。30岁的某一天,他突然决定告别过去,从头开始,携妻儿去了新西兰学习哲学和心理学。别人说他不现实、幼稚,他也的确为自己的选择付出了代价。一去十年,经历窘困、迷茫、恐惧,但*终他完成了学业,获得了自己*想要的两个博士学位,重塑了人生。他说:“我感到骄傲的不是我的学位,我的成功,重要的是,3000天以来从未违背自己的承诺。3000多天里的坚持,让我获得了认可自己的资格——再无人可以撼动我的人生。”
薛舟,徐丽红,《大长今》《黄真伊》等多部韩国引进作品译者,《韩国当代小说文丛》编纂者,第八届韩国文学翻译奖。获奖人,国内少数备受认可的韩语译者。
目錄
序言 放下吧,你正拥有一切
第1章 我这个人,还算不错吗?
 我们从出生就汲汲于被认可
 自己,世界上*陌生的存在
 世上所有的心灵鸡汤都是骗人的
 你的人生,只应由你指指点点
 别让他人口中的“应该”绑架你
 所有的热爱都是有偿支付
 32个赞不及1次你对自己的认可 
第2章 我,为谁而活? 
 独处,和自己约会
 所有的爱自己都该是自然而然
 你吃的苦要配得上你追的梦
 做自己,无需演技
 哭着讲述自己故事的人们 
第3章 我,为什么焦虑? 
 每个人心里都住着一个小孩
 应有尽有≠心满意足
 以爱之名,伤害都会冠冕堂皇
 别人的成功不可复制 
第4章 我对他人有何要求? 
 爱从来不是等价交换
 安全感只能自己给自己
 抑郁,是对自己的愤怒
 关系中没有单方面受害者
尾声 抛弃想要成为某种人的欲望,你就自在了
內容試閱
32个赞不及1次你喜欢自己
这是我认可自己的*重要经历,所以想拿出来和大家分享。希望大家明白,我的目的不是为了炫耀。
那是我去外国,凭借微不足道的外语水平学习心理学的时候,所有课程都以激烈讨论的形式进行,我总是像独立战士(任凭“严刑拷打”,绝不开口……)一样上课。阅读教材比其他同学多花三四倍的时间,可是刚翻过去,转头又忘了。有的科目经过补课,才勉强渡过**学期。
假期结束,新学期开始,我感到恐惧和不安。上课内容连十分之一都听不懂,教材读写、实习、发言……对我来说都太难了。恐怕那是我一生中学习*为痛苦和不安的时期。雪上加霜的是,当时的个人问题也不顺利。身在韩国的父母患病,亲戚的谎言使我蒙受经济上的窘迫,再加上妻子怀孕,个人可能遇到的所有大事都同时扑来。我感到痛苦、孤独和迷茫。*糟糕的是每天还要凭借不值一提的英语水平听高难度的课,那种感觉近乎恐怖。
开学前的某个凌晨,我从睡梦中醒来,静静地思考。我该怎么办呢,要不要结束这里的生活回国,或者做生意?还是继续坚持?
这样说有点儿对不起父母,但是我回国也改变不了任何事。想做生意,我既没有这方面的才华,也没有资金,*后做出的选择只能是继续学习。我是来学习的,除了学习,我没有别的路可走。想到这里,我突然冒出了把自己推入更大痛苦的念头。“至少再坚持完这个学期”。下定决心之后,我每天夜里108拜,然后开始读佛经。虽然我不是佛教信徒,但我的父母都是虔诚的信徒,我也受了佛教的很多影响。三个月零20天,一学期就结束了,所以只要坚持100天就行。
我的108拜和读佛经坚持了大约3000天。我不仅读完了硕士,还完成了另一个硕士课程和博士课程。
当时,我每天的日程大约在凌晨四点结束。打零工、钟点工、学校作业,还要事先预习,时间总是不够用。我学习了大约十年,这期间基本没有哪天睡眠超过五小时。尽管睡眠不足,然而每天做完所有事情之后,我还是要108拜。有时太辛苦,我甚至会哭着磕头,有时困得趴在地上直接睡着了。
从开始攻读一个学位到结束的3000天的时间里每天108拜,我在心里祈祷的并不是顺利完成学位,而是“保佑我能够熬过战争般的一天,赐予我熬过今天的力量”。从内心寻找支撑一天的力量,这是我叩头的理由。这样一来,我害怕的不再是拿不到学位,而是不能守住自己3000日的承诺。总之,我总算连滚带爬地完成了学位。
从那之后,我感到骄傲的不是我的硕士或博士学位,而是3000天以来从未违背过对自己的承诺,这更让我欣慰。学位真的只是一张纸。可是通过没有人安排,也没有人监视,更没有人了解的凌晨108拜的经历,我获得了认可自己的料。即便全世界没有一个人了解,至少我认可了我自己。
认可自己的过程没有必要公之于众,也没有必要求得他人的认同,只要履行了对自己的承诺,履行了自己认可的标准即可。我认为这才是克服认可欲望的*正确方法。归根结底,我们都在渴望别人的认可。我也曾如饥似渴地想要得到别人的认可。为了得到他人的认可,我也曾付出一次又一次徒劳的努力。但是我自己制造了一次“事件”,从而跨越以他人为前提的认可欲望结构。*后通过这个“过程”得到稍许力量,让我认可了自己。
认可自己的主体不是世界,而是自己。认可的顺序也不是世界在前,而是要先制订自己的基准和根据。我们都已经以他人为基准形成了自我,所以改变认可的主体和顺序是非常困难的,但是不能因为困难而放弃。
为了得到他人认可而活是极为痛苦的事情,为了认可自己而经历的过程也很痛苦。我们必须在这两种痛苦之中做出选择。若想摆脱前者的痛苦,必须有他人的存在,而后者只能通过自己重新塑造生活,是需要自己克服的过程。选择后者还有一个收获,那就是通过认可自己而对他人的痛苦产生真正的共鸣,从而关注他人的生活,与世界产生深度联系,学会怎样去爱。
我们的社会上有很多不能过自己人生的“绣花枕头”。他们不能认可自己,迫切地等待他人的认可。这些人的存在导致很多事情的发生。他们不知道自己的欲望是什么,没有通过反省自己达到与世界共鸣的体验,只是贪恋世俗的认可和权力。他们相信权力、金钱、名誉能够保障自己的存在价值,然而这种相信只会使虚妄的行为不断重复。越是不能认可自己的人,越容易被世俗的虚名束缚。越焦虑,就越是渴望虚名。
以前我也经常为自己感到焦虑。现在我已经不再追随世俗的虚名,从而逃离焦虑。因为有了一次主动把自己推入焦虑的痛苦之中的经历,我非但没有感到焦虑,反而彻底不再被焦虑纠缠了。焦虑常常不期而至,不知不觉已经成了我的老朋友,我对它非常了解。认可自己的人才能克服焦虑,也可以正视自己的人生。这种力量也有助于他人的生活。
为了认可自己,我们需要的并不是世界的需要。只要具备自己能够认可的“那一点”就足够了。不期待任何他人的认可,不需要世俗的补偿,就能信守对自己承诺的人,也就是能够守护自己的人,才能认可自己,热爱自己。要想做到这些,必须明确认可这种下意识的机制。
这件事情太大,太遥远,太渺茫,想都不敢想?
不,**不是。不积跬步,无以至千里。搬家工人来到摆满行李和家具的房子里,*先做的事情是什么?就是从眼前的东西开始,一件件装入箱子。使我们到达远方的也正是**步。什么也不做,就不会发生任何事。
各位应该很清楚吧?

……

 

 

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